Vanserijski baratač rečima. Doajen pisane forme kojeg najopuštenije možeš zamisliti kako umače veliko guščije pero u tuš i škraba svoje misli po papiru, dok vrhom pisaće alatke golica sebi podbradak, iako zapravo kao i svi ostali koristi tastaturu. Eventualno pisaću mašinu ako je baš čru.
Izraz nastao iz vremena kada se zaista pisalo ptičijim perom koje se umakalo u crnilo od sipa, a rečima su se igrali samo odabrani, a samim tim bili cenjeni. Za razliku od danas kad ništa nije super, pa svako ima pravo da se tekstualno izrazi, iako "majstor pera" i dalje sa sobom koliko-toliko nosi neku težinu kad se izgovori, al' sa tendencijom srozavanja.
- Još uvek kupuješ "Svet kompjutera"?
- Da, iz navike. Bacim pogled samo letimično, bukvalno preletim, a jedino temeljno pročitam Kuzminu kolumnu.
- O da, dobar je Kuzmanović, uvek zanimljiv. Jes' da su mu stavovi malo retardirani, ali je zaista majstor pera.
--------------------------------------------------
- Kolega, dođite da pogledate početak ovog pasusa u doktoratu koji upravo čitam.
- Hmmm, da vidimo... "sve se otima svođenju na praktična i upotrebna značenja i teži da se makar za dlaku prevaziđe i uvije u plašt svoje perspektive i težnje". Pa ovo je sjajno! Ko je autor?
- Onaj mali Stefanović što sledeće nedelje brani doktorat. Nije rečit uživo, štaviše tunjav je, ali ko bi rekao da je ovakav majstor pera kad se raspiše!
--------------------------------------------------
- Brate, đido mova, da ti pročitam kakvu sam poruku otkucao bivšoj.
- Slušam, čitaj.
- ivana. najzad sam te pre boleo nevolim te više drkam na drugu i izbrisao te s fejsa sam. gotovo je! ahahaha! GOTOVO!!1
- Au, tebra, kakav si majstor pera! Smoriće se najstrašnije kad pročita!
--------------------------------------------------
- Uf, kako sam se iznervirao, sada ću da tvitnem nešto genijalno za svojih par hiljada pratilaca... Ljudi, zašto se ne hvatate normalno za šipku, nego je zagrlite, pa ne može niko da se uhvati od vas #busplus #prvasmena, Send, takoc. Hehe, baš sam majstor pera.
To je ona situacija kad shvatiš da su tvoja znanja iz topografije krhka, i da je došlo novo vreme, tj. da se vratilo staro.
Baba: Ajde sine da mi odeš do krojačice, dogovorile smo se da mi zameni dugmad na kostimu, dobar kostim ali mi pootpadala dugmad...
Borko: Važi, baba, gde ti je krojačica, baš sad idem u igraonicu?
Baba: U Kneginje Zorke, tamo na raskrsnici sa...
Borko: Koja ti je to ulica, baba, gde je to?
Baba: Pa ona, sine, što ide od Bulevara Kralja Aleksandra...
Borko: Koji je to bulevar?
Baba: Pa onaj gde je Skupština, sa konjima, sine, šta je tebi, jesi opet pio ona tvoja pića u konzervama?
Borko: A... Bulevar revolucije... dobro, i gde dalje?
Baba: Pa ideš desno kod Metropola, do Makenzijeve...
Borko: Kakva Makenzijeva?
Baba: Ma to je ona što ide od Slavije na gore, prema Čuburi...
Borko: Aha... Maršala Tolbuhina... a ova tvoja je Ivana Milutinovića, sad shvatam!
Baba: Ne znam ja ko ti je taj Milutinović...
Borko: Ne znam ni ja, baba, ko je ta tvoja kneginja... ja sam naučio ovako, nemoj sad da mi izmišljaš neka nova imena!
Baba: I ja kad sam učila, Borko, to je bila kneginja... pa je tvoj otac sa njegovima to menjao, pa se evo vratilo!
Borko (ljubi babu i uzima kesu sa kostimom): Baba, dožive ti da se svet vrati na tvoje! Ako, baba, ako...
Baba: Pazi, sine, da ti ne poispada dugmad, nemoj da tumbaš tu kesu...
Njih ne treba podcenjivati!Ljudi koji su u stanju da vas zajebu u svakom trenutku!Izraz Troll potiče iz nečega što zovemo meme ili rage comic.Meme je strip koji se sastoji od određenih prosto nacrtanih likova i treba da bude smešan,no da se vratimo na trollere.Trollanje je,ako se može tako reći,neprestana sprdnja sa nekom osobom dok ta osoba ne počne da skače i viče od besa.
NPR:
U studiju na snimanju dečije emisije:
(Pred kraj emisije)
Voditelj:Marko,koju ćeš ti nagradu uzeti?Ovaj pištolj na vodu ili masku za ronjenje?
Marko:Ovaj...paaa...ne znam baš...
V:Pažljivo biraj jer možeš uzeti samo jednu.
M:Paaaa...dobro...Dajte mi pištolj na vodu.
(Voditelj uzima pištolj na vodu i pruža ga Marku)
M:A mogu li dobiti masku?Predomislio sam se.
V:Ma,može,sve može!(Uzimajući masku za ronjenje u ruke)
M:Ne,ne,čekaj...(počeći raditi to namerno)
V:(pogleda ga mrko)Šta je sad?
M:Mogu li da dobijem one star wars lego kocke?
V:Može,može,ajde sad ti da pozdraviš sve koje hoćeš?
M:Paaa...Hoću da pozdravim majku,tatu,tetku,tečuujnu,ujku,brata Nikolu,sestru Milenu,babu,dedu,drugove Milana,Dušana,Ognjena,Ivana...i sve iz odeljenja,moje drugarice,Rođake sa sela,Vas i radnike u studiju...
V:(Besno)Dobro,dete,ajde,gotova emisija.
M:Čekaj,nisam završio!
(Voditelj baca svoju kapu na pod vičući)Dajem otkaz.(Izlazi iz studija)
Veoma bitna stvar u kući. Ovde važi pravilo: ne javljaj se na telefon! Nikada. Ako to učinite, uplešćete se u preuzimanje poruka, što je disciplina koju nikada nećete savladati tako da drugi budu zadovoljni. Nesumnjivo ćete preneti nedovoljno informacija, ili pogrešne informacije, ili prave informacje lošim rukopisom, ili ćete previše reći onoj drugoj osobi, ili nećete preneti nešto što je trebalo. Najbolje je da ne pokušavate.
Glavni razlog zbog kojeg je preuzimanje poruka puno opasnosti je taj što muškarci i žene žive u potpuno drugačijim svetovima. Dok su muški odnosi sa prijateljima i kolegama jednostavni i direktni, na ivici prostakluka, ženski odnosi su zavijeni u poltiku, misteriju, dvoznačnost i neiskrenost.
Rrrrrrrr
- Halo?
- Jel ona tu?
- Ko?
- Pa tvoja sestra, ko!
- Kaže se "dobar dan". Eno je u kadi.
