U kurcu si. Situacija je bezizlazna, al tebi baš šište jaja zbog trenutnog stanja stvari. Kako god da okreneš, najebao si, ali zašto da ne uživaš u tim zadnjim momentima. Da završiš u velikom stilu. Kad je bal, nek se jebe i princeza.
-Sine, pa šta je ovo, majku mu jebem, dvojka iz vladanja?
-A ćale, šta ti kažem, čudna priča. Uhvatio ja neku ribu na fizičkom za sisu, prijavila me i pravac kod razredne. Ona krenula mi kenja kako je to kap koja je prelila čašu i kako će mi smanji onu trojku iz vladanja što mi poklonila.
-I?
-I ništa, marnem i nju za sisu. Kad si već na tankom ledu, mogao bi i da zaigraš. Hehe.
-Ženo, donesi vamo oklagiju. Sad ćeš ti da mi igraš lambadu, pička li ti materina.
Izraz u internet prepisci, po uzoru na naslov Almodovarovog filma "Zašto kažeš ljubav, a misliš na seks?".
Kada devojka na uporno insistiranje internet sagovornika konačno pošalje svoju sliku (isključivo neslobodnog sadržaja), neretko se desi da kao odgovor dobije negativnu reakciju sa muške strane.
Suočena sa surovom istinom o: prirodi njihovog odnosa i načinu na koji funkcioniše muški mozak, ne preostaje joj ništa drugo nego da napiše svoj prekor u formi ovog retoričkog pitanja.
Ona (pošto je konačno poslala sliku):"Jesi li me ovako zamišljao?"
On:"Khm, teško mogu da ti odgovorim na pitanje, fazon - poslala si mi fotku k'o za ličnu kartu..."
Ona:"Ne mogu da verujem šta pišeš!?"
On:"I deluješ mi k'o "verujuća", ono - poslala si sliku kao da si kaluđerica!"
Ona:"Eh, zašto tražiš sliku, kad misliš na siku? Slobodno zaboravi da smo ikada započeli komunikaciju!"
Vodilja članova Obraza kad imaju problema sa rendom likovima na ulici.
sinonim za ''na sveti nikad'',''kad mrtav prdne i provali dasku'',''malo sutra'' itd. itd.a sve to sa samo jednim znacenjem-nikad se nece desiti
Borina pesma, na koju se najviše lože trinaestogodišnjaci.
Na svirci kad krene ta pesma, vidim klince kako padaju u trans, hvataju se za glavu, poneki i zaplaču. Majku vam dečiju, ja kad sam bio vaših godina nisam čestito ni litru piva popio.
Internet fenomen zastupljen na komentarima najnovijih vesti. Postavljač komentara se poistovećuje sa nesrećnikom o kome se izveštava, naglašavajući da je i sam nebrojano puta bio u istoj situaciji. Pojava besmislenija od bezalkoholnog piva.
Vest: Poljak primljen u bolnicu sa 6.7 promila alkohola u krvi
swatkamawapushachicakurca:"Jooj, mrzim kad mi se to desi. Ali ne mogu da prestanem :)))))) Đus votkitza :** <3 <3 <3"
---------------------------------------------------------------Vest: Indisjki guru jebač usled svršavanja po licu, oslepeo svoju lepšu polovinu
Rale96:"E, matori, što mrzim kad se to desi. Vežeš kučku za radijator da se ne otima, uhvatiš je za kosu i sve pravo u usta. Skidam karijes, braćala, hehehehe"
Osećaj kad ti iznenada nešto lepo legne : dotakne dušu i pokrene sećanja ili zavrti maštanja.
Nekad je muzika, nekad poznati miris, neobičan prizor....
U kolima, na semaforu, tek ste ušli u auto, klima ga još nije rashladila...birate stanice i nemate sreće (red rumunskih vremenskih prognoza, red nemuštih reklama nakita za zube...) i odjednom...prava stvar!!
Ta muzika čisti dušu iznutra i spolja briše znoj sa leđa.
Posle toga može da se nastavi sa izveštajem o vodostanju, što se radija tiče; da se pokvare svi semafori u gradu, što se saobraćaja tiče; da mobilni zvoni do besvesti, što se smarača tiče....vaša duša je za kratko namirena.
Želi te li svoga muža/ženu privesti pameti i spasiti brak/vezu,onda bi bilo najbolje postati što nezavisniji(makar u glavi),a drugu polovinu veze držati-na otvorenom dlanu.
Ima jedna stara priča,po kojoj je jedna žena pokušala da zadrži svoga muškarca,uz sebe ali se on sve više udaljavao od nje(svi muškarci su isti ali ne zaboravimo i žene koje ne zaostaju za njima ).
Sva nesretna ona je potražila pomoć mudraca ( tada nije bilo psihologa ).
Mudrac joj na dlan stavi hrpu peska i kaže neka ga stisne i zadrži u ruci.Naravno,čim je stisla ruku,pesak joj je iz ruke počeo curiti.
Što je više stiskala,to je pesak sve brže isticao iz ruke.E ali, kad je drugu hrpu držala na ispruženom dlanu, pesku nije padalo na pamet da ode.
Istina, treba živaca,unutrašnjeg mira i sigurnosti za ravno držanje ruke,ali to je ono što je potrebno ako želite da spasete brak/vezu.
U priči se ne pominje,šta će biti ako duva vetar?
Ja svima želim nevetrovito vreme....
Pa probajte....
