Još jedan nju-ejdž trend. Ukratko, sve što se učilo u školama, sve što se pročitalo po knjigama, sve što je pisalo u krštenim i pismenim časopisima (poput "Zabavnika")... sve mož`da bidne, al`ne mora da znači.
Pluton je malo planeta, pa nije planeta, pa možda i jeste a možda i nije planeta.
Homoseksualnost je bolest, pa nije bolest, pa je poremećaj, pa je sve od toga pomalo, a nije ništa od toga.
I tako sve zaključno sa onom jebenom haljinom, oko čije boje je čitav svet zakrvio.
I naravno, kao kulminacija svega, tu je još i kvantna mehanika, koju ni sami fizičari ne razumeju, a koja kaže da ako likvidirate komarca u kupatilu, zemljotres može da drmne u Čileu.
Voditelj: Naš večerašnji gost je jedan ugledan mladi istoričar, gospodin Jovanović. Dobro veče.
Jovanović: Dobro veče Vama i Vašim gledaocima.
Voditelj: Gospodine Jovanoviću, uzburkali ste javno mnjenje tvrdnjom da Adolf Hitler zapravo nije negativna ličnost. Šta ste zapravo ustanovili u tom kontroverznom članku?
Jovanović: Trvrdnja je zapravo u velikoj meri istrgnuta iz konteksta. Ono što sam ja pokušavao da dokažem tim člankom, jeste da pobednici uvek pišu istoriju, tako da su Čerčil, Ruzvelt, De Gol i Staljin, potpomognuti judeo-bankarima, u velikoj meri tokom i posle rata satanizovali gospodina Hitlera. Molim vas, njima i njihovim finansijerima nije bilo u interesu da jedna snažna Nemačka, koja se od krize oporavila za svega 2-3 godine, postoji.
Voditelj: Dobro, ali ne možete osporiti: Hitler je pobio 6 miliona Jevreja, milione Slovena, Roma i drugih koje je smatrao nepodobnim, a uzrokovao je i Drugi svetski rat u kome je poginulo 50 miliona ljudi, od čega 20 miliona Rusa i 9 miliona Nemaca.
Jovanović: Pa, vidite, ne bih rekao da je gospodinu Hitleru uopšte bilo u interesu da otpočne rat posle takvog ekonomskog progresa. Rat su izazvali upravo oni koji su želeli da smaknu legitimno izabranog vođu nemačkog naroda. Što se Jevreja tiče, njima je lepo ponuđeno da se isele u Palestinu, niko ih ne bi dirao. Umesto toga, oni su izabrali da finansiraju i stvaraju neprijatelje gospodinu Hitleru. Pa, reakcija je, ja bih rekao, bila logična.
Voditelj: U redu, vreme je za prvi reklamni blok
špica za reklame
Voditelj: Gospodine Jovanoviću, dok traju reklame imamo običaj da pozovemo ljude da počešljaju gosta, ali pošto ste ošišani na nulu naravno da nema potrebe. Stoga, samo vežite pertle na martinkama, namestite monokl i zakopčajte dugme na uniformi.
Iliti grateful. Otkad je društvenih mreža koje koriste selebritiji i oni koji se silno trude da to budu, stvorio se prostor za širenje novih iritantnih mantri i doskočica, spremnih da u punom sjaju naslede jarku želju misica za mirom u svetu, čuvanje biblije u klonji gigantskih vila i sličnih jes-ti-kršten običaja, koji imaju za cilj da istaknu veličinu i poštenje ovih ljudi, koji se skrivaju iza par miliona na računu. Dakle, u novije vreme svi su zahvalni. I što bogatiji sve zahvalniji dabome. A čuj, zahvalni. Taman kad pomisliš da ne može gore od "srećan vikend" i mah mah sa Maldiva, dok se sirotinja kupa u znoju i biva jebana, uglavnom u mozak, jbg. Zahvalni za šta god da objave - dete u pozlaćenim pelenama, smuti od brokolija ili fensi doručak na terasi u Majamiju, podeliće to sa svojom publikom uz isticanje velike zahvalnosti srca svoga mehkoga.