- Hoće li dugo?
- Ušla je pre nekoliko sati, znači još sat vremena.
- Okej, reci joj ovako. Uzgred, ovde Kristina. Plan se promenio, prvo idemo do Koloseuma na piće, pa...hoćeš li da zapišeš ovo?
- Ne.
- Sve ćeš zapamtiti?
- Da.
- Okej, onda idemo da pokupimo Suzu oko pola osam, odnesemo poklone, nađemo se sa Anđelom u Lakiju...halo?
- Da.
- Onda sve zajedno idemo odatle. Ali, znam da će se zbog ovoga naljutiti, reci joj da Ivana ide sa nama. Suzana, alapača, ju je pozvala. Veliki zaser, ali nema nikakve veze sa mnom. Znači, reci joj da ćemo se, ako hoće da krene, naći u Koloseumu u osam. Ali ako neće, zbog problema sa Ivanom, koja nije trebalo ni da priča sa Suzanom, pa ne znam ni kako se to desilo, razumeću. Jesi li zapamtio?
- Da. Ćao.
- Ćao.
- E, ko me je to zvao?
- Neka ludača koja se zove Kristina.
- Šta je rekla?
- Rekla je da ćete se naći tamo.
MOD EDIT: Definicija vraćena zgroblja na kukumavčenje i zapomaganje autora.
...
Kao što si i sam zaključio, neophodno je imati pedeset poena kako bi aktivno učestvovao u kreiranju postera i zabavljao ljude na čatu. A učešće na vukajliji i aktivnije bavljenje ovom zanimacijom je u stvari tvoja dužnost i obaveza, i brojni su razlozi za to:
- mora neko i to da radi
- život je samo jedan, a sudeći po tome da zabavu tražiš po sajtovima, uočljivo je kako je tvoj nezanimljiv - moraš ga učiniti vrednijim življenja
- od svakog novog autora se očekuje samo najbolje, kako bi ova familija živela veselije
- ako se istakneš kao kul lik i autor, možda nešto pojebeš ili u najgorem slučaju nadješ prijatelja sličnog sebi.
Pošto sam prošao sve muke i nedaće surovosti koje puža početak bitisanja na vukajliji, ja, tvoj prijatelj i drug ću ti u tome svesrdno pomoći. Krenimo sa lekcijom:
1. Prva definicija:
- Kako bi skupio 50 neophodnih poena, neophodno je napisti makar jednu definiciju (kao kad praviš mejl pa prepoznaješ ona iskrivljena slova, moraš i ovde da dokažeš da nisi baš retardiran, jer takvih ima nešto više nego što se priželjkivalo). Savetujem ti da prvo kreneš kao čovek, lepo, pismeno sa velikim početnim slovom i znacima interpunkcije napiši molbu, koja izgleda ovako:
- Poštovane kolege autori, molio bih Vas da mi date koji plus kako bih i ja mogao da pravim postere i četujem sa vama kul likovima. Hvala.
Ukoliko završi u minusu, nemaš sreće - na sajtu su trenutno sve sami hejteri! Ne daj se obeshrabriti, već sačekaj da se promeni ekipa, i udari sledeću taktiku:2. Druga definicija:
- Moli! Igraj na kartu očajanja i sažaljenja. I najkul autori su u početku pisali bezveze i strepeli za skor, nadajući se da će preći magičnu brojku od 50 pluseva. Setiće se valda kako je bilo na početku i imati razumevanja za tebe. Dakle:
- Molim vas udelite mi koji plus, ocenjivaću pozitivno sve vaše definicije i postere! Hvala!
Ako je i ova u minusu, opet nemaš sreće - na sajtu je sada ekipa gora od hejterske. Ako definicija kojim slučajem nestane, sajt je zabagovao, to se dešava. Ne daj se obeshrabriti, dva neuspeha su kurac! Idemo dalje:3. Treća definicija:
- Napiši definiciju o nečem aktuelnom, sada su to Dača i Nataša, pljuj po grandu i fejsbuku, ili veličaj Čak Norisa, Milku Canić i ospi paljbu po jehovinim svedocima i homoseksualcima, kako bi u startu bio drugima dopadljiv. Napiši neki duhovit vic koji slabo ko zna, i gledaj da liči na definiciju - redovno prolazi! Piši ćirilicom kako bi usput odigrao i na kartu patriotizma. E ako i ovo završi u minusu - baš te nće! Takvi se ljudi danas potrefili, juče bi to završilo u odabranim definicijama, kao što i svaki dan biva. Al jebiga. Predji zato na drugi plan:
4. Slanje molbe moderatorima preko PVT-a:
- E vidiš, kada odeš na stranicu autori, tamo ćeš sa desne strane naći spisak moderatora. Oni nisu omiljeni medju autorima, ali to su autori koji su ti davali minuse i jasno ti je da nemaju pojma. I moderatori su ljudi, imaće razumevanja za tvoje početničke muke. Odaberi jednog moderatora, na primer ženskog, i blago ga šamiraj - Zmia je idealna za ovu akciju, jer je ona sveta i blagodetna žena med ženama, voljna da sasluša, razume i učini. Nema greške.
Ako se stidiš, odaberi nekog muškarca - na primer Surovog ili Džimija, ne daj da te nadimak zavara - Surovi je u stvari duša od čoveka, srce dobrog samarićanina skriveno iza ovih šest slovva. Džimi je nekada bio kandidovan za apostola, ali je uzeo skromnu titulu moderatora jer mu čast nije dozvoljavala drugačije. Traži od njih 50 poena, ako ti oni ne daju, ni rodjena majka neće.5. Startovanje ostalih autora:
- Ako su se Surovi, Zmia i Džimi oglušili na tvoje molitve, mora biti da su umorni od skidanja hejta i vraćanja bezgrešnih a banovanih autora od strane strašnog Kaizena. Ništa onda, šalji PVT Cari, Mari Munji, i Mylici, oni su drugarčine. Nemoj da šalješ Musašiju i Performeru, oni su uvek nadrkani i lupaju minuse na sve i svašta, pa i na zamolbe. Ako ne uspe, baci se na još definisana.
6. Četvrta i peta definicija:
- Jedna neka bude opširna i neka piše o Kosovu, ljudi vole opširne definicije i rado ih čiaju. Peta Neka bude po ugledu na treću, kratka i domišljata, vic, šala.. Ubaci neku pošalicu od Ivana Ivanovića, one ovde imaju naročito topao prijem. Aktivno učestvuj po forumu, otvaraj teme i pitaj sve šta te zanima, zašto ovo i ono. Kada ti obrišu definiciju, otvori temu na forumu i pitaj zašto je obrisana. Ako neće da kažu, otvori još jednu. Ako sa ovim kapitalom ne nadmašiš ograničenje od 50 bodova, ostaje ti sledeća, poslednja mogućnost:
7. Kreiranje šezdeset duplih naloga:
- Dovoljno je i pedeset, ali ti napravi još koji za svaki slučaj. Nemoj da se stidiš, ovde pola autora ima duple naloge, nije to težak greh. Pošto si dao plus svim svojim definicijama, konačno imaš blagoslov da napraviš dva postera. Kači sliku sisa, pičaka i printskrinova sa fejsbuka, i obavezno stavljaj komentare "Znaju zašto", "Jer je to i to za pičkice" ili jednostavno tri tačke. To ovde ostavlja bez daha i mami aplauze kod autora, i onih najosvedočenijih. Ako ti ih neko obriše, to je posledica ljubomore jer si se prvi setio. Tada sedi za svojih 60 naloga i rokaj minuse na sve napisano i na sve postere, kako bi shvatili da sa tobom nema zajebavanja. Kada ih banuju, napravi još 60.
