Riba sponzoruša koja peca somove.
- Matori, ja sam se zaljubio u Vanju k'o seljak u novog Fergusona. Gledao bih je kao penzioner Dnevnik u pola 8, a čuvao k'o obveznicu stare devizne štednje.
- Jesi ti ošinut u glavu, a?! Ona je bućkalica, jeb'o te ćaća glupavog, da prodaš ona četir duluma šume kraj puta, dedove suprasne krmače i tvoju Opel Askonu koja radi na tri klipa, mog'o bi da joj platiš neki koktel-nazvan-po-imenu-nekog-egzotičnog-ostrva i kapak. A za salate od lišća eukaliptusa koji raste kraj šljivika Dalaj Lame, sa sve antioksidansima i enzimom Ku(rac)10, ne bi ti pomoglo ni da prodaš tu svoju jetru napola načetu šećerušom i Nektar pivom. Vodim ja tebe kod nekih Moldavki, odneseš im polovku rakije i skut slan'ne, pa miluješ do uranka...
Snositi posledice usled nepoštovanja predviđenih rokova i dogovora.
- Miki duguje kamatašima pet hiljada, ovi ga traže jer im se već petnaest dana ne javlja. Teško njemu kada ga uhvate.
- Plaćaće penale, pored kamate.
- Nego šta.
____________________________________- Već nedelju dana apstiniram, mala mi drugi put odlaže viđanje zbog obaveza. Večeras će mi plaćati penale.
- Samo nemoj da zapinješ kao Mijatović.
____________________________________- Sledeće kolo igramo protiv Male Krsne, moramo da uzmemo bodove, to nam garantuje opstanak. Sudi Kojić, a on može da se časti.
- Ma šta da mu damo, gde su nam novci?
- Plati mu penal, imaš onog veprića od 40 kila. ‘ajde, mi ćemo se potruditi za nula nula, a on neka svira jedan pred kraj.
- ‘aj videću nešto da skrpim.
Iako nema neke pretjerane veze sa džigericom (jetrom), termin je usvojen i ustaljen kod romske populacije ili u manje razvijenim sredinama,izraz kojim se postižu razni efekti,pogledati primjere.
U nekim situacijama poistovjećuje se sa izrazom "alal vera" ali ima i širu primjenu.
- Dodaj tati daljinski sine,ljubim ti džigeru... (uljudna prinuda)
- Tooooo Ronaldinjo ljubim ti džigeru!!! (kad vaš omiljeni igrač zabije gol i obezbjedi direktan prolaz vašem tiketu sa kladionice)
- Ljubavi,ljubim ti džigeru (ultimativni izraz romantike kad vas bolja polovina "nadpije" - kad žena ima jaču jetru od vas,vrlo je romantično i poželjno izjaviti ovakvu rečenicu)
- Toooooo Kemiš ljubim ti džigeru tvoju (kad vas pogodi određena pjesma, instrumental ili izvođač,kad vam se učini da biste zadnju paru dali samo da nastavi da pjeva tu pjesmu koja vam je "našla žicu")
- E vala Marisol,ljubim ti džigeru (kad omiljena junakinja vaše najdraže meksičke sapunice ipak odluči da se uda za svoju jedinu iskrenu ljubav Rodriga,vi joj čestitate na ovaj način)
Savet koji bi itekako trebalo poslušati i primeniti, jer će vam gotovo sigurno vrata na koja planirate da pokucate biti otvorena.
- Komšo, koji je razlog za ovoliku zakusku večeras?
- Moj Mićko završio fakultet, sve u roku.
- Oo, svaka čast, Mićko, sad konačno možeš malo da odmoriš.
- Hvala, čika Jovo. Ma nema odmora, trebalo bi da nađem neki posao, zbog toga sam i išao na fakultet.
- Ti se dobro razumeš u ove kompjutere?
- To mi je struka, čika Jovo.
- Odlično. Spremi dokumenta i idi ujutru odmah da predaš za posao, evo ti adresa. Samo reci da sam te ja poslao i nema nikakvih problema. Direktor mi duguje uslugu.Kuc kuc
- Napred!
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Poslao me čika Jova u vezi posla.
- Ko?
- Čika Jova, tako je rekao da Vam prenesem.
- Aha. Sedite, mladi gospodine. Jeste li poneli sve što treba?
- Jesam, izvolite.
