Trenutak kada si se prodao protiv svoje volje, zapravo se nisi ni prodao, nisi dobio ni prebijene pare. Ti nemaš ništa s tim, to se desilo samo od sebe. Ali je to što se desilo smanjilo...umetničku vrednost tebe ili tvojih ostvarenja jer su ljudi počeli da izvlače iz konteksta tako da je to sada sranje za šire narodne mase.
Zove se Antićev sindrom jer je školski primer ove pojave Miroslav Antić. On je čovek bio pesnik, pisao, umro. Posle 20 i frtalj godina ljudi (ponajviše nenačitane kurave) počinju da ga citiraju, da prosipaju mudrosti i emotivne pizdarije iz njegovih stihova (koje verovatno nisu ni pročitali u celoj pesmi). Sada je Antić komrecijalizovan, "prodao se" što bi se reklo u narodu, a on nema veze s tim.
-Dobar dan, je l' ovo zagrobni svet?
-Jeste.
-Nisam ga zamišljao kao šalter u pošti...
-Jebi ga, nije ti ovo "Božanstvena komedija", šta si očekivao da ti Vergilije bude vodič a Beatriče da ti ga blajva?
-Nema veze...
-Ime, patronim, prezime, godište?
-Momčilo Gojković Kapor, 1937.
-Umro?
-3. mart 2010.
-Zanimanje?
-Književnik.
-Pravo zanimanje?
-Pa sad...slikar...
-Dobro, pišem književnik bez zanimanja. Sedi tamo, Momčilo, i sačekaj da te prozovu. Tamo ti je kolega, Kiš.
-Zdravo, Danilo.
-Gde si, Kapore gabore, i tebe stiglo a?
-Jebi ga... Otkud ti ovde zar ovo nije tek prijem? Ja već tri godine sedim u nekoj prostoriji i slušam Čolićeve pesme, mislio sam da je to pakao pa su mi sad rekli da tek sad treba da se prijavim, to je bila neka soba za čekanje... Ovde idu stvari sporije nego u Srbiji...
-Meni kažeš, ja sam do prijavljivanja stigao tek posle 5. oktobra a još me nisu rasporedili...
-A vi ovde možete da vidite šta se dešava tamo dole?
-Ma da, pa ponovo bismo umrli kad ne bismo imali šta da radimo.
-Je li, šta se desilo sa mojim delima posle smrti, ja u onoj prostoriji nisam primao nikakve vesti?
-Antićev sindorm.
-Sereš?
-Ozbiljno. Citiraju ti "Unu" i prave od tebe većeg emotivca nego što si bio...
-Jebi ga, mada nije bilo baš toliko za ne očekivati, osetio sam ja to još 2000ih... A ti, je l' i ti boluješ od sindroma?
-Ma kakvi, mene jedva da i spominju, jedni su me radili šatro u školi a drugi misle da sam muž Lee Kiš, tuga...
_______________________________________________________________________
cornelije
Cole, po fejsu kače onaj primer iz tvoje defke, samo su ga skroz upropastili, izgleda k'o neko sranje za naložene klinke.(...KrajsleR...)
Pa zar mu se ne sviđa što mu je defka toliko popularna?Cole
Jebem ti Antićev sindrom...da su bar u originalu stavili pa i hajde nekako a ne ovako sa ovim glupim cenzurama... Ko još umesto "razbila se k'o pička" kaže "prosula se k'o voda"?!
Ne,nije to sto ti mislis.Nije u pitanju nasa najpoznatija planina.
Ne,vec lepak za "samoprozvane" ribice i sponzoruse.
Ne zahteva neko posebno pakovanje,trosenje vremena na obnavljanje gardarobera,kupovine nove ski opreme,a bogami i jeftino je.Kopaonik je zli blizanac poznatijeg mu brata.Paradoksalno,uzivacete u prirodi,ali na drustveno-koristan* nacin.
*Drustveno - Mobe su coporativne aktivnosti;
*Koristan - Zadovoljava se motiv postignuca.
U pitanju je porodica koja se vec generacijama u nazad bavi ratarstvom,stocarstvom,vocarstvom....Malo porodicno gazdinstvo,nedovoljno veliko da bi ponelo epitet farme,ali pak dovoljno da obezbedi zadovoljavajuce prihode.
Clanovi:
#Otac - Ideal modernog seljaka koji naseljava uglavnom suburbane sredine.Vredan,posten i dobar roditelj.Ima pivski stomak,i ne libi se da se obracuna sa bikom oci u oci.Mnogo dobar komsija.U slobodno vreme voli da peca na varalicu.
#Majka - Nekada imala pretenzije ka ekonomiji.Udala se za seljaka i naucila da muze.U slobodno vreme voli da caska sa akreditovanim alapacama u selu.Najvise se ponosi svojim umecem pravljenja domaceg tvrdog sira.
#Sin:Tatina slika iz mladjih dana.Momce za zenidbu.Vredan,ali ne narocito bistar.Voli da trci za suknjama.Miljenik starosedelaca sela zbog spremnosti da pomogne bilo gde i bilo kada.Inace,mnogo dobar decko.
#Cerka:Tatina mezimica.Zrtva modernizacije i globalizacije.Nije nasla svrhu u svom zivotu dok nije otvorila profil na Facebook-u.Otada njen zivot dobija drugaciju notu.Pocela je da se slika u WC-u pred ogledalom,da se sminka,puci i trti.U slobodno vreme voli da gleda "Sex and the city" i divi se Samanthi iz pomenute serije.Plitka je,iako tvrdi da je pametna.Razlog za takvo misljenje je njen lasiciji nacin na koji od tate "muze" pare.Voli da nosi skupe stvari,i imponuje joj zvizdanje mladih seoskih narastaja dok ide do drugarice da se slikaju za Face.
*********************************************************************
- Tata:"Vidis dete,tvoj brat je vredan,a ti si lenja...Vidis li ti tu nepravdu?!Obicno oni koji nesto rade,oni i zasluze negde da idu,a oni koji nista ne rade ne.Vidis kako sam ja dobar,ti nista ne radis,a ja te nagradjujem.Tata te vodi u Kopaonik!"
- Cerka:"Jao tatice,pa ti si super!!!Odmah cu da pocnem da se pakujem!!"
- Tata:"Ma ovaj Kopaonik ne iziskuje neko posebno pakovanje,samo cizme i sesir na glavu"!
- Marljivi brat:"Hahaha,pa jos kad ti deda da dzeparac...Hahahaha...."
- Cerka:"Crkni gnjido,ti si samo ljubomoran sto mene tata vise voli!!!Cekaj tata,sta ce mi cizme?!"
- Marljivi brat:"Ti izgleda nisi dobro cula,tata te ne salje NA Kopaonik,vec U kopaonik!Znas kakvu motiku imam za tebe!Malu,a cuda za korov cini!!"
- Cerka:"TAAAAAAAAATAAAAAAAAAAAAAAA!!"
*Zatim marljivi brat improvizuje kopanje,povremeno ubacivajuci pokrete svojstvene za skijanje uz podrugljivi smeh.
Ono što dobijaš jednom mesečno, jako je mala a brzo se troši, a za nju se baš "narintaš" ko konjina (ili u narodu poznato kao "robijanje za sitan keš").
