Poslednji stepen ozibljnosti. Nema dalje. Šala mi nije ni na kraj pameti.
Pera: Zvali su nas danas oni iz MTS-a da im valjda budemo neke hostese sutra u 9 na otvaranju.
Steva: Mene, 6 godina matoriju mrcinu si naš'o da zajebavaš, a?!
Pera: Nije brate, ozbiljan sam k'o srčani udar!
Steva: Aha. Doći ću po tebe u pola devet.
Verbalno hiperaktivan, mentalno nedovršen.
Jedva čeka priliku da prozbori. Niko ga ne uzima za ozbiljno, osim kad ga treba ućutkati.
U stanju je da od proste rečenice napravi deset nerazumljivih.
Ljudi koji jedva čekaju sistem za pretragu definicija po skoru, kako bi u budućnosti lakše i efikasnije zaboli minus definicijama koje njime još nisu ukrašene.
Ne zameram, naravno. To je ipak doprinos u preventivi sujete autora i razvijanje danas tako zapostavljene skromnosti.
Kraj, apsolut, vrhunac spuštanja na glupe i nemaštovite prozivke upućene od strane intelektualno inferiornijih bića.
- Ej, brate, pogledaj onog indijanca kako se obukao, ni Bata Kankan mu nije ravan... Ej, ljomberu, idi na raskrsnicu malo, crkli su semafori!
- Sajsi Galoma, pajseru, ovo je sve markirano, a vas dvojica što ste se obukli kao da ste krenuli na sahranu, to me ne zanima. Nećete jebati, seljačine. Dok ja, za razliku od vas, mogu za 5 minuta da skinem svaku žensku u krugu od 10 kilometara.
- Ipak ne. Idi presvuci se prije nego što zapadneš za oko nekom Radovcu ili, ne daj Bože, Invalidu.
Osoba veoma niskog rasta, a njeni ekstremiteti su takođe zakinuti za koji centimetar.
Jedva može da dohvati pivu sa poslednje rafe.
Dan koji jedva ceka svaki otac, jer ce sa par desetina (ili stotina) ljudi proslaviti to sto je neki kreten zvanicno dobio dozvolu da mu krese mezimicu.
Snažno privući jedan kraj dok je drugi fiksiran na suprotnoj strani. Sinonim za našpanovati.
- Malopre sam gledao jednu curu kako konzumira sladoled na štapiću.
- Pa zar me zato zoveš?
- Ne draga, zovem te da ti javim da stižem kući i da se pripremiš.
- Za šta da se pripremim?
- Ima da te nategnem ko Nole reket, pa ko velim da ne cepamo gaće bezveze...
Diplomatija je kada kažeš nekome da ide u pizdu materinu na takav način da on jedva čeka da krene ;)
Neizbezna recenica nedelju dana pred kraj tromesecja, poludgodista, godine:
"Ko prezivi, pricace!"
Onda svi naravno kako-tako prezive i uzivaju u raspustu.
Situacija do koje često dolazi kada u društvu za bleju nema dovoljno pripadnica suprotnog pola. Iako samo ime sugeriše da je cilj učesnika u ovakvoj raspravi potraga za znanjem, to skoro po pravilu nije slučaj, jer je za to neophodno da učesnici precizno podese svoje misli na optimalnu talasnu dužinu. Ukoliko se prepiju ili prepuše, biće sposobni samo za baljezganje, a ako ne unesu dovoljno opijata cela stvar se pretvara u nametanje sopstvenog mišljenja i razmetanje stvarima koje su pročitali.
Ova druga situacija je mnogo češća, a njen ekstremni oblik poznaje se po tome što svi pričaju uglas i to svako svoju priču, a oni retki koji ćute to ne čine zato što slušaju već zato što u mislima doteruju govor koji će izneti za par minuta.
-Po Tojnbiju, svaki put kada se to desi, dolazi do stvaranja spoljašnjeg i unutrašnjeg proletarijata...
-...sasvim je jasno da Tito uopšte nije bio Južni Sloven, to se vidi po načinu na koji je umekšavao suglasnike...
-...i po pravilu, u svakoj od tih religija, bezgrešna devica donosi na svet spasitelja čovečanstva...
-...pravi Josip Broz poginuo je na Istočnom frontu...
-...Srbi su bre bili u Indiji, pa pogledaj samo nazive mesta, ime Kalkuta potiče od srpskog prezimena Kaljakuća!
-Tito je bre znao da svira klavir! Otkud bi jedan mašinbravar mogao to da zna?
-...i zbog toga u Beninu ima čak pedeset miliona stabala uljevite palme!