- Zahvaljujem. Da vidimoo... prosečna ocena 10. Pa svaka čast, ovo se jako retko viđa. Zorane, pogledj ovo, molim te! Primamo samo jednog radniika, a Vi ste ušli u najuži izbor. Budite u pripravnosti, bićete obavešteni u roku od tri dana da li ste dobili posao.
- Hvala puno. Prijatno!- Koji mu je pa taj Jova?
- Da nije onaj što ti je dva dana unosio ugalj za dž?
- Jao, sto posto. Garant je on, nema ko drugi.Kuc kuc
- Napred!
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Ja se javljam po oglasu za posao.
- Izvolite, sedite. Jeste li poneli sve što treba?
- Jesam. Izvolite.
- Zahvaljujem. Da vidimoo... prosečna ocena 7,12. Žao mi je, mladi gospodine, ali u našoj firmi ne primamo radnike sa prosečnom ocenom manjom od 9. Pokušajte negde drugde.
- Poslao me Vučić.
- Khm... čestitam, gospodine, nadam se da ćete se lepo uklopiti u našoj firmi.
Pitanje koje spaja Ufologe i jebače širom svijeta.
M: Pero šta misliš jemo li sami, mislim, jesmo li sami u svemiru?
P: Pa vidiš, ja znam da nismo sami. Ove sve stvari što se dešavaju na globalnom nivou su ustvari zavjere vanzemaljaca koji su se infiltrirali u naše društvo i iz sjenke kontrolišu sve bitne aspekte našeg života. Dokazi su svuda oko nas. Čak i Tesla, sve svoje izume duguje njima, a čitao sam negdje da je i on sam možda bio vanzemaljac. Ako mi ne vjeruješ ima jedna odlična emisija na Histori kanalu koja govori o tome, pogledaj je.
M: Super! Ako ništa sazn'o sam da ti nisi sam u glavi...(muž dolazi kući sa posla)
M: Ženo što je vako tiho? Jesmo li sami?!
Ž: Ma poslala sam djecu kod babe i dede za vikend...Šta radiš to?
M: Skidaj gaće i dolaz' u sobu!
Opsednutost, najveća ljubav na svetu, za vreme trajanja parališe mozak 1000%.
Veća « ljubav » od ljubavi prema voljenoj osobi, detetu, roditelju, otadžbini... Za klub se gine, ubija neistomišljenik... Klub je jednostavno bitniji i od vazduha i vode. Ta ljubav se razvija od malih nogu. Prvo, čim prohodaš, treba da znaš da je najbitnija stvar u životu partizan ili zvezda i moraš odmah da odaberes koju ćeš da obožavaš. Time odrediš svoj put, koji se od onog drugog razlikuje samo po tome koje će ti biti omiljene boje, ali ti to nikad nećes ni shvatiti, jer znaš da si odabrao bolji put. Onda u pubertetu, kad počnu jajca da rade ko blesava, telo puca od energije, nemaš ribu ali zato imaš svoj klub! Boli te djokica za sve ostalo, postaješ opsednut, pratiš sve rezultate, šta je ko u tvom i protivničkom klubu rekao, ideš na utakmice, a i ne moraš nikad kročiti tamo, jer bio tamo ili ne ti voliš svoj klub i mrziš sve koji nose boje koje nisu u skladu sa bojama tvog kluba . Zabole te što ti roditelji rmbače od jutra do mraka da te nahrane, obuku i školuju, ne pada ti ni na pamet da je onaj sportista što igra za tvoj voljeni klub možda takodje roditelj i da mu je bavljenje sportom posao od kojeg treba da nahrani porodicu, ali znas dobro da je on govno od čoveka ako bude tražio novac od svog poslodavca (kluba) koji je predvidjen ugovorom, a nije mu isplaćivan mesecima. Od kluba se očekuje, i on mora uvek, da bude prvi na bilo koji način. U njega se slivaju ogromne količine novca, na razne načine, ali i pored toga on svima duguje novac . Oni koji vode klub su milioneri, mada to i nisu bili pre nego sto su počeli da gazduju tamo, u stvari ista je stvar kao u svim državnim institucijama, ali tebe baš briga što su to sve lopovi, što ces ceo život biti bednik dok oni kradu i šakom i kapom i zivot ti iz dana u dan čine mizernijim, ti se nikad neces boriti protiv toga i da celo društvo živi bolje, ali ćes napasti svakoga ko ne voli tvoj klub... Klub je iznad svega!
Zamislite kada bi se ljubav prema klubu prenela i na druge stvari i sfere zivota kakva bi to idila bila...
U kafani.