Traje 2-3 dana u zavisnosti od "štednje" može da potraje eventualno još jedan dan ali se zato moraš potruditi iz petnih žila, (ili po savetu mudrih ljudi dići platu par dana kasnije da bi ti potrajala koji dan duže, al to je izvodljivo samo ukoliko nisi u totalnoj finansijskoj katastrofi ili u prevodu da "nemaš ni za lebac").
Jako zavisi i od računa za režiju koje svakog meseca na čudan način "poskupljuju".
U rečenici je prepoznajemo pod izrazom "prošla je naša socijalna pomoć" (iliti u prevodu "platica je toliko mala da je od nje veća i socijala").
Kad krenete do banke da je dignete obavezno kažete "Idemo da podignemo našu veliku platu/platicu pa da budemo bogati dan-dva ili bar tih par sati dok se ne potroši".
U svakom smislu je "nerazumljiva" (primer za to je kad si na godišnjem, slobodnim danima ili na bolovanju pa dobiješ više para nego kada radiš, odnosno, crnčiš).
Ako imaš i "ne-daj-bože-kredit" onda je platica skoro nevidljiva i za njenu "vidljivost" ti treba lupa da bi njen iznos bolje uočio na obračunu.
Platicu na prvom mestu trošite na režije (da nebi bili u dugu jer kad ste državi dužni, neće Vam ni Bog pomoći da se iz pomenutih dugova, izvučete), pa na kupovinu klope (što se stvarno mora), za ličnu higijenu (ali samo za najpotrebnije).
Zaboravimo na odlazak u veći šoping za garderobu koju kupujemo po potrebi (kad se sve iscepa i to uglavnom po Second Hand-ovima jer su Kinezi skupi i roba je nekvalitetna, a "Buvljak" je u zadnje vreme "poskupeo").
Definitivno zaboravimo na odlazak na izlete (a s' kime bi to, moliću lepo, kad su svi većinom na poslu od jutra do mraka, nešto rade privatno ili su dostupni na "Facebook"-u na chatu, ili na "Skype"-u telefoniranje za džabe jer su društvene mreže "baš uzele maha???). More zaboravite jer je skupo, platica to ne može da "podrži" jer za to Vam treba "sastaviti" par platica iliti u prevodu crnčiti bar pola godine da bi se "nekako skrpilo" za put i smeštaj, a gde su klopa i suveniri???
U zadnje vreme lepe destinacije možete pogledati na "Youtube"-u ili možete i uživo preko "Google Earth"-a ako Vam platica "dozvoli" da uplatite internet!
P.S: Najbolje prođu oni koji imaju "Platu", a do toga se ređe dolazi kod nas, i ta "Plata" je za nas, sirotinju, ili da se malo lepše izrazimo "niži stalež", još "neistražena" u svakom smislu i obliku. To možemo zaraditi samo van granica države (poštenim radom), ali može i kod nas na više načina, a najviše "nepoštenim radom" , a najpoznatiji su: "na crno", koji uključuje prodaju kradenih stvari, mitom, i u narodu već poznatom po izrazu "desna ruka, levi džep" ili po uličarski rečeno, "đipi pa begaj dok te ne u'vate". Za žene je najlakše doći do "Plate" ukoliko se odluče na "muvanje šefova" ili mitom istih osoba na položaju "dizanjem suknje". Sponzoruše imaju bolje metode koje uključuju "nerad" sa forom "upecaj bogatog čiču sa deviznom penzijom" ili "uhvati nekog mladog taticinog sina koji će da te finansira". Muškarci se drugačije snalaze za "Platu" u najboljem slučaju, učlanjivanjima u stranke, ako znaju dobro da lažu i kradu samo za svoj džep. Preko tih stranki mogu garantovati da će naći najbolji posao - u kožnoj fotelji.
Ipak, mi "smrtnici" iliti "siromasi" koji nestrpljivo čekamo Platicu iz meseca u mesec smo bar poštenjaci u svakom smislu, imamo obraz i do te Platice dolazimo poštenim radom, iako smo uvek u nekoj finansijskoj katastrofalnoj situaciji i "šljakamo" tako bezveze ceo život, tipa "Kuća-poso-poso-kuća" i naš život sve više liči na izraz u engleskom poznato kao "Survivor" iliti kod nas "Ko preživi do sledeće "Platice"-pričaće"!!!
Totalno neobrazovana osoba, dibidus. Krajnje niskog intelekta za bilo koju granu života, a tek kad dodje do pravopisa i gramatike.. Tu mu viri iz ušiju. Vodi se instinktima prvenstveno, tek onda, u nekoj maloj meri, svešću. Spava, piša, jede, sere. U principu, jedinka koja je nesvesna svoje nelordnosti, bez ikakvih znakova da će doći sebi.
Čovek koji skida reči po sluhu može biti i rumeni dobroćud i nafurana mala, ne igra ulogu. Ulogu igra utrošeno vreme na osnovno obrazovanje.
Primeri koje sam sakupljao tokom vremena i ljutito čuvao od zaborava:
Neimenovani prijatelj, 22. godine;
Doktor savovic je kralj strucnjak svoje profesije samo takav , izvadi ja danas zub bez problema , i kod nas ima dobrih strucnjaka samo su u manjini ali kod pravih se ide . Kad smo manji bili pa nas odvedu na pregled obicno nesto kvar se skine sou ne uradi dobro pa onda nesto trazi cacka o pa ko te dovede ovamo s njim zajedno putuj :) Najgore nesto tako jos od pre ostalo i onda pravi probleme resis to i kao nov :) Ljudi koji vam ucine za njih je to mozda rutina to moze bit raznih stvari i dovoljno je da se zahvalite i pruzite ruku jer je normalno e takima treba donet neki poklon kao znak paznje a ne nekom levom em je nestrucan a jos i fazon jedva ceka kraj radnog vremena i povisica to se podrzumeva
Neka random devojka od 15-16 leta (primer sačuvan iz grupe o Elitnim Šporetima;
.. ma vi, ste jedni maliumnjaci! uffff kako me nerwirate!!!
- (plakanje od smeha 20 minuta) misliš, maloumnici, devojčice? I pripazi na znakove interpunkcije i apozicije, ne idu ti.
- Ne znam ja sta je ta vasa interunkcija, kreteni jedni bre!I moj lični favorit, danas zapažen, koji je obrnuo igricu na hard bez čitovanja i postavio novi rekord u vadfakovanju.
Neimenovani prijatelj, 20 godina;
Nema takve pesme..Nema takwih reci..Kojima bih mogao hwalu Ti izreci. Neka ti ziwot, o moj BOZE bude hwala..Neka ti ziwot moj, o BOZE bude pesma koja nema kraja ^______________^
Nakon ovog poslednjeg primera sam odlučio da je vreme da se ovo podeli sa širokim auditorijumom, jer ove izlive radnje i emocije za koje nemam reči ljudi moraju da vide.
Svi mi imamo prijatelje koji žive u svom svetu, u svojoj kvazi-realnosti. Svi su oni u centru pažnje, popularni momci, gradske face i magneti za devojke preko noći. Utisak diskoteke subotom:
(lik se budi i dok zeva, još pre doručka upada na facebook, i udara "prvi" status)
13:48 Brateeeee, ludnica sinoć! Lukas, Džej ili Amadeus POKIDALIII!!! Znači 'oću OPET!!!! (sa beskrajnim znacima uzvika, velikim slovima i brojem istih, a sve u znak iskazivanja želje za dobrim provodom)
13:52 (njegov najbolji ortak udara komentar) Bratee, keve mi, ej ludilo!!!
