Vrh riba, al' ledeni breg. Kada hoda ne zastajkuje, zemlju ne dodiruje i normalno tebe ne primećuje. Možeš da se trudiš koliko god hoćeš, ali nisi na njenom nivou. Džaba sve lepe reči, džaba tebi konji vrani, sata i salaša, džaba što ti se vrh tukidisa nazire pod pantalonama i to oko kolena, jednostavno odbija da bude s' tobom iz prosto razloga što ti fali desetak+ cantima u vertikali pa da možeš da joj kažeš u maniru Hamfri Bogarta "Pogledaj me u oči bejbe!". Nećeš jebati i pomiri se s' tim!
Cane: Šta je bilo? Korpa?
Brane: Ma trudim se celo veče da doprem do nje, ali ne ide.
Cane: Normalno da ne ide kad te ne čuje šta pričaš tamo dole.
Brane: Aj nemoj mi još i ti na muku stajati!
Cane: Ma ne, ozbiljno sad. Meni je to vaše muvanje izgledalo izdaleka kao da mužjak čivave pokušava da zaskoči šar-planinku. Ti lepo tvoj brat kaže, odjebi i odbi! One gluposti pupak na šupak , to bre važi samo za slučaj muškarac veći od žene. Ovo je odbojkašica, a da se ne vredjamo, tebi više odgovara neka propelerka.
Pravi pokazatelj smotanosti neke osoba, u čijoj okolini zakoni logike i fizike prestaju da važe, sve što joj je na dohvat ruke (a i dalje od nje) može postati ubojito, ali samo po nju samu. Takve osobe kada vam dođu u goste nikada ne treba ispuštati iz vida, nipošto puštati same u kuhinju, odlazak po čašu vode vam možda deluje kao potpuno bezazlena radnja, ali ne i za tu osobu, za tren oka mogu izaći povređene. Kredenac, vrata od frižidera, fioka sa escajgom, prag na vratima, samo su neki od brojnih neprijatelja ovakve osobe.
Osoba 1: "Desi Mišo,druže, oćeš na basket danas ?"
Žrtva iz nehata:"Jao, brate, ne mogu,znaš, povredio sam se "
Osoba 1:"Kako bre? Šta se desilo?"
Žrtva iz nehata:"Ma ne pitaj, bio sam danas do radnje, bila mi je puna korpa i nekako kada sam prinosio korpu kasi iskrenuo sam ruku i povredio zglob, mnogo me boli"
Osoba 1:"WTF? Da li je moguće? Pa kako bre da izvrneš zglob na fakin korpu u radnji, ti si stvarno specijalan slučaj, ti bi se brate i na loptu posekao, jebeš mi sve"
Ginekolog za muškarce. Čovek od poverenja.
Stručnjak kome poveravamo zdravlje i dobrobit naših najintimnijih, najmuškijih spravica. Od njegovih spretnih ruku zavisi koliko će nam seksualni život biti uspešan i zdrav, koliko ćemo biti puni samopouzdanja, koliko ćemo svetu izgledati uspešni zadovoljni sobom.
- Br'te, šta si se ti tako smorio? Š'a bilo sinoć sa onom Jelenom?
- Ćuti, ne pitaj... Jedva je ubedih da zapalimo sa žurke, napričah joj svašta o kožnim sedištima sa grejanjem, kako su udobna, dža, bu... Spakovali se u kola, pravac - Košutnjak. I, k'o za kurac - pukne mi korpa kvačila, taman dok smo se pentrali.
- U, jebote...
- Da znaš, romantika - blato, šuma, hladno, a ja se pod haubom pravim da znam šta radim. U tri'es sekundi je okrenula taksi i nestala u vidu lastinog repa.
- Ma, opušteno, bratić, bebicu kod čika doce, i dok kažeš keks - opet si na konju, sve klizi k'o po loju.
Beskurpulozno, emocija bez. Sjebati nekoga lišeno razmišljanja o posledicama, u vidu slomljenih nogu, ruku, lobanja, srca i duše.
Pozajmljenica iz fudbala, gde se direktno kramponima ide na nogu protivnika i uglavnom se kažnjava kartonima u trenucima dok se žrtva previja na terenu u bolovima.
