To je ono što skrene loptu koja sigurno ide ka golu, ono što te spotake dok trčiš po ravnom terenu i ono što te bezrazložno sjebe u tvojim najboljim sportskim trenucima.
Sam si pred golom, šutiraš loptu bolje od Ronaldinja, Mesija, Bekama i Anrija zajedno, ali ona svejedno skreće i odlazi iza gola.
Ti: "Jebem ti ovo sranje, ko da mi neki duh skrene loptu svaki put!"
Sa našim poljoprivrednim potencijalom bi mogli hraniti pola Evrope, ALI NEĆEMO, nek pocrkaju od gladi.
To je oblak prašine koji izleti kada posle dve godine otvoriš kućište kompa da bi ubacio novi hard disk...
Jebote, kolki oblak prašine...Dobro ti je komp uopšte radio!
Ne to je dobri duh mog kompa. Sada sam ga pustio a on će se za desetak dana opet vratiti...
To je izraz koji se najčešće koristi u toku neke partije fudbala ili basketa, kada želimo da naglasimo da vam je drug/saigrač trebao dodati loptu jer ste bili slobodni.
Pera kreće da vodi loptu sa svog gola, ide na njih petoricu. Dribla sam sa sobom, prolazi nekako dvojicu, trojicu. Ja se u pozadini derem: "Dodaj, dodaj". Lopta mu bezi i on je, da bi ispao mudonja, napuca preko gola i lopta odlazi u tri lepe. Onda se hvata za glavu i opsuje nesto, kao iznerviran je...
Ja: Pero što mi nisi dodao?
Pera: Ma nisam mogao, bila njih petorica oko mene...
Ja: Pa, majmune jedan, ja bio sam kao duh. Da si mi je dodao dao bi gol !!
Pera: A jebi ga, sledeći put ću sigurno...Sledeći put ista stvar...
Ruski rulet sa napunjenim pištoljem.
Ako ih ignorišete, ispašćete napaćeni kreten koji ne može da podnese njenu sreću.
Ako pređete ulicu, ispašćete napaćeni kreten koji ne može da podnese njenu sreću.
Ako pogledate u nju, ispašćete napaćeni kreten koji tek sad vidi šta je propustio.
Ako pogledate u njega, ispašćete napaćeni kreten koji se oseća ugroženim jer je video bolji primerak od sebe.
Ako stanete da popričate sa njima, ispašćete napaćeni kreten koji se folira mu je svejedno.
Svećenički pozadinski blagoslov.
- Ive, veseliš li se pričesti?
- Primit će od fra Josipa Duh Sveti (mig,mig).
- Ma šta pričaš, konju jedan. Maloga brata plašiš.
- Nakon 3 runde Tijela Kristova na eks, bit će jako susretljiv (mig, mig).
- Mama!!!
Kaže se za osobu koja je izuzetno bleda.
Srki:“Batice, šta ti je, bled si kao duh?“
Neša:”Brate, nešto mi se slošilo, mora da mi je pao šećer.”
Laki:"Pusti Srki, kako je izgledao pre par minuta, sad je još i rumen!"
Nešto što nije ni upola tako uzbudljivo kao što može da zvuči iako se stiskate i trljate jedno uz drugo kao da ste sami na svetu, znojite se, razmenjujete direktne poglede, menajte poze i tražite izlaz iz tog silnog uzbuđenja od koga gubite dah, a onda u trenutku u kome vam dođe da naprosto vrisnete i celom svetu objavite da ćete eksplodirati stižu slatke reči olakšanja:
-Mogli bismo da se zamenimo ako ne silazite na sledećoj.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Jedino što poseduje mali smotani sa dve leve noge.
-Ja bre neću da igram! Ko je pustio ovog debelog da nam brani?
-Ćuti bre, njegova je lopta!
Cuvena recenica koja se moze cuti na skoro svim kosarkaskim terenima u srbiji. Obicno se cuje iz usta starije ekipe(40+ godina)
Tomas:Stevoo....Stevooooo....Stevooooo (za to vreme Steva neumorno davi loptu negde na polovini terena u ocajnickoj zelji da dokaze sam sebi da moze da se upise u listu strelaca i pored 50tak promasaja u partiji)...Stevo konju baci loptu sam sam kao duh.
