Balade leče dušu, slomljeno srce i sidu i to sve u jednom. Stvorene da rasplaču i kamen uz dubokoumne poruke tipa “život ide dalje ali jebem li ga šta ću bez tebe” i “toliko te volim da ti sve praštam, pa i to što si kurva”.
Naravno, sve je to upakovano, lepše od kumovog poklona na Vlaškoj svadbi, u celofane klišea, kiča i srcecepajućih jecaja slomljenog muškog ega.
U spotovima koji prate ova umetnička dela imamo prilike da se divimo živopisnim pejzažima i uplakanom licu pevača u krupnom planu uz neizostavan deo sa prelepom, jedva punoletnom, kurveštijom iz čijih očiju prosto kuljaju intilegencija i dobrota. Naravno, u tu mešavinu mora da se ubaci i poneko golo dupe ali tako da iz njega isijavaju kultura i umerenost.
Baladere ćete lako prepoznati po karakterističnom stilu oblačenja. Odelo je obavezno za stariju generaciju baladera a sako sa iscepkanim farmerkama za one malo mlađe. Savršeno ispeglana bela košulja je takođe često deo outfita ovog tipa pevača. Bradica od dva-tri dana je tu da upotpuni izgled romantičnog mačo muškarca koji nikada ne bi digao ruku na ženu, osim ako se ona, glupača, slučajno ne uhvati za njegov gel za kosu.
Na njihovim nastupima možete se diviti tome kako su specijalizovali bacanje pogleda u daljinu i mrdanje slobodne ruke, one bez mikrofona, u pokušaju da gestikulacijom dočaraju bol nežnog srca njihovoga.
Ne bi to bilo kompletno bez slike brda tinejdžerki u prvim redovima sa vlažnim okicama i gaćicama, koje vrište iz sveg glasa ne bi li pružile podršku svom čoveku iz snova. Jer on je jedini koji je uspeo da tugu mlađane duše pretoči u pesmu i podrži ih u tome da svoju prvu ljubav nađu u zastakljenim okicama narkića u parkiću posle dvanaest. Šta će kome normalna osoba za ljubav kada ti ona neće pomoći da bolje razumeš i ceniš dobro napisanu baladu.
Sergej Ćetković, Vlado Georgiev, Saša Kovačević...
Momak koji ocajnicki pokusava da smisli duhovitu opasku (citaj: definiciju),koja pritom nije ni malo interesantna i zvuci strahovito usiljeno kada je procitate (odnosi se pogotovo na novije definicije koje u sebi nemaju ni trunke originalnosti).
Naziv Desprdegenkajlijac je nastao kombinacijom vise reci,kako bi ljudima bilo lakse da razumeju stanje uma takve osobe.
1. "Desp" je deo engleske reci "Desperate" koja kada se prevede na nas srpski jezik znaci "ocaj" ili "ocajan" i savrseno se uklapa u profil Desprdegenkajlijac licnosti.
2. "Prd" je deo srpske reci "prdi".Sigurno vam se desilo na hiljade puta da vidite ili upoznate nekoga ko nema nista pametno da kaze,a prica stalno,sto znaci da prdi na usta (primeticete da se savrseno uklapa).
3. Treci deo naziva je "degen". Degen je nastao od reci degenerik. U ovom slucaju se to odnosi iskljucivo na umni degenizam,mada nije iskljucen ni ovaj drugi,fizicki.
Mislim,razmislite sami.Ako toliko ocajnicki pokusavate da izmislite neku duhovitu definiciju(a pritom znate da ce ista biti totalni promasaj),zbog koje ce se neko mozda nasmejati,a to vam donosi neku vrstu satisfakcije,prilicno je sigurno i gotovo neizbezno da ste i u fizickom i u umnom smislu apsolutno degenerisani.
4. I poslednji deo naziva je nastao od reci Vukajlija,inace naseg humor giganta i smeh generatora..
"kajlijac" je skracenica od reci "vukajlijac" koja oznacava osobu koja koristi Vukajliju.
