Kad vas neko toliko farba, cima i zajebava, podjebava, plodi da to neodoljivo podseća na veštački način stavljanja nečega u vaše šupljine sa tendencijom da se razmnoži.
- Brate kako smo se posprdali letećem Draganu - grupnjak, kombo šot, ma vantelesna oplodnja... A on samo mlati onim vetrobranima...
Kult plastike u najekstremnijem obliku, američka alhemija.
Plastika almighty (mada se reč "plastika" u njihovim svetim spisima nigde ne pominje, jer to uopšte nije plastika, to su najsavremeniji polikarbonati, NASA ih koristi) magijskim uplivom održava lebac svežim mesecima, podiže testo, muti šlag, voda baca ključ na sobnoj temperaturi, pretvara se u vino, itd.
Ni sami niste svesni šta ovi proizvodi mogu da učine za vas - kašičica sa zglobom da se odloži na obod čaše nakon mešanja, spremnik za plastične kese za ulazom "in" i izlazom "out", set posuda za piknik ukupnog gabarita dva kubika, implementator čaja u vodu, kutija za čuvanje polovine kuvanog jajeta, kombo set za pakovanje 6 rotkvica i 2 šargarepe i još pregršt svetih predmeta koji donose katarzu i spasenje.
Miropomazane domaćice polaze u pohod i šire reč tako što vam upadaju u kuću, besede do iznemoglosti i vrše transmutacije vaših namirnica iz frižidera.
Glavna zamka je u tome što sve neodoljivo liči na običnu kinesku plastiku, mada se razlika jasno vidi po ceni
Doktorska odbojka omiljeni je sport i razonoda zdravstvenih radnika a sastoji se od figurativnog dobacivanja pacijentom. Poenta igre je ubijanje vremena a da istovremeno deluješ zaposleno jer kafenisanje previše upada u oči nadležnima.
Partija obično teče na sledeći način:
- Sačekati pacijenta koji nije u ozbiljnom stanju, idealno hipohondra.
- Simulirati pregled, postaviti fantomsku dijagnozu a onda ga poslati kolegi na drugom kraju grada, ili ako je manja sredina često u susedni grad.
- Ko proda najveću nebulozu pacijentu a da ovaj ne provali, dobija dodatne poene. Kombo bonus se dobija ako pacijenta uspete da vratite onom ko vam ga je prosledio a da pritom niko ne nastrada.
- Partija se završava kada pacijent pokrije više od 80% teritorije grada ili odustane od daljeg lečenja u slučaju čega je pobednik onaj kod koga se odustajanje zbilo.
- Dobar dan doktore, evo ujelo me nešto sinoć dok sam spavao pa mi se pojavio ovaj veliki crveni otok s plavim u sredini, šta bi moglo da bude:
- Da li ste sigurni da vas nije ujela žena dok ste spavali?
- Nisam oženjen doktore. A inače visim na vukajliji po ceo dan tako da pouzdano tvrdim da nije imao ko da me ujede... nizašta.
- A, da, prepoznam dosta takvih, jako se lepo izražavaju i redovno pocrvene kad im sestra meri pritisak. Ako nije to onda može da bude samo tufnasti meningitis, idite vi najbolje kod kolege na dermatološko u Džordža Vašingtona.
- Čak tamo?
- Kolega Pantelović vam je naš najbolji stručnjak, u dobrim ste rukama.
...
- Dobar dan doktore, evo poslao me vaš kolega Stankelić iz Železnika, kaže da imam neki tufnasti meningitis.
- Pff... kah... zagrcnuh se. Pufnasti meningitis velite? Skinite se.
- Čini mi se da je rekao tufnasti...
- A, jeste, moja greška. Nažalost kolega nije specijalista tako da nije dobro pretpostavio, ovo što vi imate može da bude samo ujed smrtonosnog "Tolstojevskog Prugastog Bubarusa", morate hitno u Bežanijsku bolnicu na odsek za tropske bolesti.
- Pobogu! Da li je opasno doktore?
- Nije... ako požurite. Tražite doktora Lackovića, on je pravi čudotvorac.
...