Konobar : Dobar dan, sta zelite da popijete?
Lik 1 : Lav pivo
Lik2 : Jelen pivo
Obojici u glavi “ pizda ti materina, ti ne voliš isto pivo kao ja”. PAF! Pesnica u oko, nož u stomak.U pekari.
Lik 1 : Daćete mi burek s mesom.
Lik 2 : Daćete mi burek sa sirom.
PAF! Pesnica u oko, nož u stomak.-------------------------------------------------------
Sledeći primer je preuzet sa internet sajta jednog dnevnog lista, s tim da su imena sportiste i kluba zamenjena sa “fudbaler” i “klub”.
Deo teksta iz članka:
“Fudbaler je, pre nekoliko dana, odstranjen iz prvog tima jer jedini nije potpisao dokument kojim se obavezuje da neće tužiti klub zbog nedospelih plata i svakodnevno trenira sam…”Komentar ljubitelja kluba:
“Znači dajte podršku Fudbaleru, vodite ga kod sebe a Klub neće se osvrtati za onima koji mu nisu odani. Prvo moraš da voliš Klub pa onda u njemu i da igraš!”
Uvodni deo razgovora kojim ti sagovornik odvlači pažnju od cilja zbog koga je hteo da se neodložno vidi sa tobom. Očekuješ radoznalo da ti kaže šta ga muči ali on kreće sa laskanjem kako si pametan čovek, ili sa pitanjima kako idu poslovi, a ukoliko je nemaštovit uvući će te u razgovor o očiglednim vremenskim prilikama. Kad te uvuče u takav bezvezni razgovor i kad se najmanje nadaš sledi bomba: traženje zajma, auta na poslugu, da mu pomogneš u nedelju na livenju ploče i slično.
- Vidi, nemam mnogo vremena, reci čime mogu da ti pomognem?
- A ubi nas ova zima brate, kod nas u naselju zatrpao sneg baba-Stanu, tri dana nisu mogli da je nađu, a pogodi gde su je našli?
(Zabrinut za sudbinu nepoznate ti baba-Stane razmišljaš gde bi je mogli naći)
-Treba mi na zajam 700 evra, hitno mi je da uplatim depozit za neki kredit za refinansiranje ranijeg kredita, a znam da imaš i da ćeš pozajmiti starom drugaru, može?
-Može.
(I sam se čudiš kako si uslišio molbu za pozajmicu od čoveka koji samo što ne bankrotira pod kreditima a i tebi duguje nekoliko stotki već dve godine, ali gotovo, pristanak je neoprezno izleteo iz usta i ne može se natrag).
-A baba-Stana, gde su je našli, jel' živa?
-Koja baba-Stana?
Svedok koji je na sudu voljan da ispriča tačno ono što se i desilo. Živ je dok ga ne nađu oni koji se u njegovom iskazu najviše i pominju, to jest.
- Roki, jedan Ranisan, hitno!
- Evo, gazda.
- Jao, proradio mi čir! Zamisli, molim te, našli nekoga ko me je kao video kako stavljam betonske cipele Peri Slini.
- Što ne rekoste, odmah idem da to sredim.
- Stani, bre! Nećeš moći tako lako da ovome otvoriš treće oko, proglasili ga za zaštićenog svedoka. Još je i jedan iz naše branše. Ne znam gde je.
- Gazda, a da gvirnete malo vi u ono vaše tefterče da vidite da li vam neko iz murije nešto duguje.
- Roki, genije! Da pogledam... Aha, evo ga ovaj, sad je neki načelnik. Opa!
- Tako, bre, gazda. Još jedan svedok pokojnik, četvrti za redom! Baš vas krenulo ovo sa sređivanjem živih dokaza.
- Mrtvu prirodu sam uvek više voleo, hehehe.
(alb. Povrra Qaqu; rođen 11. septembra 1969. u Malmeu, Švedska) je bivši švedski fudbaler albanskog porekla.