- Si čuo da Pera i Sanja više nisu zajedno?
- Što bre, zar se on nije naložio da će da je prosi ovog leta?
- Jeste, ali sećaš se pre neko veče kad nije mogao da izađe sa njom jer mu nije do društva, a ova saznala da je blejao sa nama i igrao PES?
- I već mu je uručila korpu?
- Ne samo to, istog dana je ostavila status na Fejsu "Simino zadnje sedište Bembare ♥♥♥" i promenila rilejšnšip u singl, a na telefon se Peri više ne javlja.
- Au, tebra, sjebala ga otvorenim đonom.
- Taj rad. Za čist crveni i penal pritom.
- Ništa, zovi ga opet na PES, sad svakako ima vremena, kekeke.
Poslednje upozorenje djevojci, stavljajući joj do znanja da se smiri inače dobija šut kartu.
- Ivana! Dolazi 'vamo, momentalno!
- Šta je, šta se dereš?
- Snizi ton kad pričaš sa mnom, ščula? Sad me zvao Zoki... Znaš šta mi je rek'o?
- Zoki? Mmmm, šta?
- Da je vidio sinoć tebe i Violetu na Blejvoču kako se valjate u povraćci i alkoholu i nosite jedna drugu kući... Znaš nešto o tome, a?
- Pa, ovaj, mislim, ne znam, znaš kako...
- Nemoj ti meni znaš kako. Ovo ti je poslednja prilika, još jednom li čujem nešto slično, ćao amore, korpa, pedala, jasno? Nije mi te opština dodijelila...
- Jasno, dragi, izvini.
- E tako te volim...
Uz frazu nije to ništa najčešće ga koriste individue koje tripuju da su prošle sito i rešeto i da problemi ljudi oko njih su mala maca za dotičnog.
U najboljem slučaju se problemi dva subjekta izjednačavaju na tasu, i vremenski i tematski, bez lovačkih priča.
- Ala mi se miševi nakotili, pre ću ja da se otrujem onim Ratimorom nego oni...
- Ma ništa mi ne pričaj, kod mene na gajbi bilo des' pacova, trebalo mi po' godine da ih se rešim!
- O'š na baronijadu u Riđagama?
- Ne, što?
- Prijavi se, tamo ćeš pobediti sig.
----------------------------------------------
- Napokon sam priš'o onoj Dragani iz četvrto šest!
- Onoj medicinkari?
- Ma jes'.
- I je l' ti dala?
- Jeste kurac, sa sve mudima...
- Ništa mi ne pričaj, i ja sam skoro pokušao pa sam umesto pičke dobio korpu sa šljivama, ako me razumeš.
Naš osnovni način zapošljavanja.
Zato nam je administracija broji 3 puta više zaposlenih; raspisivanje oglasa u novinama je uglavnom reda radi, jer već je određeno ko će na to mesto; Nije bitno koliko je znanje i spretnost čoveka, važno je da ga udome (pogotovo ako je državna firma, za koje zamišljaju da je porodično nasleđe)... Ma, čak je i reklama "Nije sve jednooooo" dokaz da je to tako!
A, one njihove fore kada ne mogu da formiraju Vladu je, u stvari, kada se ne mogu dogovoriti kome će pripasti koje državno preduzeće. A, kada se dogovore, tada šalju svoje stranačke vojnike (koji uglavnom nemaju adekvatnu stručnost) na direktorska mesta, pa uglavnom gledamo u CV-u takvih likova kako su bili direktori u 5 državnih firmi, gradonačelnici, predsednici opština...
E, a onda se mi bunimo kako nam sve firme propadaju, režije poskupljuju, potrošačka korpa ode u vraž'u mater, a plate zamrznute.
Čast izuzecima, koji su znanjem i stručnošću došli do posla, a uglavnom trpe od gore navedenih.
Nova deviza na Balkanu. Bez 'ljeba. Ugojili su se.
Kad se snizi plata, kad poskupi gorivo, kad se uvede novi porez na porez, kad je dojučerašnja potrošačka korpa najednom postala luksuz, kad se gube poslovi, kad je sve dobro kad nije gore, protestuje se humorom i doskočicama u prolazu. Do izbora, tada se ne protestuje, tada se glasa.
