Emocionalna doza prosečnog TV gledaoca. Trenutak katarze. Transfer fabrikovane humanosti i trijumf produkcije rijalitija. Takođe i špic patetike.
Nebitan je žanr i situacija: premijerni susret polubraće, bebina prva stolica, raskrinkana švaleracija, laptop u ciganmali, dirljiv novi rigips u trpezariji... Mogu biti radosnice ili one druge, obične. Važan je taj kadar. Akter uhvaćen u mat-poziciju, facijalni grč, do kraja zumirana fizionomija, slankasta tečnost koja navire i muti očinji vid. Nakratko puca ljuska superega i u auditorijumu se rađa mešavina nadmoći i sažaljive sete. Žalac iznuđene empatije, SMS-a vredan. Fiks humanosti koji drži. Bar do naredne epizode.
- Pogledaj ga, molim te, Slavka.
- Joooj, vidi ga kako gleda tablet, ne zna da pritisne. Pa to je tač-skrin, mišu maliiii, sigurno je ekran u stend-baju.
- Pojačaj der malo.
- ...Koji omogućava pristup emteesovom mobilnom internetu. Predstavnici Telekoma su iskoristili priliku da predstave i svoj najnoviji Boks 5 paket, koji će porodici pružiti kvalitetniji život, makar u prvih šest meseci promotivnog pristupa. Kako nam u polušali mali Marko kaže – lako ćemo uhvatiti signal, jer je krov probušen.
- E, vidi ga... Plače. Gr'otinja. Priđite svi da vidite.
Uraditi nešto namerno. Imajući u vidu posledice.
-Jesi slučajno udario onog malog?
-Ne bre, sve po planu i programu, bezobrazan bre, brecao mi se nešto.
Način fotografisanja gde se slikaju samo oči.Uglavnom to naglašavaju devojke kojima ostatak lica i tela i nije po konvencionalnim standardima baš lep.
-U što ova ima seksi oči brate , vidi kako gleda...
-Beži bre to je Marija iz četvrtog dva , ona debela , gmazina , što snimala neuspelu reklamu za turbo šlank..
U prevodu nikad. Ili mooožda nekad, ali malo vjerovatno.
- E, Majo ajd' s nama na roštilj... bićemo Dule, Šomi, ja i još nas pešest.
- Ne znam, možda nekom drugom prilikom.
Fraza koju moja baba koristi, uglavnom kada se spominje neka tuzna situacija, kada je neko ostavio iza sebe punu kucu sitne dece, pre vremena, naravno...
Jesi videla Radojka moja tuge one, gledam juce na daci kod Milutina, ona njegova decica jadna, jedno drugom do uva, sve se skupili u cosak ko misevi...
"Jebeš li šta?" na ženskom jeziku.
Pitanje koje često postavljaju razne tetke, strine, kume i kumice, drugarice i mamine drugarice, naročito onima za koje se ne zna da su u bilo kakvoj konkretnoj vezi.
Hiperbola velikih ženskih grudi.
a: brate, što ona tamo ima sifone...
b: neviđene... na jednu legneš, drugom se pokrivaš, 'ladno...
Pokazatelj da je razlika u godinama među decom jako mala.
N:"E Dare, svaka ti čast, imaš tri sina, vidi kakvi su svi liče na tebe. Koliko godina imaju?"
D: "Lazar 6, Mihajlo 5, i Damjan 3".
N: " Duše male, sve jedan drugom do ušiju".
Odjebativ kojim se služe stariji da bi dokazali svoju superiornost,pored očigledne inferiornosti u odnosu na mlađe.
Priloška odredba za vreme,nešto kao pre Hrista.
Petogodišnji plan-Posleratna floskula partijskih sekretara iz vremena planirane privrede,stariji ga se sa setom sećaju.
Ćale sedi za kompom,pokušava da otkuca nešto,bije sa dva prsta po tastaturi,kao besan,dok sin moli Boga da završi što pre i da popravka ne košta puno.
-Nemoj ćale udarati po tastaturi,nema potrebe.Možeš i laganije...
-Ti meni,da ne udaram.Pa kad sam ja kuco na pisaćoj mašini,ti nisi bio ni u petogodišnjem planu,još si se mućko u kesi,balavac jedan!
Izuzetna bliskost dvojice prijatelja.
A: Je l' poznaješ možda Stevu, treba mi nešto njegov broj?
B: Kako da ne, mi psujemo mater jedan drugom.
Potvrđivanje nemogućnosti ostvarenja neke stvari u datom momentu. Možda, ako nam karmički lanac reinkaracije da novu šansu a pritom nas i obdari sa malo više mudrosti, pameti i sreće, možda i uspemo u tome čemu težimo.Ali sada trenutno, dok živimo ovaj mizeran pasji život, veće šanse ima reprezentacija Srbije za plasman na neko prvenstvo, nego mi u ostvarenju naših snova.
- Sine jesi razmišljao da nađeš neki posao, imaš 30 godina ,jebi ga vreme je...
- Možda u nekom drugom životu ćale, nema u ovoj državi ništa.
Izraz koji se koristi da bi se slikovito objasnio vrlo zajeban položaj. Odnosi se na stanje grupe Korejaca koje su zarobili Japanci i prisilili ih da ratuju za japansku vojsku. Zatim su ih zarobili Rusi, a dok su se borili za Ruse zarobili su ih Nemci. Na Normandiji su ih, pak, dok su se borili na nemačkoj strani, zarobili Amerikanci.