Igrao je po nižim ligama cele Skandinavije, kao i u nemačkoj Regionalnoj ligi - zapad/jugozapad za Športfrojnde Zigen. Konzumirao je alkohol od rane mladosti, što ga je sprečavalo da zaigra u ozbiljnijim ligama. Nije bio nešto popularan dok nije pred kraj svog boravka u Švabiji značajno doprineo da Zigen uđe u četvrtfinale DFB kupa sezone 98/99, tako što je veče pre tekme osmine finala izašao u provod zajedno sa tadašnjim asovima protivničkog Erdingena, Fuadom Šašivarevićem i Almedinom Civom - bosanskim internacionalcima. Neki izvori tvrde da ih je Ćaću odveo u albanski pab da slušaju turske hitove dok motaju bugarsku travu, karaju moldavske bičarke, jedu bosansku pitu zeljanicu i zalivaju rumunskim viskijem. Kad je sutradan počela utakmica, Šašivarević i Civa su još uvek bili pod utiskom, te su na terenu igrali i trbušni ples i ruski rulet i pipirevku, samo fudbal nisu. Trener nije verovao šta mu se dešava, a rođeni navijači ih gađali sitnim inventarom - njihov najgori momenat u karijeri, ali najbolji momenat Povre Ćaćua.
Međutim, Povra Ćaću pravi neočekivan potez na kraju te sezone; iako je na vrhuncu svoje karijere, on odbija da potpiše veoma primamljiv novi ugovor sa Športfrojnde Zigenom i prelazi u Velaznimi iz Đakovice. Mnogi su njegovu odluku da nastavi karijeru u Rajfajzen Superljigi protumačili kao patriotski čin, ali na žalost svih koji su se obradovali, nije doneo klubu ništa dobro. Prvo je odsustvovao par meseci, navodno zbog operacije kolena, a kad se vratio, na većini utakmica je u jednom trenutku počeo da se hvata za stomak i da povraća, iako nije pio sok pre utakmice k'o Nikola Peković. Sezonu je završio sa 15 povraćanja na 16 utakmica, što ga je plasiralo na vrh liste najboljih povraćača Rajfajzen Superljige sa čak 13 povraćanja više od drugoplasiranog Kuštrima Buljaja.
Pošto mu se karijera neslavno završila, vratio se u Švedsku i počeo da glumi u akcionim filmovima. Pri snimanju filma Od šumarka do skvirtanja iznenadno su ga uhapsili pripadnici švedske specijalne policije u saradnji sa MUP-om Srbije zbog sumnje da je '99. inscenirao povredu kolena da bi mu se u stvari obavila transplatacija jetre. Sumnja se da je jedna žrtva trgovine organima imala kamenje u žučnim putevima, te da je baš tu jetru ilegalno kupio Povra Ćaću i da se zbog tog kamenja raspovraćao.
Onaj dan koji se odvija po empirijalno dokazanoj kosmoloskoj predodredjenosti izvesnosti pojave baksuznih dogadjaja u kauzalnom nizu. Moze se krace definisati i Marfijevim zakonom u oreginalu: Ako ista moze poci naopako, poci ce.
Moj danasnji dan: Kasnila sam sat vremena na predavanje koje traje sat ipo; nisam otisla na predavanje i stigla sam na vreme na posao, ali sam se kasno ulogovala. Na poslu nema ko nije nesto prijavljivao i ke*ao, i pored svega zadrze me nesto duze pa zakasnim na popodnevna predavanja. U medjuvremenu od trenutka kad sam ustala jurim lika kome sam radila privatni projekat da mi uplati pare koje mi duguje na racun, a on me j u zdrav mozak i ne uplati pare uopste, i kao A na 10 dolazi trenutak kad po milioniti put pokusavam da dobijem pomenutu ljigu od coveka, ispada mi telefon i rasprasava se u milion delova (obzirom da je na preklop ode ekran na jednu stranu, tastatura na drugu, baterija na trecu, i sve ostalo sto je moglo na gde je stiglo). Da li treba jos nesto dodati?! Odoh da spavam...
Sve što nam šteti mi koristimo svaki dan sve više i više.
Cigarete:Sadrže supstance koje utiču loše po naša pluća i grlo izazivaju rak i skraćuju život.
Alkohol:Loše otiče po naše jetre ali mi se svakoga vikenda opijamo.
Računar i TV:Prekomerno buljenje u monitor utiče loše po naše oči ali mi svakoga dana sve više buljimo u njega.
Coca cola:Hemojsko smeće sa zapada ali mi je pijemo skoro svaki dan.
Slušalice:Povećavaju broj bakterija u ušima ali mi stalni slušamo muziku ili pričamo preko skajpa.
Nepravilno sedenje:Krivi nam kičmu ali nigde nećete naći đaka koji lepo i uspravno sedi već je stavio ruke na klupu i spava.
Hladan beton:Jedno od najgorih stvari na ovoj listi jer tu sedimo sa društvom i uništavamo naše bubrege ali i u isto vreme i pluća jer pušimo ili jetru jer pijemo pivo ili coca colu.
