Lokalni relikt hipi pokreta, voli cveće, drveće... i naravno travu, usled čije dugogodišnje konzumacije govori vrlo polako ali dubokoumno. Kupa se samo kad pada kiša tako da mu je brada gusta i žilava kao žbunje kupine a neretko ima i boju mlade mahovine
- I tako čoveče... jebiga... moramo znaš... da živimo u harmoniji s prirodom... razumeš?
Pored goluba sa maslinovom granom u kljunu, najpoznatiji simbol mira je ovaj sa slike.
Osmisljen je u Engleskoj za potrebe pokreta za nuklearno razoružavanje a šezdesetih stigao u Ameriku gde ga je popularizovao hipi pokret.
Od tada se nalazi na svemu i svačemu (ogrlicama, majicama, naocarima...)
U nas, kod određenog broja vernika postoji ubeđenje da je taj simbol antihrišćanski i da je nastao lomljenjem kraka krsta na dole. (pa mu je verovatno posle dodat krug okolo)
Kad zagledate simbol, vidi se da bi se mogao dobiti samo lomljenjem strana plusa jer krst ima dužu donju stranu.
Nije li lakše da razumemo da je neki Englez to nacrtao za marketinške potrebe a crkva koja nije odobravala način života i vrednosti hipi pokreta, okarakterisala taj simbol kao antihrišćanski iako ga oni nisu izmislili (i to nije bio simbol pokreta), nego su ga samo metali na šta su stigli.
dopuna: Simbol predstavlja N i D slovo za Nuclear Disarmament u nautickim "semaphore" slovima sa zastavicama
bez uvrede, vernici. ovo mi samo zvuči kao najlogičnije objašnjenje toga kako je nastao taj znak.
Ludaci. Nostradamusi. Geniji. Majstori. Legende. Oni su šta god požele da budu. Doktori. Kraljevi koji su predvideli ovoliki napredak kompjutera u zadnjih 25 godina, i koji su mesecima molili direktora Politike da im pozajmi neku kintu da pokrenu legendarni časopis na temu kompjutera, konzola i igrica. Sreća pa su bili ubedljivi.
Nostradamus: "Šefe, postoji nešto što se zove kompjuter, znate, komodor 64 i sl, igraju se igrice, to će biti gigapopularno, dajte nam neku kintu da pokrenemo časopis o tome."
Direktor: "Ajde, hipi, idi u ćošak i iskuliraj, dok ne izduvaš."
Nostradamus: "Ali, šefe..."
Direktor: "Nema šefe, treba mi kinta za Ilustrovanu Politiku, e to je časopis, a ne kurodor!"
Nostradamus: "Ali, šefe..."
Direktor: "Ili Bazar, a ne neki hipi časopis!"
Nostradamus: "Ali, šefe..."
Direktor: "Ne, hipi!"
Nostradamus: "Ali, šefe..."
Direktor: "A u kurac, hipi, evo ti, goni se u tri lepe i ti i kurodor! Da te ne gledam više! "
Izraz za neko mračno i smrdljivo mesto, neretko i hipstersko.
Indija šopovi su inače postali popularni šezdesetih, tokom procvata hipi kulture i loženja na Indiju od strane Bitlsi. Inače, karakteriše ih komila vintidž sranja sa amblemima slonova ili nekih šlj indijskih bogova. I žešće vonjaju na mirišljave štapiće.
-Opa, ćero, vratila si se ranile? Jel' bilo snošaja?
-Nije, ćale. Pusti me.
-Mojne si ložana, ćero. Ložim te malo. Nego, šta se zbilo?
-Ne pitaj. Odemo kod njega u brlog, ja se nadala nekom pristojnom stančiću, a ono jebeni polosoban indija šop. Baš je šit situacija. Šta sad da radim?
-Daj nogu smrdljivoj hisperčini lololo
Crni ljudi, ali ne kao crnci. Uglavnom zive u kampovima tzv. cergama, nalik hipi komunama 60-ih. Bojkotuju obrazovanje, kao takvo. U najvecem broju slucajeva bave se recikliranjem djubreta. Mogu se videti u ciganskim rupama u Zemunu. To nisu prave rupe za cije kopanje bi vam trebao alat, vec se naselje kod okretnice autobusa br. 18 tako zove.
Medjusobno se zovu cigani, ali vole da ih ostali zovu romi.