-...niko ga nije prepoznao kad se vratio da poseti svoj navodni rodni kraj...
-Pričajte vi šta oćete, ali Venecuelanke su najbolje ribe...
-E, odo' ja do klonje dok ne dođe opet na mene red da govorim...
Kraj svake rasprave sa namazanim šankerom ili domaćinom kod kog si došao u kuću. Pićeš alkohol i tačka.
- Izvolite, šta ćete popiti?
- Ona će jeger, a meni daj jednu negaziranu vodu.
- Druže, voda nije dobra ni za cipele, a kamoli da je piješ u ovom skupom hiperspejs klubu gde te na ulazu garderoba odere za 400 dinara. Evo tebi dupla vodka red bul, sve zajedno 1170, 1500 u redu je, hvala vrlo ste ljubazni........
- Mile, oćeš i pivo, ili samo rakiju?
- Nemoj, ja bih vode, ili čašu soka ako imaš.
- Sokom se ne trujem od šesaeste, a voda ne valja ni za cipele. Ranka! Daj onu tečinu i dve čaše! I donesi i dva piva kad već dolaziš.
Kraj price. Pampur cak i za najnezaustavljivija usta. Teatralni spust svakog samozvanog zbijaca urnebesnih sala.
- Mali, de si dosad, idi donesi vode, pa kuvaj kafu dolazi nam stranka... i tako, firma radi dobro, imamo 'naj, monopol jelte, evo imamo ovog studenta, kaki nam je pametan, kaze da radi ko 'naj Zizif, neki gura kamen, guraj mali, bice od tebe nesto, moras da zaradis tvojih dvajes iljada..
- Direktore, imate od ajvara medju zubima..
Moto ultrakretenskog profesora koji jedva čeka ispit da obori svakog ko se drzne da polaže kod njega.
Onaj koji ume i sme ono što nekom ne bi bilo ni na kraj pameti.
Direktor jedne fabrike koja proizvodi suhomesnate proizvode objavljuje da će radnicima na 6 rata dati pakete robe koja upravo silazi sa trake pošto je u istu upao šraf koji je otpao sa jedne od mašina, a radnik koji pronadje taj šraf dobiće još jedan paket gratis.
Kad registraciju za kola moraš da produžiš u oktobru 2012., a kraj sveta je već u decembru!
Usklik pred sam kraj neke mučne borbe, nakon poteza koji dovodi do preokreta.
- Minut do kraja oni meni jedu živce, neću više da ih gledam, raspali su se, ni Duda više ne može da ih smisli, pa neću ni ja.
- Iljasova promašuje.
- To, brate Srbine. Ovo gaće para! Znao sam, ma ima da budemo prvi, stalno sam verovao u njih!- Ali tata, ja ne želim da budem sa Ignjatom. Pogledaj na šta liči, jeste da je on sin tvog šefa i da će ti povećati platu, ali ja takvu grdobu ne mogu da gledam.
- Ćuti! Šta bi ti drugog, nekog tamo padavičara od kog ne mogu da se ogrebem, a?
- Ovaj, ne... Znaš, ovaj, moj novi dečko je Marko, od sutra počinjem da radim u Gami. Vidimo se, čeka me na jahti.
- E, bravo, ćero! To gaće para! Znao sam da si na mene.
Narodni naziv za vozilo marke BMW.
Ala me prestigla na putu jedna bembara, jedva sam je video!
Stara ,već izlizana rečenica koju zabrinuti roditelji upućuju mlađanom junoši koji se sprema poći na visoke škole...
Bio je veoma dobar učenik,ponos svojih roditelja, ponos svoje familije i cijele okoline.
Roditelji ko roditelji, jedva sastavljali kraj s krajem, čitav svoj vijek posvetili odgoju i odrastanju djece, obezbjeđivanjem koliko toliko normalnih uslova za zivot.
Nisu im uvijek stvari bile naklonjene, bilo je toliko teških situacija da im se na trenutke činilo da ništa lijepo nisu, niti mogu dozivjeti...Tumaranje bez smisla po beskrajnim lavirintima, slijepe ulice i rijetko tračak svijetlosti.
I onda rastanak, suze i sve što slijedi, kroz jecanje ponavljana ista fraza.
Sve zelje, nadanja, ocekivanja, ideje, frustracije, svi bolovi ovog svijeta oslobode se u etar s zajedno s ovim riječima, da ga prate kao oreol i zavještanje...
Smarač svetske klase, nenadjebiv u svom poslu i osoba sa kojom se teško izlazi na kraj.