Ravnomerno raspoređivanje alkohola po čitavom organizmu.
Mića: 'ćeri, deder 'vamo još jedan bokal, litar litar za mog prijatelja, a meni donesi mučenicu, al gazdinu, onu što je ostavio za sebe!
Raća: Pa Mićo, 'de ti stane, do sad bi se potrovalo pola čaršije bre. Ja već viđam miše, jesmo terali konja?! Jesmo, ajmo kući, dok znamo 'de nam je kuća!
Mića: A neee! Ja niđe ne idem! Eventualno Kod Jele prekoputa ako ovde zafali piće. Jest da ima radžu da se kičma suši, al' daj šta daš!
Raća: Pa gde ti stane! Ti bre više ni nemaš jetru! Kako bre!
Mića: Drenaža sine, kad popiješ dovoljno, samo ti se kaže...Men ako je do koljena popunjeno, dalje jok!
Retka privilegija 21 veka, dostupna samo onima koji su u mogucnosti da za nju debelo plate.
Prenos finala lige sampiona, svi zevaju u tv.
Komentator: - U postavi Barse je i Erik Abidal koji se volsebno vratio u tim, posle mucne operacije jetre pre samo nekoliko meseci,evo ga danas igra na vrhunskom nivou. Veliki je to borac!!!!
Mi (u glas): - Svaka mu cast brate, kakav car, jaaa neee veeeruuujem!!!!
Nekoliko meseci ranije negde u bolnici u Zapadnoj Evropi. Operacioni sto, a na njemu Erik Abidal, doktor se sprema za operaciju a u ruci drzi novu ne raspakovanu platinastu Z912 BMW jetru, otpornu na alkohol, drogu, udarce i sve promene u telu i van njega.
Prenos finala lige sampiona.
Komentator: - I evo sada Abidal dize pobednicki pehar,pobedio je sve nedace, veliki je to borac!!!
Mi: - Svaka mu cast!!!
Abidal (u sebi) : - Daj da zagrizem ovaj pehar ako slomim zube cu da roknem platinaste, boli me kurac!!!
Pojava koja se javlja kod gotovo svakog roditelja. Prepoznaje se u raznoraznim situacijama po krajnje sokantnim pitanjima, naravno retorickim, i preteranoj brizi za svoje dete. Odatle proizilazi izreka "Ne daj Boze da ti se desi ono sto ti roditelji pomisle"
1. Ides u grad
"Cero, jel se drogiraju tamo gde izlazis? Pazi molim te da ti ne stave nesto u pice!"2. Ides u teretanu
"Sine, jel' pijes ti steroide? Mnogo si narastao od kad ides da vezbas, nemoj molim te jetru da upropastis tako!"3. Ides na put
"Jesi poneo pasos? Cuvaj se molim te da ti ne ukradu dokumenta i pare, rasporedi pare na vise mesta, strpaj 100 evra u carape za svaki slucaj..."4. Ides na ispit
"Jel' to polazes kod onog profesora sto gadja indeksima kad ne znas? Cuo sam ja za njega, pazi da te ne pogodi u glavu..."5. Sedis za kompom i blejis na netu
"A jel' imas profil na facebooku? Tako su kidnapovali devojku i silovali je tri dana kad je isla da se upozna sa nekim sa tog cuda... Pazi se molim te!"6. Ides u inostranstvo na studije
"Jesi li siguran sine? Milojkino dete je radilo dan i noc sa nekim crncima u McDonald's-u da bi moglo da prezivi na onu skupocu..."7. Ides na rostilj sa drustvom
"Necete valjda u onu sumu? Ima krpelji da vas izujedaju, tako je jednoj maloj usao krpelj skroz pod kozu, nisu mogli 7 dana da saznaju sta joj je. Onda je umrla."8. Ides na bazen
"Jel' se spustas ti na one tobogane? Samo da znas cigani lepe zilete na zvake, pa se zabavljaju tako sto seku takve kao sto si ti..."9. Ides sa nekim negde kolima
"Jel te to vozi onaj mali Joca? Crno dete, bolje taksi da uzmes kad se budes vracao, ima u jarku nekom da zavrsite, ne daj mu da popije vise od jednog piva, secam se kako se od dva napio na tvom osamnaestom i povracao nam po kadi..."10. Ides kod novog decka/devojke
"A ko su njeni/njegovi? Sve to treba odmah da se raspitas, tako se ona mala Marinkova udala za onog njenog, mislila fin mladic, a ono ima sizofreniju na dedu..."