Kada se loše odigra u kvalifikacijama, traže se ostavke, tjeranje i šamaranje. Govnjiva motka po ledjima krivih. Žele se novi ljudi na bitnim pozicijama, ljudi koji znaju svoj posao i koji su vrijedni. Svi su složni da tako više ne ide, i svi su spremni da bojkotuju nekompetentne za svoj posao, i da daju nove predloge za dalje. Tada im proradi nacionalni ponos. Tada im proradi lični ponos. Tada su emotivni, i dobiju želju da urade nešto. I sva ta iznenadna energija, taj iznenadni žar, usmjereni na sporednu stvar. Šteta.
Redovna pojava u svim lokalima i diskotekama od Irana pa do Ibarske magistrale! Mamac za neiskusne lovce na sve što čuči kad piša. Obično izadju tri drugarice od kojih su dvije tempirane bombe a jedna je tu i tamo(više tamo al' ajd')
11:00 niko pače ne primjećuje dok ove dvije bombe odbijaju sve redom
00:00 i dalje je stanje nepromjenjeno
02:00 Milivoje je popio 5,6 komada i sve su postale dobre pa čak i pače!
Milivoje: E Markane, vidi one tri tamo!
Marko: Misliš one dvije cijele i jedna polovina!?
Milivoje: Ma kakva te polovina spopala ja nju noćas tanfrčim neću k'o prošli petak suva kući da idem pa zemlja da gori! Svudje mu je bolje nego u gaćama!
Marko: Nemoj Mili to je mamac, korpiraće te samo da se pohvali pred drugaricama kako i ona odbija sve i dokazala da je i ona riba! Provali brate, čista psihologija!
Milivoje: Pa provaliću ja nju, koliko i noćas! (prilazi i posle 15sekundi se vraća) Provali brate, korpa od one grabulje! Aaaaa!
Marko: Pa jesam li ti rekao da je fora, imaš to u svim priručnicima, a pogotovo u. . .
Milivoje: Ma odjebi bre i ti i tvoja filozofija i idi karaj nešto!
Zavisno radoznala osoba, poput bebe znatiželjna. Lokator paučine po tuđim kućama, sanitarni inspektor komšijskih kuhinja i kupatila, seoski dispečer. Urbanistički plan i topografsku kartu sela ima u malom prstu, jer nema kuće gde nije kročila, nema šupe, garaže, podruma gde njeno oko od 64 mega piksela nije zavirilo. Zna gde đavo spava, jednom rečju Perka.
Čika Milan nešto jebeniše po kolima, nije prvi put da ga njegov Renol 4 zajebava..
Jel Mičko, maš li slučajno kablove za svećice kući?
Ne znam čika Milane, mislim da je ćale bacio stare kad je menjao.
A ne, mislim da imaš, video sam ih u staroj garaži na polici pored let-lampe..
(jebote koja Perka) Ajde pitaću matorog.---------------------------------------------------
Saška: Ej čoveče, bila sam sa Vladom kod Randulića na večeri, znaš kakva je gajba?
Ja: Nemam pojma, znam samo da imaju kinte.
Saška: Jaooo, u kupatilu španska keramika, hidromasažna kada, sušači peškira od po 2 metra, korpa za veš od ratana, wc šolja u zidu, kazanče se ne vidi, zlatne slavine. Kuhinja im je ful rasklopiva, ima milion polica, sva je u diodnoj rasveti, ugradna rerna, ringla, sudo-mašina, frižider dvodelni. Spavaća soba im je kao iz snov....
Ja: Jebote koja si ti perka, pa jesi li bila na večeri ili na popisu?
Jedan od boljih pokazatelja temperamenta i nivoa kulture ljudi jedne države. Dok su u nekim zemljama na Zapadu veliki tržni centri i marketi odavno prestali da budu fascinantni, kod nas i dalje postoje ljudi koji misle da je značajno biti vidjen u delti ili merkatoru. Neki kupuju iz pomodarstva, drugi jer je jeftinije, uglavnom - masa ljudi kupuje masu nepotrebnih stvari, a nikome se na kasi ne čeka deset minuta.
