Realno, šta drugo pomisliti kada sa svjim ortacima baneš na neku žurezu sa ciljem da se ponapijate kao majke i da navhatate neke cupike, a ono umesto kombinacije MTV dronfulj-golotinje i harema upadnete na tombola veče doma penzionera gde dominiraju dede, a babe su okretne kao gospođa Božen u invalidskim kolicima.
Ne, stvarno, ništa nije gori atak na potenciju kao nedostatak nabubrelih mlečnih žlezda koje samo što ne iskoče prilikom igranja i uvijanja uz najnovije hitove Siti rekordsa. Ono, "čke beogracke zonfa" i te munje. Znaš, staneš za šank, naručiš vinjau, koks, zapališ Sobranje, nalaktiš se i polako izbacuješ dim i šmekaš neku malu, nadajući se da ima ličnu kartu umesto đačke knjižice i da joj ne treba puno pića da se napije. Ali, nema, barte, ništa od toga - ovde bi i Mis Albanije bila premija, makar i neobrijana, samo da je slobodna i da 'oće da da čke. Ovako ne smeš ni da počešaš tuksona ako te zasvrbi, da ne pomisle ortaci da si feget.
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Nekom je život majka, a nekom ofucana kamiondžijska skula koju je otac morao oženiti pod starost jer ne ume ni zube da opere, a kamoli šaren veš. Nismo svi živeli i prošli kroz isto. Ne vidimo stvari istim očima. Ne vrednujemo stvari isto. Plave noći u satenu i mleko od kokosa sa jedne strane, a sa druge memljivi iznajmljeni stan, mušema na stolu i u crno ofarban bojler na krovu sa vodom za tuširanje (SOLARNO GREJANJE, BATO, PRC!). Ko će pre da prežali 500 kinti na Inter iz iksa?
- E, ajd izorganizujemo vikend u Budimpešti! Četr'es' jura tri dana! Smešno jebote, a?
- Tebra, to su mi pljuge za mesec dana...
- Asi seljak jebote, šta je 40 jura!
- Nismo mi na istoj kiši kisli tebra, ja za te pare radim čet'ri dana a tebi ćale dao da prećutiš kevi da je uhvatio svastiku za dupe.
................................
- Jebote, jesi video kako odgajanje tebra utiče na decu. Gledam ove rođake, Milana i Dejana. Blizanci brate a ko nebo i zemlja. Roditelji se razveli, jedan sa ćaletom ostao, a drugi otišao sa kevom kod njenih. Dejan, što je sa matorim ostao, sirovina najgora. Kao plod vepra i tarabe. A Milan sav paperjast. Ko curica neka, feget plave košuljice i rolke, neke marame, da l' misli da je slikar il' neki kurac...nemam pojma.
- Život je brate kurva brate. Jebeno je to. Nisu na istoj kiši kisli!
- Pa i to što kažeš. Ovaj s ocem radio u špediciji i jebo pokrajputače u Maleziji po kiši, a ovaj kisnuo na terasi dok je tetka Slobu servisirao Mile Okasti, onaj automehaničar.
Ono sto ljudi imaju prema coveku tek kada umre.Postuj ti coveka dok je ziv,a kad umre,pusti ga da pociva u miru bez ikakve price poput hvaljenja,kritika itd...
-Tose Proeski(tokom zivota:sminker,feget...nakon smrti:andjeo bez mana)
-Ksenija Pajcin(tokom zivota:fufa...nakon smrti:najlepsa i najbolja devojka nasih prostora)
-Majkl Dzekson(tokom zivota:pedofil,plastikaner...nakon smrti:pop ikona)
Jebeš burlington i ostale fegetske marke što ih furaju metro fudbaleri uz cvike bez dioptrije kada požele da izgledaju 'teligentno, kad ga baba isplete tehnikom klot frket od runa domaće ovce nema bolje zimske opreme od njega. Na stranu što košta par odlazaka babi po kafu i listiće za bingo nego što greje kao smederevac na koksu (vrsta uglja, ne kolumbijska belina).