Predeo neposredno iznad korena nosa, između ova dva oka koje imamo. Po rečima mistika, služi da bi videli iznad ove realnosti koju nam čula serviraju uz česte varke. Omogućava nam metafizički vid, da stvari vidimo onakvima kakve jesu, prodremo im u suštinu i spoznamo kosmičku istinu koristeći svoje šesto čulo.
- Roki, dođi ovamo!
- Izvol'te, gazda.
- Evo ti podaci ovog lika. To je neki svedok koji me je navodno video kako lomim ruke i noge poslovnom partneru koji mi duguje, a usput i sumnjam da me je prevario. I to je taj „svedok“ voljan da kaže tužiocu. Mislim, jesam se ja sa njim raspravljao, jes' bilo žučno, al' ne znam kako se onako pokršio, mora da stao na koru od banane posle. Hehehe. Nego, lepo ti poseti njega i ubedi ga da nije mene tamo uopšte video.
- Dobro, gazda, nego šta ćemo ako ipak ne želi da posluša, khm, glas razuma?
- E, onda mu otvori treće oko, da bolje vidi.
- Čime?
- Ma, zadovoljan sam i klasikom, okom prečnika 9mm, mada možeš slobodno da budeš i kreativniji, za primer drugima.
- Da probam ovaj put vadičepom ili bušilicom?
- Uuuu, nalet kreativnosti, umetniče! Po tvom izboru.
Put u nepoznato koji se nikad ne zna kako će se završiti.
Moguće verzije:
Najbolja
Tvom voljenom timu je potrebna podrška da nadoknadi "bednih" dva gola razlike iz prve utakmice (zvuči poznato?)! Ima li išta lepšeg od hiljade složnih grla i dlanova koji bodre svoje ljubimce. Plus, nekoliko piva i pljeska posle. Šta čovek više da poželi?Najgora
Murija ispred stadiona te gnjavi dok ti jetru ne napipa. Dignute cene karata da bi nepismene magarčine mogle finansirati droljetine i džipove. Dalje provodiš pola dana u kavezu sa pijanim i drogiranim, asocijalnim manijacima sa sadističkim tendencijama. Ko za baksuz ćeš se naći baš usred neonacističke frakcije huligana i jedan od njih će provaliti da se družiš sa nacionalnim i drugim manjinama, ili će ti iz džepa ispasti kalendarčić LDP-a, za koji onako ne znaš odkud ti. Teraće te da pevaš njihovu pesmu o klanju i bodljikavim žicama, čiji tekst ne znaš, pa će ti za kaznu urezati kukasti krst na čelo.
Koga mrzi da čita nek ide dole, na žuto.
Takvi smo ti mi brale, nema s nama zajebancije. Široke duše a teške, veseljaci, gostoprimljivi al zajebani kad popijemo. Dert, sevdah, karasevdah, ludilo, krv, žile, Lazar Ristovski grize žicu od struje, Biba prži viršle, Nole se lupa po srcu oće infarkt neće infarkt.
To ti je Srbija, brale, ludilo 24 sata, nema s nama zajebancije.
Najlepše žene, drugovi sa aljaske, i kad se tuca i kad se pije, sve radimo do daske do kraja, krejzi srbs, život pijemo do njegovih dubina, sve smo videli, sve znamo, sve smo poznali, i akademici i mangupi sa kaldrme, al po mogućstvu skadarlijske.
I bitanga i pesnik i bokser i nežna duša, i Mika Antić, i šarmantni varvarin, pukovnik Vranić i pevač švaler Drakče.
Sve sam ti ja to, i balada dekadenta, kockar, vagabund, nesrećni ljubavnik, najbolji jebač, pevam, skačem, pucam, crtam, ma ludilo, Popara, cicvara, Broćić Jelena.
Sve opraštamo, sve zaboravljamo, svima, duša slovenska, doduše ne damo bratu pola kuće nek crkne ko podstanar sonolkom familijom.
U suštini smo govno, al veliko i meko ko duša, al znamo opasno da zasmrdimo kad shvatimo da nigde ne možemo da prismrdimo.
Što kaže Duško, lako je nama da budemo teške i velike duše kad nam ništa drugo ne preostaje, kad ništa drugo nemamo. Ili koga mrzi sve ovo da čita, sažetak:
Nisko i loše prikrivena samozaljubljenost.
Bez pokrića.
