Kaze se osobi koja pusi ali nikad nema cigara, a ni upaljac!!!
D: Daj neko cigaru!!!
(neko mu daje pljugu)
D: Dajte mi i upaljac!!!
N: Oces pluca pizda ti materina!!!
Diskretnija i duhovitija verzija pitanja: "Jel hoceš da mi izdrkaš?".
Recenica koju upotrebljavaju strastveni pusaci kada ih upitamo sta rade.
A: E de si brate, sta ima?
B: (drzi cigaru u ruci) Nista evo malo da iznenadim pluca.
Pomalo vulgaran način da nekome kažeš da traži previše od tebe.
A:"E ajd' stoji tako 15-20min da mi zakloniš sunce,bije me pravo u oči dok radim ovo"
B:"Ma nije frka, hoćeš još i da ti popušim?"
Izuzetno jako zagrliti nekoga, tako da žrtva tog zagrljaja poplavi u licu, počne da moli za vazduh i naprsne joj par koščica.
-Tebra, ako me još jednom onako navučeš na pluća, jebaću ti milu majku. I dalje me nešto štreca kod rebara.
Poslednje pitanje koje će ti grebator postaviti prilikom češkanja za pljugu. Kad' ide june, nek ide i uže, fazon.
- Brate imaš jednu pljugu?
- I'am. Na!
- Fala. A upaljač?
- Iam i to. Drž'.
- E fala ti. Još samo pluća da mi daš da ne zagađujem ova moja, i to je to.
Kažemo za osobu koja konzumira cigarete u ogromnim količinama.
-Matori koliko paklica dnevno puši tvoj ćale?
-Tri do četri, izgleda da oće da uguši rak pluća.
Bolest koju dobiješ kada te " ljudina " prilikom pokušaja da te udari, promaši.
A: Aaaa, koliki čovjek, ne d'o Bog zagužvat' s njim.
B: Sine, taj kad udari sahranjuje, a kad te promaši, toliki zamah ima da dobiješ upalu pluća.
Stepen naduvanosti za koji pričaju da je zajebano dostići. Nakon dostizanja kažu da upoznaješ drugi svjet gde cvetaju ruže i teče mleko i med. Biti tako navaren, da možeš biti medicinski fenomen.
-Sine sjaši sa tog šita, izbija ti dim iz ušiju, kod tebe su pluća u dimu Bog te pomogao.
--Ma bitno je da sam srećan
Pitanje koje se postavlja nekome ko se razmaše rukama kad nešto pokušava da objasni ili da pokaže gde se nešto nalazi.
Pošto vidim da nisi nešto vešt da mi objasniš to rukama, hoćeš li da ti donesem džojstik da to preciznije objasniš i pokažeš i da skratim muke i tebi i sebi.
- Izvini, možeš li mi reći gde se nalazi ova učionica AH3?
- Ideš tamo do amfiteatara (pokazuje pravo pa desno), pa onda (pokazuje rukama gore pa levo) Ne, ne. Ideš desno opet popneš se gore. Da. (pokazuje desno pa prema gore) Pa opet se tako popneš do četvrtog sprata, pa samo pravo. Nije baš pravo ovako je. (pokazuje rukama blago udesno).
- Buraz, hoćeš da ti donesem džojstik pa da mi lakše objasniš? Tamo imaš sve kontrole lakše ćeš se snaći. Khm, hvala, hvala. Ajde valjda ću da pronađem to.
Jednu ili obe bolesti dobijaš pri upisu na fax.
Rak pluća - tri pakle pljuga dnevno od silnog nerviranja dok se očekuju rezultati sa prijemnog.
Ciroza jetre - upisao/la si fax, to treba zaliti.
Klinačka “pretnja“ koja se upućuje isključivo bliskoj osobi, kao pošalica.
Ukoliko se upotrebljava u ozbiljnoj svađi, u 99% slučajeva će izazvati (pod)smeh kod sagovornika.
A:“Batali to učenje, ‘ajmo napolje!”
B:”Ej, nemoj da me nerviraš... promašiću te, dobićeš zapaljenje pluća!”
A:“Jebote koji si ti štreber!?“
Rečenica koja vam pokazuje da je kevino pitanje je l' hoćeš nešto što je ona zamislila da hoćeš bilo samo retoričko pitanje.