13:53 komentar ima 12 lajkova (i to sve od ljudi koji su bili tamo)Objašnjenje: Lukas i kompanija sa estrade prave koncerte 22 puta godišnje, u svrhu zarade, a ne isključivo zbog ludnice koja nastaje njihovim dolaskom kako najavljuju diskoteke. Par drugara (naravno, niko od njih devojku video nije u životu) se nedeljama sprema za to, kupuje nove dreške, prepevava SVAKU pesmu po 100x, ne daj Bože da isfleška za reči i gleda koje to devojke idu na isti ne bi li iskomentarisao neki status rečima "BIĆE MNG DOBRO" (što je, zapravo, nepotrebno).
Pre kluba, skupljaju se kod nekog od "pičkopaćenika", razvaljuju se ISKLJUČIVO Čivasom, Jackom ili nekim trećim izuzetno (naglašavam) skupim viskijem (iliti najboljom domaćom rakijom koju su ikada probali). Tako "odnešeni" je li, jer je svako popio po 2 litra istog, odlaze "jedva" do diskoteke gde se "cmaču sa obezbeđenjem" jer su drugovi čitav život, a i njih svi znaju, popularni momci, šta reći. Dobijaju sto u sredini, da ih svi gledaju iako zapravo niko ne obraća pažnju na iste, i u sred srede divljaju dok Lukas briše znoj sa čela.Retrospektiva događaja: nemaju devojke, pili su domaću rakiju neku šugavu, cimali se od obezbeđenja na ulazu i drali ne bi li iko primetio da su bili. Status Quo...
Sledio je komentar na fejsu: "brate, ne seri. Smorio je lukas!"
1. Fraza ili ideja koja usled učestale upotrebe gubi svoj prvobitni smisao.
2. U današnje vreme, način razmišljanja. Ili, bolje da kažem, landaranje jezikom bez trunke razmišljanja.
Najjače je kad ljudi ponavljanjem klišeja, pokušavaju da ispadnu pametni, a ustvari ispadaju smešni. Da se samo malo zamisle nad značenjem onoga što izgovaraju...
Jedna je majka... (Čini mi se da su klišeji o majci najbrojniji): Jok, majmune, imaš 4 majke, pa ti izabereš sebi koja ti najviše odgovara!
Najteže je biti roditelj: Kaže majka preopterećena obavezama poput odlaska na manikir, pedikir, u solarijum, šoping, naslikavanje za facebook i uploadovanje slika na isti, koja, kad dete zaplače, više prosto ne može da izdrži pritisak pod teretom roditeljstva! Šmrc!
To u naše vreme nije bilo: Omiljeni kliše svake generacije, što znači da je svaka mladež gora od svojih predaka i prethodnika. Idući tom logikom, prvi ljudi na Zemlji su stvarno bili savršeni. Pitam se da li su Adam i Eva prevrtali ovu frazu uz kaficu u hladovini Edenskog vrta...
Danas se brzo živi: WTF??? Što bi trebalo da znači, šta? Da ljudi imaju posao, rade da bi preživeli, ujutro vode decu u vrtić i pokupe ih poslepodne, žene održavaju kuću, muškarci (eventualno) auto, pomažu deci oko domaćeg, odlaze na roditeljske sastanke, povremeno se druže sa najbližom rodbinom... Možda sam luda, ali to su isto radili i pre 30 godina!
Pare su proklete: Važi, onda ti lepo, kad dobiješ platu, nemoj da plaćaš struju, vodu, telefon, smeće i internet, nemoj da kupuješ hranu i odeću, nemoj da plaćaš deci knjige, ekskurzije, nemoj da kupuješ gorivo, idi pešaka, a sve proklete pare daj meni, imam odličnu vradžbinu za uklanjanje prokletstva! (Uz ovo obično ide i kliše da su svi koji imaju love pokvareni, zli, glupi, debeli, retardirani, a ja koji nemam kinte sam taaaaaako dobar, plemenit, mudar, sposoban...)
Ljudi su pre bili zdraviji: U prevodu, nigde nije evidentirano koliko je ljudi umrlo od bolesti koje se danas mogu izlečiti ili zalečiti (razne infekcije, gangrene, tuberkuloza, bubrežne bolesti), koliko je žena umiralo na porođaju, koliko je životni vek bio kraći itd. Nego, eto mi smo danas najebali i nama je jadnima teško, a kad su ljudi rmbačili na njivi ceo dan po suncu, spavali u slami i jeli koru hleba na dan, eeee to je bio život!
Uffffff, mogla bih ovako do sutra, ali sam se iznervirala!
Drustveni fenomen koji je zahvatio Balkan, i milu nam Srbiju s pocetkom '90tih, a od 2000. do danas dozivljava svoju kulminaciju.
Ljaksizam se poput vetra uvukao u sve pore drustva, zasao u sva polja delovanja coveka, i zaposeo svaki aspekt njegovog zivota.
Najuocljiviji elementi su navedeni u primeru koji sledi.
Ljaksizam u politici:
Ovaj drustveno-politicki fenomen omogucio je da nakon petooktobarskih promena, u fotelje sednu karijeristi sa istancenim njuhom za vecu platu, koristoljubivi pojedinci, Ministri bez ikakvih kvalifikacija, vezani sa kriminalcima, Ministri koji su podrzavali "kraduckanje", kupovali stanove za 500 evra, tukli novinare i "padali" na pitanjima iz opste kulture. Ljaksizam je pojacao element profita, sovinizma, podstakao mrznju prema drugih narodima i etnickim grupama, i te nekada kuzne pojave popularizovao kod omladine, koja danas slavi ratne zlocince, velica pocinjene zlocine, i zaklinje se da ce klati i ubijati sve sto nije sr(B)sko.Ljaksizam/seljacizam u muzici:
Ovaj pravac muzicke (ne)kulture zaposeo je kolektivno nas narod devedesetih, sa popularnoscu turbo-folka, i njegovih neimara Lepe Brene, Sneki Babic, Cece, Mire Skoric i drugih. Iako u pocetku tretiran kao benigna nekululturna vrsta zabave koja cilja na primitivne instikte svoje publike, turbo-folk dobija dublju drustvenu dimenziju. Dva dogadjaja koja su to inicirala bili su ljubavna veza izmedju Cece i Arkana i nastanak Pink televizije, koja je nastavila do danas da promovise pokradene ponajvise Grcke zatim Turske melodije, i besmislene zapaljive tekstove. Mladi su kroz emisije TV Pink dobijali svoje uzore, turbo-folk i dens pevace i pevacice, i tako bili upucivani kako da formulisu i konstruisu svoj identitet.Ljaksizam/seljcizam kao sistem vrednosti kod mladih:
Ova subkultura nije zaobisla ni mlade, koji su u vreme uspona Ljaksizma rasli sa dizesima, reketasima, mafijasima, sponzorusama, povratnicima sa fronta i dilerima. Posmatran sa danasnjeg, savremenog aspekta, Ljaksizam je dominantno uticao na formiranje sistema vrednosti kod mladih.