P.S.
1. Ova definicija je u isto vreme i neka vrsta testa,zato sto ce se svi oni koji su sebe pronasli u ovoj definiciji osetiti prozvanim,pa ce mi dati minus (thumbs down).
2. Naziv Desprdegenkajlijac moze biti upotrebljen i u zenskom rodu i u tom slucaju naziv nije striktno definisan. Improvizacija je dozvoljena.
Desprdegenkajlijacica,Desprdegenkajlijalka ili ako ste malo slabiji prema zenskom rodu mozete jednostavno upotrebiti rec glupaca.
Večiti izgovor đaka sa jednom slabom ocenom. U retkim slučajevima vrlodobar se zamenjuje sa odličan.
-Ej tetka, aj molim te možeš da mi pozajmiš neku kintu, da izađem malo sa društvom.
-A ne Nidžo, čula sam od tvoje majke da si popustio u školi, imaš slabu iz fizike, a ti bi još da izlaziš sa društvom o mom trošku, ne može to tako...
-Ma tetka, loše si obaveštena, to su stare vesti, sređeno je sve, fali mi jedna da budem vrlodobar, a to će mi i onako dati ova glupača iz muzičkog.
-Hajde onda kad kažeš da si sve lepo sredio, samo da si ti nama živ i zdrav, samo nemoj posle da čujem si zauzet u avgustu nešto...
Novinarska floskuletina za "Nastaviće se...". Univerzalno i od strane pisanih medija rado korišćeno sredstvo za dizanje tiraža, mistifikaciju događaja i, jednom rečju, prcanje jadnih čitalaca u zdrav mozak. Uostalom, istina ima nekako ozbiljniji prizvuk ako se ostavi žrtvama na nagađanje...
...da su čuli pucnjeve iz stana Ksenije Pajčin. Nažalost, do zaključenja ovog broja nismo uspeli da dobijemo gospođicu Pajčin za komentar......i optužila ga da joj je tom prilikom napravio dete, sada učenicu Trećeg razreda gimnazije. Tim povodom, nazvali smo gospodina Lazanskog ali se on do zaključenja ovog broja nije javljao na telefon...
*...i izjavila za Seku da je, citiramo, "raspala glupača i muslimanština". Do zaključenja ovog broja, g-đica Aleksić ipak nije stigla da replicira g-đici Adžić...
Najbolji lek za štucavicu koja muči ortaka. Provereno iks puta.
- ajd popi malo vode, štucaš već 5 minuta.
- ne vredi, štuc, tebra, pio vodu, stavljao, štuc, kesu, terao ćaleta da me uplaši, štuc, ne vredi, štuc.
- a jebote, dosadan si.
- štuc, šta da radim, štuc.
- kako me nerviraš. moram da ti kažem, iznervirao si me. što si kenjao protiv mene?
- kome? šta? štuc.
- Jeleni, rekla mi. koja si sisa, imao sam tu prolaz.
- kad bre?
- preksinoć, kad ste se videli u Pab-u.
- nisam matori, sere bre. nisam, gde bih ja, jebaću joj kevu, šta ti rekla, a koja glupača, nisam bre, nisam je ni video...
- a ne štucaš više?
- ahaha, ne štucam.
Ne znam kako se to desilo, ne znam ni da li sam ja kriv zbog toga ili okolina, ova zemlja, ovi ljudi ili onaj vrhovni Arhitekta, onaj gore sa cudnim smislom za humor, ne znam nista ali znam da mi se citav zivot sveo na te tri prazne reci. Samo da prodje.
Samo da prodje matori, pijan, da prodje i da me ne vidi, da me ne upljeska opet. Da prodju kevine masnice da moze opet da izadje iz kuce i odvede me na kolace. Da prodje osnovna skola, da ne gledam vise ove kretene, da prodje ovaj osecaj odbacenosti, od drustva, od nje, glupaca, da je bar nasla nekog nego ovog glupandera iz sedmog dva, ne zna bre dve prosirene recenice da sastavi, ne zna koliko je jedan na kvadrat.