Idea, pokušavam da kupim nešto da pojedem, i jedva čekam da se vretim u stan pošto već umirem od gladi. Ispred mene gospodin sa punim kolicima, i gospodja koja kupuje makarone i neko povrće. Druga baba dolazi, staje ispred mene i počinje svadja :
- Gospodjo ne znam da li ste primetili, ali ostavila sam moju korpu tu pored, ja sam na redu.
- Žao mi je, niste bili tu i ja sam stala iza gospodina, sačekajte neću dugo, nemam puno toga..
- Aman ženo, otišla sam po sok i čokoladu, tu mi je bila korpa, ja sad ne znam kako je vi niste videli. Molila bih vas da mi ustupite mesto, ja sam na redu.
- E niste! Pa dobro, sad svi ovde treba da čekamo da se vi vratite, kako ja da znam šta vi tamo uzimate i koliko ćete se zadržati?Gospodin se uključuje u raspravu:
- Ta manite se rasprave, nećemo se sad ovde valda svadjati..Svi ćemo kupiti..
Baba ga prekida:
- Pa što se vi sad mešate? Molim vas, pa stajala sam iza vas, evo samo sam po sok i čokoladu..
Kasirka, vidno iznervirana zavodi red:
- Ja bih vas molila da ne dramite, strpite se malo, svi ćete doći na red, čekaju i drugi ljudi.
Žena:
- Pa ja ne dramim, gospodja lepo otišla, ja nisam videla, a i da sam videla..Epilog : deset minuta čekanja na kasi, svi nadrndani i svi u pravu.
Srpski čovek, samo mu u ličnoj karti tako piše... Inače on je svetski čovek, tačnije to bi voleo biti, ali jebiga geografski položaj ga u tome jebava... Srbija je ovo brale, a ti si nafurani mali! Radi kao asistent kurira u Victoria's secreet, živi s ćaletom i kevom u iznajmljenoj gajbi od 21m2. Svaki dan nosi torbu za lap top, naravno praznu. Jede pahuljice, ovsene gled'o je neku reklamu na MTV-ju da je to zdravo sada, da si lepši, pametniji i brži od toga. To što bi se najradije onesvestio od manjka kalorija zbog tih mahunarki, to je totalno nebitno. Štek'o je 7 godina da kupi Armani odelo, jer je tobož čuo da je to neka poznata marka... Naočare za vid nosi obavezno( to sad nose svi najveći umovi sveta, a on je um do kurza) iako vidi kao mikroskop( elektronski naravno), a radi kao asistent kurira, gde će mu od dodatne opreme biti potrebni samo jaki bicepsi i ništa drugo... Sat nosi neki za'ebani švajcarski, a uvek zna koko je sati... Pitate se kako... Pa kad ga vide znaju da je ponoć, al nema veze, zaeban je on ko klauzule Marka Pantelića, on barem misli tako...
Smena počinje u 08:00h. Pare za taxi nema, nije imo kintu da uplati vožnju pa se fata sa autobusom, i to onaj razdrndani duguljasti žuti iz '89, kabrio( rupičast ko naočare sa reklame). Pošto ljudi u autobusu ima malo taman je iskoristio priliku da pokaže svoje zavidno znanje stranih jezika( u njegovom slučaju fraza). Vadi telefon, to je Blackberry obavezno, bez njega ne ide ni u klonju, jer je tražen( traže ga keva i ćale), al drugi to ne znaju, tako da će njegova gluma u zadnjem delu raspalog rupičastog autobusa biti savršena. On: Hi, razgovarate sa magistrom ekonomskih nauka( to bi vol'o da bude, iako faxu nije prišao ni sa parking strane)? Majka: Sine, zaboravio si sendvič?! On: Omg, da, da razumem sve, sada idem u backstage, a posle toga na business lunch! Majka: Ali sine bićeš gladan, spremila mama kulen, majonez i jogurt( već mi se jede, uff)! On: Oh, draga gospodjo nemam ja vremena za vaš full basket( puna korpa) idem na aquabick posle seminara business club-a! Keva zanemela, on je ispo car pred 5 ljudi u izdrndalom busu...
