Istraživanje seksualnosti i upoznavanje sa (obično) suprotnim polom kroz igru u kojoj doktor osluškuje pluća i meri temperaturu pacijentkinji svojim anatomskim toplomerom od prirodnog materijala.
Sinonim: igranje meteorologa
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Verzija hokeja koja ga čini mnogo srećnijom i veselijom igrom.
Duševna hrana za narode i narodnosti Balkana. Definiše se kao druženje dvoje ili više poznanika, sa namerom nabijanja kompleksa niže vrednosti i izbacivanja sopstvenih frustracija nagomilanih tokom dana.
Posebno treba naglasiti da je unutrašnji osećaj superiornosti posle svakog postignutog gola, veoma često propraćen gestikulacijama i zajedljivim komentarima (npr. ukoliko Milito da gol sledi rima "u Milita, velika je ....", ako je to Samuela Eto onda sledi"Eto ti ga meto", itd).
Poenta komentara, gestikulacija i sličnog je mentalna opstrukcija protivnika sa ciljem da vidno iznerviran prekine meč i demonstrativno napusti prostoriju.
Naravno, balkanski narod je naučen da trpi pa će proći sati pre gore navedene reakcije protivnika (napuštanja prostorije). Tom činu će prethoditi priča o tome kako je njegov tim loš, bacanje Joypad-a (narodno:Džojstik) na pod i slično.
Ukoliko želite da uživate u ponižavanju poznanika na duže staze, popustite s vremena na vreme i dozvolite mu da dobije jedan meč.
Mala šala na račun osobe niskog rasta. Još i ako ga je frizer unakazio...
- Gde si Prcko...auuu kakva frizura, opet si zasp'o u travi dok su kosili?
Teniser koji se ne snalazi najbolje kad je navaren.
Horor igrice su postale hit tokom 90' godina proslog veka i vecini gejmera su prirasle srcu.Cilj im je da uteraju strah sto je vise moguce igracu i vecina ih to uspeva.Verovatno su vam poznati hitovi poput Silent Hill, Resident Evil i ostalih igara.Igranje ovakvih igrica se sastoji od :
1. 5 min. igranja
2. 25 min. pauze ,dok ne shvatite sta se upravo koji kurac desilo
-Djordje i Marko igraju Resident Evil 2 na "kecu"
Marko: E aj otvori tu kutiju ,mozda ima municije
Djordje : Ma moj drug kaze kada kliknes na tu kutiju da iskoce 30 zombija.
Marko : A kurac. 30 komada? Pu jeee ,pa moramo proveriti to
Djordje:Dobro aj...
Klikaju na kutiju i odjednom izlazi 30 zombija.
Djordje : AAAA STA DA RADIM , STA DA RADIM ?!?!?
Marko : BEZI TAMO,NE TAMO LEVO BRE !!!
Djordje : *Pauzira igru * Ala jebote , sta bi ?
Marko : Ju ju , haos aj nastavljamo za 20 min , taman odo ja po jos kole.
Kada si u toku jutarnje žurbe i sređivanja u nedoumici kojim si od ova dva brijača sinoć obrijao jaja...
Kupujte različite brijače.
Moderna verzija pesme "ciganka mi gatala na travi".
Hvala tebi ciganko na travi, sad ja imam sreće u ljubavi-pa posle kažu ranije nije bila droga i sedenje na ladan beton.
Poslednji stupanj smorenosti u izlasku.
Uobičajen dan na poslu go-go igračice.
Pokušaj fudbalskog trenera da dodatno motiviše ekipu, stavljajući joj do znanja da je jako blizu dobrog rezultata i onoga što bi po svakoj logici trebalo da proistekne iz toga, a to je zarada.
- Momci, pare su u travi! Samo treba da se sagnemo i uzmemo ih!
Diskretno talasanje jaja rukom zavučenom u džep. Za to vreme pogled je obično uperen u daljinu i zamišljen. Stereo verzija bi bila sa dve ruke, dok se u letnjem periodu praktikuje ona sa probušenim džepom. Igranje klikera za vreme razgovora sa drugom osobom se ne preporučuje, osim ako i suprotna strana ne čini isto.
Oko cetrnaest stepeni celzijusa. Svako ko je imao prilike da bosom nogom ugazi u nekoliko sati sveze, rosom umiveno i zorom ohladjeno govno zna o cemu govorim.
-Brate pivo je hladno ko govno u travi.
-To cenim.
To se kaze za nekog ko je mnogo cupav.
Pogledaj kako si uraso ko govno u travi, osisaj se za ime boga!
najbolja zajebancija iz predskolskih dana
alfa klinac: "e jesi gledo onaj film mamuti u travi"?
xyz klinac: "aaa...nisam, sta je to?"(i tako dalje :) )
Kaže se za osobe sa veoma neurednom i dugom kosom.
Tip1: Brate, šta je sa frizurom?
Tip2: Ma mrzi me da odem do frizera!
Tip1: Nisi lud da ideš, tako ti super, zarasto si k'o govno u travi!
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Najznacajnija prednost ocinstva.