Samo da prodje srednja, da upisem faks, da me prodje ovaj osecaj besa kad ga vidim opet pijanog, ne vredi, lomim ga vec godinu dana, ne vredi, covek je resio da istraje, govedo pijano, ne vredi, tucem se sa calcem ko sa najgorim neprijateljem, da odem iz ove kuce u kojoj sam kao zver, u kojoj sam besan, samo da prodjem prijemni, samo da prodje faks, kum je rekao da me ceka mesto u firmni, samo da prodje reizbor opet.
Samo da prodje hiperinflacija, da ne jurim jebene marke i da me ne juri murija, da prodje ovaj kljuc, a ja cu posle da izcesljam bravu, da prodje prva noc u zatvoru, prodao me jebeni drug iz kafane, uzeli mi pertle i kais, jebote, pa necu da se besim, da prodje ovaj posao a da me ne nahvataju, opet, da prodje i ovo sudjenje.
Da prodje rat, miris krvi ovog sto sam ga roknuo sa dva metra, ove pre njega nisam video, pucali su oni, pucao i ja, nismo se videli, ovaj me gledao, cak nije bilo ni mrznje u njegovim ocima, da prodje rana od gelera u nozi da bacim ove stake, ne mogu bre da serem kao covek, da prodje sto nemam kucu, jebi ga, palio si i ti tudje, dobro nisi ti, ali jesu tvoji, bio si s njima.
Samo da prodje ova muka od razvoda, jebem joj mamu ludu, upropastice i ono malo lepe slike sto sam imao o njoj, da prodje radna nedelja, da dodje vikend, da vidim svoju cerku, ima najlepse kikice na svetu i najsladje kaze "tata, ja tebe jojim".
Da prodje mamurluk, osecaj krivice, opet sam napravio sranje i izgazio nekog ni krivog ni duznog, da me prodje zelja za samodestrukcijom, za kockom, da prodje dan a kad prodje dan da prodje noc.
Samo da prodje ovaj osecaj nemoci i tuge i ljubavi i ogorcenja sto ne mogu nista da promenim, sto sam nemocan, sto nije moja, sto se ne javlja, sto 300 puta dnevno proverim fon a na njemu nema niceg, da prodje zelja i patnja, da prodju sulude misli, da prodje jul, avgust, septembar. Da prodje jebeni zivot, moj a opet nisam glavni glumac u njemu nego sporedni. Da prodje sve.
Samo da prodje.
"Najbolji poklon" za štrebera.
Učiteljica : Vidite nije sve u super igračkama i parama,postoje pokloni koji vam prirastu srcu i ...
Mirjana iz prve klupe : Jeste učiteljice,naravno,meni je moja tetka iz Beča kupila,najnoviji paket Bratz lutkica i unutra stavila neku ljubičastu novčanicu pisalo je nesto 500,ali mama je odma zgrabila,ali to nije bitno,meni se najviše svidela jabuka moje drugarice sa sela,znate ona nema para,pa to je bilo jedino sto je mogla..
Učiteljica : Bravo Mirjana,dobićes 5 sada!
Zadnja klupa momci : Glupača.
Nešto poput fašizma. Niko tačno ne zna šta je, ali svi znaju da ne valja.
U početku je ziljavost obuhvatala tri karakteristike:
- sponzorušavost
- nedostatak inteligencije
- pretjerani fenseraj
Tačno je da postoji određeni broj djevojaka koje se savršeno uklapaju u stereotip o ziljavim pičkama, ali to može da bude jednostavno zato što su se kod njih poklopile sve tri karakteristike. Čista statistika. Pošto smatram da su te karakteristike nezavisne jedna od druge, predlažem da ubuduće koristimo preciznije pogrdne izraze:
za sponzorušavu reći ćemo prosto da je sponzoruša
za glupu da je glupača
za fenserku da je fenserka ili pomodarka
Čemu ovo izlaganje? Da se ne bi dalje širio stereotip. Naročito zbog činjenice da se djevojke najčešće proglašavaju ziljavim samo zbog svog izgleda. A lično poznajem mnogo djevojaka koje se sređuju, prate modu i izlaze na fensi mjesta, a niti su glupe, niti su sponzoruše.