1) Nemoćni svedok sopstvenog ili, ređe, tuđeg bitisanja na ovoj našoj stradalničkoj planeti. 12-ti igrač na terenu života koji uz godišnju ulaznicu redovno dolazi na stadion, vodi tamo celu familiju, komšije i kolege sa posla, urla, dere se, navija...ali dole igraju ostalih 11 igrača, koje baš i ne tangira naročito gigantski "Pjano daj gol" transparent razapet preko celih jebenih tribina. Šaznam - možda ga postavljamo na pogrešnu jebenu tribinu, ko će ga znati...
2) Odgovarajući broj sportista jedne strane u rendom disciplini sportskog odmeravanja snaga kojima, pak, ova druga naprosto rastura čmar svojom dominacijom u igri. Duel odnosa snaga tipa Troicki-Đovak, Bulbulderac-Atletiko Madrid, Metalac-LA Lakers, rendom penzos-Višvanatan Anand i Poljska-Nemačka, iz 1939. godine. Kako je to jedan njanjav narod, boktemazo...
1)
- Pa, ZAŠTO, jebemmumater da mu jebem?! ZAŠTO?!?!
- Ah, kolega Petroviću, pa vi ste znali da ste ovde samo na probnom radu, zar ne......
- E, brate, znaš šta sam shvatio?
- Šta, brate...
- Brate...Mi u Srbiji - tipa, u poslednjih 100 godina - mi, fazon, uopšte i ne utičemo na naše živote. Ne znam da l' me razumeš...Ono - trudimo se mi i to, brate, ali uvek bude neko sranje pa, kao, ae srećan si što si uopšte jebeno živ. Nemi posmatrači rad, k'o oni što dežuraju kad ideš da glasaš. Ae reci kol'ko sam u pravu, tebra...
- Aha, aha, totalno delim tvoje mišljenje, tebreks...E, ae sad batali to kenjanje i drži ove rukavice. Ovaj šut se neće raščistiti sam od sebe, Sokrate...2)
- Jebote, kako ovaj Novak kara ovog Mareja, znači, pravi mu malu decu!
- Šta? "Nemo posmatranje" rad, a?
- Taj fazon. A da mu vidiš kevu samo kako se nervira na tribinama, phahaha...
- Da, jebote, koja je to drolja raspala......
- Znači, riba je lezbača, znači, 1000%!
- Korpa, a? Pa, šta si očekivao, majmune, kad joj prilaziš sa spikom "Ej, ćao, ja sam neverovatna seljačina sa fluoroscentnom majicom parisko zelene boje, 'oćeš da te karam?"...Posmatraj sad i uči, kmetino jedna novobeogradska...- Hej, ćao, izvini, je l' tebi tata neki terorista?
- Molim??
- Rek'o - da li ti je tata neki terorista?
- Kakvo je to pitanje?? Naravno da nije, budalo jedna!!
- Pa, kako si ti onda takva bomba, hehehe...
Krajnji ishod računske radnje koja se odvija u glavi muškarca dok procenjuje ženske grudi.
Stimpi:
- Ja sam se brate izvežbao, mogu na keca da ti kažem koji broj nosi riba.
Matori:
- Možeš ti kurac moj da provališ! Dođe ti riba, skine se, grudi skine sa brusom, ja veće od nje imam!
Stimpi:
- Pa to ti je kad ne znaš bruto/neto računicu Matori. Sve ti zavisi od ugla pod kojim stoji korpa i načinu poskakivanja - neće samo da ti se kaže, moraš da obratiš pažnju, kalkulacija malo, razumeš?
Matori:
- Ma jebe mi se da kalkulišem, jebo te, volim ja sisu, al' bole me patka sad da po tome merim ribu! Ne znam što to rade? Kad zgotiviš pičku, ko ja Sandru, može da ima grudi kakve 'oćeš, nije više bitno, razumeš? Primiš se na nju i to je to. Ovako me samo iscima - osetim se prevarenim brate! Da nije stavila ono, šta god da je, ja bi se psihički pripremio i ništa mi nebi smetalo...
