Pokajao se ko god je mene prevario.
Mogao je da radi mutne poslove iza leđa, ali kad-tad istina izađe na vidjelo, te dotičnom ne preostaje ništa drugo do podvijanja repa i kobejnovanja sa lica mjesta, jer mu je vraćeno dvostruko više.
Sudija: Gospodine Ćumuroviću i gospođo Hadžizdravković, vi ste odlučili da se rastavite. Sada moramo da podijelimo imovinu na oba dijela, pošto gospođa Hadžizdravković ima svoj dio. Nakon stanke od pola sata nastavljamo, a vi se možete u međuvremenu dogovoriti oko podjele imovine. U suprotnom će sud da odluči. Vidimo se nakon pauze.
:Gopođa Hadžizdravković na pauzi podmićuje jednu sudsku radnicu kako bi dobila sprat kuće ukoliko se gospodin Ćumurović ne složi s time:
Sudija: Nastavljamo! Jeste li se odlučili?
Gopođa Hadžizdravković: Uvaženi sudija, mene zemljište ne zanima toliko koliko me kuća zanima. Ja bih da dobijem sprat kuće, a od zemlje šta god, ionako je žutulja, ne rađa to.
Gospodin Ćumurović: Da ti bi na gornji, da možeš mene da zajebavaš odozgo, da mi prašinu meteš, da čujem buku dok se ti budeš sa drugim uzgonila. E vala nećeš, kurvo. Ja hoću gornji sprat.
Sudija: Molim Vas da pripazite na rječnik, ovo je sudnica.:Nakon višesatne prepirke i mukotrpnog procesa, sudija donosi konačnu odluku, na koju je u mnogočemu uticala podmićena radnica:
Sudija: Nakon svih iznesenih argumenata, odluka je sljedeća: "Gospođa Hadžizdravković dobiva gornji sprat kuće, a gospodinu Ćumuroviću pripada prizemlje."
Molimo Vas da potpišete. Da li se slažete sa odlukom ili ćete da podnesete žalbu?
Gopođa Hadžizdravković: Slažem se. To sam i tražila.
Gospodin Ćumurović: Slažem se i ja. Ko je mene jebo, umro je tužna kurca. Gospodine sudija, ja svoj sprat sutra rušim!
Ko ne bira, završi sa:
a) lujkom,
b) očajnom kuvaricom,
c) oštrokonđom,
d) njenim lošim navikama
e) aljkavušom
f) lopatom
g) lošom majkom (ili "ne želi decu")
h) švalerastom... (ima još...)
Tašte neću spominjati zbog toga što postoje i srčani bolesnici na "Vukajliji".
Naravno, ovu definiciju nisam pisao da zaplašim buduće mladoženje, nego da ukažem na glupost ove "poslovice". Nju su smislili očajnici, a ako se bukvalno shvati onda (sa ili bez braka) lako možete dobijete na grbači jednu sa spiska odozgore. Zato i ima toliko razvoda...
"Pre braka treba dobro otvoriti oči, a posle treba na mnogo štošta zažmuriti". Ali ako ćete se voditi prema poslovici iz naslova, onda ih bolje i ne otvarajte.
Lik koji se toliko tehnički izvještio za određene sportove ili radnje sa dotičnom mu rukom.
Sportovi tipa: rukomet, basket, stoni tenis i mnogi drugi.
- Evo ga Šomi, taman da odigramo basket
- Sine to je sex u najavi, lik ima meku ruku ko babina sisa, razbiće nas ko bugarsku skupštinu
Arhaični sleng, iz doba preteča Granda kad TV nije bio u boji. Pomenuti muzičar je svirajući razvlačio harmoniku do granice izdržljivosti materijala, i zatim iste sekunde skupljao u zanosu kola ili šta li je svirao.
Kaže, da samo neke stare gospođe zadovoljavaš...
Kaži ti njemu, da ću ga razvuć' ko Kemiš harmoniku, kad ga sretnem!Kako je bilo na usmenom?
Razvuče me ko Kemiš harmoniku, kad reće prošo, reko bolje me našo!