Iako se slažem da su prave "ziljave pičke" krajnje negativna pojava, smatram da postoji mnogo više "antiziljavih" koji (i muški i cure) imaju brojne komplekse i svoje frustracije liječe pljuvanjem po "ziljavim pičkama" i samoj "ziljavosti". Ono što mi smeta kod tih antiziljavih je činjenica da fanatično izbjegavaju određena mjesta za izlaske i u stanju su da budu partibrejkeri čak i kad se cijelo društvo složi da se ode na određeno mjesto. Osim toga mi smeta njihov konzervativan način oblačenja pod geslom "što ružnije to bolje" i "što manje sexy to bolje".
Iz iskustva znam (ne mislim, već znam) da nisu sve cure koje izlaze po fensi mjestima i koje se sređuju ziljave, a nisu ni glupe, niti sponzoruše.
Čak mislim da je dobar dio tih cura sasvim normalan, jer čim u pogledu izlazaka i oblačenja slijede većinu, to znači da o tome ni ne razmišljaju, to rade usput, a to znači da nisu opterećene (za razliku od fanatičnih antiziljavuša) i da se mogu posvetiti drugim stvarima (npr. studiranju na faksu). Čak poznajem dosta djevojaka na osnovu čijeg izgleda bi se moglo reći da su "najgore ziljavuše", a pri tome "razvaljuju" na faksu i u vezi su sa momkom koji nema ništa više love nego one same. Pri tome izlaze i na fensi mjesta i zabole ih šta će ko da priča.
Onaj koji trpi posledice toga što je žena loše odabrala svog životnog saputnika.
- Dobro, zar se ovde ostavljaju prljave čarape, a? Meni tu znaš nekakve face da sklapaš, a tvojoj majci ne smeš ni da pisneš dok mi ona jede džigericu bez luka! A tek kad kreneš da mi kenjaš zbog cipelica i krpica koje kupujem dok je OK za pivo i cigare da ide novac! Lenj si k'o top, nesposoban da zaradiš, oko dece nećeš da se angažuješ, sve moram JA! Gde mi mladost prođe, pored koga, pored čega? Gde mi je glava bila? Eh, koliko njih sam mogla da biram i svi bili bolji od tebe, a ja glupača da se toliko zajebem pri izboru!
Jedna od najvažnijih stvari u društvenom životu i arhineprijatelj integriteta.
Svaki postupak ili izjava bilo koje osobe se ocijenjuje u svjetlu njegove / njene reputacije.
Tako jedan te isti postupak ili izjava mogu biti okarakterisani na 2 totalno suprotna načina u zavisnosti od toga ko je osoba koja ih je učinila / izrekla i kakvu reputaciju ta osoba ima.
Reputacija je arhineprijatelj integriteta, jer su ljudi u stanju da se ponašaju na način koji je u totalnoj suprotnosti sa njihovom autentičnom ličnošću, samo da bi održali (ili stekli) neku reputaciju. Isto važi i za izjave i stavove. Zarad održanja reputacije, ljudi iznose i brane stavove sa kojima se intimno uopšte ne slažu.
Primjer 1:
Akcija - takmičenje u tome ko će više puta prdnut u punom krcatom autobusu pri povratku s ekskurzije (o tome sam već govorio u jednoj definiciji)
Akter - dva najpopularnija lika u razredu
Ocjena - vrlo simpatično, otkačeno, hrabro, legendarno...