Stimpi:
- Pričaj ti nekom drugom da ti ne bi smetalo! Hteo si da joj ga staviš među sise, a nećeš da priznaš! Zato se osećaš prevarenim! Da joj ga gur...
Matori:
- Ma beži bre pervertu, ne pričam ti u opšte o tome! Preterano gledaš pornjave, mozak ti se istopio u kurac! Sviđa mi se bre ovako! Dobar je lik brate, razumeš? Ima nešto...
Stimpi:
- Ma ima kurac nešto, ko i svaka druga. Brineš me Matori. Mislim da te godine stižu...
Oni što pomisli bračni par koji želi da viče na/pobegne od/pretuče/zadavi/zakolje... svog životnog saputnika, ali ipak to neće zbog dece/ deteta koje imaju ili je na putu.
- Milorade, idIJote jedan! Opet si bacio prljave gaće na moj fikus! Seljačino neopevana!
- Pa koji će kurac taj korov pored kreveta?!
- Pa da ne mirišem samo prdeže kad spavam! A za koji će nam kurac veš korpa, kad se ne koristi, A?!
- Zbog sira i vojne muzike! I šta oš ti, koju pizdu materinu?! Ja se nisam ljutio kad si umesto leba i rane kupila nove farmerke u koje ne možeš ni stati, zato što si krava debela, iskompeksirana!
- (tanak glas iz sobe) mama, mama, šta je to iskompveksijano?
- Iskompeksirano sine. To je tvoj otac koji zapišava dasku jer neće da je podigne, misli da je Robin Hud, pa je precizan.
- I jesam, kad te jebem ceo uđem u šumu! Ošišaj se bre!
- Jedi govna! Ja bar obavljam posao!
- Pa i ja bih da imam nešto normalno...
- Ma znam. Našla sam tvoju drkotinu pored zečica. Jesam rekla da to više ne kupuješ?! Ako budeš još jednom uzeo, tražicu da mi kupiš vibrator! Ščuo?!
- (drugi tanak glas) tata, tata, a šta je to drkotina?
- Ma jedi bre mali govna! Marš na spavanje, oba! Slušaj ti rospijo, da mi nije dece sad bih te zadavio kao petla bre, KAO PETLA! (pokazuje rukama, počinje da crveni)
- Da meni nije mojih anđela, ja bih odavno pobegla, pa se ti jebi govedino!
- Mama, jev možeš da nam pjočitaš uspavanku?
- Jeste vi čuli šta je otac rekao? Marš na spavanje mamicu vam prisluškivačku!
Vrhunac organizacionih sposobnosti u Srba.
Nemačka:
- Dobar dan, zovem u vezi bojlera - neće greje.
- U redu gospodjo, šaljemo majstora na adresu, biće kod vas za nekih pola sata.
Epilog - majstor na adresi za 25 minuta.Portugal:
- Dobar dan, zovem u vezi bojlera - neće greje.
- U redu gospodjo, svi majstori su trenutno na terenu, poslaćemo prvog koji bude slobodan u najkraćem roku.
Epilog - majstor na adresi u najkraćem roku.Šumadija :
- Stani stani staniiistoooj! (skače na haubu automobila koji delimično završava u kanalu).
- Pa dobro bre jesi...O Ljubo ti si, idi bre u kurac de gori, oćeš izginemo...
- Mašem ti bre treći put odjutros da staneš jebem te u glavu, aj vamo bojler da mi pogledaš.
- Gde me baš sad nadje, ne znam de udaram...
- Ajde časom ti je to...
- Vidi - moram kod Miće Švajsera neku ogradu da mu varim, stvarno ne mogu sad - aj ako završim kod njega svratim predveče, ako ne eto me ujutro oko osam, devet najkasnije. Ali dolazim obavezno, s mesta se ne pomerio. Čućemo se, javim ti još.Epilog : nema ga sutra, ni prekosutra, peti dan domaćinu dopizdelo da se kupa kod komšije, ubila ga struja, žena propala u zemlju od sramote što je kuća puna sveta a nije skoro krečeno, sa'rana išla sporo, popa se zapio pa počeo da brljavi, al su pečenje i štrudla izvadili stvar. Majstor sutra došao da pogleda bojler, rekli mu da dodje od nedelje, kad ode korpa na groblje. Ili od ponedeljka, javiće.
