Možda ne znači da, ali "boli me glava" definitivno znači NE.
Rečenica koju izgovaramo u sebi kada čekamo u redu u prodavnici, gde neka baba kupuje namirnice već 3 sata.
- I mleko, i jogurt jedan, i, i, i..
- (Ajde požuri jebote, prođe mi mladost).
Mjera za (lošiji) kvalitet. Kad nešto nije ono što smo tražili, ali zadovoljava neke niže kriterijume. Po principu bolje išta nego ništa.
-''Nema neta, oćemo li da gledamo film?''
-''Ajd', može da prođe.''
Savremeni izraz koji se sve češće koristi umesto arhaičnog i prevaziđenog „Ako Bog da“. Jednako zahteva intervenciju duhovnog nadbića koje se iznenada pojavljuje i rešava stvar ali je, za razliku od ranijeg izraza, nezavisan od vere i ateizma.
- Tata, hoćeš li mi uplatiti ekskurziju?
- Hoću sine, ako prođe plata...
Stari narodni lek za rešenje svih problema. Panta rei, po domaćem receptu.
''Sine, ništa se ti ne sekiraj, to dođe-prođe... Samo nek si ti meni živ i zdrav...''
Eufemizam kojim izbegavate užasnu reč "nikad".
-Vraćam ti pare čim prođe korona.
-Dabogda se njima lečio.
Izraz se koristi za glavate osobe sa bar-kodom na potiljku u stilu Hitman-a, samo što izgledaju kao šarpej i glava im je kao kineska glasačka kutija.
Situacija u bivšem SSSR-u kad poštar nekom uruči plavu kovertu, koja najčešće označava sudsku poštu. Ukoliko je poziv na sud, po automatizmu Staljinove birokratije - ode glava, u suprotnom - samo je pismo.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Izbor novopečene mladenke čiji je voljeni završio u ćuzi, dal' da piše pisma ili ipak da izabere glavu.
Omiljen komentar "šmekera posmatrača" dok sede na klupici i komentarišu cure koje prolaze, pritom zanemarujući činjenicu da cure prolaze dok oni i dalje sede u mestu.
-Vidi ovu, nije loša, može da prođe.
-Ona je već prošla. Dok je ti proceniš kakva je, ode voz.
Njegošev stih s kojim se ni malo ne slažu nimfomanke.
Njegoš - Teško zemlji kuda prođe vojska!
Mira Furlan - Jebem ti majku u pičku!
Kada se toliko ubijemo, da jednostavno imamo osjećaj da nam je glava kao '' cocin bubanj'' i svaki uzvišen ton, i svaki nagli pokret može biti fatalan po nas.
* Mislim da su svi ovo doživjeli te s toga primjer bi bio suvišan.
Fraza koja u nastavku naglašava obnavljanje socijalnog života i nastavak odnosa sa ljudima nakon završetka obaveza oko obrazovanja.
Mika: Gde si batice bre, sto godina?
Pera: Ne pitaj brate učim, aj kad sve ovo prođe da se vidimo??
Mika: i ja u frci, spremam ispit, aj aj...
Ne vodi se evidencija o tome koliko je naroda moralo da prođe preko zelene površine da bi se napravila stazica u travi.Najlogičniji odgovor bi bio MNOGO, i to je sve.
Ali ako je taj bogaz stilska figura nečije kilometraže...
A opet (ne osuđujem) iako tu osobu niko nije video da radi nešto promiskuitetno, svi daju sebi za pravo da je vređaju, ako ni zbog čega drugog nego zbog svog današnjeg stresa.
Ovaj izraz se zapravo odnosi na to, a ako ti je ''dobar glas'' načet izazvano ili ne, svi će se usuditi da te javno i (nadam se) figurativno postave na stub srama, zbog same činjenice da su oni sami u očima javnosti neukaljani.
A ko zna koliko su oni stvari gurnuli pod tepih.
Jedne večeri u gradu mom pripitom bratu je pala na um ideja da priđe nepoznatoj devojci koja je flertovala s njim i da počne da joj pridikuje o tome kako je kurva, kako ga je prevarla, kao je razvaljena...I to je sve uradio šale radi.
On kao i mnogi drugi muškarci ne shvata praistorijski koncepta da kada je devojka jednom ocenjena kao kurva, nazad nema.Ostaje kurva do kraja života.
Možete li da zamislite užas te devojke, kojoj se on očigledno sviđao, da je neko proziva tako javno u kafiću, pa još njena simpatija.
Suvišno je teći da sam ubila boga u njemu kada smo došli kući.
( 1.70, 55kg(ja) Vs. 1.88 70 i kusur kg(brat))
I da nisam pričala sa njim (6 meseci) dok nije saznao ko je ta devojka, našao njen br. telefona i izvinio se i to javno.
A njegova odbrana na to je bila''Šta se cimaš, šalio sam se''
Sledeći put kada uradi takvu glupost ubiću ga u stilu Lejle Ali.
Izraz koji se koristi za preuveličavanje nečije lepote.
1. Kakve sise ima, boli glava !
2. Kakva giljotina, boli glava !
Upotrebljava se kad ti je dobro negde i jedina ti je želja da te niko i nikad ne pomera sa te pozicije.
A: Čujem da si se zaposlio u ministarstvu. Kako ti je tamo?
B: Ma super. Službeni auto, nije loša plata....
A: A šta konkretno radiš tamo?
B: Pa pravo da ti kažem ne znam ni ja...Uglavnom, čekam da prođe...
A: Ti i fikus u ćošku?
B: Pa do penzije, ako može...Ha,ha,ha,ha...
Kaže se za neku banalnu grešku koju si učinio misleći da si postupio kako treba.
-Kako bilo na žurci sinoć?
-Ma pomešao ja vops i šljivu, bila mi muka pa sam mislio da će da me prođe posle toga...
-E, znači, boli glava, zubi otpadaju! Jesi l' povratio?
-Nego šta sam, pola sata glavu od šolje nisam odlepio.
-Vidim da si i sad zelen k'o turšija...
Arhaični izraz iz srpskih ravnica kojim su naši stariji opisivali prolaznost vremena.
- Planiraš li ti uopšte da se ženiš? U tvojim godinama ja sam već uveliko imao i tebe i tvoju sestru.
- Čim završim faks, ćale!
- E, moj sinko...sudeći po brzini kojom daješ godine, diplomiraćeš negde oko četrdesete...a tad, prođe voz kroz kukuruz!
Klinačka fora dobrano iz prošog stoleća, dočekivanje junaka koji se na kraju žurke iscimao po kutiju gore pomenute krdže, da društvo iz taloga ima šta da zapali...
-Gde si bre, koliko te čekamo. Poslednju mentol pljugu smo podelili pre pola sata, i to kroz nozdrve.
-Šta je, prođe vek? E nije, evo vam ga. Znaš gde sam našao dilere, tek u Žarkovu.
- Proćiće vek dok se pluća zaleče od toga, al' ajde daj šta daš