Srećno
Zajednički imenitelj svih nebuloznih priznanja koja vam mogu dodeliti jedan kultni i voluminizirani trendset-elit-fešn-kurac-palac magazin, LGBT zajednica iz Donjeg Babinja ili Sindikat Koprofagičara U Porno Industriji ( oni što jedu govna; prim.prev). Ukoliko vas neko od pomenutih slučajno i promaši, možete se nadati jednoj od nagrada Dopisnog Udruženja Doživotnih Zatvorenika (DUDZ), Unije Slepih Televizijskih Gledalaca „Bolji Život“ tj. Saveza Nezavisnih Bacača Dinamita U Zvorničko Jezero. Uostalom, nemojte očajavati. Ako baš ne budete imali sreće u nekoj od gorenavedenih kategorija, glasoviti sajt slenga „Vukajlija“ svake godine dodeljuje nagradu najboljem autoru definicije, odnosno postera...
Neka je sa srećom!
• Dženifer Lopez je ovogodišnja vlasnica najlepše guze na svetu! Tako je, naime, odlučio milionski žiri širom planete koji je preko interneta šest meseci glasao između 200 i kusur kandidatkinja. Prošlogodišnja dobitnica ove laskave titule, Džena Džejmison, nije bila zainteresovana da dâ komentar. Pa, g-đo Džejmison, znate kako se kaže – ko gubi, ima pravo da se ljuti...
• Kultni časopis „Ljubav i Konji“ je i ove godine titulu najsekspilnijeg muškarca dodelio glumcu, šansonjeru i tati, Ivanu Bosiljčiću. Ovo laskavo priznanje su u bogatoj prošlosti slavnog magazina dobijale i tako istaknute ličnosti kao što su Ivan Ivanović, Milivoje Ćirković i onaj čovek što u Sremskoj ulici viče „Držaaači za naoč’re“...
• „Dame i gospodo, dragi prijatelji i dragi gosti, dobrodošli na još jedno izdanje Svetskog Kupa za narkomane „Pajdo Godine – 2012 Edition“! Prošlogodišnji ukupni pobednik i nosilac ove laskave titule, zadao je težak zadatak ovogodišnjim kandidatima konzumiravši rekordnu količinu od 724 g kokaina, 313 ml heroina uz 56 iranskih buksni, 112 eksera i čak 467 pečuraka iz Černobilja, od čega je - u takođe rekordnom roku - uz gromoglasni aplauz i preminuo...“
Opis osobe koja je stalno napeta. Ne opušta se ni u kakvoj situaciji. Ne voli da uživa. Za žensku populaciju sinonim za nedojebanu devojku.
- E, šta je sa ovim vašim ortakom, zašto stoji sve vreme iza naših leđa i cupka u mestu pored ovoliko praznih fotelja?
- Nije on baš svoj. Nervozan je ko leptir. Pusti ga, al' dobar je ovako.
- I ja bih rekao da je lud. Ej Baterflaj, druže, momak!
- Reci?
- Daj sedi vamo, opusti se malo, nerviraš i mene polako. Zavali se na ovo tabure i popij pivo.
.....
- Au tebra koliko sam se smorio juče, ona mala Ivana, ma izludela me...
- Ona za koju smo rekli da ćemo da se dogovorimo ko će da je cima?
- Pa da, ali ja sam se dopisivao sa njom danima i juče mi bila na gajbi. Ali devojka se ne naslanja dok sedi, ja se ponudim da se prisloni uz mene ona ustade, poče da zupka, histeriče, ne zna ta šta oće a mislili smo da joj fali znaš već šta, tako da se predajem i ostavljam je tebi pa se ti jebi sa njom.
- Ma nije problem al već sam ja nju dovatio pre neki dan, doduše znao sam da je u tom fazonu pa sam je pribio uz zid, bilo je malo zajebano stojeći ali navikneš se vremenom. Trebalo bi da probaš.
- Ma jedi govna, puši ku*ac.
- Evo ruke buraz.
- Ccc, zapamtiću ti ovo.
- Ako oćeš da imaš uspeha sa njom dobro zapamti.
- Lepo si mi reko.
Osobe koje se, po smrti neke poznate osobe, utrkuju ko će pre da napravi na fejsbuku RIP grupu pokojniku (uz komentare: "Jao... Ne mogu da verujem, jbt... 1256 fanova, bravo, super ste, šaljite invajtove, 'ajmo još") ili pak tuguju i plaču zbog smrti ljudi kojima nikad ni na 43214 km nisu prišli. Osobe bez života, često ribe koje žive u iluziji da su bliske prijateljice poznatih jer ih katkad sreću po zajebanim mestima Beograda.
Srpska LadyGaga: Tragedija...Malo sam znala Filipa , Kseniju iz medija, ali dovoljno da ni u bunilu ne pomislim da je sposoban mrava da zgazi ne da ubije bilo koga , ponajmanje devojku...Iza ove tuzne price mora da stoji neki nezdravo jak motiv , nikako ljubomora, jer ta veza jeste bila jako stresna i nebrojano puta prekidana...Jadne te majke cija su ovo djeca u svakom slucaju :(
Marina Piksi Markovic: SMRADINO KAKO SI MOGAO DA JE UBIJES!!!!
Ivana Teofanovic Popovic: jedini krivac je ovaj na slici sto uopste neznam sta trazi tu neka stave samo njenu sliku jos niko nije razumeo da je on ubijo napravi te grupu samo za njega i samo sa kseniju RIP
Slavko Rus: Ljubav iz strasti, zlocin iz strasti... ja mislim da ne treba suditi sada o tome.
Nema ni nje, ni njega.
Neka im je laka crna zemlja i sve najbolje o njima. Zalost, tuga i tragedija.
Ovo mu nekako dodje kao prica o Romeu i Juliji iz Srbije. Ipak, cinjenica ostaje da su se ludo voleli. Valjda su konacno smireni gore na neb...u.
PS
Ovaj strasan dogadjaj treba da bude poucan za sve i niko, nikada ne treba da ga sledi.
Srecniji put se uvek da naci... za obe strane. Samo treba vremena i snage. I MIR U SRCU.
Ljudi koji uvek imaju nesto pametno da kazu.
