Izbeglički kamp za proterane sa Vukajlije.
Oaza neshvaćenih i prognanih.
Nešto poput anonimnih alkoholičara, samo bez onoga "Zdravo, ja se zovem Marko i nemam smisla za humor"
POSTER NA DEMOTIVACIJI:
- Veza bez poverenja - Je kao mobilni telefon bez mreže
KOMENTARI:
- Divno rečeno, bravo bravo. Jedan si od najboljih autora ovde!
- Hahahahahahahahaha bravo kako se seti ovoga!
- Odakle ti čoveče crpiš inspiraciju. Sjajno! ide na desctop pozadinu :)POSTER NA VUKAJLIJI:
-Veza bez poverenja - Je kao mobilni telefon bez mreže
KOMENTARI:
-Kakvo ti je ovo sranje??? Idi bre ubi se!
- auuu dečko jel si ti kršten?
- alo bre moderi brišite ovo govno!
- ajde ti dečko na jedno hladjenje, pa možda sledeći put budeš kreativniji. Vidimo se za mesec dana. BAN!
Proširila se, ovih dana, u Pomoravlju, jedna čudna vest, o običaju nama čudnog i često neshvatljivog naroda - naroda Crne Gore.
Pa, dobro, nije to baš ovih dana. To mu nekako dođe u proteklih stotinak godina, otkako su Crnogorci, taj slobodarski soj, pali u ropstvo Srba, štono bi rek'o Šerbo Rastoder.
Dakle, kažu naši Moravci da nova snaha treba deveru da je kao sestra. Ona ga, prema tome, i oslovljava sa: "Bato", "Braco" ili nekim sličnim sestrinskim tepanjem. Logično, dovesti devera u iskušenje da sa dotičnom snahom seksualno opšti rezultiralo bi izopštavanjem snahe iz kuće, društva, vađenjem njenih očiju i kačenjem istih o seosku česmu, da se vidi kako se sa takvim ženama postupa ili nekom, po snahu, još gorom sudbinom.
No, bilo kako bilo, ovde se kod nas veruje da crnogorski dever (zovimo ga skraćeno đever) prve noći spava kraj mlade. Ili bar da je to nekad u Crnoj Gori bio običaj.
A šta bismo mi, Moravci da ne izvrnemo nešto na smeh?! Pa nama života ne bi bilo. Mi smo veseo soj, čija se narodna umetnost sastoji od "Crven bana" i sporadičnih izreka. Nijesmo mi ka' đetići, pa da uz gusle zabugarimo. Kod nas je ta priča izašla na to da đever mladu treba da isproba te prve noći.
Sa druge strane, nama, Moravcima, naročito patrijarhalnim moralnim gromadama čiji su osnovni predstavnici glavešine velikih porodičnih zadruga, bilo je smešno, nezamislivo i, u nekoj potaji, verovatno priželjkivano takvo ponašanje, te su od njega stvorili jedno zajebantsko ruglo, jedan "Crven ban", posle čijeg bi se izgovaranja ženska populacija zacrvenela i vriskavo zasmejala, dok bi muška populacija počela da ismeva jadnog mladoženju sve dok njegova jesenja svadba ne bi iščezla u kočijama ledenog decembra.
-Komšija Milorade. Pa 'de si ti? Evo, odskora bato da te zovem.
-Je li? A, što, mori, Milojka?
-Udadoše me za Gmitra Didičinoga
-Opa! Tako znači!
-Pa, ja reko', komšija, tvoj otac, Didice dođe brat rođeni, a Gmitar drugu braću neženjenu nema, pa velim, ručni dever da mi budeš.
-Hehe. Može Milojka, al' samo po crnogorski.
-Marš tamo komšija. Sad kad do'vatim ovaj koc iz plota, teško tebE! Ja sam poštena devojka!
-Uj, uj! Znam, Milojka. Al samo u lakat! I to samo zato što tu nisu rupu mogli da ti nađu. Hehehe.