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
Obično se koristi da počastiš neku budalu, koja te jako nervira i ne možeš da je podneseš
Ali dok ne krene, nista. Treba ma da mrdne s mesta, toliko je i tezak. Moze da se odnosi i na fizicke osobine, ali i na osobu koja je teska da se pokrene u bilo cemu, ali kad to ipak uradi, nije je lako zaustaviti, ide svojom rutom i može joj se. I ostavlja tragove na putu. Ne staje i detaljno radi to što je počela. Dok se ne premori. A onda joj opet treba mala večnost da se pokrene i transformiše u tenk. Neki zato ne vole da spavaju, ali kad krenu, gotovo, spavaju kao topovi.
Izreka koju oženjeni navode kao razlog za uzdržavanje od šaranja. Čemu bacati kintu na pljesku, kad možeš da uživaš u blagodatima domaće kuhinje. Jeste pljeska sočna, slasna, dojajna, ali brate, rizikuješ holesterol, gojaznost, infarkt. Šnicla koja te čeka kod kuće možda jeste prepečena, možda se već i ohladila, ali tvoja je, kakva je da je. Aukurac!
Dvojica oženjenih u kafani:
- Snimi one dve tamo, pazi kako nas gledaju!
- Pa šta ako nas gledaju?
- Mojne da si patofna, nema šanse da ove naše saznaju.
- Čemu to, druže? Što da kupujem pljesku kad kod kuće imam šniclu?
- E pa ti možda imaš šniclu, ali ja imam užeglu boraniju koja mi jede džigericu! Ja idem u akciju, a ti dovrši moje pivo ako hoćeš.
Obećanje je i dalje najeftinja varijanta, makar i ovako izgledalo.
Ponedeljak:
*
Radnik: Šefe, kad će plata?
Šef: Sutra!
*
Utorak:
*
Radnik: Danas plata šefe?
Šef: Šta sam juče rekao? Kad će da bude?
Radnik: Sutra.
Šef: Pa da! Sutra, to sam ti i rekao.
*
Sreda:
*
Radnik: Kad će plata?
Šef: U petak sigurno!
*
Petak:
*
Radnik: Kad će plata šefe?
Šef: U petak!
Radnik: Ali, danas je petak.
Šef: Ma ne ovaj. U sledeći petak reko sam!
Kad zabedi čovek. Ne možeš mu ništa. Raspoloženje mu ode u minus beskonačno i nema nazad. Bez ikakvog razloga i povoda. Prebaci.
Rimejk Cecine pesme ''Kad bi bio ranjen'', od strane Kokićeve.
Rečenica koju je svako dete čulo bar 100 puta, najčesće slušajući razgovore odraslih sa seksualnim aluzijama, koji postanu svesni detetovog prisustva tek kad upita:"A šta to znači?".
Rečenica kojom konzervativni matorci počaste muško čeljade kad probuši uho, ili metne minđušu na neko drugo mesto.
Jovan: De si, baba, šta ima, sto godina te nisam video?
Baba: Evo, sinko, starim, pa... Kuku.... pa što ti je to?
Jovan: Koje baba?
Baba: Pa to što ti visi na uhu?
Jovan: Minđuša baba, uvukao sam pre dva meseca.
Baba: Kukuuuu, jadan ne bio, grom te spalio, pa gde ti pade na pamet to... Kukuuuu!
Jovan: Hehe, baba, pa ništa to nije, ih... cela omladina ih danas nosi...
Baba: Pa i to još oba! Ajme, mene šta ja videh! Pa ti okači tegove o uši, barabo jedna!
Jovan: Dobro de, baba...Nakon mesec-dva...
Jovan: O, baba, pa gde si ti?
Baba: Vidim još nisi izvadio ta čuda iz ušiju...
Jovan: Ih... Nego kaži ti meni, kako si?
Baba: Zlo mi bude čim te vidim sa tim visuljkama... Iju, pa kakav ti je to ekser zaboden u čelo, crni Jovo??? Pa, šta si to uradio, kukala ti majka???
Jovan: A to, pa ništa baba, to sam probušio obrvu!
Baba: A...???
Jovan: Minđuša u obrvi, baba!
Baba: Pa ti hoćeš... ajme, mene... Kukuuu... Trista đavola te odnelo! Mamlaze jedan, tegove kači, pa nek ti otpadnu oči i uši! Da mi se više nisi pojavio sa tim ekserima i đinđuvama! Deda ti se u grobu okreće!!! Neću ti više ni dinare dati! Sve ću da pošaljem Marku u Ameriku! Da ima dete, studira! A ne k'o ti...
Prva pomisao kad sam čuo za alien-porniće.
Najlakši način da iznervirate kevu, instant.
Ona ovo tumači kao atak na njeno kulinarsko umeće.
Treba obratiti pažnju na opasnosti ovog pitanja, jer je moguće da nakon postavljanja istog u Vašem pravcu poleti deo kuhinjskog inventara.
: E, kevo, kad će ručak?
-Kad bude, biće. *stiska zube, kapilari pucaju po licu*
: Pa treba da idem do grada, pa moram da se uklopim...
-Kad bude na stolu gotov je, od 9 sati ovde stojim, mučim se, mesim ove kore, a ti malopre ustao, ti meni da kažes da moj ručak kasni...
: Ok, u redu je, nervozna si, jasno sve.
-JA NERVOZNA, JA?!?! Sad cu ti... *viljuška, kašika, kutlača, lonac sa sve supom unutra*
Još jedan od opisa velike vukojebine.
-Odakle je bre ovaj naš poštar?
-Ono selo tamo iza planine, Bogu iza nogu, ne mogu da se setim kako se zove
-Znam na koje selo misliš, pa to je bre teška vukojebina, oni kad vide autobus počnu da ubacuju kukuruz u njega, misle da je pokretni salaš