- Madona: „Gubljenje nevinosti je bio pravi potez za moju karijeru.“
- Željko Joksimović: „Ja nisam magarac, možda sam konj, ali rasni konj koji mnogo vredi.“
- Ivana Banfić: „U razgovoru s prijateljicama shvatila sam da nije lako napraviti dete.“
- Džesika Simpson: „Je l’ ovo piletina ili riba? Znam da je tunjevina, ali na pakovanju piše piletina iz mora.“
- Rod Stjuart: „Umesto da se ponovo oženim, pronaći ću neku ženu koja mi se zaista ne sviđa i držati je u kući.“
- Đule Van Gog: „Sociološki trenutak je takav da svi mi duvamo… na globalnom planu.“
- Linda Evanđelista: „Bog me je učinio ovako lepom. Da nisam lepa, bila bih učiteljica.“
- Jelena Jakovljević: „Lako je biti s nekim i uvaliti mu se. Probaj da budeš sam sa sobom.“
- Miranda Viđak: „Volim lekare i stalno bih kod njih.“
- Stiv Džobs, osnivač „Apple“: „Moja devojka se uvek smeje za vreme seksa, bez obzira na to šta čita.“
-Barbara Buš (tokom posete opustošenom Nju Orleansu): „Ljudi koji su smešteni u halama i inače žive u lošim uslovima. Tako da je ovo za njih premija.“
-Dejan Savićević: „Što kaže jedan moj prijatelj, ne može košulja da bude bliža telu od potkošulje.“
-Vanja Udovičić: „Vratio sam se sa tri kilograma viška. Imao sam 95 kilograma, a posle tih šest dana odmora 101 kilogram.“
Velimir – Bata Živojinović: „Evo, i sada me svuda ima, snimam i reklame, od mene ne možete ni da prdnete.“
Pojava o kojoj devojke i muskarci imaju veoma razlicito misljenje. Devojke pogadja u srz ega kada im drugarica smuva (ili biva smuvana) bivseg decka.
Muskarcima raste ego (osim ako, naravno, tu devojku nije voleo).
Devojke:
Milica i Jelena su drugarice. Dobre drugarice. Cak i izlaze zajedno.
Petak vece:
Milica se smuvala sa frajerom sa kojim je Jelena bila pre 5 godina na vece i kome se sutradan ujutru nije javila ni na ulici. Poruke mu je iskulirala zato sto je dosadan, i javio joj se odmah sutradan.
Subota jutro:
Ivana (treca drugarica tracara) dotrcava do Jelene da bi joj prepricala sinocna zbivanja. Naravno, glavna stvar je Milica i njen mozda novi decko. Jelena uzima telefon u ruke:
- Znaci ne mogu da verujem da si mi to uradila, ja sam BILA sa njim. Kako bi tebi bilo da ti preotmem decka, a, kako?!
- Ali Jecili, pa ti si sa njim bila pre 10 godina, i...
- Pa sta?! Ja sam ga volela!
- Kako si ga volela kada si ga sutradan ujutru iskulirala i pricala nam da je...
- Znas i sama zasto, a ti...ti si mi bila drugarica! Ja tebi to nikada ne bih uradila! Ne mogu da verujem kakva si drolja!
- Ali ti imas vezu vec 2 godine i...
- Pa sta?! To je MOJ bivsi decko, kako si mogla!!!
- Ali mila ja...
...Muskarci:
Milan i Nenad su drugovi vec duze vreme. Opijaju se vec decenijama.
Petak vece:
Milan se oduzeo od zivota i smuvao Milicu sa kojom je Nenad bio na vece pre 5 godina.
Subota vece:
Nenad zove Milana:
- 'ej bratori, planira se cirka veceras? Hocemo ici kod male na rodjendan?
- Jok ti ces. Ima da se odvalim od zivota! Kad se nalazimo?
- Dolazim oko deset kod tebe sa dve bombe. Inace, cujem da si smuvao malu Milicu. Jesi kresn'o?
- Kresn'o.
- To rode! Cujemo se posle.
Može biti reč, ali većinom je to sintagma ili prosta rečenica koja ima za cilj da zbuni sagovornika. Konfuzonimi su vrlo delotvorni u svakodnevnom razgovoru, cenjkanju na pijaci a samim tim i u političkim debatama.
- Ćao, Goran.
- Ćao, Ivana.
- Drago mi je, Jovana.
- Takođe, Dragane.
- Da pređemo na posao?
- Slažem se.
...nakon posla...
- Bilo mi je zadovoljstvo, Slavice.
- I meni, Đuro. Da pređemo na isplatu?
- Naravno, deset beše?
- Dvadeset.
- Pre posla ti reče des'!
- Ja rekoh, citiram "dvaDES'".
- Koristiš konfuzonime, prefrigana si ti Majo. (daje dvadeset)
- Kad sam kurva Mićo. (uzima i odlazi)________________________________________
- Imate vodu, struju, krevet, samo kilometar i po do plaže, subotom pravimo palačinke.
- A cena?
- Prava sitnica, 35 evra nul-pansion.
- Može. A tople vode je l' ima?
- Da topla, vrlo hladna.
- Dogovoreno.________________________________________
- Kako ne kontaš Ivice? Vi njih priznate, mi vama damo datum...
- Ma Ketrin, priznam kurac, ovi moji seljaci će da viču da sam izdajnik.
- Pa jebemu lebac Daki, koristi konfuzonim neki.
- I to što ka'eš.Konferencija za novine:
"Posle vrlo plodnih razgovora u Briselu imam tu čast da vas obavestim da smo dobili datum."
Novinar: "A je l' ste priznali Kosovo?"
"Ne naravno, postigli smo znatan pomak u dijalogu sa prištinskim vlastima ali nikako nismo priznali državu Kosobo."Nazad u Brisel:
- 'Ajde Ketrin, sređuj taj ulazak u EU!
- E moj Ivice, mnogo si ti naivan. Dobio si DATUM. Imaš sad datum, moš obrišeš dupe s njim. Asam ti ga šuknulaaa!
- Mrš, pacove ružni...
- Ružna ružna, al tvoja faca tužna Opaaa! Još jednom!
Grupa mladih, ambicioznih ljudi koji nam omogućavaju ugodan i koristan boravak na
ovaj popularnoj mreži. Zahvaljujući njima, nemamo potrebe otvarati sajtove dnevnih listova i žute stampe jer s obzirom na njihovu ažurnost i trud sve potrebne i nepotrebne informacije dobijamo na tacni. Svaki korisnik Fejsbuka među svojim prijateljima ima bar 20-ak FB urednika. Radi se uglavnom o mlađim osobama koje svojim honorarnim radom obogaćuju sadržaj Fejsbuka. Neki ih nazivaju i dosadnjakovićima ali sasvim je jasno da je to plod ljubomore tih ljudi.
Od njih saznajemo sve, od političkih, sportskih, pa sve do vesti iz kulture i crne
hronike, prognoze vremena, vesti iz šou biznisa itd.
Krećemo sa vestima iz zemlje.
Marko Marković DS1989 "Izdao si Srbiju Borise...dole vlada,uaaaaaa...ŽIVELA SRBIJAAAAA"
55 people like this, 23 commentsJovan Huligan "Kosovo je srce Srbije"
Ivana Ivanović "Opet poskupili prijavu ispita na DIF-u :@ , hocemo strajk"
Prelazimo na vesti iz sveta.