- Dobar dan doktore, puf, puf, evo došao sam kod vas što sam pre mogao, kaže doktor Pantelović da imam ujed Tolstojevskog Prugastog Bubarusa i da je opasno po život!
- Ma šta mi kažete?
- Tolstojevskog Prugastog Bubarusa! Hitno je doktore!
- Buahahaha, dođi Gile da čuješ ovo! Pantelović pobedijo!
Rečenica često upućena osobi koja potajno mašta o tome kako će da se kresne sa prvom ribom u diskoteci, a onda popije neki legendarni odjeb posle koga se povlači u seksualnu ilegalu.
- E, jesi video negde malog Acu, treba mi neki papucar da smotam žensakdiju.
- On? Ma kakvi, preksinoć se skinuo sa bajki, dobio kombo po faci i odma' miran.
Opravdanje za iznenadnu promenu raspoloženja. Osoba iznenada postaje agresivna, napadna, surovo direktna. Većina korisnika "minute" praktikuje obilato korišćenje psovki tokom navedenog vremenskog perioda, koje se vrlo lako može pretvoriti i u fizički obračun, pod uslovom da sagovornik nema razumevanja za vašu promenu ličnosti.
-Dobar dan! Može jedna markica?
-Izvolite! To je 62 dinara?
-62 ti majke jebem, znaš! Kad je i to poskupelo?!
-Gospodine, nemojte majku...
-Ma evo ti 70, preselo ti dabogda!-------------------------------------------------
A: Bako, da vam pomognemo da pređete ulicu?
B: Ne treba, mogu sama, ništa mi ne fali!
A: Puši kurac baba, znaš? Dabogda te nešto roknulo, pička ti materina!
B: Iju! Šta joj bi, dete?
C: Ima ona nekad tako žute minute. Fali joj bedž za pomaganje starijima. Znate, ona je izviđač..
B: Svi ti izviđači su debili, da ti ja kažem, dete. Sve su to narkomani!
C: Ma duvaj ga baba, stvarno si kreten! Dabogda u paklu gorila!
B: Opa, kombo!
Nije on neka beskrupulozna štroka od čoveka, mida ili nešto slično. Ne! On je jednostavno ona najteža prepreka koju treba proći, najviša lestvica koju treba preskočiti. Možda mu znanje i jeste u malom prstu - ali to je nebitno skroz; srce mu je veliko, a kliker još veći (kao ona kugla za demoliranje zgrada).
Zajeban kao kratko ćebe, spreman da zada kombo od udaraca koji trenutno dezintegrišu postojanje onoga u šta udara. Igra uvek na ivici faula i nikada ne udara ispod pojasa. Baciće te u blato ako to zaslužuješ, ali neće likovati nad tobom. U žaru borbe će i zubima gristi, do zadnjeg atoma snage će se boriti, no nikada neće posegnuti za prljavim trikovima i nepošteno pobediti.
Možda nije najbolji predstavnik viteštva, ali je sasvim sigurno iskreniji zbog svoje sličnosti običnom čoveku.
Osoba koja svoju pozadinu nesebično deli svima kojima je potrebna!
U GraCkom Saobraćajnom Polovilu:
Baka Penzionerka: Sine, bil bio ljubazan da staneš ispred mene idu neki Džeparoši
Muftiguz: Nema problema
Baka Penzionerka: Hvala sine, šteta što nema više muftiguza kao što ste vi!
Muftiguz: Štas'kazla
Kinekt je dodatak za igračke konzole, koji vam omogućava da bez džojpeda upravljate glavnim junakom video igre koju igrate.
U realnom životu nas običnih smrtnika koji nismo ludi da bacamo keš na svakakve gejmerske džidžabidže, kinekt je poseban "potez" koji se primenjuje prilikom igranja video igara.
Do njega dolazi u trenucima nesrećno (čitaj - glupo) primljenog gola u poslednjim sekundama meča u PES-u, ili kada se previše uživimo u nekoj pucačini, pa pobijemo i one koje treba da štitimo (pa na monitoru izađe poruka "Mission Failed").