Taj sistem vrednosti ukljucivao je u sebe i raspad moralnih i estetskih normi, i vrednosti gradjanskog drustva, kao što su obrazovanje, brak, ljubav, porodica, miran zivot i posteni rad. Umesto toga velica se nasilje i nemoral, a slave kriminal i kriminalci.
Kod klinaca, gradacija sistema vrednosti pocinje sa Nokiom N90, skuterom, najnovijim Air max patikama, devojcice uzrasta osnovne i nizih razreda srednje skole kao da se takmice koja ce vise golih fotki u "jebi me" pozama okaciti na facebook, dok oni nesto stariji opstaju u sistemu vrednosti crnih Dzipova, povecih bankovnih racuna, sati provedenih u "bleji" po kaficima u Strahinjica Bana i sl.Ljaksizam/Seljacizam na internetu:
Razvoj interneta doveo je bas svasta i svakoga u priliku da koristi blagodeti online mreze. Pedofili, zoofili, nekrofili, i sapatnici drugih seksualnih devijacija, ocas posla nadju "zrtvu", ciji inicijali nakon "upoznavanja" osvanu u crnoj hronici.
Na internetu se sve politizuje. Forumi su puni dece koja ni osnovnu skolu nisu zavrsila, a vec razglabaju o politickim temama sve u 16, i to bas o onim stvarima za koje ni odrasli ne znaju sta ce.
Na YouTube-u, ispod 90 % muzickih videa, dakle namenjenim zabavi, obavezno se vodi rat komentarima izmedju Srba-Hrvata-Bosanaca, uz pominjanje majke, sestre, spiska porodice sa jedne, i boga, Allaha, klanja, sa druge strane.
Vrhunac izdrkavanja političkih stranaka nad napaćenim narodom.Kao kad je Boris podelio boju za frabanje jaja. Što da ne !? Ofarbajte mi jaja, možda vam bude bilo lepše dok vas budem jebao u dupe naredne četiri godine .Treba smisliti neku poruku, neku elegantnu, lepu, koja će dospeti do ušiju naroda i ubediti ih da je vredno izaći na izbore i glasati baš za njih. A to nije nimalo lako, posebno jer većina ljudi tokom udarnog termina kad nagrnu sa reklamama ode da kenja. A i kome se ne bi prikenjalo.
( Štab DS , Izbori za Voždovac, Djilas u dilemi)
Djilas : U kurac bre ljud 'oćete da izgubimo te izbore, dajte neki slogan da zapalimo raju?
Balša : Da obećamo nova radna mesta, pohvatamo par huligana i obesimo ih za muda na Autokomandi?
Djilas : To otpada Vučić već 'obećo muda i huligane, nova radna mesta smo obećavali prošlih izbora, ima neko bolju ideju??
Čović: Žuti stavi Slogan neko mora i da krade.Obrnuta psihologija, ili ti daju glas jer si priznao da kradeš, ili misle da si pošten i da ovi drugi kradu.
Djilas : To Čovo u cvike te ljubim, mali piš' ovo i stavi sutra na onaj moj bilbord na Autokomandi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(Štab Pups-a , pred Izbore)
Milan Krkobabić : Momci mora malo da se radne.Poskočite da smislimo slogan, kojim 'ćemo pobediti na izborima.
Omladina Pups-a : Obećajmo veće penzije i Dedilend na ušću samo za dedice.
Omladina Pups-a : I sisate bolničarke samo za naše dedice.
Milan Krkobabić E pa sad, neću od svojih usta da odvajam da bi te dedice lepo živele, treba mi samo njihov glas, jebe mi se posle.
Jovan Krkobabić : Da Može da mi se digne sad bih vas sve jebao u dupe, ništa bre ne znate.Podelite malo ulja, šećera, nekog mekog keksa za ove bezube.Dajte neko mizerno povećanje koje će da pojede inflacija i dobijamo podršku svih penzionera.
Milan Krkobabić : Dobro a slogan?
Jovan Krkobabić : Djilas je krao, Vučić vam ništa nije dao, Pups vas nikad nije zajebao.I stavite akcenat na ovo zajebao.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
( Štab SNS, Vučić u dilemi)
Aleksandar Vučić : Miškovića uhapsio, plate ne mogu da obećam, radna mesta obećao, a i smejaće mi se Djilas što obećavam ponovo, navijači, ništa.ZNAMMM!!!!
Aleksandar Vučić : Mali spoj me sa Milom.
Milo : Aloo, odje Mile iz Crne Gore, ak' oćeš da kupiš cigare pritisni jedan, ak' oćeš da pričaš s' mene pritisni dva, a ak me zajebavaš oca ti u vr' guzice jebem.
( Pritiska dva)Aleksandar Vučić : Djes sokole sa Lovćena?
Milo : Djes' zmijo ljuta iz Beograda?
Aleksandar Vučić : Ne,ne trebaju mi cigare.I ne znam ko bi ih ovde kupio.Znaš kolko me interesuje što ti trunu u podrumu? Nego da ne znaš gde je Šarić, treba mi, sad će izbori.
Milo : A evo ga kod mene u dnevnu sobu trči na traku. Kladili smo se u kamion cigara će da izdrži sat.
Aleksandar Vučić : Pa ovaj znaš , reci mu da moram da ga hapsim, jebiga izbori će.
Milo : Nema baš si glup ništa te nisam naučio, smisli neki slogan oca ti u vr' guzice jebem.
Aleksandar Vučić : Kakav slogan?
Milo : Sa SNS nikad neš' da doživiš stres.
Aleksandar Vučić : To Mile ljudino od Lovćena.
Milo : Aj sokole, i pozdravi Tomu.
Izraz žene koji je usledio molbom da se odradi neka malo teža stvar koju muškarac trenutno nije u stanju da odradi.
Kurs za žene se odrađuje na sledeći način:
Otvoreni upis - kurs ZENE:
Modul 1:
1. Nauciti da i muskarci imaju dusu i osecanja ( 1500 sati)
2. Dozvoliti i prebroditi izlazak muza sa drugarima u grad ( 1500 sati)
3. Postoji vrse vrsta sporta - praktican i teoretski deo kako prepoznati kada se sme a kada ne sme uznemiravati muz. ( 2200 sati ) + praktican rad.Modul 2:
1. Nauciti ziveti bez Spanskih, Turskih, Indijskih, Meksickih serija + kurs u sanatorijumu ( 2000 sati )
2. Drugarice dolaze samo dok je muz na poslu ili sa drugarima u kafani ( 200 sati )
3. Kako preziveti menstrualni ciklus bez drame ( 2000-3000 sati)
4. Kako ne unistiti stvari prilikom peglanja, pranja ili susenja koje su poklon od druge zenske osobe (Praktican rad i poseta psihijatru)
5. Kako se pomiriti sa istinom - avaj sudbino tuzna li si. (praktican rad )Modul 3:
1. Prihvatiti da su muskarci po nekad u pravu. ( praksa + 200 sati )
2. MAgicni proces razgovora muza sa drugom zenom. Prevara ili flert. Mozda samo razgovor? - ( poseta psihijatru + poseta sanatorijumu 1 nedeljno )Modul 4: - dokazano najtezi deo kursa
1. KAko se odvici od fejsbuka ( facebook ) - praktican rad + 2000 sati. Preporuceno je raditi na mestima gde nema puno ljudi, zivotinja ili bilo kakvih zivih bica bez potrebnog treninga.Teme za diskusiju zadate muskarcima – odgovori I resenja:
Tema 1: Peglanje, proces koji izvodi zena da nebi doslo do svadje nakon prpeglanih slika, fotki, sito-stampe i ostalih delova kojis e peglaju.