Nidžo Grobar "Ne daj se pukovniče...Srbija je uz tebe, svi smo mi Gadafi"
Mare NS "O neee, dokle će više ovi Arapi da dižu cenu benzina!? Sad moram peške u Futog po kupus :(((
A od vesti iz kulture izdvajamo.
Dragan "pali brate narodnjaci su zakon" Draganović "Toooooo, izašao novi album Mitra Mirića...ciganče, ciganče, da ti kupim zlatno lanče :)) "
Crna hronika.
Jellena Jecka Ludachica "crko mi papagaj...RIP Mićko :((("
Prelazimo na sport.
Dušan Dušanović "Nole pobedio Nadala...kidaj Noleeeeee"
Mirko Delije Sever "Je*** ti Inter da ti je*** Inter, i fudbal i kladionicu i sve, pa oni bre ne mogu da pobede mrtvi Empoli :("
Boro Borić "Perovicu, idi kopaj kanale, drvo jedno nesposobno!"
Vremenska prognoza.
Milica Mica Loodacha "O neeee, opet kiša, kako cu sada izaci u mojoj novoj minici :@"
I za kraj, muzička numera.
Marina "VoLi NeMaNjU" Marinovic shared a link
Jelena Karleusa "Religija"(svaka sličnost sa stvarnim događajima je slučajna)
Doktor negacije, suvereni vladar lošeg raspoloženja, neko ko sa sobom nosi brdo nebitnih informacija i zasipa vas njima. Džepovi prepuni izgovora i ruke koje ih potežu čim date neki pozitivan predlog, kao kaubojci u njihovim dvobojima. Možete videti kako žderaču zasijaju oči u momentu kad potegne izgovor iz svoje kolekcije. Žderač vlada situacijom, on neprekidno bombarduje vaš um sve dok vas u potpunosti ne iscrpi. Raspoloženje pada dok pokušavate da izgovorite bar jednu celu rečenicu, dok vas žderač uporno prekida. Kad se razgovor završi i vaš um nekim čudom preživi torturu, ostajete potpuno iscrpnjeni i prazni.
Jedini način da se izborite sa ovakvom osobom je da upotrebite njeno oružje. Hteli to ili ne, vremenom ćete početi da se koristite izgovorima kako bi ste se otresli napasti.Bar ste imali od koga da učite.
- Reče mi Ivana da ideš do Niša da kupiš cipele. Jao tamo ništa nema veruj mi, rekla mi je sestra od Danice. Znaš one što se zabavlja sa onim dečkom..Jao kako se zove? Nije važno, on je automehaničar, pričala sam ti o njemu. Vanja je popravljala jednom auto kod njega, znaš da vozi onu kršinu, večito joj nešto fali.
- Već sam rešila, idem pa i ako ne nadjem ništa, nema veze.
- Dobro, ja ti samo kazem da znaš da bez veze ideš. Nema tamo ništa što vredi, kao imaju neka sniženja, a izbor im je užasan. Bolje idi na našu buvlju pijacu, nećeš plaćati put. Kad smo već kod puta, čula sam da se ovi naši autobusi stalno kvare a kakvih tek vozača ima, užas. Jao, znaš šta se desilo mojoj komšinici kad je išla do Leskovca?
- Ne z...
- Zamisli, dva puta se kvario autobus i umesto da stigne tamo oko 4 sata, stigla je tek uveče u sedam. Jos je i šofer muvao, zamisli šofer, haos.
- Ja uopšte ne idem autobusom, vozi me majka. Treba i ona da...
- A to je drugo...Nego, mislim da ću da raskinem sa Darkom. Znaš, on se mnogo promenio, uopšte me ne sluša kad mu nešto pričam.
- Čudno...
- Da i mene čudi, nije bio takav...
- E moram sad da idem...
- Gde ideš? Mogla bi ja...
- Mogla bi da ideš ali u pičku materinu!
Jeftini kanditorski proizvodi čiji rok upotrebe prevazilazi rok trajanja (ponekad i do 2 godine u zavisnosti od vrste i proizvođača). Ono što je zanimljivo u vezi ovih proizvoda jeste da se oni u većini slučajeva ne konzumiraju već, neutvrđenim ritualima primopredaje, kruže između porodica i osoba od interesa na razičitim svečanostima tipa slave i rođendana kao znak pažnje. Međutim glavni razlog je niska hranljiva vrednost, u nekim slučajevima nejestivost i generalno odvratan ukus. U slučaju da neka neupućena osoba ipak otvori gore pomenuti proizvod , isti će ostati u zdelici sledećih 3 meseca, "da se gosti posluže".
-Slava (drugi dan)
Mlađi brat : " UUUuuu vidi kol'ka je bombonjera što nam je kuma Gospava donela. Metar duga.
Keva : Ne otvaraj to...
Mlađi brat : "Al' samo da probam jednu!"
Keva : "AMA NE OTVARAJ! Šta piše iza jel iz Turske. Aaaa znala sam. Ccc. Pa bolje da mi je dala tih 30 dinara. Neka neka, dobiće ona ove praline sledeće godine na Svetog Nikolu.-Rođendan (dan posle)
Sestra : E 'el mogu da probam ove praline. Jesi ovo dobio za rođendan.
Ja : Ne, to stoji od slave. Nemoj dzabe da otvaraš, gov** k'o gov**. Žali bože para što su dali na to.
Sestra : Ma ja ću ipak da probam.
/otvara kutiju i jede/
Sestra : Ovo okolo kao da je tamna čokolada, doduše, nekako nema nikakav ukus...
Ja : Aha, tamna čokolada, da, čekaj da dođeš do sredine.
Sestra : Uf šta je ovo zeleno kiselo ... raspada se u ustima .. kao pesak ... fuj...
Ja: Gov** , rekoh ti.Osamdeset i tri (83) dana od rođendana:
Otac : Bacaj više ova gov** sa stola , stoje ovde pola godine, vidi, nešto se belo uhvatilo po njima, buđ neka! Ivana, BACAJ OVO ODMA...!
Sestra : Koliko se sećam pisalo je na ambalaži da je to belo kristalizacija šećera i maslaca usled temperaturnih varijacija, i da je savršeno bezbedno za konzumiranje.
Otac : KRISTALIZACIJA KRASNIH K*RACA, bacaj ovo , 'oćeš da se neko otruje!
Keva : Neka čoveče , šta ti je, nek stoji , kad dođu gosti da se počaste.
Nazvati stvari pravim imenom, građansko vaspitanje stajl. Neprejebiva kulturica ako nameravate nekoga ili nešto da spustite tamo 'de mu je stvarno mesto a da svoj jezik pritom ne inficirate standardnim fristajlom psovki i uvreda iz vokabulara serbskog (pička, govno, kurac, sisa). Ono, jeste da pominjanje ženskog roditelja u konotaciji sa vašim polnim organom teško da će ikada biti skinuto sa pijedestala Spustova&Uvreda Naroda Nebeskog (M.Vujaklija, Matica Srpska, 324 str., tvrd povez), ali ponekad, i to samo ponekad, nije naodmet biti fin.