E, tada odradimo sledeće:
- zavrištimo onim istim tonom kada sudija Pedersen ne svira očigledni penal;
- poskočimo kao da igramo kolo;
- visoko podignemo ruku kao da se spremamo da zakucamo;
- jakim zamahom zakucamo džojped u ruci o zemlju, a sve to u stilu nekog zajebanog kombo udarca u Mortal Kombat-u ili stilu tačdauna, za one koji preferiraju simulacije američkog fudbala.
Specifična podvrsta prestoničkog ljombera čija je osnovna karakteristika višestruki od a do š očni sken dnevnih tabloida tokom vožnje od početne stanice seljobusa do Zelenjaka. Pored nepogrešive vizuelne identifikacije koja predstavlja finu mešavinu nezavisnog taksiste i BusPlus kontrolora, mogu se locirati i čulom mirisa zbog visokog procenta azota iz stajskog đubriva, koji luče kontinuiranim znojenjem. Jajarskog senzibiliteta, večito namršteni, iako deklarativno vrlo srdačni, domaćin-čovekci, nezvanični životni moto je kako zajebati nekoga, makar to značilo da se progura ispred trudnice da kupi pljuge i proveri da li mu i dalje na karti za bas već mesec dana stoji isti iznos, neophodan za drugu zonu.
U evoluiranijoj varijanti, kao posledica kombo uspešnih ućara, ne moraju se nužno transportovati trocifrenim, tj. prigradskim basovima po kojima su dobili ime, već dolaze i za volanom Golfova, Alfi, Stila i sličnih ljakse-magnet modela.
To su oni što muvaju nesretnice koje u Sremskoj dele dvostrano štampane letke za šišanje i osnovnoškolske udžbenike. Oni rade to.
- Alo, trocifraš, ne guraj me na šalter preko žute crte, piše lepo da će da prozove sledećeg.
Majčina majka.
Drugi stepen komparacije prilikom naglašavanja količine kuloće.
Braćori: Matori, riba ti je keva, kakve noge, uf... do jaja je.
Matori: Braćori 'fala, al' ako je moja keva, tvoja je baba, bolji sise-pedu kombo nisam dugo video. Jede malu decu kako je dobra.
Jedna od najzajebanijih, kriminalan pičić takoreći. Može da se poredi sa zmijom koja čeka svoj plen, nepomično stoji i ne napada čim ugleda malog i jadnog pacova nego čeka dok se ovaj ne okuraži i priđe na distancu sa koje mu nema spasa. Onda mu jednim brzim potezom uruči kartu za večna lovišta.
E tako i vlasnice ovih prepodobnih pičića. Čekaju te da omirišeš njihovu baklavicu koja još pride pušta mirise i ,čini ti se, nektar uvezen direktno sa Olimpa. I taman kada si pregoreo od želje da probaš desert ona krene da te odgovaraju od tog svetog zadatka. Tu izbija na površinu krimogena pozadina pičića. Satrećeš se kao crnotravac na mešalici samo da nasloniš nos na taj venerin breg. Na kraju to bude klasična pukovnik il' pokojnik priča.
Malo sile nikome nije naškodilo. Osim tebi, jer prepodobni pičić je poznat po izvođenju kombo završnih poteza u stilu Sonje Blejd.
- Dušo, vidi što sam kupila nove gaćice. Baš su cakane, vidiiiiiiiiiii.
- Ae pomeri se leba ti, sad će Dnevnik.
- Ali vidiiiiiiiii, ima i srculence dole.
- Ma kakvo sr . . . :snif: snif: . . . đido 'vamo da pogledam to izbliza.
- Pa video si, šta sada ima da gledaš.
- Dođi bre časkom, izvuk'o ti se konac. E jebiga, nije konac. Daj da pogledam iznutra možda imaju neku grešku ako me razumeš.
- Neeeeeeeee, kako si pokvaren. Nemoj to da mi radiš, nije mi do toga.
- :šljis po guzi: Lezi dole i ne ustaj!
- Zašto si tako surov? Nemoj! NE! Ne, neee . . . . . . .DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH! . . . dušo jesi dobro?
- Opušteno, samo si mi malo iščašila vrat, pozovi hitnu i sve je u redu.
Sindrom plavih i crvenih prstiju a ponekad i zelenih kod osetljivih osoba na hladnoću. U šali nazvan efekat semafora.
- Dušo u dilemi sam.