S obzirom da je pesma napisana 1972 godine a 60-te i 70-te su najlepse godine hipi ere u kojem je bilo mnogo droge...ne bi me cudilo da je Richi onako unezveren gledao u water pipe i svirao klasiku (tacnije taj rif) i jednostavno "Smoke on the Water....a fire in the sky" :)
Nekad : Plaćanje danka veneričnim bolestima zbog zajedničke upotrebe genitalija u hipi-komunama.
Sad : Plaćanje danka ortopedsko-traumatološkim bolestima zbog zajedničke upotrebe genitalija u komšijskim-komunama, tj. zgradama.
Veoma čudan, ali zanimljiv izraz. Može da ima dva značenja. Zeleni pokret, kao ofanziva vanzemaljske flote na Zemlju. Veoma čest motiv u sajn-fikšn filmovima i realna mogućnost (čitaj biće). I, Zeleni pokret kao hipi aktivisti, organizovana grupa, koja se gega od zemlje do zemlje sa zalihama esida i skanka i protestuju protiv ubijanja životinja i nuklearnih elektrana. Možeš opušteno kod njih da pazariš gandžu i pajdo.
-Pali prvu, imaš do jaja film?
-Ne mogu sad, pandanišem. O čemu se radi?
-Ma neki pokret zelenih i matori baja pilot se zaleće u svemirski brod, taj zon.
-Dan nezavisnosti?
-E, taj rad.
-----------------------------------------------------
-Odakle ti ova zmajska džidža? Udara u glavu kao Sinan, vinjak, prepečenica, Šemsa i Rade Lacković u isto vreme, bem mu pomijaru majke Isusove.
-Ma bio kod tetke u Holandiji i šetam ja sa ortakom i vidim neki pokret zelenih bleji i protestuje nešto i prilazi nam matori hipik i kaže: Bojz du ju vant sam grin? ic rili čip end strong. I mi pukli malo mešto.
-Jebe kevu.
Bolest koju izaziva Treponema Palidum a koja je u eri prije antibiotika bila smrtna kazna za promiskuitetne.Pronalazak antibiotika bio je vjetar u jedrima promiskuitetnom ponashanju koje je uzelo maha kroz hipi pokret,tek morao se pojaviti HIV virus da chovjek opet sa strahom prilazi svakom novom partneru.Sa strahom i sa kondomom.Do nekog lijeka za sidu.Pa do neke nove bolesti.Ipak se okrece.
Tražimo pevačicu s velikim plućnim kapacitetom jer nemamo pojačalo
Čistim po kućama.
Šifra: lopov
Vikendica temelji u stilu luj XV konstrukcija u stilu Hipi 1859km do morske obale pored puta koji vodi direktno do plaže hitno se prodaje ili traži
šifra "dilema"
Inteligentno ucenikima dajem casove pravo pisa putem korespondenciju.
Traži se radnik za prodaju kikirikija na komade.
Šifra: Strpljenje.
Čuvam žensku decu od 18-28 godina starosti.
Šifra: BabySiter
-Jedna od vrsti indijskih mirsnih štapića. Upalite mirisni štapić i narednih desetak minuta imate prijatan miris u prostoriji.Postoje i štapići sa mirisom sandalovine, ruže, jasmina ... Nekada su ih mnogo koristili kvazi-meditanti. (Hara po kriške, yogi dušeci i sl.)
-No vratimo se Patchouli-ju. Nekada davno pravlen je ženski parfem "Patchouli". Koristile su ga cure Hipi provinijencije. Zato na radnom stolu imam paketić ovih mirisnih štapića i ponekad pomirišem pakovanje, bez da palim.
Kasnije sam mirisao poisson(riba) koja je koristila "Poison"(otrov).
Dva lica iste - „igram se sa tobom“ medalje.
Oldskul ložački car u novom trolovskom ruhu. Najgora vrsta.
Južni ciga, severni grobar. Radikal u upravnom odboru „Majki Srebrenice“.
Siroče naslednik.
Abotirani fetus začet na grupnjaku hipi komune, malteških vitezova , kola srpskih sestara i kolone unproforaca... Rođen u Ulici brestova!
Onaj koji čini da si redovno nebeski izjeban u ovom zemaljskom zamelena carstvu. Rođen da te večno dovodi do prekasne spoznaje da ništa nije bilo kako je izgledalo.
- Ej, aj palimo, evo ga onaj kurton the Pera!