Elem, konstrukciju iz naslova možete i trebate koristiti u svim onim prilikama i situacijama pri kojima se neko ili nešto oko vas "pokaže ispod nominalnih očekivanja"...ili što bi naš narod rek'o - usere motku.
Naš narod baš zanimljivo priča, zar ne?
- 'Ajde, bre, jesi ga ugur'o već više jednom???
- Kako, bre, jesam ga ugur'o?! Pa, jebem te već pola sata!!
- Pu, sve ti jebem, koji si ti bedan izgovor za muškarca, pih!
- Koga jebem i svaki izgovor je zlata vredan, hehe...---------------------
- Tebra, kakav ti je to bedan izgovor za šulju, majke ti?
- Šo, ša joj fali?
- Pa, fazon, od azbesta je, vidi dlanove na šta ti liče...
- Ma opušteno, brat, razgaziću je.--------------------
- Gospođo, je l' tu Ivana? Moram da razgovaram sa njom...
- Ne znam odista odakle ti obraza da se pojavljuješ ovde, Kristijane...naročito nakon što si prevario moju ćerku sa nekom tamo fufom! Ti si bedan izgovor i za muža, i za zeta, da znaš!
- Uz dužno poštovanje, gospođo - vi ste bedan izgovor za Emiliju Popadić, tako da sagneš mi se...IVANAAAA!!! SILAZI DOLAZI DA SE JA NE BIH POPEO GORE, ŠČULA?!?!-------------------
- E, poštovanje, teta Snežo, 'el tu Dalibor?
- Nije, Miloše, sine, ode upravo na trening, ne znam kako ste se mimoišli...Je l' trebaš neku knjigu, loptu...?
- Ma, jok, nema veze...Uuuu, šta to lepo miriše iz vaše kujne, hehe?
- Pravim gibanicu za kad se Dalibor vrati, hehe, al' nije još gotova...možeš da svratiš posle da probaš, ako hoćeš...
- Neka, nema veze...mada je gibanica moje mame bedan izgovor za gibanicu u odnosu na vašu, realno, hehe...
- Hm, mislim da se ovde ne radi o mojoj gibanici, je l' tako, Miloše?
- Paaaa...
- Čuo si da sam već davala pičke nekim Daliborovim drugovima pa bi i ti parče, je l' tako?
- Paaa, ovaj...
- 'Ajde ulazi, mali, zagorećemo i ja i gibanica ovde na vratima a onda nikom ništa, je l' tako?
Jednačina sa jednom nepoznatom sa kojom zaljubljeni par i budući mladenci izglasavaju budžet za predstojeći najradosniji događaj u svih Srba. Algoritamska formula sa kojom bi i NASA-in lansirni panel u Hjustonu imao poteškoća...ali ne i pronicljivi roditelji trudnih mladenaca. I bakuta, naravno. Ustvari, od mladinih i mladoženjinih roditelja umnogome i zavisi da li će finansijska konstrukcija predstojećeg hepeninga izdržati teret ambicije i sujete koji joj je nametnut ili će se pod istim urušiti k'o onomad one dve straćare u Njujorku, pa za malo dana jopet.
Međutim, ako ste pod ovim prethodnim zamislili da su entiteti roditelja ti koji su odgovorni displjunu pare za čitavu operaciju zvanu “Svadba našeg Nikole/naše Ivane sa tamo nekom/nekim” – bojim se da su ta lepa vremena u nas Srba odavno prošla. Uhvatila, bre, kriza pa nikako da pusti (bismo mi nju al’ neće ona nas), zavladala insuficijencija na svim poljima, više ni kredit nije tako lako dobiti, gledaju ljudi kako će kraj sa krajem da sastave a ne sto sa stolom…uglavnom – kome je još do svadbe na ovu nemaštinu? Ali, eto, desilo se, deca se volu i to (snajka je u trećem mesecu;prim.prev.), pa je red da tu euforiju i ozvaniče pred zakonom, prijateljima i ljudima koje do tada nikada u životu nisu videli. Doduše, da je do nas dece, mi bismo verovatno napravili neku žurku za nas mlađe drugove & drugarice, ono, ništa fensi, neki ok prostor, lajv zika, previše alkohola i nešto za zobanje s nogu, pa ujutru na Kališ i gledanje izlaska Sunca uz burek od “Trpkovića” i jogurt iz čaše. Ili tako nekako. Avaj, ali, to su samo pusti i neostvarivi snovi poslednjih generacija stare Jugoslavije jerbo se danas svadbe redom prave zbog rodbine i tih gorepomenutih ljudi koje do tada nikada u životu nismo registrovali…što najčešće ume da bude jedno te isto, al’ ajde.
Bilo kako bilo, uz narečene elemente finansijske skljokanosti i dijametralno suprotnog broja gostiju na predstojećem radosnom događaju (čiji smo većinski profil svakako utvrdili u prethodnom pasusu), u čitavu stvar treba uračunati i poslovičnu predusretljivost nasumičnog ugostitelja po izboru a za čiji se šator budući bračni par opredelio da bude poprište centralnog slavlja (ždranje, oblokavanje, drpanje, trpanje i slične aktivnosti). Jer on je human čova koji veruje u pravu ljubav i vazda želi da joj izađe u susret…iako ta ista najčešće nema para da mu unapred plati za svoju kmetovsku promociju, jelte. “Platite posle svadbe” parola je kojom se vodi samo ne on već i gomila savremenih pružaoca svadbarsko-propratnih usluga a motivisana takođe savremenim običajem uručivanja koverti mladencima ‘mesto prevaziđenih i najčešće tripliranih escajga, tanjira, svećnjaka, miksera, sokovnika, pegli, usisivača, palmi, “umetničkih” slika, otirača, bade mantila, peškira, zidnih satova, bugarskog zlata i inih poklonoidnih kategorija iz doba mezozoika. To praktično znači da su u savremenom poimanju stvari svatovi nedvosmisleno ti koji će u najčešćem broju slučajeva iz ličnog džepa platiti za boravak i provod na manifestaciji na koju su pozvani svečanom crnom pozivnicom sa roze mašnom...koju su, ispostaviće se, opet oni sami sponzorisali. Kovertom.
Da, koverta. To zapljuvano parče papira koje u sebi krije još papira, samo od vrednosti. Ali koliko tačno vrednosti? E, tu dolazimo do jednačine iz naslova i više nego komplikovanog procesa prognoziranja sadržaja koverte svakog gosta ponaosob, u paru ili porodično, a kroz analizu njegovog porekla, karaktera, stanja zaposlenosti i rodbinske linije, preko marke kola koju vozi i destinacije na kojoj letuje/je zimovao, do toga kojim stilom se oblači, hrani i vara ženu sa neimenovanom studentkinjom 2. godine turskog jezika. Jer od toga zavisi hoće li naši Nikola i Ivana imati švecki sto ili 6-delni meni, hoće li torta biti od dva ili tri sprata, hoće li bend biti kršten ili nekršten i, konačno, hoće li prvi ples otplesati uz ono govno što istovremeno ispušta dim i mehuriće od sapunice ili će “FIRST” hi-fi linija žešće da baguje dok sa zvučnika bude zavijao “Moj svijet” od Sergeja Ćetkovića, jebem mu majku da mu jebem stvarno.