- Mmm so grateful za ove tri lepotice koje imam. Toliko sam dugo čekao na vas. Mmm, bombice moje lepe. Udri Muhamede, zapali ih, hnjooo.
Rajkovački čelik. Zver ogromnih razmera, sa nogom ko dve tvoje, i šakom koja se po čvrstini i krutosti meri sa karoserijom peglice. On konju iz udarca lomi dva rebra i obara ga u nesvest, a volu kad povuče rep sa njim izleti ceo kičmeni stub. Život je proveo kao fizikalac i poljoprivrednik, a Holcimove džakove cementa baca kako mu duša iska. Nije kršten, što direktno znači da, u slučaju da ti se on ispreči na putu, odmah pristupiš stilu bežanja bež'te noge, posra vas guzica. Nema ženu, jer ju je sahranio iza kuće prvi put kad je zucnula, pa je zato prešao na radodaljke koje posle odnosa sa njim, tri dana hodaju kao da su jahale bure. Prepoznatljiv je po zadrigloj bradi i ogromnom torzou.
Da, on postoji, ali nikako ne želiš da ga vidiš jer ako uđeš na njegovu teritoriju tu ćeš da ostaneš kao mrlja Cecine trule višnje.
A: 'Ajde, 'ajde...
B: Tebra, si siguran da ovde uđemo?
A: Nije mi prvi put da kradem lubenice. Ja ću je čupam, a ti čuvaj stražu. Ako neko naiđe, zvizni dva puta i 'vataj beg.:počinje da čupa, i priča ovom koji čuva stražu:
A: Kakav bre Kačikan, kakve pičke materine. Izvikan šalabajzer kog šatro treba da se plašim.
B: Tebra...
A: Peti put mu kradem, a skrndelj ništa ne čuje. Sto posto krvlja nekog vepra u straćari.
B: Tebra...
A: Op! Evo je! Vidi je, ima sigurno dese... trin... ššš... vij... Dobro veče čika...
C: Zdravo mali. Daj mi tu lubenicu.
A: Nisam... ja... znate... Evo... A šta moj drug radi na drvetu?
C: Ništa, malo smo se igrali. 'Ajde okreni se, i skini pantalonice.
A: Ako baš mora... Evo, i šta sad.
C: Nadam se da ti rč voli lubenicu. :šljus, rk pa ojsa!: Taman!
Ništa ti to ne valja, sinak. Jesi ti završio posao, ali si ga odradio samo da ti što prije ispadne iz ruku, takoreći - preko one stvari. Drži vodu, dok majstori odu.
- Si ti kršten?
- Jesam!
- Očigledno da nisi kako treba. Pop je to izgleda odradio samo onako, tandara-mandara. Hitno te treba dokrstiti!
- Ne može! Kaže pop da se to radi samo jednom.
- E, to im je velika greška! Ja bih to ponavljao k'o vještačku oplodnju, sve dok se ne primi. SILAZI SA TE BANDERE, IDIOTE!!!#
- Doktore, o vama sam čuo sve najbolje. Inače tvrdim da svi oni koji polože Hipokratovu zakletvu ne mogu biti loši ljudi. Ipak je to obična operacija slijepog crijeva, a vi ste takav stručnjak...
- Dobro, dobro... Nego, recite mi, prije nego što počnemo, hoćete li da to uradimo profi ili tandara-mandara?
- U čemu je razlika?
- U cijeni.#
- Kukuuuu, šta si mi ovo uradio s kuće?!? Pa, majstore, ostavim te samog da ti ne smetam i ti mi napraviš OVO? Pa, ovo je bilo samo tandara-mandara! Ima da se sruši čim dune prvi povjetarac!
- Šta je koji kurac!? Fino sam te pit'o - 'oćemo li kako treba ili po projektu? Eto ti sad projekat, jeb'o te projekat!
Muške genitalije. Još jedan od dokaza da Bog više voli muškarce. Logično, i on je muškarac. Dole Klara Cetkin, dole feministkinje, protiv ove muške prednosti ne možete. A protiv koga ne možete pridružite mu se.
- Stanojka, oće didemo da kopamo k`ompir?
- S`ti kršten Miloje? Vidiš kol`ko ladno! Nemam ja furunče da me greje!
