Izraz koji se koristi kada banemo kod nekog, a doticni nije tu... Onda smo poljubili vrata.
Zato se kod vecine religija uci da poljubimo vrata kad ulazimo u crkvu-hram... za svaki slucaj ;)
Pajsad da ti nešto pokažem. Koncentriši se i gledaj ovamo. E tako. Ko tele u šarena vrata.
- Glej ga Diksi, pustio stomak do poda.
- Ajde ne seri više, on jebe onu Sašku, na koju drka celo naselje.
- Auuuu, glej koja pička.
- Pitaj Čvaretovog oca za cvikere možda ćeš bolje da vidiš, i idi uzmi nam još dva piva na crtu! Ajde majmune, šta si blenuo, nećeš jebati.
Način na koji mnogi putnici autobusa oslovljavaju vrata koja se nalaze na njegovoj sredini, iako od dvoju vrata mogu da postoje samo prednja i zadnja, a nikako srednja, ovaj izraz je veoma čest među putnicima.
-Majstore može srednja :)
Siguran znak da se najmanje jedan primitivac krije iza tih vrata.
Najzastupljenije objašnjenje za “tu vrstu ponašanja“, je da je tu stavljena kako dotični ne bi zaboravio da je baci u kontejner kada pođe od kuće. Pa što je ne stavi sa unutrašnje strane svojih vrata? Smrdi mu? A šta, nama kao manje smrdi kada izađemo u hodnik, ili kada nam neko dođe u posetu?
Ne postoje argumenti koji mogu da opravdaju takvo ponašanje. Kako bi bilo da u situaciji kada nema vode, a već jednom je povučena voda u klonji (kazanče ispražnjeno), “priteralo me”, ali da mi ne bi smrdeo WC, ja izađem i iskenjam se ispred vrata.
Ruku na srce, oni koji đubre bacaju kroz prozor, su još gora podvrsta.
Kada se, pijan kao gradištanska kurva, na prstima ušunjaš kroz vrata od terase jer je pasivna koncentracija usnulog Saurona (žene, majke, oca, babe) usmerena na glavna vrata i zvuk ključa.
koristi se kad momak hoce da ozeni raspustenicu sa detetom, obicno stariju od njega.
ma uzece kravu,dobice i tele...
Definiše zajeb lika koji se zatelebao u dosta mlađu devojčicu ubeđen da je još netaknuta. Po pravoslavnim običajima kada se ulazi i izlazi iz crkve ljube se vrata hrama. Poznato je da čak i oni polovično religiozni Srbi idu u crkvu bar na Božić. Pa sad računajte posetioci puta dva kisa u vrata koliko je to....
Sloba, lik u tridesetim. Prošao i sito i rešeto, a naročito rešeto.
Đomla, stari vuk, poznatiji pod nadimkom čagalj, ne propušta ništa žensko što hoda na dve noge i što je mlađe od godišta njegove keve a upada u pravnu kategoriju 18+.
Deki, šunjara panevropskih razmera. Samo ćuti i smrdi okolo.Sloba: Ženim se, ženim se stare ću cureeeee rasterati s.....
Đomla: Alo bre debilu, koji ti je?
Sloba: Tebra našao sam ribu, nova tebra, muška ruka nije pala na nju, čak i ženskog ginekologa ima!
Đomla: Daj jbt danas se klinke satiru....
Sloba: Tebra, kad ti kažem, devedes'šesto decembar!
Đomla: Bratiću to ne postoji kao ni mercedes C klase iz 2002 godine koji je prešao 128.000 KM.
Sloba: Ali provereno 100%. Pricao sam sa njenim burazerom, Krletom, što radi u kladionici na bulevaru.
Đomla: Krletova sestra?! Vesna?!
Sloba: Jeste bato, ne ljubljena kao ruža ranaaaaa......
Đomla: Batice, ona je neljubljena k'o crkvena vrata na Božić! Prošle godine redaljka bila u bilijar klubu....čekaj, čekaj, pa tvoj burazer je bio tamo, ima i home video.
Sloba: Aj nemoj da jedes g...
U tome dolazi i bata Deki.....
Đomla: Deki, daj onaj video sa malom Vesnom da vidimo.
Deki: Di bre, pa to sam izbrisao od kad sebe. Maloletna kurva bila umalo bajbok da napipamo. Šteta, Krle dobar momak a sestra mu....ali puši mala za sve pare!
Sloba: Kupi mi maaaajko top!
Đomla: Konjuuuuu khjkhjkhjkhj
Osnovno merilo kvaliteta automobila. Što je teže zatvoriti vrata, auto je bezvredniji, i obrnuto. Iskusni auto-dileri mogu na osnovu zatvaranja vrata da odrede godište automobila, snagu motora, broj šasije i temperaturu u samom automobilu.