Stanje ludila prouzrokovano neuzvraćenom ljubavlju ili prevarom. Pojava česta u mladoga Kupidona, razočaranog u ženski rod i pod konstantnim dejstvom raznoraznih opijata. Taman kada se konačno nešto lepo desi u tvom životu, ateriraš velikom brzinom na ledinu van piste i doživiš bolno otrežnjenje. Posle toga, trezan više nisi.
Dugo si potiskivao svoja osećanja prema toj maloj, romantičnoj paćenici iz kraja, koja te smarala mesecima. Na kraju ti je društvo dokurčilo, ona je ispala lafica u nekoliko situacija i ti si se lagano prepustio. Ni sam ne znaš kako, od nadmenog frajera koji trsi okolo, postao si papučar spreman da skoči na svaki njen mig. Žensko je to, rode, neprimetno preuzima inicijativu, nisi više ni toliko zanimljiv, a mlade kurčevine u erekciji na svakom ćošku. Dobiješ lepo upakovanu korpicu, i dok je ti još odmotavaš, shvataš da tvoja bivša draga već detaljno blajvi obilni kolbas nekom drugom nabeđenom dasi.
Dakle, kuglica ti je pala na polje: delirijum. Malo lake drogice, malo tabletice za smirenje, a malo više alkohol. Zalihe dedine rakije se rapidno smanjuju, a kućna apoteka sve više liči na državnu samouslugu iz '93. No, to ne bi bilo toliko strašno, da se ti ne pojavljuješ međ' narodom i na svakom koraku praviš budalu od sebe. Oni koji ne znaju šta ti se dešava, ogovaraju te najstrašnije, dobijaš etiketu propaliteta, klošara i narkomana, a oni koji iskusiše slične jade, ne ostavljaju te samog ni za trenutak. Praviš sranja, šta ćeš.
Izazvivaš tuču na svakom javnom mestu, jer ti je fitilj prekratak, a svaki lik koji se kurči, neodoljivo podseća na njenog novog tipa. Murija te privodi jer si iz čista mira razbio izlog na butiku, iako bez namere da išta ukradeš. Došlo ti. Dok šetaš štraftom punom ljudi, odjednom te uhvati neobuzdana želja da trčiš i ti pičiš pomahnitalo kroz masu, a najbolji ortaci te jure. Nalaze te kako u besu čupaš klackalicu u parku na vrhu grada, istom onom parku u kojem si pre samo 3 nedelje držao Nju u krilu i benavio se dečijim rečnikom, govoreći joj koliko ti znači. I osećaš se užasno što ti se sve to dešava, pokušavaš da staneš na noge, držiš se podalje od poroka. Ali ne vredi, rođače, žila ludara te besomučno navodi da prošetaš njenom ulicom i vidiš da li gori svetlo u njenoj sobi. Provlačiš se između zgrada, dok te lokalne ekipe blejača gledaju s podozrenjem, spremni da ti promene lični opis dok si rek'o: ''Šta gledaš bre, mamu ti jebem!''. Ali ti više ne tretiraš nikoga, živiš svoju patnju. Teskoba u grudima stvara osećaj da sledeći udisaj neće biti moguć.Preživećeš, ne boj se. Bude to tako, malo, i posle prođe. Mislim, ne prođe skroz, ali ti bude lakše. Osim ako nisi mazohista, pa se sečeš po istom ožiljku opet i opet. Onda ti nema pomoći, ti si doživotno osuđen na ljubav. I na delirijum.
Ludače.
Izraz žene koji je usledio molbom da se odradi neka malo teža stvar koju muškarac trenutno nije u stanju da odradi.