Na svakom fakultetu- bez izuzetka- postoji makar jedan profesor koji je "zvezda" koja ruši postulate, uvodi novine, i radi isključivo po ličnim metodama. E sad, kako klinci od 18-19 godina balave na činjenicu da neko pokušava da im učini fakultet manje smornim, žele da- ako je ikako moguće- dospeju kod dotičnog.
U prvim mesecima sve ide savršeno: ti "posebni" studenti koji su dospeli kod ovakvog profesora se hvale "smrtnim" kolegama kako su naučili odmah nešto što ovi drugi neće do kraja svog školovanja, kako je njima skraćen put do velikog znanja i slično.
Kad mi tamo, a ono međutim...
Naravno, to TAMO je ispit. Problem je što su u suštini ovakvi profesori neuračunljivi, pa ni ne prilože literaturu iz koje studenti nešto mogu stvarno da nauče. Ubrzo se ispostavlja da se sve ono što su radili na "predavanjima" i nije tako primilo, pa profesor-zvezda počinje da deli slabe ocene, razočaran što su ga rođeni studenti "izneverili" , te nisu prihvatili inovativne teorije (da ne kažemo da neretko ni sami ne znaju šta hoće, no to će biti razmotreno u nekoj budućoj definiciji). Čim prođe ispitni rok, počinju masovna prebacivanja u "smorne" klase, radosno kupovanje "obične" literature i sve slične čari "klasičnog" fakulteta.
Početak prvog semestra
A: Ti ćeš kod Ivanovića u klasu?
B: Pa da, rekoh, čovek je kršten i pismen, lepo piše, lepo predaje, jasno je šta traži na ispitu...
A: Ma daaaj, on je matorac, to što on traži je prevaziđeno u svetu pre 20 godina. Ja idem kod Aleksandrova. Čovek je Rus, diplomirao u Moskvi, doktorirao u Masačusetsu, ima jako originalne metode, sa kojima ću vredeti nešto i u svetu...Početak drugog semestra
B: Ohoo! Otkud ti ovde? Zar nećeš da budeš konkurentan u svetu?
A: Brate... Duga, teška, tužna i bolna priča... Nego, daj mi ispitna pitanja za prvi semestar, da polako pripremam za april...
Zbunjujući izraz za trgovce sanitarnom opremom i kupce koji ih posećuju.
- Dobar dan! Možete li da pogledate ovaj vodokotlić što sam juče kupio kod vas?
- Nemam kada.
- Ma nije kada, nego vodokotlić.
- Sti kršten?!
Izraz koji se koristi za osobu koja kada se pozdravlja cmokne tako da vam uvo odzvanja kao da ste na ratištu cijeli dan.
A: Eeee đe si, Marina :*
B: MMMCMOOK PUF:ciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii:
nakon par minuta
C: E, Marko, kad ćemo da idemo?
A: Šta bre da bildujemo, ja sam metalac, đe si ti vidio nabildovanog metalca?!
C: Sti kršten bre?!
Poseban stil pikanja borilačkih igrica, primenjiv i na Soniju i na drugim konzolama, a i na kompu.
Skoro uvek se može videti kod likova koji prvi put igraju igricu kao što su Tekken, Mortal Kombat, Strit Fajter, Soul Calibur i ostale. Realno, niko ko sedne za igricu prvi put ne zna dodatne poteze, trikove i kombo-e pa krvnički pritiska jedno jedino dugme, najčešće X na džojstiku.
Pomalo podseća na pristup neobrazovanih Bugarina nečemu što nisu nikad pre videli, pa otud i naziv.
-Uzmi Scorpiona, tako je...!
-Evo saću krenem da ga šibam.. :drka X manijakalno, k'o da je na spidu:
-Sti kršten, konju jedan? Kockicu i trougao, jebalo te X, šta mi Bugarišeš tu..
Niko više nije tolika budala.
A: E, mislio sam da kupim karticu i da upadnem u minus, i onda je samo bacim u smeće, i sve tako, to je vrh ideja.
B: Sti kršten? I slijepi miševi su progledali, nema više... Ne možeš ni babu zajebat'.