- Dušaaa nam je teškaaa al je velikaaa slavićemo život slaviti doveeekaaa!
- Koji bre ti život slaviš, ni slavu jednu ne možeš da preslaviš i spremiš kako treba? A i duša, mesec dana mi pričaš kako ti Marko duguje dvestadvanes dinara!
- Šta?! Ne čujem te od muzike, konobar, daj za mog nadrndanog drugara još jedno pivo, njega malo teže vata.Ako ne možeš da ih pobediš pridruži im se.
Pre toga se napij. I to od jebenog jelena, lava isti kurac.
Vidiš sebe kako pevaš duša nam je teška... i ne veruješ.
Ovo sve ćeš mrzeti kolko juče, mrzeo si i sutradan, a sad... a sad, ma ko ga jebe!
Šta ćeš, naše si govno ipak, samo malo teže gutaš pilulu duše od 500 miligrama, tešku ali veliku, izdaje se bez recepta, al sa ogromnim, praznim, računom, na kraju.
Lek duše gde su jača neželjena dejstva i kontraindikacije.
Posebna vrsta ljudi.
Odrasli su u domovima za nezbrinutu decu. Teško detinjstvo sa daleko više suza nego sreće uz konstantno seksualno zlostavljanje od strane nadzornika i čuvara u trećoj smeni. Jaki karakterom što pokazuje odlučnost da već sa trinest godina odluče da preskoče betonsku ogradu od dvanest metara i otisnu se u spoljni smet da sami budu kovači svoje sreće. Kao po pravilu nailaze na dva puta ispred sebe figurativno rečeno, ali ne, konstatuju da je droga za pičke i odaju se danonoćnom treniranju kungfudžiudžicetekvando sa jasnim ciljem da budu broj jedan u svetu gde nastaje zaplet.
Pronalaze brata po ocu koji je umro od alkohola u močvari gde su mu telo pojeli vuci koji lokalnoj mafiji duguje ogromnu svotu novca te mu zbog toga život zavisi o koncu. I on je silovan. Više puta, pošto je dokonost brke sa tetovažom na grudima i dugom kosom jako velika. Ne preostaje mu ništa nego da se prijavi za turnir u borbama do smrti pa da prvu nagradu koje će se odreći teatralno ko samobanovanje na Vukajliji da u zamenu a bratovu glavu. I dupe. Jer je mali već na izdisaju zbog učestalog dežuranja brke, jednostavno je slabašan i nije kapacitet.
Meč odluke. Pošto je deset pre toga dobio sa nulom. Ali sad je preveliki izazov, pred njim stoji da viš čuda gore pomenuti brka koji kako legenda kaže nikad nije viđen kako nosi kratke pantalone. O tome ćemo više saznati od izrabljenog burazera. Ali on se ne boji, ima za šta da se bori. Kroz glavu mu prolazi kako njegov protivnik duboko ulazi u brata mu i bezživotno telo oca propalice čiju butnu kost kurjak glođe kao Pardon štapić. To mu daje vetar u leđa da istraje do pobede. Ali ne ide sve kao po loju. Iz nepozatog razloga privremeno ostaje bez vida. Valjda od prevelikog stresa. Seća se da ga je trener učio da se bije vezanih očiju i tako osakaćen zadaje protivniku jako bitnih par udaraca, a i ko ga jebe što se nije odmarao prethodnu noć nego se menjao sa kolegom da radi treću smenu. Nezasito govedo, i to mu se obija o glavu. Našeg junaka već popusta sepilo i vidno ogorčen lomi kičmu brki, čupa mu testise i gura mu u sopstvena usta.
Pljuje organizatoru u lice, baca u jamu sa aligatorima torbu sa parama, uzima brata pod ruku i odlazi na velika vrata. Zaklinje se u hramu da će čuvati brata ko oči u glavi i naučiti ga svemu što on zna. Možda će nekad njega neko opet da jebe u dupe pa da ima ko da ga izbavlja a bratu obećava da će naći vuka koji je pojeo butnu kost njihovog oca i od njegove kože napraviti tepih koji će držati u baraci koju će da kupe od para koji je mali ukrao iz torbe pre nego što je bačena dok niko nije gledao.
Smrt. Ispekao je onaj Perišić od preko brda. Pola sela ležalo u kanalu, a ona druga polovina na infektivnom. Perišićev sin doš'o iz Beograda i on pek'o. On je sektaš garant. Kaže ovo svedski standardi. Jebem ti takav svet. Ostala im šljiva neobrana. I kruška takođe. Ko zna od čega su pravili onu brlju. Hronološki je 'vako tekla radnja.
