Uradio je nešto mnogo brže nego što treba ili je postigao nešto što je nemoguće za njegov intelekt, izgled ili mali kurac.
- Brate, kad si se pre vratio iz kenjare k'o da si uperio pištolj u sebe pa si se usr'o!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
- Si čuo što se Mikica hvali da je jeb'o onu prepičku Minu?
- Ma matori, ili je dobio na lutriji ili joj uperio tetku u glavu pa je ova raširila noge.
Fraza koju koristimo kada nas neko ubija svojim zahtevima ili ponašanjem.
Ubica:Matori sta radis?
Žrtva:Evo sad stigao sa basketa, mrtav sam, idem se tusiram.
Ubica:E nemo se tusiras, aj dodji odma, stiglo mi nekih 10 tona uglja, pa da ubacimo to časkom.
Žrtva:Brate aj uzmi pištolj, brže je!
Izraz koji je pandan "Da vidimo ko je pokojnik a ko pukovnik". Najčešće ga upotrebljava osoba koja zna da je bolje prošla ili je u boljoj situaciji od sagovornika.
-Miki došli rezultati prijemnog aj da vidimo.
-Ehehe ajmo da vidimo ko je vuk a ko lisica hehe.
-Au brate nijesam upao.
To je kada prijatelja iz osnovne koji je bio onako prosečan, miran, povučen sretnete kako vozi crnog audija i derući nadglašava se sa narodnjacima koji iz kola gruvaju.
Opa Smoki al si se prokurčio a?!!
Nemoj ti meni Smoki, nismo u osnovnoj.
Ne loži se Smoki, znam te puško kad si pištolj bila!
Izraz koji se koristi u situacijama kada se osoba pred nama lažno predstavlja.
Odakle ti ovolika lova za has i naftu?!
Ma pusti, crnčio sam honorarno cele nedelje.
E mene si našao, ziher si dobio na kladionici. Znam te puško kad si pištolj bila.
Savremena narodna mudrost koja na nenadjebivo praktičan način objašnjava sve manji broj POŠTENIH a sve veći POTIŠTENIH. Manjak popova - višak lopova, što se kaže. Kada je to tačno pištolj postao odgovarajuća zamena za knjigu, nisam kadar da odgovorim ali od tada se poštovanje kupuje tetovažom, dobra pička BMV-om a oprost Boga krstačom od pola kilograma. Najmanje. I već ih čujem kako viču : ''Hej, seronjo! Od nečeg mora da se živi!''. Da. A od nečeg mora i da se umre...
- E, brate...znaš da su sjebali Kizu pre neko veče?
- Ne seri...! Ko, gde, kako?
- Ma, klasična sačekuša, brate. Parkirao kola ispred kafića i bam! Za nepu minut u sebi je imao 64 metka, jebote!
- Auuu...E, 'oćemo na kanter, tebra?
- Ae...
Jedna od mnogoborojnih fraza za iskazivanje ko je glavni u kući.
- I kažem ja njoj: " Ajde ženo donesi jedno pivo!", a ona će meni : " Neću, uzmi sam !"
- E vidiš kod mene se zna, ko kuva fil, a ko liže šerpu.
Konacna raspodela uloga bez dovodjenja bilo koga u sumnju. Ne znaci uvek da onaj ko nosi zvonce, pokupi kajmak, tj jebe i ovce.Nije sve onako kako na prvi pogled izgleda.
,,Svi umuknite i slusajte me! Jednom da se u ovoj kuci zna ko nosi zvonce, a ko jebe ovce!,,
,,Ko te kara nek ti pise pesme,, sto bi rekao Elvis J Kurtovic
Oružje koje ispali 5 puta više metaka nego što ih ima u šaržeru.
Stiven Sigal, krijući se iza šanka u kafiću, bez imalo straha gleda u ona poslednja dva metka u DESSERT EAGLE-u dok mu se približava horda terorista naoružanih do zuba. Iznenadni pokret u stranu, zvuci vatrenog oružja, masivni oblak prekriva prostoriju. Dim se polako razilazi. 49 terorista leži mrtvo. Sigal gleda u pištolj. Ostao je još jedan metak. "Taman za glavnog negativca" - pomisli on, i nestade u senci.
Kancelarijska verzija narodne izreke zna se ko kosi
a ko vodu nosi
- Gospodine direktore jeli unutra?
- Da,
- Oh, al vam je veliki, pravi palamar!
Malo izmenjena izreka: "Ko kosi, a ko vodu nosi."
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Krajna granica hladnoće, superlativ od hladno.
Hladno da ladnije ne može biti.
Mlako, hladno, veoma hladno, super hladno, ko zmija, ko pingvinsko jaje, ko kurac Sibirskog berberina, ko polarni sex, ko taština duša, ko babina sisa.
-Ej bre, ne donosi mi to pivo ako je mlako!
-Ma samo opušteno, ladno je ko babina sisa.
-E to se traži!
Sprava koja bez obzira ko ju je drži i da li je puna municije ili ne, može nesmetano da ubije protivnika koji će pasti bez kapljice krvi na telu.
