Večita dilema, dupe ili sise, nije samo svesni izbor za na oko ili za dodir primamljive obline. Podsvesno ona znači mnogo više. Da bismo ušle u srž problema, moramo prvo da odredimo njihove primarne karakteristike.
Dupe je disciplinovano, skromno, češće ga je sramota da se eksponira, dok su sise nametljive, pohotne i nevaspitane, jer odvlače pažnju sagovorniku, dok dupe ostaje u zapećku. Lepota dupeta može se uočiti uglavnom tek kada se skinu pantalone, dok se sise nametljivo nude i kroz džemper. Međutim, ovakav površan opis mogao bi navesti čitaoca da pomisli da je sisa slobodoumnija od dupeta, ali to nikako nije slučaj. Imati dobro dupe znači raditi na njemu (i oko njega – da rade drugi). S druge strane, imati dobre sise znači da vas je majka priroda zavolela i olakšala život samim rođenjem (ili ga otežala za nekih 1-2 kg). Drugim (frojdovskim) rečima, sise su vezane za oralnu fazu razvoja u kojoj smo još uvek zavisni od tuđe pažnje i pomoći, a dupe je vezano za analnu fazu razvoja u kojoj se učimo samokontroli, iz čega proizlazi da biti sisa znači biti aristokratski zavisan od sise nadčinjenog, a biti dupe je imati kontrolu.
Stoga nije isto dičiti se sopstvenim sisama, koje su vam date takve kakve su, i dičiti se svojim dupetom, koje je itekako otvoreno za promene, sugestije i saradnju.
Kad biste morali da birate nadimak, da li biste bili: Sisa ili Guza?
potpis: Insolent Defender & Euglena
Vrhovno. Full. Do panja.
Kaka jebila žurka?
Jebanje mame Šabane baš si piglu što nisi banuo
Izraz koji se koristi kao zamena za potpunu, bezgranicnu nezainteresovanost, kad hocete da docarate da nekoga apsolutno ne zanima neka stvar ili vec nesto drugo.
Osoba A prica osobi C, a ukljucuje se osoba B.
Osoba A: "Pazi, kad zamenis akumulator, obavezno proveri bobine, jer moze da ti rikne i alnaser, a kaburator ti je i onako los...",
Osoba B: "Ma, sta njemu pricas o tome. Njega interesuje to kao babu jebanje!".Brat 1 i Brat 2.
B1: "Brate, sta mislis o novoj Sonetovoj limuzini?",
B2: "Tebra, Sonetova limuzina me interesuje kao babu jebanje!".
Izraz koji se koristi kad vidimo da neko ima malecno dupe, takodje ga koriste majke kada tepaju deci,ili pricaju o njihoim izgledu.
Lik 1: brate vidi onu ribu tamo
Lik 2:brate 'de su ti oci vidis da joj je dupe k'o pakla drave
--------------------------------------------------------------------
Komsinica:jao kako lepo stoje ove pantalonice Marku
Mama: jeste ljubi ga majka,al' vidi mu dupence,nema ga pakla drave
je osavremenjena verzija vazda vrednog saveta "pamet u glavu, dupe uza zid".
Pamet u glavu i dalje dobro dođe, a došla takva vremena da u dupe moraš da staviš nešto svoje da ne bi nekom drugom to isto palo na pamet.
...a ujedno te to i evropeizuje, i preventira razvijanje mržnje prema ispunjavačima dupeta stvarima kojima tu nije mesto...
Kažemo za osobu ženskog pola koja ima enormno dupe. Da i najveći fetišlija odbije.
Pričaju dva muškarca:
M1: Uh kak'u pičku viđoh sinoć na onoj žurezi! Znaš kakva je, pocijep'o bi' je ko peder Plejboj.
M2: Ona što si je 'vato, onako, oberučke?
M1: E, ta!
M2: Pa ti si sinoć bio mrtav, nisi znao đe si. Zato nisi ni primijetio da ona ima dupe k'o splitski aerodrom. Kad bi jednom Bobana ubacio, nikad ga izvadio ne bi.
Činjenično stanje. Sad, što zvuči nakaradno-to je drugi par cipela. U njihovo vreme devojka koja se taslačila po družbenim skupovima nije baš bila na ceni za udaju, čak naprotiv. Muškarci nisu bili voljni da puste pored svog ognjišta gilipterku preko koje je pregazila dopunjena pešadijska divizija sa sve opremom.
