Devojka koja "gazi tridesete" želi da se uda i rodi bar jedno dete, i u svakom muškarcu vidi priliku za donatora sperme.
Još gora kombinacije je devojka tačnije devojčica koja u svojoj petnaestoj godini želi tako nešto.
Devojka sa kojom si bio pre 100 godina i posle koje si bio sa još nekoliko njih. Sretneš je u prolazu, retko, iznenada, i setiš se da je uopšte i postojala.
Grad, najobičnija šetnja..
- Ćao Miloše.
- E de si Marina..
.......
- Je li svinjo ko ti je ova?
- Ma smiri se bre, neka pra devojka. Davno je to bilo.
MUcanje , interesantna bolest ukoliko je nemate vi, vec vasa devojka koja voli sex. Njena neodlucnost se cesto moze na pravi nacin iskoristiti. Za ozbiljniji savet pitajte lokalnog Kazanovu...
Devojka : aaa aAa reklllla saaam ti da neee moogu vecerass! VVvvaadi ruuke iz gacca dook izbroojim do ddddeset
Momak ( u vrh, taman ima vremena i za pljugu )
Devojka koja, kad je pogledas od pozadi, ima dupe kao da je pregazio tenk T-34 ( ima sirinu zadjnjeg trapa odokatvno 3.45m - 4.45 m). Ima jako sirok struk, takodje u svojoj ruci (kojom pise- bilo desna ili leva) nosi novcanik zajedno sa telefonom i onom kozicom u kojoj stoji čip-kartica, pritom je novcanik uglavnom u obliku pravougaonika, jako srok ali male visine i velike debljine jer u njemu stoje rayne nepotrebne stvari ... Ovakvi unikati najcesce se srecu pri ulazu u menzu, mada ih ima u zoni koja je bliska samom ulazu u citaonicu ili blizu portirnice gde ih poneki procelavi pedofil-portir onako smoreno ispod oka pogleda, cisto da bi ubio svoje jako dosadno vreme...
Portir A: Jesi li iz doma?
Devojka iz citaonice: Jesam, evo imam karticu kod sebe (polako otvara svoj novcanik, tezak negde oko 5.6 kg) i vadi studentsku karticu, polu izbledelu od preteranog koriscenja...
Portir B: Ma znam je, iz doma je, nasa stalna musterija, samo napred...
Devojka iz citaonice: Haha, pa kazem ja lepo (pomisli u sebi devojka, brzo usavsi u citaonicu)
Transformers devojka je devojka koja kad prodje ulicom svi se okreću za njom,ona je sva prefinjena,predobra,preslatka,ona jednom rečju sija.Andjeo koji hoda.Ali uvek ima jedan koji toga ''andjela'' vidi drugim očima.To je uglavnom komšija.Transformers devojke su noću kulturne,u kaficu pijuckaju martini,sve mora biti ekstravagantno,ali kada se probudi ujutru bez šminke,koja stvara hemijsku reakciju da tera transformersa da preko dana razbija babinu sarmu u vinovom listu,klot pasulj,sutlijaš,davi se u kuvanom kukuruzu,stvara devojku domaćinku od nje.Taj transformers preko dana ume i da opali po koju sočnu psovku,a ume i da obali četvrt flaše dudovače.
-Cile jel ono tvoja komšika beše,a?
-Jeste.To je komšika Jasmina.
-A Cile dobra komšika,ubavo žensko čeljade,ubavo.
-Ma daj bre Riki,to je transformers devojka.
-ŠKK? Kakav transformers koji kurac?
- Ona sad izašla,glumi ovde neku holivudsku zvezdicu,a danas sam je video kako pomaže ćaletu dok slažu drva,znaš kako je drmnula domaću,ko moj deda Stavra,možda je i bolja.A tek što psuje kuku mene da ti ne pričam.
Izraz sa promiskuitetnu devojku niskog morala, iako na prvi pogled liči da je to jedna sasvim fina i poštena devojka.
Dijalog osoba muškog pola:
A:"Jao brate znaš kakvu sam dobru ribu video... E ali nije neka sponzoruša baš je fina jbt.."
B:"Ma ta je fina kao da je iz Finske. To ti je kurocajka prvoklasna."
Devojka koja ima predivne grudi, još bolju zadnjicu, savršene noge. Sve upakovano u malenu haljinicu. I da, najvažnije maramu oko vrata da sakrije adamovu jabučicu.
- Milanče, čujem da si juče profitiro kad si odradio treću smenu.
- Au sine, zaustavi, negde oko 4 ujutru moj taksi takva pička... Da ti je ne mogu opisati!
- I?
- Kaže, nema para. Pita jel može nekako drugačije da plati vožnju. Ja je gledam, milina me obuzima. Kažem može. Posle mi kaže da ima mecu i pita jel bi hteo u guzu. Mislim se ja, još bolje!
- I jesi je kresno?
- Naravno.
- I da li ti je rekla da je trans devojka?
- Šta bre trans?
- Pa to je bre muško! Konjino!
Vragolanka, vrca, pičak među pičkama, zlatna ribica među ribama, šmeker u ženskim gaćicama.
Neuhvativa kao četvrtina jajeta na zajedničkom tanjiru za predjelo, neobična poput dve koštice u breskvi, deteline sa četiri lista ili trinaeste plate u Srbiji. Bilo da vas ljubi na najšašaviji mogući način uz osećaj koji stvara lizanje ledenog Rumenka na plus 40, bilo da iz kafića u kafić eksirate tekile, valjate se po bilijar stolu, zaspite na klupi u parku ili u dam-ti-dam stilu jurite niz glavnu ulicu...