- Kakvoj?
- Ne znam da li da krenem ili da stanem.
- Što? O čemu pričaš?
- Pa tvoje ruke imaju efekat semafora, čas crvene, čas zelene, a mogla bi 'ladno i da regulišeš saobraćaj, bolje bi odradila posao od većine saobraćajaca.
- Idiote! Nije se šaliti s tim?! :kombo šamarčina:
Izraz izveden iz pojma Nada Macura. Označava osobu u društvu koja vodi evidenciju svih pijanki i svih psihofizičkih ozleda prilikom opijanja. Često se u društvu priseća takvih prilika i obožava da poprckuje, to mu je duševna hrana.
Utorak 20:30h, drugari sede, pijuckaju, meze i čekaju da počne Liga šampiona.
Macura - Momci, znate koji je danas datum?
Ljave - 6. septembar.
Macura - Znate šta to znači, godina dana otkad smo vodili Guzu na infuziju. Sećaš se, Guzo? Joj kako si se uništio, pao si jedno trides' puta, sav si u modricama bio.
Guza - Pa, sećam se...
Macura - I Radoš se ubio te noći. Znaš Radoše?
Radoš - E, jesam se ubio.
Macura - Ubio, nego šta. A ubica se uvek vraća na mesto zločina, pa si se sutra još više razvalio! Hahaha, pa si popio kombo šamarčinu od neke pičke.
Ljave - E, Macura, ajde zajebi, počinje tekma.
Macura - Jao, Ljave, a znaš ono kad si...
Ljave - Ne, ali znam kad si se ti napio, skinuo se go i upao kod ćaleta i keve u sobu. Sećaš li se ti toga?
Macura - Ja? Kak...št...pa, kad to, ja se nešto ne s...
Ljave - Ajde onda zajebi više da sereš, počinje tekma. Da ne počnem ja da pričam.
Koriste ih ljudi koji nemaju muda da vas oteraju u tri lepe, nego nešto zaobilaze, mudruju i izmišljaju neke nebulozne gluposti, koje su verovatno čuli gledajući 'Top gear' i malo ih preformulisali. Česta pojava i na ovom sajtu, verovatno nastala na strahu od banovanja pa je nedopustivo i glupo da sada, kada si zauzeo 1289. mesto budeš banovan i onaj glupi Shimmy066 te prestigne.
- Fore su ti kao kod autističnog klinca epileptičara koji je odrastao na Teletabisima. Idi broj zvezde.
- Za razliku od tvojih koje su KAO KOD PEDERA U ČIJOJ JE BULJI NONSTOP ČAMUGARSKA KURČINA JEBEM TI MATER POSRED REKTUMA HEMOROIDNOG A ONDA TI URADIM 'FROM HER ASS TO YOUR MOUTH' KOMBO! PIČKO SMRDLJIVA! ŠČUO?
Sa holesterolom si odavno na ti. Potpisao si donorsku karticu, ali tvoji organi će završiti u mesnoj industriji - sektor za paštete. Pritisak nemaš, zato što nemaš merač za isti. Nakašlješ se, ispadne ti ruka. Ne možeš da je nađeš jer vinjak lošte utiče na čulo vida.
I tako te uhvati nešto, a debelo dupe je previše lenjo da ode kod lekara. Ko će da se jebava po prevozu, pa po čekaonici, pa opet po prevozu. Čari interneta su ti odavno poznate. Gugl znaš da koristiš, iako se pred ćaletom praviš da je kompjuter samo kutija za prašinu.
Kreneš da istražuješ malo, upoređuješ svoje simptome sa onima na koje si naišao i imaš šta da vidiš. Ti si mrtav već mesec dana.
Uf nešto me probada u nedrima. Neću kod doktora. Prošli put mi je čeprkao po bulji kada sam imao prehladu. Daj da vidim šta je ovo. Hm, simptomi... Bol u nedrima, IMAM! Otežano disanje, IMAM. Zamućen pogled, uf al se mute ova slova. IMAM. Hladan znoj. Gola voda sam. Pojava analne fisure? Da nije to onaj svrab u guzici? Ma imam i to. Temperatura, distorzija skočnog zgloba, nemogućnost trcanja 100m ispod 10 sekundi, umiranje posle dve masne sarme, iskašljavanje crne magme posle cigarete. Sve IMAM! Da vidimo šta kaže, koja je bolest...