Kurs za žene se odrađuje na sledeći način:
Otvoreni upis - kurs ZENE:
Modul 1:
1. Nauciti da i muskarci imaju dusu i osecanja ( 1500 sati)
2. Dozvoliti i prebroditi izlazak muza sa drugarima u grad ( 1500 sati)
3. Postoji vrse vrsta sporta - praktican i teoretski deo kako prepoznati kada se sme a kada ne sme uznemiravati muz. ( 2200 sati ) + praktican rad.Modul 2:
1. Nauciti ziveti bez Spanskih, Turskih, Indijskih, Meksickih serija + kurs u sanatorijumu ( 2000 sati )
2. Drugarice dolaze samo dok je muz na poslu ili sa drugarima u kafani ( 200 sati )
3. Kako preziveti menstrualni ciklus bez drame ( 2000-3000 sati)
4. Kako ne unistiti stvari prilikom peglanja, pranja ili susenja koje su poklon od druge zenske osobe (Praktican rad i poseta psihijatru)
5. Kako se pomiriti sa istinom - avaj sudbino tuzna li si. (praktican rad )Modul 3:
1. Prihvatiti da su muskarci po nekad u pravu. ( praksa + 200 sati )
2. MAgicni proces razgovora muza sa drugom zenom. Prevara ili flert. Mozda samo razgovor? - ( poseta psihijatru + poseta sanatorijumu 1 nedeljno )Modul 4: - dokazano najtezi deo kursa
1. KAko se odvici od fejsbuka ( facebook ) - praktican rad + 2000 sati. Preporuceno je raditi na mestima gde nema puno ljudi, zivotinja ili bilo kakvih zivih bica bez potrebnog treninga.Teme za diskusiju zadate muskarcima – odgovori I resenja:
Tema 1: Peglanje, proces koji izvodi zena da nebi doslo do svadje nakon prpeglanih slika, fotki, sito-stampe i ostalih delova kojis e peglaju.
Tema 2: Posudica za led se ne koristi u vecini slucajeva vise, vec kese za led. Pune se brzo i lako, a jos lakse zamotavaju i stavljaju u zamrzivac
Tema 3: Elektrika - upoznavanje sa njom muskarac vrsi kroz ceo zivot i veoma je strucan sa istom. Jedina prepreka u popravljanju iste je nedostatak alata. + BONUS: Nemoguce je zeni objasniti zasto je data ogromna kolicina novca za alat koji se koristi za servis jednom godisnje.
Tema 4: Muskarci su dokazano bolji kuvari od zena, samim tim prepustaju njima da se uce i savladavaju kuhinjske vesine. Smece koje zena moze da nagomila MORA da odnese muskarac jer je istoj taj teret pretezak. U borbi za jednakost polova muskarci su resili da prepuste zenama utovaranje uglja dok cemo mi kuvati.
Tema 5: Cvece uvene, ljubav nikada.
Tema 6: WC papir NE izrasta sam na drzacu za isti, vec se menja po potrosenom sledecem. Ako zenama nije jasno kako ( jer isti trose za SVE nuzde u velikim kolicinama, brisanje fleka, noseva, prosutih tecnosti po kuhinji...) dobice dijapozitive sa objasnjenjem.
Tema 7: WC šolja - Poklopac je jedno, daska je drugo. U glavnom se zene bune za dasku, ne za poklopac. Vama treba dole, muskarcima gore. Svako ga postavlja u zeljeni polozaj po potrebi.
Tema 8: Detrdzenti - koristi se u originalnom pakovanju i bez razblazivanja. Moze malo, ali ne po 6 puta da bi se ustedelo za novi kreon ili maskaru. Jos bolje se koristi za otklanjanje fleka od motornog ulja i cadji usled servisa automobila koji zena lose parkirala.Tema 9: Korpa za veš je puna jer zena nikako nema vremena da je isprazni usled razgovora sa drugarica i pregledmo TV serija pa usled toga dolazi do izlivanja pored korpe i talozenja vesa na podu. Zene? Ajmo malo aktivnije.
Tema 10: Muskarac suvozac? Samo ako je mrtav i smrtno ranjen ( komatozno stanje )
Tema 11: Svako funkcionise na svoj nacin. Zene, nemojte dirati i slagati nase licne stvari, necemo ih ni traziti. A ako ste ih vec preslozili, obavestite nas ili nam pokazite gde su kada pitamo.
Tema 12: Šoljica za kafu može da preleti od stola do sudopere, ako se dovoljno jako baci.
Upis uskoro