Tema 2: Posudica za led se ne koristi u vecini slucajeva vise, vec kese za led. Pune se brzo i lako, a jos lakse zamotavaju i stavljaju u zamrzivac
Tema 3: Elektrika - upoznavanje sa njom muskarac vrsi kroz ceo zivot i veoma je strucan sa istom. Jedina prepreka u popravljanju iste je nedostatak alata. + BONUS: Nemoguce je zeni objasniti zasto je data ogromna kolicina novca za alat koji se koristi za servis jednom godisnje.
Tema 4: Muskarci su dokazano bolji kuvari od zena, samim tim prepustaju njima da se uce i savladavaju kuhinjske vesine. Smece koje zena moze da nagomila MORA da odnese muskarac jer je istoj taj teret pretezak. U borbi za jednakost polova muskarci su resili da prepuste zenama utovaranje uglja dok cemo mi kuvati.
Tema 5: Cvece uvene, ljubav nikada.
Tema 6: WC papir NE izrasta sam na drzacu za isti, vec se menja po potrosenom sledecem. Ako zenama nije jasno kako ( jer isti trose za SVE nuzde u velikim kolicinama, brisanje fleka, noseva, prosutih tecnosti po kuhinji...) dobice dijapozitive sa objasnjenjem.
Tema 7: WC šolja - Poklopac je jedno, daska je drugo. U glavnom se zene bune za dasku, ne za poklopac. Vama treba dole, muskarcima gore. Svako ga postavlja u zeljeni polozaj po potrebi.
Tema 8: Detrdzenti - koristi se u originalnom pakovanju i bez razblazivanja. Moze malo, ali ne po 6 puta da bi se ustedelo za novi kreon ili maskaru. Jos bolje se koristi za otklanjanje fleka od motornog ulja i cadji usled servisa automobila koji zena lose parkirala.Tema 9: Korpa za veš je puna jer zena nikako nema vremena da je isprazni usled razgovora sa drugarica i pregledmo TV serija pa usled toga dolazi do izlivanja pored korpe i talozenja vesa na podu. Zene? Ajmo malo aktivnije.
Tema 10: Muskarac suvozac? Samo ako je mrtav i smrtno ranjen ( komatozno stanje )
Tema 11: Svako funkcionise na svoj nacin. Zene, nemojte dirati i slagati nase licne stvari, necemo ih ni traziti. A ako ste ih vec preslozili, obavestite nas ili nam pokazite gde su kada pitamo.
Tema 12: Šoljica za kafu može da preleti od stola do sudopere, ako se dovoljno jako baci.
Upis uskoro
Sat zvoni, svako jutro isto,jbg tako je to kad se radi, patis se kroz zivot, a tuzno je reci da ti je to vec oko 30. godina zivota, radis za sitne pare, s posla na posao,naravno ni prijavljen nisi, ni dana radnog staza, tek neka godina u radnoj knjizici koju si uzaludno proveo kod nekog privatnika koji ti ni dinara nije dao, al jbg valjala je bar da steknes pravo da odradis taj neki pripravnicki, kao kazu valjace ti u zivotu a u stvari te neko tare kao kerov tuki uzalud godinu dana. I tako kreces na taj posao,naravno pjeske, auto naravno nemas, a odakle ti kad ti je plata toliko mocna da je ponudis prosijaku nasmejao bi se, da uzmes kredit ?! Ne, brate, cim ga odplacivati, jedino bubreg da vadis sam sebi. Gde sam ono stao ?.... A da, i tako pjesacis na dobrim minus temperaturama, dok svakom vozacu koji te prodje jebes kevu sto se sad vozika u toploti svog prevoznog vozila, misleci u sebi „Vozicu i ja jednog dana, mamu vam glumacku“, a nisi ni svjestan da i taj sam vozac jebe sebi mozda sve po spisku jer vec 20 godina ide isto kao ti, na slabo placen posao, a kod kuce ga cekaju zena i dvoje drecavih ( ajd da kazemo neradnika ) , jednog vjecnog studenta koji mu kida i nokte sa prstiju da bi mogao „studirati“ u nekom gradu a ustvari se opija dano nocno ( kako to znam, pa isti sam nekad bio ), i jednu tatinu mezimicu, lijepa, umiljata, nije htjela na fax, kaze da uzme godinu dana da ramisli, a u stvari joj se ne ide, a i sto bi, lakse je od starog kretena-tatice dobrice izvlaciti zadnju kintu koju ce dati svom decku, svojoj najvecoj ljubavi ( samo zato jer jedino on je razume i on je tako dobro trpa ubulju ) za kladionicu gde ce ga Manchester po 58. put oboriti. Decku koji je najveci uspeh u zivotu bio da zavrsi za metalo-strugara a i to nebi uspjeo danije bilo komsije Pere koji voli rakiju pa za litar je sredio ocjenu kod razrednika.
Odlutao sam malo, i tako dolazis na posao,mnogi bi rekli „Vau, radis covece u kancelariji, jbt boli te uvo“ a potajno ti karaju sve do devetog koljena jel misle da ti je dobro a niko ne zna s kakvi se glupostima landris po ceo dan bez imalo postovanja koje zasluzujes. Sreces svoje uvazene radne kolege, vecinom isto napacene kao sto si i ti sam, mora se priznati ima tu par dobrih likova s kojima djelis muke, salusaju te bar iz postovanja i ako sami ne znaju koji kraj s krajem da sastave, a narvano tu su i oni smorevi, sto ih zabole patka za sviju, gaze preko leseva i paraju ljudske duse svojim rdjavim kandzama da bi pokopali sve oko sebe i stajali na vrhu,mozda je to zakon prirode da jaci opstaje al ti bi to nazavao samo kretenlukom. Naravno tu su uvjek i nadredjeni,uvek nezadovoljni, uvek spremni da te kresnu na neki novi nacin, da se covek zapita: „koliko to postoji nacina da me neko jebe u zdrav mozak“. A sta je vrhunac price, kao mrav boris se da zadrzis taj posao, al da zadrzis sta ?!Podcjenjivanje, nepostovanje, neplacanje i nezahvalnost..ako nastavis tako bojis se da ces se pretvoriti iz vrijednog poljskog misa u insketa Balegara koji samo skuplja izmet drugih da bi od njega preziveo. Da, tako je rodjace,zivot vise nije roman sa „heppy end-om“ vec jedna satira koja iz dana u dan postaje okrutnija da bi nasmejala tamo nekog treceg kad te pogleda. I tako svaki radni dan, do sudjenog vikenda, dolazis kuci, ajd bar tu imas neku radost, djeciji osmjeh ( ako imas klinca ) da ti izvuce bar malo pozitivne energije koju zle ljudske pijavice nisu uspjele da pokupe, porodicu , jesu nekada bucni, svadjaju se al jbg tvoji su, vole te bilo sta da bude, supruga-suprugu s kojim delis sve i ako to nije mnogo od tih nekih sitnih pocetaka kada ste se kao srednjoskolci upoznali dobacujuci se osmehom na velikom odmoru, a tek se smuvali kada se izlazilo po kafanama pod alkoholom jer ste samo pod dozom imali hrabrost da kazete da vam se svidja i onda se zabili u neki mracni cosak..jbg sledeci redoslijed svi poznajete da ga ne objasnjavam. Et postoje iti neki svjetli trenutci dana koji vas podsjete da tu jos ima