Teško je objektivno sagledati situaciju i posao čoveka koji plodove tvog rada omalovažava i sahranjuje, suzbija tvoju kreativnost, smele doskočice saseče u korenu, nema razumevanja za aluzije koje ponosno iznosiš pred gladne oči ostalom svetu, željnom kvalitetne i smislene igre reči. U sve to se ulaže vreme, trud, klikeranje, i što je najvažnije odričeš se svega onog pametnog što bi mogao za sebe uraditi da nisi sedeo ispred kockastog ekrana.
Moderatora nije teško nazvati govnetom i splačinom, malverzatorom, njegov rad i kvalifikacije se lako mogu dovesti u pitanje, i potrebna je samo jedna inicijalna kapisla da ga napušiš kurcem i trajno prigrliš crven ban.
Ali treba sagledati i drugu stranu svega ovoga. Naime ovaj rab kaizenov se svakodnevno suočava sa gledanjem nekvaliteta, nepismenosti, kiča, fekalija, nepražnjenog testosterona, prozivki na svoj i račun drugih autora.
I dok ti sve to možeš jednostavno da odjebeš, ili sebi daš oduška preko PVT-a, on mora da zasuče rukave i ronja po tim govnima, kako se odvodna ce v našeg dragog sajta ne bi začepila. A kaizen takav kakav je, nije mu dao ni rukavice, a ni gumene čizme. Čak ni štipaljku da je stavi na nos.
- Ne plaćaju ga novcem
- Ne plaćaju ga ni tokenima
- Nije prijavljen
- Nema beneficirano
- Nema stalno radno vreme
- Sam snosi troškove struje, interneta a zimi i grejanja radne prostorije
- Umesto da jebe, pije, ode na neki sport ili u krajnjem slučaju uči ili čita knjige, provodi vreme u pokušaju objašnjavanja ljudima da su pogrešili, da su nepismeni, glupi, neinventivni..
Živi skromno, ponekad dobije pohvalu, i ćuteći proklinje svoju omalovažavajuću ktitorsku nagradu u vidu šarenih slova na ekranu, koja se u veleprodaji može naći za 200 dinara.
On je pod svakodnevnim stresom, hrani se nezdravo, kvari oči, nedovoljno se kreće..Jednom rečju nije mu lako. A kada pogreši, po njemu drvlje i kamenje. Pljujemo ga na forumima, posterima, definicijama, preko poruka..
Jedina uteha je možda sloboda u proceni na koliko pogrešnik treba da bude banovan. Tu se on zaista nešto pita, ali radost traje do otvaranja sledećeg duplog naloga. I tako iz početka, u krug, svaki dan..
Stvarno, ne nalazim ni jedan razlog zašto bi to sebi neko u životu radio.
Kada popijemo previše u toku jedne večeri, veoma lako nam se može desiti da osim tog alkohola, neočekivano popijemo još pregršt negatvnih događaja, a sve to kao posledica same suštine reči "popiti"...
- "Šta to bi sa tobom sinoć, čoveče... Čujem, ludnica...?"
- "Ma pusti me, glava mi puca... Sinoć sam u kafani popio zadnju paru... Kad sam izlazio spotaknem se i popijem patos ispred vrata. Tu su bili neki pijani likovi, počeše da mi se smeju, pa sam ih napao i popio batine. Dođem kući, i tu me Jelena zatekne onako krvavog... Tad je načisto popizdela, i tu popijem korpu. Jbg, šta ću dalje, pogledam na sat... au, vreme je za posao. Umijem se, sednem u auto onako pijan i zgazim gas... Na pola puta me zaustavi murija, i popijem kaznu 15,000 i tri meseca zabrane. Kad sam došao na posao, sačekao me šef sa osmehom na licu, i saopštio mi da ću popiti 20% od plate."
- "Au, kakav gadan dan... Kako te je krenulo ima da popiješ ban na Vukajliji..."
