Mir u kuci,obicno se daje zeni,devojci,tasti nikada!
Kad muž donese buket karanfila na grob ženi Ruži.
Buket cveća koji je stajao u vazi najmanje tri dana bez promene vode. Po kući širi intenzivni miris močvare kao dobrodošlicu.
Moto lenčuga. Onih ljudi koji kurcem ne mrdaju, a non-stop se pitaju kada će biti bolje.
Kupac: Dobar dan, komšija... treba mi Acidi Borici 3%.
Apotekar: Ček' sekundu, krekujem Vorkraft trojku...
Kupac: Stvarno mi je hitno... to može i da sačeka.
Apotekar: Prijatelju, je l' ti vidiš da ja nosim beli mantil? To što nisam doktor, ne znači da ne smem zajebavati pošten svet, lolo...
Kupac: Drogošu jedan... šta ti znači to lolo? Si normalan? 'Oćeš da ti nabijem ovu bocu kantarionovog ulja u to dupe osunčano?
Apotekar: Kako znaš da mi je osunčano dupe?
Kupac: Video sam pre deset minuta kada si pišao iza apoteke, tamo kod Maxija... sram te bilo! Imaš sto godina i još spuštaš gaće kad pišaš...
Apotekar: Lolo... vi ste, komšija, skroz pobenavili. Evo vam ovaj od šes' posto...
Kupac: Neću taj, vid'o sam da si ga izvukao iz ormarića... ko zna šta je unutra. Napravi mi nov i od tri posto! Ja hoću nov...
Apotekar: Hteo sam i ja da sedim po ceo dan i da mirišem cveće, al' ne može. Drž' ovaj! Ako ti se ne sviđa, idi u državnu apoteku, tamo mora da te trpe, ja jok! U stvari... čekaj. Mala, od'de 'vamo... imamo mušteriju.
Apotekarka: Ooo, dobar dan. Kažite?
Kupac: Daj mi, ćero, ove kapi... ovaj gilipter neće. Vadi mi neke iz ormarića. Ko zna šta je unutra...
Apotekarka: Aham... to je borna kiselina, u reduuu... molim vas da sačekate par minuta...
Apotekar: Vidiš, imaš sreće što je ona sa mnom u smeni, najurio bih te ja. To mora da se trpi u državnoj firmi, ovde to ne ide.
Kupac: Murš!
Apotekarka: Izvolite! Evo vam i ova pipetica za lakše kapanje. Još nešto, molim?
Kupac: Vidiš, konjino, šta je pravi prodavac? Još i školovano dete... Ti mora da si kupio diplomu... ili ti neki rođak otvorio apoteku... ja te ni u poljoprivrednoj ne bih zaposlio... žaliću se!!!
Apotekar: Povučeš me za đoku!
Kupac: Vidiš mala, koje je to govedo? Uuu, nanu li ti... e, komšinice, može broj? Ono, neka kafa, sladoled neki, a, a? :Šmekersko podizanje obrva gore-dole:
Apotekarka: Jaooo, komšija... ne poklapaju nam se MHC molekuli, inače, vrlo rado, hihihihi, ako me razumete....
Kupac: Alo, seljak... šta mi reče ova tvoja? Je l' me to opsova, kojim slučajem?
Apotekar: Ne znam, a i da znam, boli me kurac, lolo!
Kupac: Opet ti sa tim lolo?
Jedna od najčešćih žrtava porodičnog nasilja.
Naziv za dlake koje, pod starije dane, kreću da se šire i izvan granica ušne školjke.
ali samo kod muskaraca...
Obavezna dekoracija na groblju.
Buket koji kupuješ tašti kad ideš kod nje na slavu.
E to je ovako: dovatio čika Baudelaire muškatlu, nađubrio je laudanumom, zalio apsintom, dobio upišan zumbul ubrao ga i poslao Verici Radeki, Nataši Jovanović, Lidiji FFFukićević (slobodan izbor primateljke).
Dlake koje vire iz ušiju kod staraca.
Med i mleko. Cvetanje ruža. Maksimalno dobro raspoloženje koje se ne mora nužno vezivati za vreme.
Jedine stvari koje košarkaši Srbije poklanjaju protivnicima.