- A mehurići? Šta ćemo sa mehurićima?? Kako može prvi ples bez mehurića???
- Ćero, već sam ti rekla da su u familiji tvog oca sve stipsa do stipse, ne znam ni da l' će se pretrgnu i tu čokoladnu fontanu da plate a kamoli šta drugo...E, a da pozovem ja onu moju tetku-štali što živi u Sidneju, a?
- Bože, mama, pa ona ima 80 banki, gde bi u tim godinama zapucavala čak odatle?!
- Pa, možda i bi, šta znaš...al' barem mož' da pošalje nešto onih njihovih dolara, pa duzmemo one fine kifle 'mesto običnog leba...
Dokaz da se dobre i loše stvari u životu ne prebijaju, odnosno da jedna loša stvar usere sve ostalo.
Dobre stvari:
2009. Balkan Ekspres 3
2008. Absurdistan
2005. Kontakt
2003. Gate to Heaven
2003. Siroti mali hrčki 2010
2003. Kuća sreće
2001. Ona voli Zvezdu
2000. Mehanizam
1999. Ranjena zemlja
1998. Crna mačka beli mačor
1998. Kupi mi Eliota
1997. Tri letnja dana
1996-1997. Gore dole
1995. Tuđa Amerika
1995. Otvorena vrata
1995. Terasa na krovu
1994. Dnevnik uvreda 1993.
1992. Tango argentino
1990. Zaboravljeni
1990. Početni udarac
1988. Balkan ekspres 2
1988. Dom za vešanje
1988. Zaboravljeni
1986. Sivi dom
1986. Srećna nova '49
1986. Boško miš i Boško čovek
1986. Smešne i druge priče
1986. Nestaško
1984. Kraj rata
1984. Jaguarov skok
1984. Kamiondžije 2
1984. Varljivo leto '68
1984. Kamiondžije opet voze
1983. Uvoz izvoz
1983. Balkan ekspres
1982. Sablazan
1982. Kante ili kese
1981. 500 kada
Došlo doba da se ljubav proba
1979. Osvajanje slobode
1979. Kost od mamuta
1979. Srećna porodica
1978. Tigar
1977. Leptirov oblak
1977. Pas koji je voleo vozove
1977. Mala noćna muzika
Čuvar plaže u zimskom periodu
1976. Sve što je bilo lepo
1976. Povratak otpisanih
1975. Đavolje merdevine
1975. Prijatelji
1975. Mili
1974. Njurci
1974. Protiv Kinga
1974. Jastuk
1974. Trkač
1974. Draga tetka
1974. Mićko
1974. Poštenje
1973. Paja i Jare
1973. Žuta
Kamiondžije
1973. Siroti mali hrčki
1973. Junak mog detinjstva
1972. I Bog stvori kafansku pevačicu
1971. Bubašinter
1971. S vanglom u svet
1969. Samci 2
1969. Gospodin foka
1969. Vrane
1968. Sirota Marija
1968. Greška evolucije
1968. Raspust
1968. Prava adresa
1968. Tišina
1968. Kaputi
1967. Buđenje pacova
1967. Vrlo stara priča
1967. Kad budem mrtav i beo
1966. Tople godine
1966. Vreme ljubavi
1965. Doći i ostati
1962. Zvižduk u osamLoše stvari: Vera Čukić i Ivana Mihić
Legendarna serija od sedam epizoda nastala 1995 godine. Scenario je napisao Nele Karajlić, a režiju potpisuju Oleg Novković, Nikola Pejaković i Dr Nele Karajlić.
Radnja serija odvija se posle završetka građanskog rata u Bosni i Hercegovini.
Teritorija te nekadašnje jugoslovenske republike raspodeljena je izmedu tri naroda - Srba, Hrvata i Muslimana. Međutim, ostao je jedan mali deo teritorije (0,0657 km²) pod kontrolom Ujedinjenih nacija koji nije bio podeljen. Na tom mestu, nalazi se kafana braće Halimić. U toj kafani, predstavnici sva tri naroda sklapaju dogovore i vrše razne poslovne malverzacije. Navodno, u kafanu treba da stigne paket od izuzetne važnosti koji menja odnos snaga na Balkanu. Niko ne zna za sadržaj paketa. Šifra za to je „deset upola, s lukom“. Vlasnik kafane, Fikret - Fiko Halimic, otvoreno radi za muslimansku stranu koju predstavlja Adnan Čengic - Čenga, zastupnik Vlade Republike Bosne i Hercegovine. Herceg-Bosansku (hrvatsku) stranu predstavljaju Miljenko Cutuk iz Posušja i Manjina iz Mostara, a srpsku krajiški Srbin Vojo Kecman i beogradski biznismen Zoran Valuta.
U primeru ću da vam navedem sve likove, glumce i njihove karakteristike.
* Vladimir Savčic Čobi - Fikret 'Fiko' Halimić- bivši bokser i vlasnik kafane, kojom upravlja.
* Davor Dujmović - Mustafa 'Mute' Halimić- Fikin brat, koji mnogo brine o kafani, on pak nema pojma o ičemu šta se dešava u vezi paketa.
* Goran Sultanović - Adnan Čengic 'Čenga'- Fikin saradnik, zajedno sa njim čini muslimansku stranu, dosta je bogat, i skoro svaki put kada dođe, dovede nekoliko žena.
* Žika Milenković - Vojo Kecman- Ima izgled kao borac, međutim on je jedan nastavnik u školi. Zajedno sa Valutom čini srpsku stranu.
* Zoran Cvijanović - Zoran Valuta- Borac, koji ne izgleda baš kao jedan, koji često pominje neke situacije u starim bitkama.
* Petar Božović - Manjina Liska- Konstantno misli o hrani, priča često o Franjevcima, koje mnogo poštuje. Omiljena hrana- vafli.
* Dr Nele Karajlić - Miljenko Čutuk- Zajedno s Manjinom čini hrvatsku hranu, im jedna fora koja se često ponavlja, tj kafa- on traži samo "Franckovu".
* Nataša Ninković - Srebrenka 'Srebra' (konobarica)- Vredno radi, obaveštava hrvatsku stranu o događajima, međutim, an kraju će sviju zeznuti.
* Jelisaveta Seka Sablić - Milena... cistacica- ona već dugo radi u kafani (deset godina) i konstantno se oseća izostavljenom- traži svoj poklon.
* Darko Ostojić - Memara 'Memi' Halimić- Brat Mutetu i Fiki, živi u Nemačkoj, a kada dođe, uvek donosi neke poklone. Ponekad sarađuje s Čengom u vezi nekog diska koji bi otvorili. Takođe glumi Nanu- majku troje braće, koja pati od neke bolesti od koje se sva trese, često je gladna, Fiko je dosta ignoriše, dok ju Mute jedino razumije. Zaostala je za vremenom- stalno misli da je Tito još živ i da je II Sv. rat.