zivota. A gde da nastavim,a da...eh ta ljubav, za sta drugo da se hvatamo ak nas karijera nesluzi, devojku naravno nemas, glumis cool tipa al u stvari zudis za dodirom jedne odredjene, ali koje, kad si ih izmenjao..sve i jednu si voleo, sve ijednoj zvezde skidao, na kraju kad je puklo njih si krivio, a u stvari nisi ni svjestan koliko tu ima tvoje krivice, nisi covece prefektan shavti to jednom,daleko si od perfekcije, uvidi svoje greske i ne krivi druge za to. Sigurno jesi voleo,al ne dovoljno, uvjek si hteo da stojis iznad tog pojma ljubavi kao hladni decko al brate dobio si patka, pa sad opet sve u krug biraj sebi ko ceda te opet povredi il ti da povredis sve do jednog momenta kad toliko sjebes i zacnes neko novo zivo bice, mozda bude greska, al voleces ga jer kazu da licina tebe a ustvari ce te samo tjesiti jer ti kinder lici na onog njenog gay drugara s kojim se uvek druzila, sto bi rekla ona pjesma „zivot pise tuzne price“ ustvari nisam ni siguran cija i dal je uopste to pjesma al nebitno idemo dalje,kad se sve sjebe tu su prijatelji da te podignu, nisam siguran dal da ovaj pojam „ prijatelji “ stavim pod navodnike il bez, zvucacu kao Fores Gump..al moja majka je uvjek znala reci : „mozes imati samo jednog prijatelja, a ne deset“ i u tog jednog vise nisi suguran, jbg da bi nekog upoznao trebas vrecu soli sa njim pojesti, bar tako kazu a odakle covece i so je poskupela, jedino da sam tucas kamen i lizes ostatak soli,minerala i ostalih djavola. Danas svi imamo tonu prijatelja, mjerimo ih po zahtjevima za prijateljstvo na internetu,Facebook-u, Twiteru i ostalim k** davorijama koje nam kreiraju zivot i nalazu kriterijume ko nam je prijatelj a ko ne, ono pravo se izgubilo, nadjes ti tu neku osobu sa kojom ces da zjakas ispijas kafe al sta ti vredi kad ce opet sutra ta osoba da postepeno, mucki i tako lagano da zadre sjekiru ne noz, noz bi bio isuvise human, u ledja da na kraju pomislis kako se nalazis u bitci za Carigrad medju vitezovima od silnih bolova. Kad bi te neko danas pitao, sta je prijatelj ? Da li bi znao definisati pojam prijatelj ? Zablejio bi se u prazno kao klinac iz 3. Razreda u tablu kojeg je nadrkani nastavnik matematike izveona tablu i pitao ga Pitagorinu teoremu samo zato jer je nadrkan na klincevog oca sto mu nije dosao cjepati drva, jer je ovaj isuvise skolovana gospoda da bisam cjepao. Stvrano covjek pomisli da je najbolje biti sam ali to je nemoguce ipak smo drustvena bica bar mislimo da smo, a ustavri smo samo komplikovani. A da ne krenem od musko-zenskih odnosa, da se zapitas dal je istina da su muskarci sa Marsa a zene sa Venere, umesto ljubavi sve veca mrznja ispada da na kraju ti odnosi nece ni postojati,sve nas ubija u pojam, zene se same oplodjuju, muskarci pocinju da pucaju metro-sex fazon sto je na granici da budes gay, Vijagra se reklamira na savkom cosku, jbt zar je toliko potencija opala da se mora bosti u oci sa tim, sta se desava sa drustvom, msm iskreno se covjek pocne radovati tim jahacima apokalipse, kad ce te covece vise dojahati.Ne znam mozda vam zvuci sve ovo previse pesimisticno ili samosazaljevajuce, il sam toliko skrenuo da ni sam vise ne shavtam sta je realnost, il smo mozda kao u Matrixu pa samo pojedini uz uzimanje crvene pilile progledaju dok oni sa plavom uzivaju o necemu sto je slicno zivotu il ga bar tako nazivaju.
Na kraju, sta reci ?! Mozda smo samo pesimiste pa smo ogorceni na zivot il je zivot ogorcen na nas ! Ali „The show must go on“,i tako dalje do sledeceg napada pesimizma !
a: i kako zivot prijatelju ?
b: ma goni se u tri lepe i ti i zivot i ko ti je prijatelj olosu jedan !
Gastarbajterski usud. Najgora kazna. Prvo i prvo, ženi se jadan što mora, da se osigura za budućnost. Drugo i drugo, mora to i da plati, sve što je jadnik rmbačeći skupio mora da dadne nekoj strankinji ili strancu, i prepusti se na milost i nemilost. Treće i treće, ta persona obično ne liči na ljudsko biće, još nisam čuo da je neko oženio prepičku za papire. Ali jebiga, otišao si trbuhom za kruhom, ne vraća ti se u rođenu vukojebinu i bijedu gledas kako da izbjegneš deportaciju, kontaš "dadnem nekoj švabici pare, ponesem četkicu za zube, izdržaću ja to..." Neki uspiju.
Srce kuca tika taka, ulica je puna mraka... Dosada ovladala, tuđa zemlja nema osjećaja, nikog ni da me zovne na pivu... Odjedoč poruka na kompjuteru zveknu...
Pozdrav!
Kako ste mi danas, želim upoznati moje samo za vas prije nego što sam mogao ići dalje, ja sam Jessica po imenu sam došao preko tvoj profil ovdje na facebook.com što stvarno zvuči toliko zanimljivo za vas, tako sam odlučio da ispadne bilješku da znaš da sam ja zainteresiran za vas, za prijateljstvo. Molimo vas da ako ste zainteresirani ja ću kao da mi e-mail , tako da se možemo upoznati jedni druge i dijeliti fotografije, mišljenja, stavove, savjeti i kultura bez ikakvog posebnog sebičnih interesa. Ja sam na čekanju da biste dobili odgovor od vas uskoro. od Jessica Hvala.
Svetu joj nedlju šta da napišem ovoj guski, ja engleskoga ne znam...
HRK PU!-Gdje si Jessica kuco stara, sta ima? Vidim malo te jebucka google translate-r, al stas mu ti. Kazes zainteresovana si. Lijepo je to, stvarno lijepo, pocastvovan sam. Nego kako vrijeme tamo kod vas? Kod nas nista, toplo, ovo zime nije vidilo. Ja se taman onomad na pocetku kad pade onaj snijeg ponadao da cu napraviti ogromnog snjeska, jelte da mu glava bude proporcijalna sa onim mojim mrkvama iz Podlokve. Hvala Bogu rodile ove godine, a nisu samo mrkve rodile i sljive su i kuruzi i senica bjelica. Malo su nas jabuke izdale, ureko ih komsija. Svako jutro ustane izadje na prozor i kune u drvo u kamen. Eto ukleo mi jabuke, ne rodise kako treba, ali bilo je za pojesti i slatke bile. Elem, kazes da si na cekanju. I ja sam, evo vec tri godine otkako sam zavrsio ovaj fakultet i nema posla. Nisam druug, clan stranke sto neizostavno moras biti da bi radio i kao konobar. To ti je ono da se bakces sa pijanom gospodom. Sta jos da ti kazem? Eto javi se ponekad, pusti avaz od sebe da se siti ispricamo i izjadamo jedno drugom, duse da olaksamo bice nam lakse. Tako bar moja baba kaze! .