Kažemo za enormno debelu osobu. Copinu sa istom visinom i širinom, koja dva puta obrne stočnu vagu. Vrhunac debljine, šteka hranu između petog i šestog sloja stomaka. Posledica toga je prolaženje kroz vrata u neprirodnom položaju tela, ponekad i na gurku, kad zapne.
-Oćemo kod Đure na žurku danas, slavi u potkrovlju, matorci su mu dole, al' šta ima veze?
-Au teško, uzane su one stepenice, ne znam kako će Mića.
-Ma, Miću ćemo na kant.
Miniranje vrata je kada se na velikom odmoru ušunjaš u učionicu, i na zatvorena vrata staviš što obimniju i tvrđu knjigu, i čekaš da padne na glavu prvom ko uđe u učionicu i da mu se smeješ zajedno sa redarima.
Jednom učitelj greškom udje u našu učionicu, i ja dobio šljagu. Ali sad mi nije žao!
Nešto što se dosta često pretvori u katastrofu, usled jakog udarca u (zatvorena, a normalno - providna) vrata.
Izlazi nas desetoro iz kafića, i naravno ja prvi. Uopšte ne obraćajući pažnju na zatvorena vrata, zakucavam se toliko jako, da se i dan-danas zapitam kako je ono staklo ostalo čitavo. Naravno, ceo kafić je to video i sada sam ponosni vlasnik nadimaka tipa "kamikaza" ili "stakloubica" i mnogih, mnogih drugih. A da, i ponosni vlasnik čvoruge veličine dečje pesnice na glavi.
Izraz za jako pogubljenog čoveka ( čoveka koji ne zna "kud udara" )
Pogubljen je kao tele u šest hektara
Na stocnim pijacama se vidi pravo dejstvo slobodnog trzista.Kupac i prodavac stoke koriste sve da bi izdejstvovali kupoprodajnu cenu koja njima odgovara.Tako dok se ne dodje do kupoprodajne cene cuje se glasno nadmetanje pogadjaca i gadjanje cenama uz nezaobilazno pruzanje ruke posle svake izgovorene cene(pre toga se u ruku pljune).
Kupac:250(vikne,pljune i pruza ruku)
Prodavac:400(vikne,pljune i pruza ruku)
Kupac:280(vikne,pljune i pruza ruku)
Prodavac:350(vikne,pljune i pruza ruku)....i tako dok se ne rukuju upljuvanim sakama.Vika prestaje.
Izraz se koristi kad primetimo da se neki par ili ljudi na ulici raspravljaju tj svadjaju i to da se cuju kilometrima naokolo.
Kakvi sabani,ko da se pogadjaju za tele
Izbaciti veoma brzo. Toliko brzo, da se prethodno ne mogu otvoriti vrata.
A: Jesi li čuo da Mita planira da se upiše na Arhitektonski Fakultet.
B: On? Da l’ je normalan, pa on je jedva srednju završio. Ima da ga izbace kroz zatvorena vrata...
------------------------------
A: Petroviću, izlazi napolje! Već peti put te opominjem.
B: Ali, nastavniče, nisam ni reč rekao.
A: More, izlazi napolje kad ti kažem! (Hvata Petrovića za kragnu, i baca ga ka vratima) *TRAS!*
Novija verzija poznate poslovice: "Lepa reč gvozdena vrata otvara."
Radnik: Gospodine direktore, došao sam da Vas pitam, da li biste mi možda mogli povećati platu..?
Direktor: Zar ne vidiš da sam u poslu, navrati kasnije...
Radnik: U ovoj jebenoj firmi radim već 30 godina, za malu platu i svaki dan trpim neke šefove, menadžere, pičke materine.., i čitavih 30 godna nisam primao topli obrok, niti regres! Želim povišicu!!!
**Ishod A: Direktor, zapanjen, pokušava da se pribere i daje ljutom radniku povišicu.
**Ishod B: Direktor radniku daje otkaz i lepo mu otvara vrata u (ne tako svetlu) budućnost.
Vrata se skoro nikada ne otvaraju ključem, već nekim predmetom koji glumac ima uz sebe, ili ga ima neko pored njega. Poslužiće bilo šta, jer ako ne znate otvoriti vrata zihericom, ukosnicom ili kreditnom karticom, niste ni zaslužili da uđete u prostoriju...
Rečenicu iz naslova možemo upotrebiti u dva slučaja, međusobno potpuno različita.
Možemo je upotrebiti kao upozorenje nekome da mu voda curi oko vrata ili kao konstataciju da bi se rado obesili nekoj curi oko vrata.
Naš jezik je čudo.
Obično kažemo onome koga mrzi i da živi.
-Ajde jebeš se u dupe, pusti korak malo, greje nam se pivce kod Mire u kafani.
-Pa nemam propeler u dupetu, izeš mi nogu.
-Ae bre š'a s' vučeš k'o tele na klanicu!
Poslednja narudžbina iskusnog pijanca na kraju dana, provedenog u kafani.