Ona prija kao zaranjanje prstiju u brašno, kao krađa upravo spremljenih kolača, kao umivanje hladnom vodom posle trčanja, kao navijanje na utakmici.
U njenom svetu i korov koji ste zapatili može da posluži za pravljenje ljuljaške na kojoj se kikoću i vaše i njene bubice. Ona vas jednostavno ne pušta da odrastete...
Muškarci to ne razumeju. Ali devojka za wc drži posebno mesto u ženskom srcu. Ona je često najbolja drugarica iste koja ide da vrši (isključivo) malu nuždu. To je čisto poverenje, to je sestrinstvo, to je ljubav. Ona je bila tu i držala joj torbu i jaknu iako na vratima wc-a neretko postoji čiviluk, ona je tu da joj dodaje sva tri seta papirnih i maramica za dezinfekciju, samo ona ima tu privilegiju da puderiše nos dok njena prijateljica vrši (isključivo) malu nuždu. Kada ona nije tu, nerado se odabira i druga devojka, ali samo ona je ta, jedna jedina. Devojka za wc. Muškarci to nikada neće razumeti, ali ženama nije u genima da idu same u wc, ako ne moraju. Živeli.
-Cuco, hoćemo li?
-Ajde, bubili. Ja ću da šmekam ko otvara vrata, a ti lemaj kroz gužvu tom torbetinom kao nenormalna.
Svetska košarkaška i Svetska vaterpolo organizacija koje su živ primer uspešne saradnje.
Naime svake dve godine ove dve organizacije se trude da Evropska i Svetska prvenstva održavaju u isto vreme kako bi mi mogli da dočekamo i košarkaše i vaterpoliste ispred skupštine u Beogradu o istom trošku.
Izjava tinejdžera u depresiji koji misli da će mu devojka rešiti sve probleme u životu, a najčešće će ga još više zakomplikovati ukoliko devojku i pronađe.
-E Krle kako si, nešto mi sjebano deluješ?
-A ne znam brate, gledam sad u parku ove... treba mi devojka...
-A jebiga brate, nađi nešto.Nedelju dana kasnije...
-O des Krle... opet mi deluješ sjebano, ne grize riba, a?
-Ma beži bre, smuvao sam se sa onom Tijanom... E kakav je to retard od devojke, aj na pivo da ti ispričam...
Riba koja ima samokontrolu na zavidnom nivou.
To je ona devojka koja se najglasnije smeje pred svima, baš onda kada bi najviše i plakala.
To je ona devojka koja se zajebava sa svima, smeje na svoj račun i sprda sa bolom koji nosi u sebi, ne bi li preživela dan.
Dežurni klovn koji zasmejava i teši druge, a nju niko ne teši jer niko ni ne provaljuje da joj je teško.
Ona nikom nije prijatelj već samo rezervna uteha, karta koja zamenjuje sve.
To je ona devojka koja se kad se suoči sa bivšim ili sa dečkom koji joj ne uzvraća ljubav smeje na sav glas, satire ga od zajebancije, a kad ostane sama onda plače i kida sebe.
Biti džoker devojka je za neke dar, a za neke prokletstvo.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
To nije obična devojka.
To je devojka sa posebnim akcentovanjem te reči pri izgovoru od strane raznih tetaka u poznim godinama ili mlađih, ali udatih žena.
Pravi razlog tako vidno usiljenog izgovora reči devojka (nekada i sa blagim primesama gađenja) još nije tačno utvrđen. Ne zna se da li su ljubomorne na njene godine ili na njenu slobodu, ili na privilegije koje uz njih idu.
U svakom slučaju, svim silama se trude da omalovaže njenu pamet, znanje, mišljenje ili čak celokupno njeno postojanje na ovom svetu.
Ako im je to jedina radost, onda im ne treba uzeti za zlo.
- DEVOJKO, ti ništa ne znaš, ne radi se to tako! Pusti nas zene da uradimo to kako valja!
- U redu, tetke, manje posla za mene!
Nekada je to bila najbolja devojka u selu,ona koju svi žele da žene,a pritom je svako od nas bar jednom čuo za svoju babu,strinu,ujnu da je bila najlepša devojka u selu...
Ili svi imamo istu babu ili neko laže...
Pozamašna, jača devojka.
-Jel si video kako je komforna nova Raletova riba?
-U jesam! Jeste komforna, ali je i kvalitetna.
-Istina...
Devojka dobrog srca koja jednostavno ne može da odoli junaku u nevolji... Tu je da bezrezervno pomaže u svakom smislu momcima slomljenog srca ili nosa....Vida rane, diže iz mrtvih, daje moralnu podršku....Njenoj dobroti nema kraja, skoro mitski lik, samo realan.
- Ti i Marko ste opet zajedno?
- Aha...
- Pa kako? Posle svega? Ostavio te zbog one veštice, ispao totalan kreten ...
- Jadničak je slomio ruku, ostavila ga devojka, sav je u depresiji... Kaže da mu je žao zbog svega i da sam ja jedina koja je uvek bila tu za njega kad mu je bilo najgore... Ne mogu sad da mu okrenem leđa...
Otac lekar. Majka profesor. Sin pajdoman. Radi i kokain.
Ma skroz je kul! Iz fina beogradske porodice, ćale mu neki poznati lekar. Ono ponekad koksa loma. Malo samo...
Riba koja u izlasku pije pivo na slamku.