Hipotetički akter - moja malenkost
Hipotetička ocjena - kretenluk, vrhunac nekulture, treba ga smjestiti u ludnicu, razbićemo ga čim stane bus...Primjer 2:
Akcija - Izjava "Mozak je polni organ"
Akter - Jelena Karleuša
Ocjena - Retardirana glupača, ona što je prcaju u mozak, glupa je ko noć...
Hipotetički akter: neki psihijatar ili seksolog, npr. Jovan Marić
Hipotetička ocjena: Vrlo mudra izjava našeg stručnjaka, upravo je pogodio srž, svaka mu je k'a Njegoševa.
Mesto na koje možete da odete da iskulirate sa društvom, da plivate, malo parite oči, izblamirate se i da vam se zgadi život... i to od jednom.
Muška verzija.
Šetaš sa društvom, merkaš ribe, smeškaš im se. Ošacuješ po koje dobro dupe. Uglavnom gledaš dole pošto sve leže. A tek kad vidiš tangu... grrrr. :bale ti teku na usta:
A onda onako izmedju redova dobrih dupeta pojavi se ona... pakao... BABA na plaži. Leva sisa joj je do pola ispala iz kupaćeg, raširene noge a kupaći iz sedamdesetih joj se uvukao (od napred) i to ti je smučilo žensko do kraja života (dana), bacaš peglu, društvo ti se smeje a kad skontaju šta je u pitanju nastaje pravo takmičenje u peglanju.Ženska verzija.
Devojke odlaze na plažu da merkaju frajere i da vide kakav kupaći je obukla glupača koja hoće da im otme momka.
Gukni golube! Zašto ćutiš, pičko?!
Kada sagovornika saterate u ćorsokak, idealna uvodna rečenica u dalje verbalno iživljavanje.
- Pa zar sa mojim rođenim bratom, bolesniku jedan?! Kako si mogao da mi to uradiš, kretenčino?! Kako si samo mogao?! Zašto ćutiš ko pička? Kaži nešto! Ajde, kaži...
- Gulp!
- Sad mi je jasno zašto si stalno tražio dvojku, a ja glupača, nisam imala snage da te odbijem. Šta je?! Nisi imao muda da javno priznaš ko si i šta si? Nego si mene koristio kao paravan... Ali, zajebo si se, gadno si se zajebo, ne znaš ti ko sam ja! Je l' znaš ti ko sam ja? Je l' znaš? Ajde, kaži ako znaš...
- Ovaaaaj...
- Ćut'! Ko ti je dozvolio da otvaraš gubicu?! Joj, šta ću da ti radim, uffff, ima pakao da ti napravim od života....
Učiniti da nešto izgleda ljepše nego što stvarno jeste.
Srediti, ukrasiti, nalickati, nabudžiti.
Može se koristiti za sve vidove ukrašavanja, no najčešću primjenu nalazi u opisivanju napupelih tinejdžerki, koje su tek spoznale čari puberteta.
- Ju, šta je s Maje danas, kakva je ono došla u školu?!
- Ma, imamo biologiju, pa se sredila za profesora..
- Glupača! Nije on od juče, ne voli on te nacifrane, on voli ovakve kao ja, pametne, baš kao on.. Odoh da je ubijem.---------------------------------------------------------
- Jes' ti normalna, pa gdje ćeš takva na sahranu?
- Pa.. Nigdje ne piše da ne treba da se sredimo, šta ako sretnem nekog slatkiša..
- To nije sređivanje, izgledaš kao da je neko bacio kolor-bombu na tebe, presvlači se!
- Neću, idem ovako i tačka!
- Sa mnom vala nećeš. Kad si se tako nacifrala, stani na ulicu, staće neko sigurno.
Ufurana bogata kučkica koja je umislila da je najbolja riba na svijetu. Nosi samo fensi roze stvarčice, lopatom nabacuje šminku na sebe. Zbog uskih i kratkih suknjica i izbačenih vještačkih sisa plijeni uzdahe kod muškog pola iako svojim izgledom, ustvari, i nije baš neka dobra riba. Kad se ne bi našminkala i obukla droljasto, niko ne bi ni obraćao pažnju na njeno naborano lice, bila bi nevidljiva.