Ova sprava se naziva "Walter" i popularna je, osim u Otpisanim, tako i u ostalim filmovima i serijama u kojima se radnja dešava za vreme drugog svetskog rata i okršajima sa Švabama.
Neki bi pomislili da je to oružje Čak Norisa, mada to još nije provereno.
Tihi: "Daj Valtera da ga sjebem!"
Prle: "Evo ti, gađaj ga u bulju, tu će najviše boleti..."
Ustanova koja vodi evidenciju ko je od građana Srbije završio fakultet, a ko srednju školu. Ujedno pomaže školskim drugovima da se sretnu i posle 30ak godina.
Blef koji moze dovesti do različitih reakcija u zavisnosti kome se obracate. Nikako se ne preporucuje izgovaranje pred organima reda ili osoba za koje procenite da zaista mogu da poseduju isti ...
Sreda,treci cas po rasporedu. Veoma topao dan. Hvala Bogu pa skola "ima" ventilaciju,ali smo ipak otvorili vrata.
Naravno,cas kod prof K. svi cutimo i pazljivo slusamo njegovo zanimljivo predavanje.
U tom,hodnikom prolazi profesorka R. Zena prodje,baci pogled na tren i produzi ka kabinetu.. Koji sekund kasnije vraca se i staje ispred vrata,a u rukama drzi gomilu vezbanki..
prof.R : Kolega izvini sto ti prekidam cas da li mogu nesto da te pitam?
prof K : Naravno koleginice.
prof R : Reci mi kako ti uspevas da smiris ove? Kod mene su prosto nemoguci.
Kako uspevas da im zadrzis paznju da te slusaju?
prof K. odgovara: Imam pistolj :-)
Zbunjena profesorka nastavlja svoj put,a isto tako prof K. nastavlja svoje predavanje uz nase ovacije.
Uzvik oduševljenja pravog meraklije kada čuje neki dobar glas. Veselje u porodici, vijest o povoljnom ishodu nekog posla, dobitak na kladionici ili pobjeda nacionalnog tima, sami izaberite svoj porok uz koji bi se radovali. Ali uz napomenu, šenluk je strogo zakonom zabranjen! Zato pamet u glavu!
- Viđi, nešto smo gledali, ako nađemo ono napajanje, a domar misli da zna kuda je položeno, nećemo morati da razbijamo cijeli zid.
- E vala, da imam pištolj, sad bih dva metka u vazduh opalio.
- Ti pr'ni dva ili tri puta, računaćemo kao da si dužnost izvršio!
Rečenica koja označava glavni preokret u filmu. Glumac gubi svoja prava da kao pošteni policajac koji hoće da se dokaže uhvati kriminalce koji zemlji ne daju mira. Svojevoljno odlučuje da nastavi poteru za osumnjičenima i tim herojskim činom dokazuje glavešini policijske stanice da je on u stvari bio taj čovek od akcije bez kojega bi sve ovo bilo uzaludno. Hvata osumnjičene i donosi mir u kraju,deca ponovo mogu da se šetaju,babe da kupuju novine i gledaju kad se ko pijan vraća kući,psi da slobodno zalivaju bandere.
On je beskoristan, sa njim se ne može uraditi ništa isto kao što se ne može ni sa praznim pištoljem uraditi ništa protiv nekog neprijatelja osim ako ga ne udarate besomučno drškom ili ako ste dovoljno precizni u gađanju pa ga gađate i pogodite sa neke veće daljine, što su, mora se priznati dosta teži načini savladavanja protivnika od jednostavnog pucanja.
-I kako ti je sa Markom?
-Pa nije baš najbolje…
-Što, da te možda ne vara, da nije možda grub prema tebi, ili da možda ne daj Bože ne puca ćorke?
-Eh, draga moja, ne puca taj uopšte, on ti je pištolj bez ijednog metka…
-Znači neće da opali, ili bolje reći, neće tebe da opali…
-Upravo tako, ne znam šta mu je, ni da se povatamo pošteno ne možemo, moram sama da mu nameštam ruku... Evo sad me zove da se vidimo, pa pošto on mene neće da opali sada ću ja njega lepo da ispalim…
Kada ovo čujete u filmu znajte da će taj da se najebe keve svima u mafiji koja vlada gradom i postaće heroj na kraju filma. Naravno, heroj mora imati i pokojnog oca koji je takođe bio u policiji!
početak filma:
Šef stanice: Šta si bre ovo uradio? Pobeže nam čovek samo zbog tebe, a pratimo ga već 20 godina!! Skinut si sa slučaja, predaj značku i pištolj! Sramotiš oca!
.
.
.
.
.
.
.posle 3 sata filma:
Heroj, nakon što je pobio celu mafijašku porodicu kineskim štapićem za jelo, sav krvav, zadihan. U tom trenutku dolazi šef stanice
Šef stanice: Ti si ponos policije, postavićemo tvoju statuu ispred zgrade policije. Tvoj otac bi bio ponosan na tebe!