Jebemliga, hormončine, menstruacije i ovulacije, ili kako se već to kaže, su i tad postojale. Stoga su se naše visprene star'majke snalazile na razne načine. Na čuvanju ovaca daju čobaninu sa obližnje livade koncizan ultimatum. Slušaj junoša, ili ćeš me tući u dupe ili ne'š vala nigde. Ja se udati moram!
Junoša k'o junoša, na balu sena ili u ladu drveta-pa udri. Dockan, svi zadovoljni. Serbez! Rumeni devojčurak primio palamar, jeste da je u dupe, ali zuvar išta. A ponositi junoša napravio ovce ljubomornim pa se širi međ stadom.
-Pogledaj bre ove današnje klinke. Sedmn'est leta, a već primaju obaška. Svaka bar dvojicu poslužila.
-Ćuti bre, naše babe su se u dupe jebale!
-Ma daj, otkud ti to?!
-Pa pričala mi baba.
Uspaljenost doslovno znači: želja za polnim opštenjem kojoj se ne može odoleti. Uspaljenost dupeta, onda znači da se u dupetu javlja želja za polnim opštenjem kojoj se ne može odoleti. Ipak, kada neko kaže da mu se uspalilo dupe, sigurno nije želeo da kaže da njegov čmar vapi za serijom uzastopnih prodora čvrste i široke alatke. Ovaj izraz označava neodoljivu želju za nečim, koja bi trebalo da bude i zadovoljena, ali uz svesnost da uživanje u mogućem zadovoljstvu možda nosi sa sobom i određene negativne posledice. To je jedno vrlo komplikovano stanje za objašnjavanje, koje se najbolje opisuje sintagmom "Uspalilo mi se dupe".
- Uspalilo mi se dupe da kupim Poršea.
- Ti? Poršea? Kako?
- Ma, Porše 924. To su stari automobili. Sedamdeset i neko godište. I to su najslabiji Poršei. Dve hiljade kubika. To je u stvari, jedva Porše. To je više Audi. Svi delovi su im isti. Ali ipak, je to pravio Porše. I motori su im solidni. I dvosed, brate. A idu opasno. I izgledaju opasno. A ne košta to nešto puno. Može da se nađe za 1500 jevreja, solidan auto. A sa plinom i ne troši baš puno. Samo, ako ga uzmem, neću moći da ga prodam nikad. A i održavanje je skupo... Ne znam šta da radim. Ali ipak... Jednom u životu da imam Poršea!
- E vala, baš ti se uspalilo dupe. Kako pričaš o tom autu, kao da je već tvoj. Ma kupi brate Poršea, kad si već tako rešio, pa nek te posle svrbi koliko hoće.
Opisuje neku rizičnu radnju. Nešto gde (ponekad i doslovce) ne znaš na čemu si.
A: Da uplatim protiv Čelsia?
B: E, to ti je k'o jebanje u Bangkoku... Ko će ga znati, možda čak i torres da gol.
Izraz koji koristimo u upitonom obliku, a sve sa ciljem da kažemo sagovorniku da je preterao sa svojim zahtevima.
mušterija: Majstore, možete li da mi produžite štiklu za par santimetra?
majstor: Može, to je barem lako.
mušterija: A da li možete i da zalepite mali gumeni džon na štikli?
majstor: Može.
mušterija: Ali Majstore da li štikla može da bude spiralna?
majstor: Pa dobro može.
mušterija: Ali Majstore.... (prekida je majstor u pola)
majstor: Gospodžo, da li mogu da Vas jebem u dupe, ustvari ne u dupe nego tu pored?
Možda mu noge još smrde na staju al' mu dupe miriše na ljubičice.
-Brate, šta si to jeo, smrdi ti usta, isprazni se bus?
-Šta bi jeo uz roštilj nego luk?
-Pa znam, ali smrdi ko' guzica, okreću se ljudi...
-Ma je li, oni svi brišu dupe vlažnim maramicama pa ne znaju šta je smrad!