I važno je da napomenem da se oridžinal Bakin štrikani džemper pravi isključivo od domaće vune ispredene by baba. I to ne mora da bude baba koja plete jerbo i babe u gradu pletu, mora da bude samo neka baba. Nikako kašmir vunica i ostala sranjca, samo trve kvlt vuna iz Sjenice ili neke druge seoske idile. Od fine vunice što se kupuje u indian šopu dete može da fasuje gej ili još-crnje, ne-daj-bože metroseksualne tendencije od malena.
- Sine vidi nana što ti isplela džemper, da se ne pre'ladiš.
- Čibo bre baba, gde ću sa tim među ljude si normalna?
- Ma samo ga ti probaj da vidiš kako je topao, to od vune što mi Mica donela iz Novog Pazara.
- Daj da probam. Baba pa ovo je stvarno odlično, mislim da ću da ga nosim u petak u grad. Eko frendli i te fore, loma među levičarke da se umuvam a?
- Ako sine, kako god ti kažeš. Nego aj trkni nani po dvesta grama kafe saće Ljovisna i Orinoko.
Glavni afrodizijak za mlade mame, guzate tetke, milferke i lokalne fegete.
Milunka (sisata komšika) - O komšija, što vam je lep jorgovan. - Hvala komšika, dođite posle iza kuće da vam ga iznakršim.
Žika (lokalni feget) - Komšija, hoćete i meni da ga iznakršite. - Iznakršim ti ga sestri jebo ti pas mater. Ženo, daj pušku.
Izraz za fegete koji se sve češće koristi među penzosima.
Ovaj pleonazam je nastao usled manjka kapaciteta kritične mase matoraca da u roku od svega 20-ak godina uspešno izdrže radikalne promene društveno-političkog sistema zemlje u kojoj žive, roler-koster socijalnih standarda, zamenu klerike SKPJ sa klerikom SPC, informatičku revoluciju, sve liberalnije društvene norme i sve ubrzanije oscilacije u porodičnim i kulturnim vrednostima.
I od normalnog čoveka u jeku snage i cvetu mladosti bilo bi previše očekivati da se nakon pola od gore navedenog uspešno porve sa temom kao što je otvoreni dijalog o postojanju individua u našem društvu koje svojevoljno upražnjavaju šurenje u plinaru, a kamoli da mu posle toga još preostane dovoljno poleta da se bakće sa finijim stilskim detaljima oko etikete koja će takvima danas da se prilepi. Kada ih je i bilo briga, svi kulturni ljudi su pričali francuski, a ne engleski, sami Francuzi su smatrani gej pederima, (samo zato što tako gej-pederasto pričaju), a izraz "gej" čak ni na engleskom nije imao značenje koje ima danas.
Tako da - ostasmo sa gej pederima sa jedne strane i ignorantnim, izlapelim i izdrkanim penzosima sa druge i za divno čudo, iako su na prvi pogled rođeni prirodni neprijatelji, izgleda da od svih mogućih društvenih podela ove dve grupe najmanje smetaju jedna drugoj.
Izraz je, ako ništa drugo, barem do jaja debilasto simpatičan.
Obilato preklapanje reči za naglašavanje najrazličitijih osobina.
-Sinonimi skromne inteligencije:
Glupak, budala, idiot, kreten, debil, retard, zaostali, majmun, ovan, gusan, šeširdžija, zamlata, mlata, kobila...-Sinonimi ružnoće:
Gabor, ružnaja, grob, daskara, dupe, kurac, propali abortus, čudovište, zver, glavni neprijatelj ogledala, talibanka, albanka.-Sinonimi za prostitutku:
Kurva, prodavačica ljubavi, fuksa, profuknjača, trotoarka, kamenjarka, podrumara, asfaltara, auto stoperka, žbunarka.-Sinonimi za plašljivost:
Pička, cava, feget, beskičmenjak, mamin sin.
Stereotipni krivac za bilo koju mučninu, sunčanicu, povraćanje i ostale simptome kod ljudi iako se dobro zna šta je u stvari. Izgovara se sarkastično i u afektu, jer je jezik brži od pameti.
- Ženo, a gde nam je sin Milan?
- Eno ga u sobi, već deset dana ne mrda... Kaže da ga muče šuljevi..
- Ali on ima tek dvanaest godina..