- Ma evo mu kurac što će više da me loži i troluje pizdica sitnokura. Jebo mu ja onu mater što ga napravila i oca što ga dojio!
- Jebote, ušao je u tebe, aaaaaaaaaaaaaaa...
Onaj lik u društvu koji je večiti partibrejker. Mora da razori svaku hipi komunu, jer bleja nije po njegovim pravilima. Jebem mu mater, čoveče, pusti me da živim kako ja hoću, batali me sa tvojim krstovima, pšenicom i kompasom. Je l' sam ja tebe učio kako da loviš bizone? Je l' ti onaj tamo na onom antilopa kontinentu prigovara što imaš ravne tabane i ne bi trčao kako treba ni da te gepard juri? Ne. E, pa onda i ti otplivaj i ne smaraj.
Golub selac 1: E, Bole, brate, vidi one bledolike, juče šibnuli stotinak naših?
Golub selac 2: Ma, bre, šta se sekiraš, pa mi smo bre, ima nas na milijarde bre, šta može da se desi?
sto godina kasnije, poslednji golub umire u zoo vrtu
Golubica Marta: Bledoliki, pa jebem ti mater šuntavu.
_______________________________________________________________________
Hijavata 1: E, Mnogo Jede Mnogo Spava, jesi vid'o ti ove bledolike što se motaju i seku sve živo? Samo nešto čukaju, ne videh ih da se vesele?
Hijavata 2: Ma, pusti, ludi ljudi, samo nešto kopaju i traže, otkud znam šta traže, ako su ljudi, nisu mnogo strašni. kašlj, kašlj
Hijavata 1: Si ti to malo bolestan? kašlj, kašlj
Vrač: Ste vi to malo bolesni? kašlj, kašlj
Celo selo: Kašlj, kašlj.
Bledoliki: Ajde ovamo da prihvatate Isusa kao spasitelja, provereno će možda da vam pomogne.
_______________________________________________________________________
-Ajmo ljudi, pečeni dodo! Još malo pa istrebljeno!
_______________________________________________________________________
-Brate, kako ne znate da se zabavljate, po ceo dan samo blejite ispred dragstora. Ajmo malo žuraja, ovo ono, navatajte neko žensko.
-Milane, kakav si bledoliki, ostavi nas na miru, brate. Smoran si kao neka Imperija.*Ovo su majka i ćera pisale, dajte im kredit, preživele su danas napad zolja, e!
Mitološke ljubavnice Anđela pakla, koje su iz praktičnih razloga morale da nose minimalističke, utegnute i elastične pantalone, kasnije nazvane 'helanke'. Naime, dok su ih istetovirani kosijaneri vozikali pustim autoputevima na svojim Harlijima, Anke su najlakše 'najahivale' i održavale ravnotežu noseći buduće helanke, a pored toga nisu bile u strahu da bi ih neki modni detalj tog doba (hipi resice ili kitnjasti kaiševi sa indijanskim aplikacijama) zapleo u točak motocikla u punoj brzini, te tako nisu završavale život kao tragična balerina Isidora Dankan.
Popularno ime za Folksvagenov prvi i najpopularniji model automobila, kojeg je za Hitlerovu Nemačku dizajnirao dr. Ferdinand Porše kao "narodni auto", ("Volkswagen"). Ime je dobio zbog bubolikog izgleda i karakterističnog zvuka bokser-motora.
Nakon kraha Trećeg rajha, auto postaje simbol hipi-generacije, psihodelije i ljubavi i dugo vremena ostaje najprodavaniji auto na svetu. Proizvodi se još uvek u nekim centralno-američkim zemljama, uz manje izmene od svog originala iz tridesetih.
Vozili su ga svi od Branka Kockice to Teda Bandija.
Kada bih dobio milion dolara na lotou, kupio bih bubu i stavio joj zlatan volan.
Peace Love Unity Respect. Mantra koja je izgovarana na rejv žurkama i trudila se da preraste u masovan pokret. Značila potpunu potpunu slobodu na pravo mišljenja, poštovanje svi, seksualizma u ma kojem obliku, afinitetu prema drogama... naravno u skladu sa bukvalnim značenje reči u toj skraćenici. Preteča PLUR-a bio je LPE (Love Peace Ecstasy) koji se trudio da postane nešto nalik Rejv-Hipi varijanti sa apsolutnom slobodom uživanja droga. LPE prekršten u PLUR zbog ne tako popularno Ekstazija u samom imenu pokreta, kome se pridružuju homoseksualci i lezbejke i onih između pa glavna princip zalaganja pokreta postaje apsolutna tolerancija.