* Nikola Pejaković - Čorba-portir - prema meni, najsmešniji od svih likova. Brine se o parkiralištu, u jednoj epizodi i o minskom polju (doći će profesionalac, koga glumi Nele K.), Fiko mu duguje neke pare, koje nikad ne dobija, ali to stalno ponavlja.
* Robert Coti - Prevodilac UN- Živčan čovek, koji se uživljava u priču, a u pozadini se čuje Nikola Pejaković, koji mu daje instrukcije.
* Dubravko Jovanović - Italijan iz Unprofora- raspevan i srdačan vojnik, švaler.
* Dejan Matić - Novinar CNN-a-traži informacije, ali niko ništa ne želi da mu kaže, odjednom je ugazio u minsko polje, ali je, kao, preživeo.
* Dragana Mrkić - Tajanstvena
* Mladen Nelević - Vukadin, Milojica, Radojica...
* Sandra Nogić - Urlike Majnhof... narednica Unprofora- veoma stroga, u jednoj sceni tuče Muteta šibom po rukama
* Predrag Zagorac - Vatroslav
* Stevo Žigon - Rus iz Unprofora- Čim ju vidi, zaljubljuje se u čistačicu Milenu--Posebni lik- Kemal- Fikin sin, koji je stalno na telefonu, u jednoj prilici zeza Nanu praveći se da je on Tito.
Kao i svaka umetnost, i ova takođe zahteva oko za nijanse širokog sprektra naizgled identičnih životnih boja. Potreban je prstohvat mudrosti kako bi se podvig započeo i uspešno priveo kraju, a rezultat bio na nivou očekivanog. Hiljade godina vežbanja i prenošenja znanja sa kolena na koleno izdvajaju one koji umeju od onih koji mrljave. Pokušavaju i ti drugi, nije da ne pokušavaju, ali im nekako ne ide. Vešte ruke majstora odlično razlikuju metod desna ruka, levi džep, što im daje veliku prednost pri baratanju ovom granom mehanike. Onaj ko to ne ume, zauvek ostaje samo seme neke prelepe biljke, zasađene negde u pustinjama Sjenice i Tutina, koje iako se redovno zaliva, nikada neće nići, što zbog sudbine, što zbog sopstvene uzane svesti nesposobne da napreduje ka laguni uspeha.
Lokalna opština. Upada gegula sa punim šakama para, i viče na sav glas.
gegula: Dobar dan, ja došo. De precednik opštine, ja dono pare. Reko mi čoek, kae skupiš pet iljada evri i precednik ti zaposli sina. Evo ja prodo šes junadi i dono pare. De mu je kancelarija?
Oko četrdesetak ljudi koji čekaju ispred šaltera gledaju i krste se. Obezbeđenje odvodi čoveka. Jedan mladić gleda za gegulom i lagano se smeška.
Naslov u novinama: "Čovek uhapšen zbog pokušaja mita".
--------------------------------------------------------------------------------------Negde u tamnim vilajetima Rakovice.
Mićin sin završava Pravo. Mića zove Jovu. Jovo kontaktira Stefana. Stefke povlači veze iz srednje škole i zove Mlađu. Mlađo javlja Igoru šta je u pitanju. Igor zove Jovu da pita koliko je čovek pouzdan, Jovo potvrđuje da je Mićo čovek za igru. Igor i Jovo odlaze kod Rada koji zna Petra. Petar zove Ivana da se nađu na starom mestu radi "nekog dogovora". Utvrđuju detalje i šalju podatke Milanu. Milan pretražuje imenik i nalazi tog Marka koji mu duguje uslugu. Marko, Stefan I Jovo se nalaze kod Mateje u vezi "Mićinog problema" i polemišu. Jedino rešenje je Zoran i zakazuju sastanak sa njim u kafani "Jankov sokak". Taman su seli, kada kao slučajno nailazi Mićo. Pije kafu sa njima, priča nešto nevezano o fudbalu, brzo odlazi ali ostavlja belu kovertu na Zoranovom stolu. Sutradan Mićin sin Peđa dobija posao u opštini. Trećeg dana od zasnivanja radnog odnosa Peđa se smeškao promatrajući kako obezbeđenje izvodi neku budalu što je vikala tu po holu...
Sindrom koji se javlja kod osoba koje imaju neodoljivu želju nešto da urade, tipa da uvuku minđušu, urade tetovažu, kupe neki ekstravangantan odevni komad, smuvaju ribu druge nacionalnosti, imaju grupnjak... ali ne smeju to da urade zbog nedostatka hrabrosti, straha ili nekog desetog razloga. Da bi sebi i drugima pokazali kako to u stvari ne žele, onda ispiraju svoja usta osobama koja su bez ikakvih problema sebi tu želju ostvarila.
- Eno Mirka, 'ajde da mu se javimo, nisam ga video odavno.
- Ja ne znam šta je se sa njim desilo. Nekad je bio tako normalan, a onda se skroz promenio. Eno ga uradio je onu tetovažu na vratu, čujem da je još jednu na bicepsu, nisam siguran. Jel on uopšte svestan kako će te tetovaže izgledati na njemu kad ostari?
- Aman, šta se više brineš oko toga, njegovo telo, njegova stvar, nije tebe istetovirao!
- Ma, znam, al' ono... Kako će, na primer, sutra naći neki posao, gde ne sme da se vide tetovaže, kako će ih pokriti?
- Jaoj, kakve gluposti lupetaš, za koju godinu to neće biti uopšte bitno! Eno, u firmi mog ćaleta advokat ima tri minđuše, pa mu ništa ne fali. Još ćale kaže da firma boljeg pravnika do sada nije imala! Sve će se to uskoro promeniti, na rukovodeća mesta dolaze ljudi naše generacije, a oni su isto kao i mi, tetovirani, bušni, čudnih frizura...
- A kako će jednog dana kad dobije dete objasniti mu zašto je uradio tu tetovažu?
- Jebote, naporan si k'o kvočka! Ponavljam ti, uradio je sebi, a ne tebi! A ti bi očigledno želeo da uradiš jednu takvu, jer o tome pričaš svaki put kad ga neko pomene! Brate, ako ti se radi tetovaža, stisni zube i uradi, jebe ti se šta će ko misliti! Idemo sad da se javimo čoveku!*
- Još uvek ne mogu verovati da se Ivana kresnula sa onim Kubancem od prošle noći! Takvi putuju svetom i kresnu koju stignu! Ko će znati da li imaju neku polnu bolest! Uh, samo kad pomislim na to, dođe mi da prestanem da se družim sa Ivanom!
- E, jel vidiš da gledam Sulejmana?! Priznaj da si ljubomorna i da bi želela da je tebe taj Kubanac plodio i prestani da me smaraš tom pričom! Vidi se da si već duže vreme neobrađivana!