- Šta'š, deca ko deca.. 'vata ga klimaks verovatno..
- A da nije on - ono?
- IJU!
- Hehe, mladost-ludost.. Dođi vam' luče moje, važno je da nas još ne hvata, hehehe..
Juče ssam bio glavni dao ssam prvi gol
ssada me cure jure to nije bio fol...
Najmlađa Vip ličnost koja je skakutala na malim ekranima devedesetih godina.
Plavi decxkic od 9-10 godina, mali baja, trsitelj tinejdžerki, koji je postao popularan tokom noći kada je stara baka svom unuku čestitala rođendan putem televizije K21.
Zbog mnogih samoubistava među mladom populacijom originalnog spota nema ni na jutjubu.
Idol među devojčicama i pravi simbol mlađanog vragolana. Na one plave okice nema koja nije sebi zabila patent olovku u venu. A tek njegove fudbalske sposobnosti na terenu, pa to bi mu i svaki igrač-petlić na ovom svetu pozavideo. Jedini on daje golove. ON. BELI. Ceo stadion skandira njegovo ime a naivne devojčice SVE trče ka njemu. SVE.
Ali, on voli onu debelu sa repićem koja stoji i čeka dok ga svaka ne iskrljoše pa tek onda ona nastupa. Daje mu poljubac u obraz a on njoj loptu. Osmehuju se i crvene dok ostale ljubomorne kucxkice macxkice kuju plan kako da je zakolju. Koliko god im bilo krivo što voli samo nju svaka je potajno maštala da ima takvog dečka pored sebe koji gleda i voli samo nju. Mica.
Sa druge strane on je bio plava pederčina, smotani krembil sa krivim nogama koji nema veze sa fudbalom a kamoli sa loptom... mislim, on daje sa pola terena gol, eeej bre, pa neće se lažemo... a šatro protivnička ekipa nema odbranu u pravcu njegovog šuta a golman je iznenađen kako je lopta zatresla mrežu... feget kome se ribe nude da ih plodi a on se drži za ruke sa jednom i ljube se u obraz. Cccc...
Ajde, sve na stranu, neka bude da su drugi momci bili ljubomorni na njegov izgled, na njegovu omiljenost među devojčicama, ali ono šuštanje slova S, naročito u drugoj strofi je bilo prosto iritantno. I on VIP? ON? BELI?
Definicija za takmičenje Mizantrophy II
voditeljka Suzana Baščarević: Uz pesmu ''Prvi gol'', srećan rođendan unucima Milošu i Mileni želi tetka Svetlana iz Ciriha sa tečom Draganom.
... ona hoće da ssam dassa i da mi sse dive ssvi...
Milena: Aaa, barica, barica, BE LI, BE LI...
Miloš: Vadi ruku iz gaća da te ne ošamarim.
Milena: Ma šta ti je bre, što si nervozan?
Miloš: Jebote, ja sutra ne smem da odem u školu.
... zvoni telefon...
Miloš: Da?
Gagi: De ssi Beli lolo...
Nešto poput narodne "Rđavom kurcu i dlaka smeta". Tužna činjenica, da "naš" čovek ne ume da prihvati svoje neuspehe i propuste pa onda uvek uspe da nađe nekog koga će okkriviti kako se ne bi suočio sa samim sobom.
Marija: Onaj novi mladi doktor mi je sve sasuo u lice. Stvarno čo'ek ne zna posa. Kako more biti tako drzak da mi sve kaže na takav način? On je dao sebi za pravo da mi kaže kako previše pušim i da je to uz moje nepridržavanje stare terapije, glavni razlog zašto mi se razvija gangrena!
Barimir: Ne brin' se ti draga. Ićemo mi kod doktor Grujice, on uvjek pogodi dijagnozu. Ovaj novi feget se ne zna ni otrati. Ma šta otrati, ne zna se ni popišati!
Inklinira ka nečemu. Naginje. Poput automobila na kojem skoro nije izvršena reglaža trapa, minimalno ali primetno skreće u jednu stranu puta i time odaje određenu prikrivenu crtu svog karaktera. Jednom rečju - sumnjiv.
- Au, brate, dobro preživesmo ono juče, a?