Nezaobilazni i ujedno neprejebivi termini u seksualnoj edukaciji najmlađih. Ima li, naime, išta naivnije od pčela koje nevino lete s cveta na cvet i skupljaju slatki nektar ne bi li napravili isto tako nevini i slatki med? Doduše, neka paralela sa masturbacijom, penetracijom, pucanjem himena i začećem teško da je uočljiva čak i na treći pogled, ali ipak ne treba previše kritikovati stari dobri rečnik seksa za decu koji smo nasledili ko još zna kada i od koga. Okrivimo ipak - i za svaki slučaj - sirote Turke i za ovo nasleđe : neće se ljutiti a i ko ih jebe. Elem, sigurno da je gorenavedena tehnika imala bar nekakvog efekta na moju i starije generacije (izrast'o sam, kažu, u ooodličnog pčelara ) ali čisto sumnjam da je takvog uspeha i sa današnjim klincima i klinkama koji/koje, kako svetski statističari kažu, u seksualne odnose prvi put stupaju najčešće oko svoje 16-e godine. Ne znam. Možda tako treba. Mislim...Bog bi nešto rekao da to ne ide, jel' da?
- Kako je bilo u školi danas, Marina?
- Baš super, mamice! Imali smo kontrolni iz poznavanja društva – dobila sam peticu, a na likovnom sam nacrtala veeelikog belog zeca i učiteljica je rekla da je mnooogo lep!
- Jaooo, baš divno...
- I igrali smo se u dvorištu sa loptom...
- Lepo, lepo...
- I podelila sam užinu sa Teodorom...
- Kako si ti dobra, dušo...
- I pokazala sam svoju ribicu Stefanu Jakšiću iz II2...
- MIROSLAVE, GASI TU UTAKMICU I DOVUKUJ SE 'VAMO - ONA JE I TVOJA ĆERKA, ZNAŠ!-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Tata, šta je to seks?
- Hmm, što pitaš, sine...?
- Rekla učiteljica da sa roditeljima porazgovaramo o tome...
- ''Rekla učiteljica''...More, marš u pičku materinu i ti i učiteljica i škola! Još ja da ispadnem kriv kad nam jednog dana u kuću dovedeš neku napumpanu nesrećnicu!
Obavezan sastojak svakog lekovitog čaja.
Maslačak, žuta rada, neven, kamilica...
U fauni, boja latica ne znači ništa. A po najmanje da je nelekovito, da ne kažem beskorisno ili glupo.
- Nevene, šta bilo na kraju sa Maslačkom, nisi mi ispričao? Je l' ste se osemenjavali?
- Auu, samo da si videla kako pršte padobranci, sve bi ti bilo jasno. Uvenula bi odma'!
- Jo blago tebi, ti si tučkaao. Mene onaj moj Kantarion ni da pipne otkako smo došli u kesicu čaja. Stalno je sa onom kurveštijom Valerijanom.
- Sve ti je to moja Rado, go kurac, kad ti ja kažem. Nego, ajd' drž se za nos. Vidim da vri lonče.
- Drži me za ruku, ne želim da se razdvajamo.Evri najt in maj drims aj si ju, aj fiiiiiil ju...
osnovna jedinica mere za stanje u Srbiji po vremenu. Jedinica je dvoznačna u zavisnosti od toga da li ste gore, ili dole:
vlast kaže da miriše i da je divno , a narod kaže da se neko po njemu popišao ili posrao.
vlast : kriza je prošla , oporavak vidljiv .
narod : operacija uspešna, pacijent umro.
Dlake koje krenu da rastu iz ušiju kada napunimo preko 70 godina.
Širokog spektra boja, obuhvata sve vrste cveća koje možete da zamislite, ima vek trajanja od 1000 do zilion godina i još uvek niko nije izračunao njegovo vreme poluraspada. Krasi domove i kancelarije, terase i prodavnice. Ali je ipak najmasovniju upotrebu našlo u pogrebnoj oblasti. Naročito je aktuelno preko zime kada nema baštenskog cveća i kada je prirodno cveće u cvećarama jako skupo. Dakle, još jedan plus - dostupno i običnim ljudima sa prosečnim mesečnim primanjima.
Zahvaljujući njegovoj dugovečnosti, nadživeće i praunučiće onih koji su ga na groblje doneli. A da ne pričamo o nadgrobnim spomenicima. Arheolozi koji budu za jedno milenijum-dva proučavali srpska groblja iznenadiće se očuvanošću buketića. Biće to senzacionalno otkriće.
Kaže se ljudima koji imaju običaj da pomirišu rakiju kad dobiju istu.
- Maćori, divi radžu šo sam zabo, si za?
- Daj da pomirišem...
- Iš kopile, nije ti to karanfil nego rakija, pij!
nejestivo sranje koje nece da crkne pa da ga bacis jer ga drzis samo da ne bi naljutio onog sto ga ti je kupio
Rasejan.