A ona je mnogo mudra zena. Eno i kum tamo umene je citirao par puta, a zna se koga kum citira i cije misljenje uvazava taj sigurno nesto vrijedi. Da jos upoznas kuma da vidis kakva je to ljudska gromada pa ti bi se tek onda odusevila. Divan covjek, divan. Doduse malo kratkih zivaca. Ali nije on za to kriv, nego rat. Bijese to 94-e prisle ustase nasoj rodnoj grudi (koju ce te i vi posjetiti cisto da nam pokazete demokratiju i objasnite kako ona funkcionise), osuli paljbu po nasem malom gradu udaraju topovima, vbr-ovima, nekad i po koja avionska granata zaluta nama (nije ustasa imao avione cisto da razjasnimo) cak su nas iznenadili i sa nekim bombama sta se ispaljuju sa brodova. Tako meni rekao ludi Goja, a on nikad ne laze. I tako mi cucimo u podrumima i cekamo sudnj cas kad dodje komanda da se krece. Krenuli mi. Dvije kolone auta iidu iz grada, a treca traka slobodna, e njom idu kamioni u grad cisto da izvuku nasu teskom mukom stecenu imovinu da ne pane neprijatelju u ruke. Moj kum dijete od 7 godina sjedi u autu (registrovanom za 5 putnika) sa sestrom i jos dvoje djece , njegovi rodjaci. Pored njih tu su jos i tri odrasle osobe. Posto je bilo dovoljno mjesta u autu je jos bilo stvari brat bratu traktorska prikolica. Tako spakovani stoje oni u koloni automobila i cekaju dalja upustva dok bljesak svake eksplodirane granate osvijetli nebo, a zvuk zapara usi. Uputstava nije bilo nego se kolona pomjerala laganim tempom da bi put od 17 kilometara presla za rekordnih 7 sati. E kad je proslo tih 7 sati dodjose na policijski punkt gdje rekose da se odvajaju od kolene i idu da pokupe dida i babu jer steta je da auto ide poluprazno. Uz male pregovore i vjesto sarmiranje policajca od strane kumove tetke isti ih pusti da prodju i jos im obezbijedi pratnju do mjesta odakle bezbijedno mogu da odu po dida i babu. Dalje je bilo kako je bilo da ti ne duzim pricu. Usled svega toga kum tamo umene otanjio sa zivcima postao prijeke naravi Boze sacuvaj odma covjeka posalje u tri lijepe. Da si se njemu kojim slucajem javila jos bi on u drugoj recenici iznio svoje misljenje o svemu, a ti bi vjerovatno bila nagradjena odredjenim epitetima. Vidis imas srece sto si se meni javila. Ja sam bjezao drugim putem na traktorskoj prikolici pokrivenoj ceradom koja je bila na jednom mjestu suplja (progrizla je krava Dikulja) pa mi je malo kislo za vrat. Inace je bilo dobro imao sam jesti. Dva puta u tri dan. Djavlu malo bilo. I tako poceo sam ti govoriti da imas srece sto si se meni javila jer ja cu da budem ljubazana i da ti na lijep nacin kazem da od naseg upoznavanja i druzenja nece biti nista. Aj ziva bila, u zdravlju ostaj.
FROM JESSICA:
IDI U PIČKU MATERINU JA MISLILA TI NEKI GASTGARBAJTER, DA NISI NI NAUČIO SRPSKI, DA TE OBRLATIM ZA PAPIRE- Oš ti na pivu da odemo neđe?
Neki mnogo emotivni ljudi, jeb'o ih onaj panonski govnar da ih jebe. Oni pate. Mnogo pate. I njih jedino razume Đorđe Balašević. Njegove pesme i citati su za njih lek, u svakoj njegovoj reči traže smisao života, blaže svoje patnje, traže nadu, traže pravi put do nečijeg srca.
___________________________________________________________________________
Blajvašević je u osnovi, dobra, pažljiva i predusretljiva osoba. Neki ga smatraju za smarača, neki za sjajnog ortaka. Ali on pati jer ne jebe. Ili zato što ne izgleda dobro, ili zato što nema para tj. slabo zarađuje, ili zato što nema posao iako ima završen fakultet, ili je siromašni i neshvaćeni student ili tinejdžer. On čak može i da izgleda dobro, da ima i koji dinar u džepu, ali mu uvek fali ono nešto zbog čega ne jebe i neće jebati. Bar ne u skorije vreme. Bez obzira što ne bira, njega čak i Maja - nimfomanka gleda kao rođenog brata. Ali on je nepopravljivi optimista koji ima kec iz rukava. Citira Balaševića. Da, jer on je ta prosta duša slovenska koja veruje da će neka konačno pasti na njegov balaševićevski šarm.
___________________________________________________________________________
Blajvaševićka pati, ali pošto postoji više tipova Blajvaševićki, samim tim je i više razloga njihovih patnji.
1) Ona pati zato što su je jebali, zato što je jebu i zato što će je i dalje jebati, a ona nikako da naiđe na pravog koji će razumeti njenu priču (zašto je ona (bila) kurva iako ona za sebe kaže da je ponosna grešnica pored toliko lažnih svetica), a i ako ga nađe, taj nikako da shvati da je ona prava osoba za njega.
2) Ona pati zato što je nisu jebali, zato što je ne jebu i zato što je neće jebati jer je ili bacačica kugle, ili je generalno skrndelj, a koja misli da je posebna i pati što neki tamo lik ne vidi njenu posebnost. Iako očajna, ne želi da bude radodajka, već uporno čeka pravog.
3) Ova pati nevezano od toga kakav je život vodila ranije. Za nju je prošlost (burna ili mirna) iza, bitne su joj sadašnjost i budućnost. To je pravilu lepuškasta (ambiciozna) intelektualka, studentkinja ili tinejdžerka, koja je koja se gadi sponzoruša i raznoraznih swatkitza-macxkitza, ali istovremeno mrzi klošare i gubitnike (Blajvaševiće). Ona sa prezirom gleda na sve druge Blajvaševiće jer ona zaista voli Balaševića i razume njegov lik i delo (nešto k'o ovi Milanove sekte). I ona pati jer ne može da nađe pravog ili taj neki pravi ne uviđa njenu posebnost. Mada i kad ima dečka koga voli, ona pati jer želi svima da pokaže kako iz nje izbija seta koju najbolje dočaravaju rani mrazevi i jesenji pejzaži ravnice iz Balaševićevih pesama.