Vrhunac sjaja necijeg lica, usled prekomernog koriscenja raznih krema, pomada, korektora, i ostalih preparata. Obicno se kaze muskarcu koji se maze po licu ne bili prikrio svoju ruznocu, a ne zna da takav mejk ap deluje ko majmunsko dupe, koje je kao sto znate onako crveno i usijano :)
A-A??? STA KAZES?? KAKAV SAM??
B- Auuuuu. sta nacini od sebe crni sine,... sijas se ko majmunsko dupe
Izraz se koristi u situacijama kada je neko proklet, kada taj isti preko leba traži pogaču. Zinulo mu dupe je odraz nekog koje gramziv i ko nema mere, jednom rečju proklet ko što i napomenuh na početku.
"Evo vam pare, zinulo vam dupe za pare, samo su vam pare u glavi!"
Osnovni i glavni dio svakog motora grbavca je guzica u tangama. Nit je motor motor, nit si ti motorista ako pozadinu tvoje mašine ne krasi jedno dobro dupe, po pravilu u miniću (čak i u zimskom periodu). U nekim zemljama čak pri kupovini motora dobijete i jedno dupe gratis.
Izraz koji u narodu predstavlja xxx klipove iz mobilnih telefona.
- Brate vidi što sam uz'o Nokiu, interna memorija 4 giga, kamera 5 mega pixela, tač skrin...
- Super brate, 'el imaš neko jebanje u njega il nešto tako zanimljivo?
Ovom izrazu prilazim kao karatisti - ne znam kako da mu pridjem. Sa koje god strane da počnem da ga shvatam obori me na zemlju samom snagom svoje nelogičnosti. Koristi se kada ste jako srećni ishodom nečijeg predloga. Mene da neko zabode prstom u dupe - ne bih se radovao!
Kupili smo mali lav!
Uboli ste me ko prstom u dupe!
najveci neprijatelj zenske populacije. preti neprestanim rastom i od toga se zenama dize kosa na glavi. ima i poznatog pomagaca u nameri da zagorca zenama zivot a to je Celulit.u kombinaciji velicine i celulita dovodi do ludila i izaziva ogromnu zelju za vezbanjem, anticelucit kremema i jos milion proizvoda (za dupe). zene se medjusobno indirektno nadmecu cija je manja. neprestano ispod oka uporedjuju svoju cenjenu sa pozadinom druge zene.
ne brinite cenjene dupe vam nece toliko porasti da bi vas progutalo...
Osobe koje ližu dupe profesorima, najčesto u osnovnoj. Tačnije, oni se udvaraju profesorima za veću ocenu. Postoje takvi profesori koji ne nasedaju na to, već ih ukopaju i dobro izrugaju pred razredom.
(mudri profesor)
DL: Profesore, da izbrišem tablu ?
Prof. : Sedi dole, obrisaću ja tebi onu četvorku iz biologije.
Razred: Haa, popušio si ga, dupe lizaču...
*****************************************************
DL: Profesore, da vam ja pomognem oko tih kompjutera, da se ne mučite ?
Prof. : Jao, hvala Milane, evo tebi jedan plus u dnevniku za aktivnost..
Izraz kojim opisujemo nekoga ko ne zna za šalu, i prihvata je kao da ju je primio pravo u dupe.
Skupilo se staro društvo iz osnovne škole:
Milovan: Sećate li se kad smo na ekskurziji u osmom razredu išli svi u diskoteku, a Zdravka zaključala profesorka Verka slučajno u sobi?
Momčilo: Haha da, to su bila vremena! (svi se smeju osim Zdravka)
Zdravko: Ajde bre majmuni jedni mene uvek nadjete da zajebavate, idite radite nešto pametnije u životu, narkomani klasični! (izadje iz sobe)
Srdjan: Opet ovaj Zdravko kao da ju je u dupe primio!
Kad nešto legne baš onako kako treba...
Znate da svako dupe ume mnogo lepo da legne na svaku nošu.
-I kako su se uklopila ona čuda što ste pravila vas dvojica?
-Ma sve je leglo kao dupe na nošu.Ja sam nešto tražio definiciju o naleganju dupeta i noše i nisam uspeo da je nađem.Čudi me da to još niko nije definisao.Ako neko zna za takvu definiciju neka mi pošalje link pa da ja obrišem ovu moju,jer ne bih želeo da postavljam plagijate.