- E, e, e skontaj one pičke tamo!!! Jebem ti život, pola guzice joj ispalo, jaooo jest dobra!!!
- Jel' znaš ti ko je ono?! Da znaš ne bi je ni pogledao sad.
- Ko?! Čuj ne bi pogledao, pa vidi je jebote!!! Da nisi ti slučajno derpe?! Aj' dva metra od mene!
- Ma slušaj me konju jedan! To ti je ona glupača Anabela! Živi ulicu niže od mene, ona velika vila, ako znaš? Stari joj drži neke markete bla ,bla... Nego, brate možda je sad, ajd recimo dobra pička, al' stari moj da je vidiš u kežual stilu, znači, ljepši smo nas dvojica od nje! Ona ti je precijenjena kao kvadrat kod Arene! Zajebi to!
Najcesce ih valja neki ortak koga dugo niste videli. Tipa - kako se ne secas spavali smo jedan do drugog u vrticu- ili tipa - u cetvrtom razredu smo tapkali slicice rendzera. Preko fejsa ti salje katalog (taguje te, da vide svi), nema ni govora da su fuls, sve je kradeno, ili kako popularno govore danas, ispalo iz kamiona, glisera, kombija, motokultivatora... Pali babu... Ali nema veze, tvojoj ribi se blizi rodjendan, moras da dresis kesu za nesto, po mogucstvu nesto "kvalitetno". Znam! Parfem! Iscimacu Gojka sanera za one bugarske parfeme, kune se u temelj kuce da su pakovanja original. I gle stvarno na pakovanju pise citko CHANEL N°5, on ti sve vreme govori kako su direkt iz Pariza, sve u fulu, ne postoji rec fuls u njegovom recniku, ma kune se u bocice sa mirisom kao u najsvetije. Guras mu 30 jevreja u ruku i sav srecan trcis do gift shopa po najlepsu ukrasnu kesu...
Scena: ona te ljubi, grli, steze, ne pusta te, obecava bloudzab, sve bre, zapalio si je totalno, ma bulzaj maksimalni!!!
-Pa sreco moja, zivote moj kako si samo znao sta da mi kupis - u sebi misli - ma sta ona kurva Jovana da ima Koko Sanel peticu, a ja ne, glupaca, sad i ja imam i jos od 100ml-
-Eto vidis kako ja znam sta da kupim mojoj ljubavi.
-Nikad nisam ni sumnjala u tebe, blesane.E sad, sve bi to bilo u fulu da se tvoja riba nije kurcila Jovani kako si joj poklonio isti parfem kao sto je njen ali od 100ml.
Naravno kakve su zene, moraju u svemu da se nadmecu, pa lepo uporede, omirisu i ti picke ne omirises naredna 2 meseca...
To je jedan skot koji se javlja punim ustima i oko kojeg se dernjaju jos jedno dvadeset skotova. Sve po pravilu joj objasnis da bi te razumeo a on te za sve to vreme stalno zapitkuje i upada u rec i kao te ne cuje dobro a onda ti na kraju zalupi slusalicu.