Soba obično veličine 10 x 10, ispucalih zidova, sa ostalim inventarom:
-30 metalnih kreveta na sprat, bele boje, malo oguljene, i kaseta
-120 ćebadi proizvodnje 1974
-"kraljica" peć, progorela na sve strane i sanduk za drva/ugalj
60 vojnika:
-23 pasuljari
-46 pivopije
-4 travaši
-33 pušači
-dvojica imaju noćne more
-jedan mesečari
-hrču SVI
Rekapitulacija:
Kada se uzme u obzir 60 neokupanih, znojavih, pijanih ljudi koji hrču, prde , podriguju, pričaju u snu, i smrde ko aftuge, dobija se slika, kako je biti vojnik.
Ko ga god da pitaš, svako će reći NEZABORAVNO. Što i jeste.
Rečenica koja odaje objektivnog posmatrača. Savršeno ga briga za ishod, jedino želi da se stvari konačno postave na svoje mjesto.
- Što se vas dvojica ne bi potukli? Mislim, nije pristojno i sve to ali bi riješilo dosta toga. Potučete se fino ko ljudi pa ko što ponese?
Fraza nastala u selima planine Zlatibor.
Osam slova, četiri reči, jedna rečenica. Impozantno
Nacin prilaska đevojkama na igranci.
Đuvegija: Je'l mala? Ko no ti bi?
Ona: Mara
opet on: Ma, ko no ti bi?
Ona: Mara, Stanojeva!
On: Tako reci, Marice, da znadem od kojih si.
Evolutivni izraz, koji je u prošlosti ukazivao na loše manire za stolom, devedesetih nivo stručnosti u izvlačenju benzina iz komšijinog Golfa, danas se odnosi na potrošnju goriva istog tog komšijinog Golfa.
U prošlosti:
-Sine, lepo jedi, ne srči tu čorbu ko lud!Devedesetih:
-Gde ti je muž, šta on radi, ima li posla?
-Kakvog crnog posla!? Eno ga ispred zgrade na parkingu, opet srče čorbu ko lud!Danas:
-Komšija, jel se drži onj Golf još?
- Ma očuvan je on sinko, al srče čorbu ko lud...
Fino nekom staviti do znanja, da blage veze nema.
Jebeš ko što Mijatović šuta penale!
Pišeš defke ko što Mijatović šuta penale!
Tučeš se ko što Mijatović šuta penale!
Omiljena srpska problematika. U trenucima kada treba da smo složni, i da zajedničkim snagama rešimo problem, mi to dragoceno vreme traćimo pitajući se ko je kriv kako bi zamaskirali sopstvenu nesposobnost i nahranili svoju sujetu. To pitanje se postavlja čak i onda kada neočekivano dođemo do nekog cilja, ali ga u potpunosti ne ostvarimo. Tada, umesto da budemo ponosni na sebe i uživamo u plodovima napornog rada, mi ponovo tražimo krivca i jedni druge gledamo kao neprijatelje...
Ne bi me čudilo da jednog dana naša fudbalska reprezentacija dođe do finala, i tu recimo izgubi od Španije ili Brazila, sav taj uspeh bi se nulirao a svi bi krivicu svaljivali na druge:
-Selektor: Krivi su novinari što nam nisu pružili punu podršku i što nisu verovali u naš uspeh.
-Novinari: Šokantno - Fudbaleri lumpovali do ranih jutarnjih časova slaveći ulazak u finale gde su pružili najlošiju partiju na čitavom prvenstvu.
-Fudbaleri: Izdala nas Antićeva loša taktika... Itd.
Isti slučaj je i kada se na prvenstvo uopšte ne plasiramo...
Rečenica čoveka koji je upravo pojeo ljutu papriku.
A- Mile, jebote, šta ti je? Pocrvene ko bulka!
B- Ma begaj bre, pojede jednu ljutu, vreo sam ko auspuh od ferarija.
Izraz koji koristimo onda kada nam drugar u vrhunskom stilu zbari neku ribu u kafani.
