Kada ste pijani, reči se svrstavaju u tri grupe:
1. Reči/rečenice koje je teško izgovaraju u pijanom stanju:
a. Na vrh brda, vrba mrda
2. Reči/rečenice koje se jos teže izgovaraju u pijanom stanju:
a. Otorinolaringologija
b. Pneumoftiziologija (ovo teško izgovaram i dok sam trezan)
3. Reči/rečenice koje je nemoguće izgovoriti u pijanom stanju:
a. Hvala, ali ne želim sex sa tobom.
b. Neću još jedno pivo.
c. Rado bih ja, ali stvarno me niko ne želi slušati kako pevam.
d. Pa i nisi moj tip zapraavo.
Idealno mesto za popunjavanje lične memorije podacima iz opšte kulture koje inače nikada ne bismo naučili- ni u školi, ni na fakultetu, a čak ni na televiziji. Da stvar bude interesantna, ti podatci su toliko raritetni, da ih uglavnom sa dna mozga izvlače i stručnjaci iz odgovarajućih branši, ali zato svi koji rešavaju ukrštene reči (mahom penzioneri) znaju ih napamet.
Verovatno da oni koji prave te ukrštene reči uglave nekoliko opšte poznatih pojmova, pa kada im se slože neke reči, za koje im se učini da postoje, guglaju ili koriste "Vukinog" zlog brata, Vujakliju.
ČESTI PRIMERI:
Američki glumac Voren
(Biti)
Vrsta papagaja
(Ara)
Vrsta američkog majmuna
(Atel)
Jezero u Severnoj Americi
(Iri)
Religija (skr.)
"RLG", majstoru su zapala ta slova dok je slagao, pa nije imao ideju šta da radi.
Zaliv u Eritreji (gotovo redovno u "Politici)
Asab
Narodni naziv za peršun
Ak
(-Dobar dan, stara majka, može li kilo aka?
-Nema baka sine maka, to idi ti kod Dobrile za susednu tezgu)
Spasonosna floskula nosioca tetovaža(najčešće) u mnogim situacijama, jer uglavnom ne ume da sastavi 1000 reči.
-Tebra, divi...ovo-ono...tatu...A?
-Š'a reći, a ne zaplakati...m'sm...ovo-ono...svaka čast...Slika govori više od hiljadu reči...
Ispravljanje sagovornika u cilju prepravljanja izraza na način koji vama više odgovara. Najgore je što i jedan i drugi isto znače, ali eto, komunikacije radi. Da li se razlikuju po jeziku, akcentu ili nečem trećim, uopšte nije bitno pošto suština ostaje ista. U stilu drugo sranje isto pakovanje.
A danas... Reči su toliko izmenjene, da kada bismo iskopali random obrazovanog plemića ranog dvadesetog veka da poseti i obiđe rukopise, ili bi se sam vratio pod zemlju, ili bismo ga mi vratili usled infarkta.
- Zagrej stolicu!
- Hoćeš reći da počnem da učim?
- Kujin sine hoću reći da ćeš pasti godinu!-Ne, nisi trve.
-Hoćeš reći tru?
-Joj, stvarno si low.-Slušaj verziju melanholične serenade u berlinskoj filharmoniji.
- Jebeš Berlin, Moskva je prava.
- Moskou, hoćeš reći?
- Hoću reći, Maskva.
Stilska figura kojom se kamuflira nepoštovanje komentarisanog.
-I kakva ti je ta koleginica?
-Baš je šarmantna, načitana, prosto pleni, toliko toga pametnog se može čuti od nje.
-Ne moraš biranim rečima.
-Onako, i nije neka pička.
Magične reči koje sve rešavaju.
A: Brate, kakva je ona mala tamo, uf!
B: Pa što joj ne priđeš?
A: Paa, ne znam nisam sad nešto raspoložen.
B: Ajde bre, idi tamo, inače ja idem da joj kažem dve, tri slatke reči.
A: Dobro, evo samo pljugu da završim i idem.
B: E, al' ako je smuvaš, je l' imam ius prima nocta?
A: Ma imaćeš ius po noctalici, pajvane!-------------------------------------------------
A: Matori, ovaj koman oće da mu dam mobilni.
B: (krši pesnice) Bratučed, mojne se sekiraš sad ću da mu kažem dve, tri slatke reči. (krši pesnice)
Postati baja u svojoj profesiji.
- Kad te jebu je l' ti uzdišeš što moraš ili što voliš?
- Slušaj vamo! Ako je neki kurat uzdiši što voliš, a ako je neki skituljko onda uzdiši što moraš pošto možda ima čakiju pa će da te iseče od zavisti.
- Fala mama!
- Ništa sine, ja sam odavno ispekla zanat!
Odgovor ćaleta zajebanta na pitanje sina "šta da radim sa dvesto dinara"?
-Ćale, daj mi za izlazak!
-Evo sine...
-Ma daj bre, šta da radim sa dvesto dinara?!
-Sve spičkaj, pa nek' ide život!
Reči koje izgovaraju odrasli pred neku ružnu reč u razgovoru pred mlađom publikom.
- Jesi čula, ženska glavo, da je ona Bojanova kći dobila sidu. Rekla mi Nada. Ona je dobra sa njima.
- Pa nije ni čudo. Stalno se, kad moram reći, kurvala po celom selu.