Prvo polivanje glave automehaničarskog šegrta prerađenim motornim uljem. Inicijacija za ulazak u zvanje.
- E, tako, mali. Sad si kršten, uš'o si u svet nas, mehaničara. A sad to lepo razmaži rukom i požuri, neće taj karter sam da se skine i očisti, pa tek onda mož' da izađeš iz kanala.
Izraz koji se koristi za opisivanje izrazito ružne devojke .
- Au tebrice, divi ovu al bih je pocepao ko' poziv za vojsku ! Uhhhhh ...
- Si kršten bre , pogledaj kakva je krampača, ne bih je popišao ni da gori !
- Od probirača nema jebača ...
Opravdanje za robno-novčanu transakciju sa Kinezima.
- Završio sam žbun nekog zla od Kineza! Rolaj da probamo.
- Štas se stis'o? Ne može čovek od tebe da se ogrebe za kršten džok.
- Restitucija i te munje.
- Ti se drogiraš.
Izraz koji se koristi kad se subjekat ponaša sadistički prema objektu, najčešće uz postavljen ultimatum. Razlog ovakvoj vrsti ponašanja obično se krije duboko ispod površine, i u svojim korijenima ima veliku dozu mizantropije.
Izraz je nastao kao asocijacija folklorno-političkog odnosa UN-a prema ostatku malograđanštine. Jer ko je kriv sirotinji što nema para?
- E da si vidio kako je Đole preksinoć čerečio onu Anđelu.
- Otkud znaš?
- Što otkud znam? Pa zar se nije Milisav krio u gepek' i virio k'o Ujedinjene Nacije?! Islik'o je sijaset slika i snimio dokumentarac dok smo Grga i ja kružili oko auta i virkali neprimjetno... Zvali smo te četeres puta nego nećeš da se javiš čkopi.
- A što će vam slike, jebale vas one, ne može čo'ek od vas više ni da keca s mirom!?
- Pa kako što će nam, jes' ti kršten? Sad kad imamo slike možemo fino da je ucjenjujemo da i nama da, i to minimum tri puta nedeljno inače ode na juporn.
- Idbre vi ste bolesni! Od sad opštim samo u hermetiči zatvorenom prostoru!
Na srpskom je kršten kao Stevan Posao.
Nekadašnji diša "Epla".
Za neupućene Epl je kompanija koja pravi one Mekintoše gde ti metnu sve komponente u monitor.
Ali bukvalno ti zalepe cenu za koju moraš da prodaš Punta ne bi li imao prilike da se susretneš sa računarom na kome nemoš ni kanter da igraš.
A, da, imaju i onaj Ajfon za koji će da ti zafali tri prosečne srpske plate iliti jedan bubreg. Na zapadu ti je sve to troduplo jeftinije pa se šaneri takođe bogate i preprodajom ovih uređaja
Sve za šta njima treba Mek i Ajfon ja mogu na PC-u iz 2004 i nokijici 3310. SAYONARA BITCHES
No, ovaj čovek nije toliko važan za svet informacionih tehnologija koliko je on bitan za domaći sleng.
Naime, čika Džobs je osoba koja u se uvek oblači isto. Lik ladno gde god da ide nosi džemper, farmerke i patike (Najke najčešće).
Pitanje je takođe i da li se Steva jebe u džemperu.
Nemamo živih svedoka koji su imali prilike da ga sretnu u drugom izdanju.
Ormar za odeću mu izgleda kao Sunđer Bobov (Ko je gledao famoznu epizodu sa okruglim pantalonama znaće o čemu pričam... )
Zbog toga se za nekoga ko ne izlazi iz neke odeće kaže da izgleda kao Stiv Džobs.
Gandra: "Jel se ti presvlačiš uopšte? Kako ću pored tebe Džobsa sad nešto da navatam jebote?!
Ćemi: "Što? Šta mu fali, baš je ribolovački duks!"
Gandra: "Pa mislim, jel si mogo nešto drugo da obučeš?"
Ćemi: "Eeee al vidiš ja možda nemam odeću ali zato ja imam ajfon od 32 giga za kojim ribe samo ima da kleknu i da mole za popuš!"