Nemanja: Tebra Pavle sinoć odvede Jelelnu u stan!
Slobo: Aj loži staru svoju, mala je avion!
Nemanja: Jeste mame mi moje, poče joj pričati kako ima Audija, dva stana i vikendicu na moru, ona gleda u njega k'o tele u šarena vrata, primila se ko infuzija.
Diže je brate iz kafane ko Mihajlović kragnu, i odvede je u Jugu na karanje.
Ekvivalent frazi ko ti drma kavez, sa naglaskom da je ponašanje dotične osobe na nivou palca u ustima.
Glavom kroz zid ako treba. Zajebi bonton, nije vreme da se bude diskretan.
Žena predsednika: Aman Aleksandre, šta si navalio na televizije ko trudnica na kornišone. 8 meseci me nisi jebo ko čovek, juče sebe uhvatim kako čudno gledam Djuku Bizona.
Iz očiju alfa mužjaka - običan nemač pojma, muškarac bez ikakvih šansi kod žena. U stvarnosti - poslednji trsitelj neke ribe. "Zapečatitelj" rupe. Stavljač parafa. Za razliku od alfa pičkice - defloranta, koji samo skine mrak i ubrzo nestane, kao i ostalih beta, eta, lambda i omikron mužjaka, koji ostaju manje ili više upamćeni, omega mužjak ostaje zapisan kao poslednji. Fora je samo što je malo ko siguran da je the last one.
-Konačno sam našla svog omega mužjaka. Hoću da budem s njim do kraja života.
-Pa sigurno, kad je preko tebe prešao ceo grčki alfabet, ponestalo slova više, bilo je vreme. Samo da ne pređeš na kinesko pismo, haha.
-Ljubomorna kurvo!
Izraz koji se koristi u Nišu i okolini a znači, prosto, smrzo sam se ko pas. Potiče od Čape, vernog Kalčinog psa iz Ivkove slave koji, je siroma, pseći prvak sveta u svim disciplinama, od sindikalnog organizovanja (kad je okupio niške džukele pa kao, idu da podrže beogradske u svojim protestima a zbog lošeg tretmana gazdi), pa do lova na nosoroge i žirafe...
Ovo za sindikalno organizovanje je priča Desimira Stanojevića Deska, onog barabe što je u udarnom terminu RTSa smarao Tanju Bošković,mislim stvarno. Čapi - respect!
Pun naziv izreke u prethrišćansko vreme glasio je - Ko tebe kamenom, ti njega jučerašnjim hlebom.
Starostavna izreka, pak traje do današnjih dana i odnosi se na tvrdoću hleba, koja kao mrtvačka ukočenost, počinje da se razvija nekoliko sati nakon što ga kupite u samoposluzi. Doduše, može da se udrobi, ali prženice od njega imaju mekoću pohovanog hokejaškog paka.
Aritmija i tahikardija zajedno,izazvane različitim aktivnostima.
"Kad te vidim tako lepu,lupa mi srce ko taksimetar u divljaka"
"Prepade me spodobo neočešljana,gde izlećeš iz tog mraka,
lupa mi srce ko taksimetar u divljaka"
Odgovor našeg naroda na svaku upućenu prijetnju ili savjet da nekoga ne treba uznemiravati.
- Nemoj bolan čovječe krasti Marku patike, pa to nam prvi komšija!
- Ma ko mu jebe mater, što ih ne čuva!- E sad idem da prebijem pičku onom Milovanu!
- Glupane, pa to ti je brat, gdje ćeš njega?
- Ma ko mu jebe mater, što je majmun?!- Čova, banovaće te bolan, sereš samo po sajtu!
- Ma ko im jebe mater nek banuju!
Recenica koju upotrebljavamo kada vidimo izrazeno punije devojke-zene u uskim farmericama, sa povecom guzom, i izrazenim butinama.
Darko: "A joj sine, pogledaj ovu!"
Ja: "Dobra Boga mi, ima noge ko Sestic!"
Darko: "Ma ima butke ko' tovno pile!"