Plur Brate!
Kada ti ništa ne polazi za rukom, ljubav te je zaobišla kao sponzoruša Ladu Nivu a ortaci te zaboravili sad kad su tmurna vremena došla. Svijetlo na kraju tunela se nikad nije ni pojavilo i sve ukazuje na to da je tunel u stvari jedna septička jama u koju upadaš cijelog života. Govna zaklonila sunce, a duge, zvijezde, leptirići, cvijeće i ostala Hipi sranja ne znaš ni kako izgledaju.
Čak i kad te golub pokenja ne vidiš to kao dobar znak, već samo kao govance na tvom ramenu. I onda, kada shvatiš da si dovoljno bio pička prestaneš da sažaljevaš sam sebe, uzdignute glave izađeš napolje i odeš na kurve.
crust punk sljedbenici, crust je najjcrniji oblik panka sa žestokim saundom anarcho i hc panka i extreme metala.
Najprljaviji pankeri u cjeloj subkulturi , u očima promatraća to su hipi-panxi uglavnom žive izvan svih granica sistema , obično new age traveleri koji žive ondje gdje parkiraju kombi ili u skvotovima i zajednicama , vjeruju da ih njihova kora (crust) štiti od zavisnosti i služenju sistema, te su predani slobodi što više mogu. uglavnom individualci i frigani koji si "dom" rade od stvari koje nađu odbačene a vjeruju da još uvijek vrijede jer izbjegavaju novac.
Uglavnom su okorjeli anarhisti a ponekad i vegani. Obično imaju dredlokse, pirseve i tetovaže koje uglavnom sami rade, prljavi su do srži polugoli i bosi.
pank razgovor u slengu:
- nisam se opro još od zadnjeg festivala ni presvuko matere ti vid me na šta ličim , zgledam ko jebeni kraster
U svetu roka, jednostavno ne postoji ništa kulerskije ni šmekerskije za solo-gitariste, (koji su ionako mahom ego-manijaci), za vreme nastupa.
Pošto ne mogu da sad između pesama sednu i popuše celu cigaru, većina starih kulera spoji lepo sa korisnim i povuče par dimova pre pesme sa njihovim najvažnijim solom, a zatim iskusno zabiju ostatak cigare da dogoreva na glavi gitare, što stvara dodatni, totalno r'n'r vizuelni efekat, na koji najviše svršavaju hipi-ribe i padavičarke, ali i klinci koji ih gledaju razrogačenih očiju i sanjaju da će i oni tako jednog dana.
Retki su likovi kao Sleš koji verovatno i u tuš idu s cigarom u ustima, pa im nije teško ni da sviraju tako.
Ide kao šlag na tortu pod svetlima bine; najupečatljiviji rokerski prizor.
Dvosmisleno pitanje koje postavljaju obično starije osobe (sa bradom) u nadi da će uspeti da zapale svoju cigaretu. U nekim slučajevima pitanje se odnosi i na traženje marihuane, pošto se ista u ranijem periodu pakovala u kutiji šibice i tako prodavala.
Osobe koje postavljaju takvo pitanje, su vrlo verovatno "deca cveća", ili su jako dobro upućene u hipi pokret.
Ovakvim sklopom pitanja oni postižu dve stvari:
1. Pokazuju današnjoj omladini da i starci mogu biti "kul". Grof se, poput careva, kraljeva pa čak i lavova svrstava u sleng kojim se izražava prijateljska naklonost prema osobi kojoj je upućena.
2. U retkim slučajevima uspeju da dobiju ono što zapravo traže. Zbog svoje dvosmislenosti, ovo pitanje retko uspeva u svom cilju a i na ovo pitanje mogu doći vrlo neočekivani odgovori.
Videvši mladića kako puši cigaretu ulicom, stariji čovek prilazi i postavlja pitanje.
Primer 1
Dete cveća: Grofe, imaš li šibicu?
Mladić: Nemam! (nastavljajući svojim putem zadovoljno se osmehujući što mu nije tražen upaljač)
Primer 2
Dete cveća: Grofe, imaš li šibicu?
Mladić: Beži bre, narkomančino matora!