Uocavam onesvescenog coveka u komsiluku i ne mogu da ga probudim. Zovem pribrano i prisebno hitnu pomoc i javlja mi se skotusa. Kazem joj po pravilu da imam onesvescenog coveka koji ne reaguje u ulici toj i toj i molim da posalju pomoc jer me covek ne konstatuje i covek ima otprilike toliko i toliko godina a ona mi upada u rec non stop i nece ni da me posavetuje sta da radim, a kamoli da posalje ekipu. Ocajnicki zovem jos pet puta i pricam istu pricu istoj toj skotusi i opet se nerviram i jos me na kraju glupaca pita zovem li iz Beograda. Na kraju su komsije povratile coveka kad sam ih pozvao i posle sam opet zvao hitnu pomoc i opet mi se javila skotusa pa sam je slatko iznapusavao i rekao da je nesposobna i povikao sam najglasnije sto sam mogao da me zapamti za sva vremena: DOK SU MOJE KOMSIJE POMAGALE COVEKU TI SI CESALA PICKU
Kad osobi koja je u nekom pogledu bolja od tebe po svaku cenu pokušavaš da nađeš manu. Ili iskopaš neki trač (koji i ne mora da bude tačan) ili prikačiš neku lošu osobinu (koju i ne mora da ima). Ne bi li se bar na neki način osetio bolje kada se uporediš sa tom osobom.
- Grupa devojaka sedi u kafiću, ulazi neka preterano zgodna i sređena riba:
"Auh, vidi je... da sam muško ja bih je kresnula!"
"Ma daj... možeš da se kladiš da je neviđena glupača, i da se hefta sa bogatim matorcima."- Ekipa sedi u kafiću, prolazi besan auto:
"Vidi ovog lika što ima besan Audi... taj brate svako veče odvaja dobre ribe na kola... al' sigurno mu je mali. Ili loše jebe."
"Ma pusti njega. Si čuo da je mala Mima iz naše generacije završila medicinu u roku i uzela specijalizaciju."
"Džaba joj to kad ima male sise. Hej... a čuo sam od njene drugarice, nemojte ovo da širite, da se jedne godine kad je letovala u Maroku kresnula sa crncem!"
(Muk. Zabezeknute face. )
Produkt nesporazuma mlade "trendi" prodavačice u butiku i prosečnog sredovečnog gospodina, koji je od stranih jezika učio samo ruski.
-Gospodin: Dobar dan. Treba mi košulja za svadbu, po mogućstvu kratkih rukava.
-Prodavačica: Žao mi je, gospodine, košulje imamo samo kežual.
-Gospodin: (????) Hvala, prijatno.Izlazi iz butika, pita ga sin:
-Šta je, ćale, nemaju?
-Nemaju. Kaže da imaju samo neke iskežene. (ćale je zajebant po prirodi)
-Molim?
-Tako nešto reče.
-Da nije rekla kežual?
-E, to je rekla. (odgovara kroz smeh)
-Pa pička joj materina, upišanica jedna, ne može lepo na srpskom da ti kaže, sad da joj odem tamo da joj održim jedan čas engleskog jezika, pa nek mi se onda pravi pametna, glupača jedna neobrazovana, čula ona za "kežual" pa tebi čoveku od pedes godina tu glumi neko ludilo, seljančura jedna obična...
-Evo, sine, možda ovde imaju, idem da vidim...
-Koja ćurka jebote, ne mogu da verujem...
Trenutak slave svakog deteta koju želi da podeli sa Hugo, Hugolinom, mamom i tatom, bakom i dekom, učiteljicom, i svima koji ga poznaju...
Kao klincu, javila ti se želja da pozoveš taj debilni kvizić, sa još debilnijom voditeljkom, koja priča sama sa sobom, i kao vrhuncem debilnosti, na Pinku. Izuzetak bedilne voditeljke bila je pojava Marijane Mićić, ali tada, kao balavanderu, to uopšte nije bilo bitno.
Ko nije uspevao da nagovori roditelje da mu dozvole da pozove i učestvuje zbog cene poziva po minutu k’o za inostranstvo, čekao bi priliku da ostane sam kući sa babom, koja nit’ vidi, nit’ čuje i prikaže svoje sposobnosti širim narodnim masama.
Cilj igrice je skupiti što više bombonica i zvezdica, a pritom da ne upadneš u blato, ili da te ne ukljune ljuta ptica. I sve tako, do kraja četvrtog nivoa gde treba spasiti Hugolinu od zle veštice. Naravno, to spasavanje ostalo je u nadi samo najvernijih, da ne kažem najglupljih, mladih gledalaca, koji ne shvataju da se aktivira program koji neutrališe stiskanja tipki 4 i 6 na vašem telefonu.