Nekitamosajtzazdravlje.com: Vaš organizam se oseća kao da ima 95 godina. Imate rak pluća, kože, prostate i najverovatnije kombo tumor na mozgu. Za savete i neželjene efekte, kontaktirajte najbliže pogrebno preduzeće.
Upravo si se vratio kući sa šljake, bled, unezveren i potišten. Kontempliranje o samoubistvu ne pomaže, kao ni svež novembarski vazduh, optočen neformiranim pahuljama. Staropramen četiri komada, 200 kinti u supermarketu na sniženju, popio si dva, šašoljiš mošnice autopilot metodom i gledaš kako Roni maši nekoliko puta iz snuker pozicije, sve kako bi dobio na kraju. Baraba britanska. Ložiš kotao, 'nako besomučno, sa planom da se zavališ u fotelji i repriziraš The wire, uz kombo preostala dva Staropramena i nasumičnom žestinom. Ima one rođakove sterlejke što silazi metodom manjeg otpora. Vibratorna senzacija prestarelog androida, poruka od Dragoša, otvorila se nova kafana u blizini. Tu su nekada matorci pikali pišpirić u pare, ne može biti dobro, ali hajde, mali frižider, a od čizkejka nije imalo mesta za preostale limenke. Aušvic pokretima do tamo, rezignirano i kolerično, kao šiparica posle razočaravajućeg razdevičenja. No dobro, tri duple šljive i pet Zaječarca, neko je pustio Rage against the machine, šta je ovo, sve omladina jebote?! Par vrućih piva kasnije, pokazuješ svima majicu sa printom Darta Vejdera koji penetrira u prkno Džorža Lukasa i smudi mu bradu, hvataš se za luster i ispuštaš primitivno tribalne pokliče. Smisao je transparentan, a život miomirisna livada pokošene otave u međunožju Fonde Džejn iz Barbarelle. Imaginarnim kopljem predvodiš rulju i nagnavaš u dalje pohode. Veče je mlado, diem je carpe, Sizif je zaboravio kamen.
- Vidiš li ti ovo moj Dragoše, a malopre jedva iz jazbine da izađe?!
- Ma vidim, čovek nije normalan, pa gde ćemo opet u Kontru, ima da izginemo.
- Uhvatio majmuna, sad može i na K2 šerpasa bez.
- Ništa, sipaj, ne možemo tamo trezni.
Samarcina u stilu teniskog pojma Forehand ali bez reketa ( u kafanskoj tuci se koriste razni rekviziti kao pepeljara, flasa ( pivska po mogucnosti od jelen piva sa debelim staklom radi jaceg efekta ) mada se najcesce praktikuje otvorenom sakom )
Izvodi se kod desnjaka velikim zamahom desne ruke u levu stanu i sto jacim izbacajem u desnu prema licu koje treba da forhendujemo...kod levorukih obrnuto.
Kulturno stojis za sankom ( delimicno pijan ), cirkas pivo...
- Alo sabane, sta se kucis bre ? Nije ceo sank tvoj !
- Iskuliraj prijatelju, opusti se...
- Ma keva nek ti se opusti sabane !!!
FOREHAND SLJAS
- Konobar daj jos jedno ladno...Kod onih iskusnih ( koji su igrali mortal kombat na sega megi ) u ekstremnim slucajevima javlja se i kombo u vidu backhand-a...forehand-a...backhand-a...forehand-a...
Velika količina gasova koju ispuštamo u najgorim mogućim trenutcima.
Kući si sam, gledaš tv, opuštaš se, pokušavaš malo da dremneš. Ručak naravno bio obilan pa se nakupila velika količina gasova u tvojim crevima, i u tom trenutku odlučiš da ispustiš sve iz sebe. Trenutak kasnije, osetiš da moraš opet i odvališ 40 kombo hitova, bez prestanka.
U tom trenutku opuštanja, cela familija zajedno sa tvojim prijateljima i celim komšilukom uleće u sobu da te pozdravi. Naravno smišljaš najgluplje izgovore za taj nezamislivi smrad. Al' ne pomaže, skontali su odakle dopire.