- Jebiga. Lepo sam ti rekao da ne vodimo Migzu sa nama, tačno sam znao da će odma' napraviti neko njesra...
- A otkud sam ja mogao da znam da lik vuče na tu stranu, jebote?
- Hmm...stvarno ne znam, brate. Možda od onda KADA GA SVAKI DAN SREĆEŠ KAKO DERE VINJAK ISPRED JEBENOG ULAZA?!?!?!--------------------------------------------------------------------------------------------------
- E, otkud ti?
- Ma, bio sa Peđom u gradu, kupov'o lik neke šulje pa me zvao didem sa njim...
- I 'el kupio nešto, baja?
- Kupio jeste, a to dal' je baja - čisto sumnjam. Uzeo, bre, sve neke roze, tirkizne, aprikot, pičke materine...k'o da je feget jebeni!
- Pa, jeste, vuče on malo na tu stranu...-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Aaaaaaaaaaaaa!!! 'Sti, bre, normalan, majmunčino jedna muška neosetljiva?!
- Izvini, dušo, vuče on na tu stranu ponekad...
Posprdan izgovor za neprecizno dodavanje na amaterskim fudbalskim borilištima, kada loptu pošalješ direktno u aut, a daleko od otkrivenog saigrača. Bilo da si mu loptu dodao iza leđa i slomio kičmu, ili si pak, uposlio saborca tako da ne bi mogao da stigne ni da je Jusa Bolt, ovim ćeš ga u momentu staviti u situaciju da u neverici izbaferuje dilemu da li na njega svaljuješ krivicu, ili se sprdaš, što traje taman do trenutka kad protivnici izvedu aut i igra se nastavi.
Alternativa legendarnom pitanju "pa gde je taj Masaro".
Šomi: Pa gde tamo posla loptu, debilu?
Mare: U prazan prostor, Šomi! Ko ti kriv što ne trčiš.
Šomi: Legendo, poslao si je na tribine susednog terena.
Mare: Ko te šiša, što ne skačeš… I gde je ta lopta?
Šomi: Eno, nosi je Mićko pod mišicom, nešto je ljut.
Mićko Biceps: Ko je zunuo loptu na drugi teren?
Mare: Mićko, tebreks, ja sam šutnuo, ali hteo sam da dodam Šomiju.
Mićko Biceps: Da, samo što si mene pogodio.
Mare: Nije namerno, rekoh i Šomiju baš, poslao sam loptu u prazan prostor.
Mićko Biceps: Pogodio si me u glavu, kretenu.
Šomi: Pa da znaš da si dobro rekao, Mare, prazan prostor.
Mićko Biceps: Ma, mamicu vam fegetsku, gde bežite sad?!? Pičke jedne!
Jedna vrsta komparacije ili poređenja. Izgovorimo kada u tom trenutku ne možemo sagovorniku dati pravu sliku predmeta koji želimo da dočaramo, pa ga poredimo sa stvarima koji su mu približni.
Obično još više time zakomplikujemo situaciju...
-Gde mi je hanzaplast? Znam da sam ga stavio tu negde na sto...
-A? Š'a ti je to haznaplast?
-Nije bre hazna već hanza... Hanzaplast, nešto poput one lepljive trake samo drugačije, i nije providno, i nije toliko lepljivo kao...
-Daj bre , ne razumem se ja u to, već jel ima to neki drugi naziv ?
-Ma bre, nešto poput gaze, zavoja i tih kurčeva...
-Da ne misliš na vatu ???
-Oooo, jebem ti život... Flaster !!! Da, brate flaster... Di je to ?
-Pa što ne kažeš tako, eno ti ga u natkasni...
-Kakoj natkasni ? Šta ti je sad to ?
-Ma ono... Nešto poput onog stočića, vitrina... ta govna....
--------------------------------------------------------------------------------------------------
-Koji si ti feget Milane, juuuuu.... Svaka ti čast.
-Hvala ti Aleksa, divan si ... A šta je to ?
-Nešto poput pedera..
-More, šupizdumaterinu..