Gandra: "Eee al vidiš ti mogo si duzmeš onaj od 16 giga i kupiš sebi pet normalnih dukseva i farmerke. Neće valjda riba da ti zagleda koliko imaš giga na telefonu retarde... "
Dobro, znamo, stipsa si. Ali, nisi sirotinja. A ako baš i jesi, onda pusti poruku. Pa može i na viber. I to je besplatno. A pri tom ne poziva na raznošenje plastičnim eksplozivom sebe, tebe, Izraela i Belorusije.
Zapitaj se, da li tih 0 dinara stvarno znači da ti je poziv besplatan. Ili ipak košta?
I to mnogo. Neprocenjivo. Jer, živci nemaju cenu. Sprženi neuroni se ne obnavljaju. Imaš pametni telefon, imaš dovoljno para da platiš megabajte na mreži, pa majku mu, mora da imaš para i za neke minute za kršten poziv. A ne ovako da mi trajno upropastiš dan.
Debilnim, nepromenljivim zvukom zvona koji je napravio neki opsesivno kompulsivni ksilofondžija sa turetovim sindromom.
Jezivim Rasta autotjun glasom.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku kom proklizava lamela.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku kom proklizava lamela i koji me, sudeći po kašnjenju zove negde iza asteroidnog pojasa da mi javi kako hita ka Jupiteru.
Pa me, ako nekim čudom nisam u laboratorijski savršenoj WiFi zoni, teraš da glumim Loga 3 antenu i tražim iole podnošljiv signal kao onomad treći kanal RTS-a a onda, ako ga nađem, ukočen stojim dok ne završiš prvu rečenicu, da ti kažem da te ništa ne čujem i da ću radije doći do tebe iz Subotice na Zlatibor, brže će biti.
Good afternoon, gentlemen. I am a HAL 9000 computer. I became operational at the H.A.L. plant in Urbana, Illinois on the 12th of January 1992. My instructor was Mr. Langley, and he taught me to sing a song. If you'd like to hear it I can sing it for you.
Yes, I'd like to hear it, HAL. Sing it for me.
It's called "Daisy."
Daisy, Daisy, give me your answer do. I'm half crazy all for the love of you. It won't be a stylish marriage, I can't afford a carriage. But you'll look sweet upon the seat of a bicycle built for two.
Zakačiti neki ukras, okititi se nečim.
-Crna ćerko, pa šta si to zadenula u dekolte, jesu to pare neke?
-Ćuti, kevo, dok zaradjujem dobro je, ne pitaj šta je ni otkud mi.-Hahahahah, kakav si to cvet zadenuo za majicu, jesi kršten?
-Ovo ti je ultimativno sredstvo za barenje riba, pazi šta ti kažem. Pridjem, zagledam joj se u oči i kao: ''Cvet za najlepši cvet ...'' Da vidiš kako mi se pred noge bacaju.
-Vidim ja lepo, Bog s tobom gloginje mlatio.
Neupotrebljiv.
Na poslu:
Šef:”Je l’ ima neko šrafciger?”
Stefan:”Šefe, ima jedan na vašem stolu.”
Šef:”Ma taj je k’o mlitav kurac, pitam za neki kršten!”Na malom fudbalu:
Laki:“Daj Goksi, živni malo, igraš k’o mlitav kurac!“
Goksi:”Nažalost, tako se i osećam.”
Pola banatskog rizlinga, pola kokakole.
- Konobar, doteraj rumuna, u stvari, dva!
- Oma dođe!
(pola sata kasnije)
- Evo gospodine, direkt sa granice!
- E jesi blenta, jebote, pa pola belog pola kokakole, ti ljude dovodiš, sti kršten!?
- Ali..
- Nema ali, donesi mi flaše, sam ću da pravim.. Bem ti kafanu i neškolovane konobare.
Devojka na lošem glasu.
-Ćale, rešio sam da se ženim, došlo vreme.
-O srećo ćaletova, a s kim ako smem da pitam?
-Sa onom malom Vesnom, ma znaš, čika Perinom mlađom ćerkom.
-Jesil' ti kršten budaletino. Za nju se priča da više voli kurac neg' Boga da vidi. Ta u moju kuću neće ući.