Daljinski TV upravljac "levih" marki, namenjen deci kao dodatna igracka, a ne upravljanju Tv-om na daljinu...eventualno pogodan za opklade koje ne mozete izgubiti tipa: "Ako nadjes gde se memorisu kanali na njemu vodim te na veceru, ako ne onda ti castis".
Obicno poseduje 6 do 7 dugmica...(sem za paljenje) tu su 2 dugmeta za biranje kanala na gore i na dole...kada pritisnete prvo, zuto, dugme, oni se pretvaraju u dugmice za pojacanje i smanjenje zvuka, a kada pritisnete plavo pa zuto onda sluze za biranje kanala. Kada pritisnete zeleno (poslednje dugme), pa 2 sekunde zuto onda sluze za podesavanje osvetljenja slike...potom ima kombinacija svih dugmica na upravljacu, takozvani kombo-hitovi, koji donose pregrst novih osnovnih opcija i funkcija kojih nema u upustvu, kojeg takodje nema...
Mesto radnje: Pionirski grad, Beograd; Vreme radnje: Ujutro; Fabula radnje: Aham....
Muzika je put do sreće,
polje, šuma, reka, lug,
put do njenog srca kad te ona neće,
muzika je stihu drug.
Muzika je sve što mrda,
muzika je oko nas..." -
Pojava kombo afro frenke i staroslovenskog bakarnog plavetnila sa naznakama robertredforske siluete nežnim pokretom ispucale ruke biva zumirana od strane reda u matrici, sad kamermana muzičkog tobogana:"Prati crveno, samo prati crveno!" Krajičkom dobro uvežbanog oka konstatuje da Joca Adamov, Sančo Pansa Minje Subote kojemu je Subota stvarno prezime verovali ili ne...Gde sam stao? Joca Adamov. Da nastavim. Dakle, Joca Adamov smišlja novu verziju stihoklepa da nadmaši Minju Redforda, pritom tražeći inspiraciju u nozdrvi od oruđa koristeći kažiprst. Oči prateći klatno koje na jednom kraju udara u Minju, a na drugom u Jocu Adamova šalju signal kroz sinapse do tvrde kore malog mozga da se iznad Joce rađa ideja u vidu sijalice varta 45W. "Ne, ne, ne to je pivo od sinoć. Jogodinsko koliko se sećam, i tastova komovica, hmmm...boli me glava, da. Minja prati crvenu lampu, Minjaaaaa...opet se zaigrao."
Jedan vešt pokret i Sonijeva kamera u svom objektivu rađa pozadinu, scenografiju sastavljenu od dece, a odjednom, pred očima mozak fabrikuje pijanog Branka Kockicu, kako maše zajedno sa Minjom - jama čoveče. Pritrčava im Joca Adamov. Koga da se zumira? Možda onaj oveći krmelj veličine sinusa na Kockičinoj trepavici? Možda sa kamerom nešto nije u redu! Jebeni Korejanac ništa ne zna, ili beše Japanac?
Trivijalnost svakodnevnice danas više i nije tako trivijalna. Minja i Branko zajedno pevaju, Joca diriguje. Dečija lica u pozadini se tope u jedno veliko čudovište, a više niko ne prati crveno. Uh...Tup udarac u pleća. Brz okret, kad tamo, tonac se smeška. "Uzmi još jedan dim." Dubok udah, kratak pogled u kameru. Dobro je, sad je sve u redu.
"Minja, samo prati crveno." Tako je! Palac gore. Idemo dalje!
Minja Subota: Iza jedne stare šupe natrćila komšika dupe!
Deca: Xxaxaaxxaaxaxaxaxxaxa....
Joca Adamov: Minja prostodušan kao i uvek! Daj malo kulture pička mu materina.
Branko Kockica: Deco, danas ćemo naučiti kako nastaju stihovi. Ko želi, ko želi?
Deca: Ja, ja, ja, ja, ja.....
Branko Kockica: Ajde Joco ti još jedan primer!
Joca Adamov: Preko polja vetrić piri iz gaća i kurac v....!
Kamerman: Prati crveno, prati crveno.