-Je l' hoćeš jogurt?
-Ne mogu.
-Hoćeš, samo ne znaš da hoćeš.
Kao i ''I to sa osmehom na licu'' ova rečenica je bar jednom upućena vama od strane roditelja koji vas teraju na nešto što nećete. Jednostavno - morate.
- 'Ajde, sine, skokni do prodavnice. -Jao mamaaaa, moram li? -- - Moraš, naravno da moraš!
- A, ne mogu mrzi me tek sam ustao!
- Baš me briga kad si ustao, TI ideš u prodavnicu.
- E, neću!
- E. 'oćeš, 'oćeš - pa ćeš još i da pevaš!
Popušiti neku jaču drogu.
-E, izvini matori što sam juče otiš'o, morao sam na posao, nisam hteo da mi šef kenja. Šta ste posle radili?
-Ma pola toga se niko ne seća, da samo znaš kako smo oznojili pluća, bre!
Švalerski izraz, zapravo pitanje koje švaler intonacijom postavlja svojoj partnerki i to sa ciljem da parterki stavi do znanja da ona ima velike sise.
švaler: Zapaljenje pluća?!
devojka: Aaa?
švaler: Pa zar nisi kao mala preležala tu opaku bolest a da ti otoci nikada nisi splasli (pritom pogledom pokazuje na njene bujne grudi).
devojka: Hahaha, nisam, hahaha!
Šume, dragi moji dečaci i devojčice - šume...a pre svih ostalih vrsta i podvrsta, one kišne, da ne kažem one najzajebanije od svu decu. Ipak, kako ovaj tekst pre svega cilja grupu predškolsko-školskog-al'-još-neiskvarenog uzrasta, autor ovih redova će se u daljem trajanju istih uzdržati od nekakvih daljih dosetki koje bi termin "kišna šuma" eventualno začeo u njegovoj glavi, u petak ujutru, nedobog nikom, ali je rekla "Možda u nedelju...". Elem, ono što je bitno da znate, dragi moji dečaci i devojčice predškolsko-školskog-al'-još-neiskvarenog uzrasta, jeste da su šume, a još posebno kišne šume, nezamenjivo bitne u apsorbovanju ogromnih količina akumuliranog ugljen-dioksida i emitovanja potom oslobođenog kiseonika u Zemljinu atmosferu (otud, zapravo, i idiomatika "pluća Zemlje"; prim.prev.), što je esencijalno bitno za održavanje života kakav danas poznajemo. Sam proces se, dragi moji dečaci i devojčice predškolsko-školskog-al'-još-neiskvarenog uzrasta, naziva foto-sinteza, a ako vam bilo šta u čitavom navedenom procesu nije bilo jasno, slobodno se u odrasloj budućnosti ponašajte neinformisano i neupućeno. Nije kao da ćete biti nešto usamljeni u tome...
- Pavloviću, reci ti meni šta je to foto-sinteza?
- 'Nači, profesorka, nisam bio na času...
Izraz koji se upotrebljava kad neko žica cigaru od tebe.
Osoba X: e imaš cigaru?
Ti: imam.
Osoba X: daj i upaljač molim te!
Ti: oćeš i pluća da ti prebacim da ne trošiš ?!?
Narodna izreka koja se apsolutno kosi s onom da je u dolini slepih jednooki car. Ako hoćeš da zamažeš scenu i sebi napraviš lažnu sliku puke stvarnosti, dovoljno je obući se u prosjačko odelo i uvući se u njihovu skromnu stvarnost. Ne ide tako, ali da je lek na kratke staze, jeste.
-Ne mogu više ovako druškane, izgiboh na ovom faksu, lipšem ali ne uspeva kad su oko mene oni koji lipšu dva puta više.
-Pa, nisi morao da upišeš najteži fakultet. Niko te nije terao da gubiš vid i ćelaviš.
-Kako nije, i otac mi završio elektrotehniku, šta bi rekao da ja ne položim.
-Stvarno ne znam, ali mislim da to nije bitno. Uostalom ako hoćeš da se obogatiš, uvuci se među siromašne.
-Pa šta mi predlažeš onda?
-Ne znam, Megatrend recimo, da nisi za teže stvari-nisi.
-Što jes' jes'!