To je onaj što me napravio, on je najjači car u kraju i ja se sve ugledam na njega,matori, kako on tako i ja. Nema njemu žena da sere il' nešto, 'naš kako je jednom ućutkao, on zna da postavi ženu 'de joj je mesto, a to je u kuhinji, eno keva kad dodje sa posla , nema ono da gleda bravo šou ili ja to tako, nego pravac da sprema ručak. Uveče čale i ja gledamo Noleta Srbina ili fudbal, keva sedi pored ćuti i ona gleda nema da se buni. Kad krene da spava, kaže : "Ženo, aj u krevet!" i ona za njim.
Znaš ti ono kad je bila frka sa pederima, čale hteo da ide da ih pegla, al' radio taj dan. Da i meni čale platio kurvu da jebem prvi put, prvo on pa ja.
E, da evo jedne priče gde je čale ispao likčina.
Bio sam u srednjoj školi i ono ortaci i ja bleja iza zgrade, i šta ćeš bilo dosadno i uzmemo ti mi da lomimo sijalice, kad izadje komšija i uvati mene odvede do kuće.
Zvoni ti on, čale otvara.
Kaže: "Š'a bilo ?"
A, komšija ono pička, ima fakultet, čale mi rekao da je matori feget, ponaša se mnogo kulturno, nikad nije popravljao sam kola, a muškarac mora sam da zna kola da popravi.
-Gospodine, vaš sin je lomio sijalice iza zgrade.
-Ko si ti milicija pa da ga vataš?
- Al' gospodine to je nečuveno što radite, kako ga to vaspitavate?
I tu čale popizdi, krenuo da se dere na njega, meni bila malo frka ono, al' bio sam spreman da uletim za čaleta, imao sam već upaljač u pensnici. Nego ovaj matori se usrao ko pička, i ništa nije ispalo od pegle. Ja sam se oduševio kako ga je čale oterao.
Česta kevina doskočica, kad činiš nešto što joj se ne sviđa.
- Mihajlo, diži se, već je jedan sat! Doručkuj na brzinu, iznesi tepihe da ih istreseš!
- Joj, mama, pusti me još malo jako sam umoran!
- Misliš, mamuran?
- Umoran, majko, umoran. Učio sam do kasno sa drugarima!
- Ma, te fore prodaj nekom drugom, kao da tvoj otac nije bio takav tvojih godina! Isti si na njega! Piješ, pušiš, smucaš se sa kojekakvim opajdarama, indeks ti nisam videla otkako si se upisao na fakultet! More, slušaj ovamo, nisam te ja zato rodila! 8 sati sam se mučila na porođaju, da ti sa 25 meni kidaš živce! Na noge!*
- Mama, moram nešto da ti kažem! Milan me je zaprosio! I pristala sam :kezoduvadouva:!
- Koji Milan? Onaj tvoj kolega iz Kuršumlije?
- Da, mama!
- Kćeri, zar ništa nisi naučila iz mojih saveta? Lepo sam ti rekla da nahvataš onog kolegu Dušana, sina od doktora Rajka! Oni su dobrostojeći i ima fino da se udaš.
- Mama, molim te. Jel ti vidiš na šta on liči? Šatirana kosa, minđuše k'o u Joksimovića, stalno nosi neke cirkone i drečave boje! On je feget, mama! Čula sam da se i viđa sa jednim kolegom!
- Mila, koga to briga! Bitno je da se ti dobro udaš! Kad glad uđe na vrata, ljubav izađe na prozor. Tako će biti i tebi i tom tvom Milanu. A onda ćeš meni da kukaš i dolaziš na vrata! Ja te nisam zato rodila, da te izdržavam i udatu! Žensko si, mila, tebe treba muž da izdržava, a ne roditelji!
- Mora da zato baka ne priča sa tobom!
Šta treba da se uradi da bi postao zvezda? Dovoljno je snimiti samog sebe ili biti snimljen od nekog ili napraviti neku animacijui to poslati na YouTube. Tako su se mnogi proslavili i postali ili najomraženiji ili najsmešniji ili likovi koji su se mnogo izblamirali, a u nešto ređim slučajevima i proslavili.