Najbolje od svega je što su za najbolje učesnike obezbećivali moćne nagrade poput Sonny-a, koji je u to vreme bio nedostižna želja svakog malog Srbina. Te „nagrađene“ mesečno su dovodili u emisiju da bi im uručili nagradu i zamazali oči madoj deci, koja nisu znala za princip brat od tetke Ivana Ivanovića.
Naravno, pored Huga, bilo je i niz drugih emisija na ovaj fazon, u kojima si na kraju mogao da pozdraviš svoje verne fanove: Bunga Banga Re, Izzy, i još neka gde imaš da biraš hoćeš li da budeš Heroj ili Herojina. Taj zadnji, nije mamio samo malu decu, već i veliku koja bi zapala u krizu.
Marijana: Ćao, ćao! Koga to imamo na vezi?
Klinac: Haloooo, ovde, ovde... Marko.
Marijana: Odakle zoveš Marko i koliko imaš godinica?
Klinac: Imam 9 godina, i zovem iz Donjeg Brijanja.
Marijana: Dobro. :glupača se jedva suzdržava da ne počne da se kikoće zbog naziva mesta: Dobro, Marko, ako si spreman, pritisni 6 i 4 i da pomogneš Hugu da spase Hugolinu.
Klinac: 4444, 66666666666.
:kreće igra i klinac ubrzo gubi dva života:
Marijana: Marko, izgubio si dva života, ali nije ništa strašno, imaš još jedan da pokušaš da spaseš Hugolinu. Jesi li spreman?
Klinac: Aha!
Marijana: Dobro, idemo...
Pazi na tu ogradu. Dobro. Pritisni 6, brzo 6...
:buuuum:
Klinac: 666666666666 66666666666666.
Marijana: Nažalost ni danas nismo uspeli da spasemo Hugolinu, ali ti ćeš dobiti Hugo bone kao utešnu nagradu. Marko, želiš li nekoga da pozdraviš?
Klinac: Huga, Hugolinu, tebe Marijana, mamu i tatu, baku, učiteljicu i sve drugare koji me poznaju.
Marijana: To je lepo! Pozdravljamo sve drugare i Hugo i ja. Nazovi nas ponovo da se igramo i da sledeći put pobediš zlu vešticu.
Klinac: Važi.
Kada u radnji nema baš onih cigara, ili ti muž/žena/dete/burazer/sestra...donese pogrešne.
- Mamaa, stig...
- Dobro si se setio, kao da sam te poslala u Afriku. Daj to vamo (otima torbu i grozničavo pretura po sadržaju).
- Uzeo sam i jedan kapri.
- Šta je ovo?
- Pa cigare mama...
- Životinjo nesposobna, jesam li ti lepo rekla silver slims nanotek +4 vinston sa roze ružom, a ti doneo silver slims nanotek +3 sa lila ružom! Zašto mi to radiš, zašto zašto!
- Ali mama bilo ih je milion vrsta tamo, i teta je rekla...(ali mama već leži zgrčena u zaključanom kupatilu, ispija vošengou šampon i pita se zašto je život prezire)........
- Dobar dan, daćete mi mediumdraj laki strajk sa ukusom indijske kupine.
- Žao mi je gospodjo, nestalo nam je.
- (vena glupača iskače u punom sjaju i veličini). Nestalo...A sledeća radnja 500 metara niz ulicu...
- Evo imate laki midiumdraj sa ukusom sibirske kupine, vrlo su slični.
- Sibirske kupine?! Kako to jbt da pušim. Kako bre nestalo, koji degenerik vam radi nabavke? Šta sad da radim?
- Stvarno ne znam, ali po svemu sudeći, izgleda da vam ostaje jedino da se roknete. Nemojte molim vas samo u radnji, malopre smo brisali.