Dan prvi:
Perišićev mali došao da peče rakiju. Rale kazandžija bio tu da dete ne bi razjebalo kazan. Rale paćenik nije ni liznuo onu rakiju, jer čovek ima jetru k'o činiju duvan-čvaraka. Obalilo ga isparenje. Mene tada zvali da ga vozim do Užica u bolnicu jer sam jedini imao kola u kol'ko-tol'ko ispravnom stanju. Ja došao da ga pokupim kad ono bela rakija iz kazana teče. 'Mal i mene nije oborilo isparenje na mestu. Vozio čoveka do bolnice sa tri promila u krvi.
Dan drugi:
Perišić doneo rakiju svima u selu. K'o lud je da ostavi onaj špiritus kod sebe. Tu ti uzmemo moj deda, otac i ja da degustiramo. Deda otpi pola čašice i ispade mu proteza iz usta. Moj otac trgnu malo i poče da vrišti i trči oko mešalice za beton. Morao sam lopatom da ga smirim. Ja naivno progutah ono celo odjedared. Ništa. Onda je nakon tri sekunde krenulo. Gorelo mi je grlo. Goreo želudac. Jetra izvršila samoubistvo iz depresije. Skakao sam u bure sa kiselim kupusom. Popio sam sav onaj rasol na eks. Deda je podigao protezu i vratio je u usta. Uzeo je rakiju da je dovrši. Sada mu ispade i proteza i ona šampita što je baba traži od jutros.
Dan treći:
Moj ortak došao kod mene u selo. Pošli nas dvojica naviše da obiđemo druge. Čiča Miloja smo zatekli kako šamara neku lajtaru. 'Bem ti sunce, čovek dobio nadprirodne moći. Dalje smo zatekli Jankoviće. Cela familija leži u onom kanalu što padaju šljive mandžarke u njega. Svi su, fala Bogu, disali. Perišića smo zatekli kako tera pokojnike iz avlije. Oči mi k'o u međeda. Njegov sin zlostavljao ovce u štali. Morali smo ko'cem da ga gađamo da ga odvojimo.
Noć treća:
Moj ortak i ja uzeli i popili po tri čašice one krečovače. On je ležao mislio za onaj perjani jastuk da mu je devojka. Ne zovu je za džabe Konan Dlakavi. Ja sam video pokojnog pradedu i celu noć razgovarao sa njim.
Perišića smo pet dana nakon ovoga slomili k'o jaja za kajganu.
Skraćeno od "Sebi ćeš nauditi svojim budalastim ponašanjem, a ne meni!"
Rečenica koju često izgovaraju naše majke, kad god radimo nešto što po njihovom mišljenju, nije dobro za nas. A po njihovom mišljenju, ima jako mnogo stvari koje nisu dobre za nas. Neke od njih su sasvim banalne.
1. Iza ponoći sjedim na kompu, a stara - SEBI ĆEŠ! (sebi ćeš poremetiti hormone, sjebat imuni sistem, bit neispavan cijeli dan sutra)
2. Popijem pivo, stara - SEBI ĆEŠ! (sebi ćeš jetru upropastiti, postat alkoholičar...)
3. Kasno dođem iz grada, stara - SEBI ĆEŠ! (sebi ćeš sudbinu izazvat, kad te neka budala u to doba isprebija na ulici, il ne daj Bože izbode...)
4. Zanemarim faks, stara - SEBI ĆEŠ! (sebi ćeš bit klošar, pa te niko neće jebat ni dva posto)
5. Pijem ladne vode, stara, - SEBI ĆEŠ! (sebi ćeš prehladit grlo, navuć neku boleštinu)
6. Popijem kolu, stara - SEBI ĆEŠ! (sebi ćeš se debljat i želudac izgrist)
7. Isforsiram se u nekom sportu, stara - SEBI ĆEŠ! (sam ćeš sebi bit kriv kad te strefi srčka)Ne znam da li su i ostale majke takve, ali mojoj je ovo već postala uzrečica. I nikad ništa posebno ne objašnjava već samo kaže te dvije riječi "SEBI ĆEŠ!". Nekad je i u pravu, ali smiješno je to što ona kao da misli da ja to sve radim njoj u inat, kao da bi nju nervirao, pa onda ona ima potrebu da kaže, nećeš meni nauditi već sebi.