Ovo su neki od najupečatljivijih likova i animacija sa YouTube-a:
-Chris Croocker
Proslavljena trandža. Njegovi snimci gde on trepće imaju preko milion pogleda. Onda je jednog dana odlučio da pošalje jedan snimak samoga sebe na YouTube. Na tom snimku je on branio Britney Spears. Ali ono glavno je bilo na koji način je on nju branio. Sakriven ispod ćebeta je snimio scenu samoga sebe gde on vrišti i urla u kameru prolivajući krokodilske suze o nepravdi prema Spearsovoj. Naravno, kad je snimak dospeo na YouTube, izblamirao se najviše u svom životu. Komentari na njegov video su bili veoma sarkastični i uvredljivi (za normalnog čoveka).
Zaključak: Bolje biti neslavan i normalan, nego slavan i feget.
-Gerard Butler
Poznati glumac koji se najviše proslavio u filmu "300", gde je glumio kralja Leonidu. Čuvena scena gde se on zavadio sa crncem koji je imao minđušu u nosu. Evo citata iz te scene koja se toliko raširila:
Crnac: "This is madness!"
Butler: "Madness?... THIS IS SPAAAARTAAAAA!!!
*šutira crnca u rupu*
Ova zadnja rečenica je toliko postala popularna u internet svetu da su se napravile gomile slika na kome je nekom liku stavljena glava kralja Leonide i izgovara "this is sparta" ili nešto slično. Takođe se napravilo i gomila parodija snimaka koji su bili povezani sa ovom scenom, a napravljena je i tehno verzija od "this is sparta".
-Night at the Roxbury i Haddaway
Vrlo popularna grupa Haddaway sa pesmom "What is Love" u kombinaciji sa scenom iz filma "Night at the Roxbury". Na YouTube snimku scena traje jednu skeundu i ponavlja se tokom celog snimka, dok svira Haddaway, pa izgleda da ona tri čoveka u automobilu headbanguju uz Haddaway. I od toga se napravi sprdnja i gomila parodija.
-TechnoViking
Šta se desi kad na trgu gde se održava neka manifestacija koja je popraćena tehno muzikom, dođe polu-go, face i građe kao Hulk Hogan i jedno 2m visine jedan "čovek". Nastaje marš kroz grad predvođen tim likom pod nadimkom TechnoViking koji izvodi neku vrstu borbenog brejdensa. Znači dovoljno je izgledati opasno i znati brejkdens da bi postao popularan na YouTube-u.
-Garry Brolsma
Jednoga dana, prosečni debeli Amer je odlučio da postane zvezda YouTube-a. Smišljao je i smišljao šta će da radi, i od jednom mu sinulo dok je slušao hit od grupe O-ZONE "Dragonstie Den Tei" ili poznatiju kao "numa numa". Onda je zaseo ispred kompa, uključio Web kameru, pustio "numa numa" i počeo je da meša... na stolici. Bacao je densove u sedećem položaju i to poslao na YouTube. Nekima je postao tema zafrkancije, pa su napravljene i parodije.
Zaključak: Dovoljno je biti i neki tamo prosečan čovek, da bi bio slavan na YouTube-u. Naravno
pod uslovom da slušaš O-ZONE i znaš da igraš u sedećem položaju.
-Pivot čiča-gliše
Pivot je program za pravljenje animacija sa čiča-glišama. Međutim, neki autori su Pivot stavili u kombinaciju sa citatima iz serija "The Simpsons", "South Park", "Family Guy" i mnogi drugi. Takođe je Pivot kombinovan sa smešnim zvučnim efektima, seizurima (opasno za epileptičare), i potpuno glupim stvarima. Tako su nastali serijali poput "Crazy Stickfigure Randomness" i "Stickfigures on Crack".
-Shoop da Whoop
Takođe lik napravljen pomoću animacionog programa. Na YouTube-u se nalazi pod naslovom "The Lazer Collection". Snimci nisu preporučljivi za ljude sa slabim srcem. Zašto? Nađite na YouTube-u i prosudite sami. Ako nećete da rizikujete, reći ću vam. U pitanju je neki lik koji se sastoji samo od ogromnih usta i dva velika oka na vrhu usta. Taj lik se odjedanput pojavi na faci nekog drugog lika i uz iznenadnu veliku buku počinje da ispaljuje plavo-beli laser na nekog trećeg lika.