Svađa u kojoj teško možete da pobedite, a i ako nekim slučajem pobedite, ostaćete bez devojke.
Onaj lik u ekipi koji je neprimetan na terenu. Svojim postupcima ništa ne doprinosi ekipi, tako da te na kraju meča nešto natera da razmisliš da li je on uopšte i bio na terenu.
- Ej bre, sine, gde si ti u nedelju kad smo igrali utakmicu?
- Pa bio sam čika Veljo, na terenu.
- A bio si. Majku mu.- Momci, ovako ne može više! Gde su nam bekovi, šta radite koji moj? Slobo, ti si bre brate živ primer da timski duh postoji. Bolje da sam čunj stavio na tu poziciju.
Kod dece ga najbolje razvijaju bake, jer ga one imaju na pretek. Sa njim često razvija se i kritička misao.
Baka nosi bebu od tri meseca....
Usput potpuno opušteno bez obzira da li je posmatrana ili sama otvara orman po orman: "Da vidimo šta ima mama ovde! Jaoo! Razbila je onu činiju! Uvek je bila nespretna... cccc... Da vidimo sa ovede!?! Jaooo!!! Vidi, vidi to! Triiii! Kaputa! Nova košulja, suknja.... A supu servira u šerpi!...."
Biti spreman na kompromise.
-Kevo , uzeću ovaj crveni brijač, pošto se moj uzjebao.
-Nemoj sine, njime brijem pičku.
-Ok, uzeću ovaj plavi kojim ćale brije karu.
Kada zatekneš ženu na kamari sa švalerom i na to kažeš: "Važno je učestvovati!"
Četa bogova kojima je čitav život prošao u hedonizmu. Jedino što su radili je krkanje ambrozije, pijenje nektara, maltretiranje pučanstva i jebanje. Jebanje do besvesti. Jebanje sa svim i svačim: mamom, tatom, decom, sestrom, životinjama, čudovištima...Baš neki smerni bogovi.
Zevs-vrhovni bog: Najveći jebač sa Olimpa. Toliko veliki da su za njega Kazanova, Don Žuan, Vilt Čemberlen i Miloš Obrenović pičkin dim...zajedno. Imao je nesrećno detinjstvo jer mu je ćale pojeo braću i sestre. Međutim, Zevs je bio mudonja pa ga je naterao da ih ispljune. Onda je počeo da jebe redom, što boginje, što seljanke na pijaci, što Nimfe, bio je pravi trsitelj.
Posejdon-bog mora: Zevsov burazer, takođe veliki jebač. Prcao je sve redom, ali najviše je voleo Meduzu. Vlado Georgijev.
Had-bog podzemlja: Stariji brat pomenute dvojice. Teška ličnost. Mizantrop. Doktor Haus. Jebao je bratanicu Persefonu.
Afrodita-boginja lepote (inače ružna ko dupe ): Majka svih fuksi, nije je jebao samo onaj ko nije pitao. Bila je udata za ćopavog Hefesta, a najviše se švalerisala sa ratnim profiterom Aresom. Ceca nacionale.
Ares-bog rata: Jebač Afrodite i ratni profiter. Arkan, logično.
Hera-boginja braka i udatih žena: Obožavala je incest. Zevs joj je bio brat i muž. Volela je da joj sva deca budu lepa, ružnog Hefesta je bacila sa planine. Jelena Karleuša.
Apolon-bog Sunca i čega sve ne: Atletski građen jebač, voleo je samo vrhunske Nimfe. Petar i Filip Kapisoda.
Dionis-bog plodnosti: Oličenje hedonizma. Obožavao je orgije, ali izgleda i nije bio neki jebač. Nole seksoman.
Etiopljanin koji istrči maraton od 40 kilometara i sakrije se iza koplja sa zastavom.
Protivpožarac, u vojsci. Ovaj naziv je bio u upotrebi jer je najkarakterističniji deo opreme istog, bila sekirica, a Zagor je kao što je poznato duh sa sekirom.