- Joj, matori, bice haos na matematici - donosi pismeni!
- Nista mi ne pricaj, najebaćemo k'o Korejci u drugom svetskom ratu!
Savrsen muski izgovor, jer, cak i kada ga uhvate u lazi, moze da se izvuce na iskrenost. Vidi se da su muskarci radili na srpskom jeziku.
"Imas drugu, lazove jedan! Rekli su mi, videli su te!"
"Ali, duso, zasto se ljutis, pa ja sam ti i rekao da idem u grad sa drugom!"
Ortak koji je sa vama otisao na fudbal i posle 10 minuta poceo da dahce ko da je trcao maraton.
-....uh, uh, ah.....!
-Šta je brate, šta lapćeš ko Piksi u drugom poluvremenu!
Način da mlađem ortaku skrenemo pažnju na njegovo neiskustvo vezano za temu o kojoj se priča. Ima za cilj da osoba kojoj je upućeno shvati da je još uvek "zelena" za neke stvari i da nije kompetentna da vodi raspravu o tome.
Goksi: "Brate, nešto ti je Maja opasno nervozna ovih dana... je l’ ti tu radiš "domaće zadatke" redovno ili si počeo da zabušavaš?"
Miki: "Vidi ga ovaj... pa šta si ti našao da mi pričaš šta treba da radim, majke ti?"
Goksi: "A što da ti ne pričam?"
Miki: "Zato, sinak, jer ja kad sam počeo da upražnjavam seks, ti još nisi ni bio u planu kod tvojih... bolje ti je da ćutiš po tom pitanju!"
Svima nama bliska rečenica, bilo da smo je sami rekli, ili da smo upravo onaj što se ukakio na drugom kraju sela.....
A: "Hej, znaš da je Bokijeva mala pobegla od kuće?"
B: "Ma daaaaj....."
C: "E, jeste, ozbiljno, i ja sam čuo... šta više, mislim da je pobegla sa onim vrljavim iz Vranića..!"
D: "Nije sa njim nego sa nekim beogradskim narkomanom. I..... trudna je, koliko znam..."
A: "Ja sam čuo da nosi blizance!"
E: "Ne nosi blizance, mislim, možda je i nosila ali je pobacila... tako su bar meni rekli..."
B: "Pobacila je sigurno zato što je raspali narkos istuk'o!"
E: "E, to sam i ja pomislila..."
F: "Ne znam odakle vam ove gluposti, ja sam čuo da je otišla u grad da studira i da se tamo, sasvim normalno je l' da, udala....."
G: "Bokijeva mala? Zar nije ona u zatvoru? o.O"
H: "Što?? Da nije ubila švalera?"
G: "Ma jook bre, porodila se negde na deponiji i ostavila dete, posle je našli na ulici kako se prostituiše..."
A, B, C, D, E, F, H: "Stvarno?! o.O"
..............
Boki (dolazi): "Šta ima narode, šta vam je svima koji qr? Joj ljudi, dobro da nemate žensko dete, ne znate kakva je to briga..... dva dana nije išla u školu, kad sam saznao ukinuo sam joj džeparac, ima nedelju dana da ne izbija iz kuće!"
A, B, C, D, E, F, G, H iznenada shvataju da su tu već pola dana i da bi valjalo otići malo na njivu, osta 'kuruz neobran.....
Rečenica prevejane osobe kojom sagovorniku jasno stavlja do znanja da je njegov pokušaj da ga nasamari bio neuspešan.
- Dobar dan, izvolite?
- Zdravo dečko. Koliko ti je ova jakna?
- Jedanaest i po hiljada, za Vas jedanaest.
- Ovo jedanaest hiljada?
- Čista koža, gospodine.
- Slušaj, dete, drugom ti to, ja sam trideset godina prodavao garderobu na pijaci, ovo nije ni imitacija skaja, a kamoli koža! Dam ti hiljadu i trista, pa da se raziđemo k'o ljudi.
Provokacija ortaka koji je odnedavno u vezi sa nekom starijom devojkom.
Broj se, naravno, odnosi na broj njenih bivših.
- Ok je to, starija, ozbiljnija... Ali, znaš li ti da ona ima od 6 do 106 bivših, a kakva su vremena, verovatno bliže ovom drugom broju..
Hvala brate, na lepim željama i podršci...
Opis totalnog duduka za vožnju, klasičan primer čoveka zbog koga se uvek zapitaš - ko mu dade dozvolu?
- Jesi čuo biser? Đole pitao instruktora na polaganju, da l' se na poligonu kad radi "prva-druga-rikverc" u rikverc vozi prvom ili drugom.
- Čekaj, čekaj, pa on me zvao da mi se pohvali da je dobio dozvolu, šta koj' kurac?
- Ne pitaj brate, ne znam da li da ga tužim nekome ili da ne izlazim na ulicu više, nisam pametan.
Kaže se za osobu koja je na samrti ili je veoma stara.
De si bre,majku ti... nema te ko kurca na tv 1000...
Ma ne pitaj...matori mi je jednom nogom u grobu a drugom na kori od banane.
Auuu... znači spremate se.