- Nemoj tako Rado, deca nas slušaju...
7 reči koje ne možeš reći na javnoj televiziji su: shit, piss, fuck, cunt, cocksucker, motherfucker i tits.
Reci koje odredjena osoba izgovara neposredno pred smrt.
Zadnje reci Majkla Dzeksona
-Izgovorene teskom mukom dok je sanitetsko vozilo jurilo punom brzinom:"Na decije...na decije me vodite!".
Reči koje totalno mogu da promene značenje, tj. ne bi li ispale pametne, ''intelektualke'' neke reči kojima ne znaju značenje spominju u pogrešnom kontekstu. Oni bez mozga ih uzdižu, ali nažalost ima i onih koji znaju šta su ove budale rekle, pa im dođe da izvrše samoubistvo jer danas svako ima svojih 5 minuta na TV-u.
Vesna Zmijanac u nekoj emisiji sinoć: Moja ćerka ima malo prijatelja GRka tamo, jer oni su veoma nostalgični kad smo mi u pitanju.
Nova tendencija u srpskom jeziku koja podrazumeva pretvaranje imenica muškog roda u imenice ženskog roda po svaku cenu, a sve sa ciljem postizanja polne ravnopravnosti. Počela je bezazleno, od reči kao što su građani i građanke, a sada poprima neverovatne razmere, pa tako u određenim medijima sve više možete čuti reči kao što su hirurginja ili hirurškinja (žena hirurg) i tome slično...baš me zanima kako bi se zvala, recimo žena vozač tramvaja, valjda vozačica...
Poznata istinita poslovica, mada malo preuveličana. U praksi, u zavisnosti od fonta i margina, prosečna slika vredi 200 do 300 reči, ne više.
-Stavio sam font 12, preveo sam celu stranicu na vikipediji, naslovi ogromni, čak sam dodao i nešto sam, al kako bre da nalupam 10 stranica koliko traži ovaj kreten?
-Pa, slika u tvom slučaju govori oko 200 reči ako me kapiraš.
******
-Kolega, ja sam rekao da mi donesete seminarski, ne slikovnicu.
Nestalo. Izgubilo se. Isparilo. Sublimovalo. Ukradeno. Bačeno.
Uglavnom, više ga nema. Pomalo detinjasto, ali treba reći određenim tonom, i uz propratni efekat mahanja ruke.
-Gde mi je mobilni, jebote? Sad sam ga tu ostavio?
-E sine, ne ostavlja se to bez video nadzora. Davno otišlo pa-pa.
Situacija koja vapi za gomilom masnih ružnih reči i junak koji će se, ipak, uzdržati.
- Jbt, naši carinici će nas i po povratku drkati a Bugarski nas propustiše dok si rek'o keks!?!
- Tako je u nas... šta reći a ne karati im nešto...
Rečenica posle koje slede najpogrbnije reči. Sagovornik će biti primoran da sluša sve što se krilo u tebi duže vreme. Najebao je kao žuti. Sve ćeš mu reći u lice i više se nećeš suzdržavati u mnogim stvarima što se njega tiče. Svojim rečima ćeš pokušati da mu pokažeš put kojim zapravo treba da ide, ali ne na lep način, već vređanjem i spuštanjem. To je zaslužio.
-Jesi čuo, čuknuli smo sinoć trafiku, uzeli smo sve pljuge i džada!
-Jedno ću ti reći... Dosta mi je više tvojih sranja! Treba sutra murija da kuca na moja vrata je l'? I sam znaš koliko sam puta upao u govna zbog tebe, e pa vidiš... nećemo tako više! Pun mi je kurac da glumim dobrog prijatelja i da te štitim. Jebi se, i ti i ti tvoji džiberi sa kojima praviš sranja. Pičko jedna iskompleksirana. Čukaš trafike da bi pušio Malboro, e pa ne radi se to tako sinak. Odeš, radiš, zaradiš, pa puši šta hoćeš, a ovako idi puši nešto od čega će ti i rak pluća umreti, i ja sam tako. Nema se! Hranim troje đece i još tebi dajem lovu na zajam, koju mi nikada nisi vratio, e pa vidi... za to ću ti dati fore još pet dana, ako ne vratiš, pozdravi se sa kolima, dosta je bilo. A i poruči onoj tvojoj Leni, Lari, kako li se već zove, da ću je tako jako izjebati da joj neće biti dobro! Svaki dan me zivka da je zadovoljim, a zna da imam porodicu, kurveštija. Ustvari, prava je za tebe, šta... Toliko od mene!
- :izneverovao:
Izjava izrečena u nedostatku kvalitetnog komentara, obično onda kada ste zatečeni lošom vešću, te u tom trenutku nemate pametnu repliku, a poželjno je nekako odreagovati.
- I kako živiš sa Turetom? Mislim, kakav ti je socijalni život, kako reaguju ljudi?
- Sine, šta da ti kažem, u kurcu sam. Ne mogu da smuvam ribu, ne mogu da ostvarim normalan kontakt jer šta god da... BABA MI JE GURNULA PRST U BULJU!! Eto, o tome ti pričam...
- Au brate. Nemam lepe reči. A koliko vidim, ni ti.-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ščuo za malu Miru? Rokn'o je Đole pajdoman, fasovala sidu.
- E jebi ga, nemam lepe reči. A bila je kvalitetna drolja.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