Svaka Blajvaševićka ustvari ne želi nekog Blajvaševića već je za nju pravi neki tamo Bora Veselinović (o njemu drugom prilikom, on dođe blaža verzija Blajvaševića) koji je po difoltu neki kurac-palac u kraju i koji se razume u sve i svašta, a koga smatraju pravim iako ga stalno neke lutke sa naslovnih strana prave volom. Ona shvata da je Bora u nju ustvari zaljubljen i da je ne ignoriše nego da jednostavno proverava njeno strpljenje. Ali zaboga, ona ZNA da njih dvoje mogu jedno bez drugog danima, nedeljama, mesecima, jer jaki su to karakteri. A i ona zna da će je on razumeti jer je i sam emotivan iako između jurcanja nekih lutkica, tugu sve češće leči sa nekim tamo kurvama koje joj nisu ni do kolena. I tako dok ga čeka, ona stalno citira stihove i navodne izjave Balaševića jer ona u svakoj reči, ma u svakom slogu vidi nadu da će njen suđeni svakog časa poleti njoj u zagrljaj.
Postoji i još jedan poseban tip Blajvaševićki - Blajwasxewicxka. Može se reći da je ovo jedna od predfaza gorepomenutih Blajvaševićki. Ona je savršenstvo bez mane - ona jeste lutka sa naslovne strane. Njoj treba lova i ima je. Ima dečka punog k'o brod i koji joj ispunjava svaku želju. Ali i ona pati. Često tako posle dve-tri ćuške njenog dragog, u suzama se seća svih nežnih reči nekog tamo Blajvaševića ili Bore Veselinovića i pati što njen dragi nije bar malo takav. Ili što ovi nisu bar malo (bogati) kao njen dečko. Svejedno, ona pati. A onda u pauzi između dva slikanja u VC-u za Fejs, progugla i nađe neki navodni Balaševićev citat, pomalo dvosmislen, okači ga na Fejs i za čas dobije na desetine lajkova i opet je srećna. Do sledeće ćuške.
___________________________________________________________________________
Blajvaševićeva sekta (Pravi Blajvaševići) je verzija Milanove sekte. Čine je svi oni kojima citiranje Đorđa Balaševića i slušanje njegovih pesama predstavlja najuzvišeniji ublik kulturnog uzdizanja i sa prezirom gledaju na sve one koji ne razumeju njegov lik i delo.
Blajvašević: "Matori, eno je Nevena! Brate, ona je san snova!"
Ortak: "Daj, bre, da li si ti normalan? Pa ti ni onu debelu Blajvaševićku što ganja onog veselog Boru nisi mogao da smuvaš, a hoćeš ovakvu ribu. Pa je l' znaš da joj je Kole Zemunac što vozi "šesticu" bivši dečko? Skupa je to riba, matori, ne blamiraj se."
Blajvašević: "Ma šta ti znaš? Ja se s njom dopisjuem na Fejsu, njoj su sad bitne emocije, a ne pare. A i obožava Balaševića. Sad ćeš videti."
Ortak (u sebi): "E, moj Blajvaševiću, budalo jedna!"Blajvašević (prilazi devojci): "Nevena! Pa dobro, gde si ti, baš sam hteo ovih dana da te zovem?
Nevena: "A? Je l' se mi znamo?"
Blajvašević: "Hahaha! Ja Vas kanda znam sa Štranda! Hahahaha! Pa zar me ne prepoznaješ, stalno se dopisujemo!"
Nevena: "Ah, da! (u sebi: "Ijoj, to je onaj smarač. Uh, samo mi je još on falio! Pravi je Blajvašević!")
Blajvašević: "Pa kako si? Vidim po onim statusima da si nešto smorena, raspoloženje ti je u molu. Tako i mene jedan D-mol razvali, neki bi to prosto tugom nazvali. Hahahaha!
Nevena: "Šta?"
Blajvašević: "Ma daj, nasmeši se malo. Što bi Balašević rekao, daj povoda da osmeh opet navrati u grad.
Nevena: "Ne razumem."
Blajvašević: "O, daj okreni taj ringišpil u mojoj glavi. To ne može niko samo ti.
Nevena: "Šta nije u redu s tobom?"
Blajvašević: "Oprosti, ja sam samo malo lud i zaljubljen. Šta ćeš, moja prosta duša slovenska je takva."
Nevena: "Izvini, ali moram da ti kažem. Dobar si ti dečko, ali pomirila sam se juče sa Koletom. Siroti moj meda juče je na fudbalu povredio leđa, pa me je zvao da ga večeras malo izmasiram. Hihihi! Ćao, Blajvaševiću! Hihihi!"
Blajvašević (pognute glave): "Šta sam uradio? Kakva tužna humoreska! Gradio ispod peska dubok bezdan bez dna..."
___________________________________________________________________________Blajvaševićka: Hej, Anita, možeš li da spojiš sa oni tvojim rođakom, Borom.
Anita: "Pa ne znam, znaš da se on muva sa onom Nevenom."
Blajvaševićka: "Ma pusti ti to. On je pametan dečko, videće da ona nema ništa osim te šminke i garderobe. Čak i ne izgleda ništa specijalno. On je emotivac, samo da se dobro upoznamo. Šteta, nekako smo se stalno mimoilazili, poznajemo se dugo. Ali zbog njega sam saznala koje je doba najlepše. Najlepše je kad je on tu, blizu mene. Šta me gledaš? To ja malo prafraziram Balaševića."
Anita: "Šta, bre?"
Blajvaševićka: "Što bi Đorđe rekao: "Ma ne, nismo bili mi ljubavnici. Samo smo se ponekad malo gledali, kad nas drugi nisu gledali. I to je sve..." Šta ti je, što me tako gledaš?"
Anita (u sebi): "Katastrofa u najavi! Ova luda, onaj Bora još luđi! Uh, s kim se ja družim!"(malo kasnije):
Anita: "Boro, kako ti se čini moja drugarica. Mislim da imaš šanse kod nje. Jeste pomalo čudna, ali je jako emotivna devojka i nekako je neshvaćena."
Bora: "Anita, zajebi, bre! Emotivna? Neshvaćena? Poznajem ja nju jako dugo. Dok sam ja gurao šestu godinu godinu u Beogradu, grčeći se u jednoj šupi sa još trojicom ortaka jer nismo mogli da upadnemo u dom, jurio da produžim apsolventski, da lakše završim faks, ona se uhvatila sa onom Teodorom i uživala u životu. Dok smo se mi mrzli u onoj šupi u Altini, ona se posle dva meseca, otkako je došla u Beograd, preselila kod nekog budže sa Bežanije, a on je nju i Teodoru svakog dana dovozio na faks. Izređao se ceo Zemun i Novi Beograd na njoj, ispite je uglavnom polagala ležeći sa dignutim nogama, sad je emotivna i neshvaćena. Sad kad su je svi šutnuli, sad izigrava lepu protinu kći i lepu siropticu koju je ostavio neka Vasa Ladački zbog neke miraždžike. Od tolike emotivnosti postala je devojka i po! Neka joj neko da kašiku i viljušku umesto lopate kad jede. Teraj se s tom Blajvaševićkom, neka ide sad da ga blajva napaljenim klincima, možda onakava sad skine nekome mrak. Nego imam ja jednog Blajvaševića za nju. Taman su jedno za drugo. Taman mogu da citiraju panonskog govnara između dva snošaja."
Anita (u sebi): "E, Boro! Koliko vidim, neš jebati skoro!"
___________________________________________________________________________17:45
Newena Blajwasxewicxka:
"...i neka mi to ne uzme nebo za zlo, al' ti si jedino cemu se molim..."18:00
Newena Blajwasxewicxka:
"...i neka mi to ne uzme nebo za zlo, al' ti si jedino cemu se molim..."
50 people like it
___________________________________________________________________________