-"Peanut Butter Jelly time" banana
Na izgled sasvim bezazlena animacija, koja je nekim čudom dostigla veliku popularnost. U pitanju je banana koja igra uz jednu muziku koja je jako iritirajuća i non-stop se jedan te isti tekst ponavlja "peanut butter jelly time". Ali je to dostiglo veliku popularnost, i sad ima dosta foruma gde neko ima tu buljavu bananu kao avatar, a na nekim forumima se, čak, može koristiti i kao smajli.
Zaključak: Neki ljudi imaju čudan ukus.
-Jelena Karleuša "Tihi Ubica"
Naravno, nisu samo Amerikanci biseri. Imate i domaće bisere kao na primer Jelena Karleuša. Snimak gde ona skiči i krešti kao prehlađeni Dart Vejder je, nažalost, uklonjena sa YouTube-a, ali se može naći na KobajiGrande. Ne treba ništa više da kažem o njoj. Verujem da je većina vas čula kako ona to radi prirodno.
-Trener
Još jedan srpski biser. Čovek koji je u stanju da se dere 90 minuta uključujući i nadoknadu vremena. U pitanju je mali, žgoljavi čovek, koji se baš i ne slaže sa svojim klubom... u stvari, bolje sami pogledajte njegove snimke i prosudite sami.
-Milan Tarot
(no comment). Dovoljno je samo imati odličnu maštu za izmišljanje oankvih stvari i to prolazi.
Ovo, naravno, nisu sve Zvezde YouTube-a. ima ih još mnogo, ali bih se smorio kad bi pisao o svima.
Imate www.youtube.com, i ako hoćete, dopunite me.
Old-skul dosetka snalažljivih likova da se u zadnjem trenutku izvuku od kandži okorelih lopova.
Bazira se na realistickim cinjenicama koje ih mogu zadesiti ako im nepitano ili oteto uzmu neku stvar, koristeci blagu hiperbolu.
Sve u svemu, veoma koristan nacin odvracanja persone da uzme nešto od njih, ali treba i znati kako ga treba koristiti.
Razgovara se ozbiljno, sa malo naglašenim slogovima, bez smeha, šale da znaju da to nije zajebancija. Takode, može se ubaciti i neka elokventna rec da izgleda još ozbiljnije.
Manipulisanje level: pro.
- Ti.. Ti mali.. Ðido vamo.. Ti, ti iz prve godine fegetu.. Evo da ti predstavim, ovo je moje društvo, Milance Carinik, Džole Legija, Sale Steroid, i Deki Kovalski..
- Pa?
- Pa.. 'El vi'š ti taj tvoj srebrni lanac oko vrata?
- Vidim, i?
- Pa 'naš kako.. Da Sale Steroid ne bi drmao ruke, ti bi morao da nam ga lepo daš, okej?
- Khm, khm .. Draga gospodo, ja znam svo to premlacivanje i sve te grube stvari i znam da to nije nikako dobro, ali neke stvare morate da znate i vi unapred. Ja možda jesam prva godina srednje, ali to ne znaci da sam i ja slabašan, jer znate, ja sam crni pojas. Da predemo na stvar, ovaj srebrni lancic ima cetrdeset grama i dobio sam je od moje drage babe koja više nije na ovom svetu tako da je ovo njena uspomena meni. Ako niste znali, moj otac se bavi nekretninama, tako da je trenutno u poslu da opet pali njegovo Em-ela jer ga nešto zeza sedište, a metkove u Berreti je pre par dana ispraznio na nekom Crnogorcu koji ga je zajebo za neko milionce... Sa mojom mamom je druga prica, ona je sekretarica u Delta Holdingu i njen otac je pukovnik u policiji i posebno ne voli te mini-krimose.
Još i ovo da vam kažem pa da idem jer kasnim na cas. Ako ovo srebro nameravate da date u otkup zlatari "Neša", neceti imati za više od sto džointa na vas cetvoro. Pozdrav.- Macoree.. Poštovanje, i ako te bude pitala Mira klošarka što kasniš, kaži da je Legija pozdravio i dace ti petaju a ne neopravdani.. Sa srecom da cuvaš to lance. Pozdrav, kuco!