Malo sutra, tačnije malo morgen, pa od toga Morgan (Frimen). Veći stepen je morgančina. Kad nekome kažete Morgan Frimen, suptilno mu naglasite da je nešto sjebao ili da to neće ići kako je zamislio, a često može da se desi i da vas ne shvati, pa onda ste lepo izrazili svoje neslaganje, a i dalje ste u njihovim očima osoba puna podrške i razumevanja.
smorka megatronka na definiciju 'najzuci kinez': Au, koja morgančina od defke, brate.
turgenjev na definiciju 'najzuci kinez': Jašta, Frimen.
boysie na definiciju 'najzuci kinez': Morgan, morgan.
enemyofthefreeworld: Haha, sad će zbog vica da padne Ban Li Mun.
____________________________________________________________________
-Misliš li ti da ću ja ovu moći da smuvam?
-Morgan Frimen brate, sem ako se ne obučeš u nekog ludaka od metala i pokažeš da imaš šašav smisao za humor.
-Sad ćeš ti da me vidiš, kad ja sakupim malo aluminijuma.
-To je pravi stav!*Duh iz lampu, jedan od najkreativnijih autora ovog sajta, svima večita inspiracija sa svojim komentarima, pa i ovde je pomogao u popularizaciji i kreaciji.
U mome gradu Baru ima dosta dosljaka iz Rozaja,Bijelog Polja i ostalih gradova sa sjevera Crne Gore.Mi naravno ih zajebavamo ,bijemo i slicno ali svaki od njih govori drugim dosljacim Bar Baranima i biju ih vise no mi.Necete nac nijednog pravog Baranina da govori Bar Baranima
NN:Brate kolko ovih Rozajaca ima u ovome Baru treba ih prebit sve pa nek se vrnu odakle su dosli.
Baranin:A sto ces ,pustih ljudi traze posao kod nas.
NN:Nmg pobicu ih sve.Bar Baranima!!
Baranin:Druze a odakle si ti?Da i ti nisi iz Rozaja?
NN:Aj makse tamo ja sam samo rodjen tamo i zivio 10 godina a u Baru zivim 2 godina tako da sam ja Baranin sad .Bar Baranima!!
Baranin:(dolazi mu drustvo )Ajmo da tucemo oovog rozajca!!!
NN:Ali ja sam Baranin.
NN je bio toliko prebijen da sad ne umije da govori r tako da sad govori Ban Bananima
Patetika + logos, nauka o ljigavosti ljudskih preterano iskazanih emocija.
Postoji jeftina patetika, koju mediokriteti olako upražnjavaju i njome uvek uspeju da dirnu druge mediokritete, te na taj način dobijaju feedback, uzvraćenu patetiku i pluseve na patriotsku majko Srbijo defku, koja je za nijansu drugačije od "Maco volim te najviše na svetu i nijedna kao ti" što se odmah spaljuje na groblju, opelo od moderatora i ban na 40 dana, dok ti mozak ne nađe put prosvetljenosti. Obično se u tom periodu ne skidaju sa demotivacije i fejsa, gde hrane dušu govnima, pa ih seju kad vaskrsnu ovde, lajkuju do besvesti, umiru od ljubavi i rađaju se da budu voljeni, cepaju se od plakanja i emovišu po ceo dan. Skupljaju slike svih beba sveta, mudruju o vezama i naravno, vole se najviše na svetu. Svi međusobno, prave većinu, gnjave i dave. Ali njima sve to zvuči fantastišno i bajno, dok će ostalima zvučati toliko izlapelo, da prosto neće ni obraćati pažnju. A i da obrate, čuli bi te reči kao što bi videli sliku u iritantnom naziranju na potpuno izlizanom posteru.
A postoji i skupa patetika, malo edukovanija, koju takođe svaka budala može da kupi ali ne i da "razume", jelte... Kao ono kad baba ode na pijacu i kupi šargarepu, krompir i best celer, mirjam i ostale kupuse, dođe kući pa pročita i skonta pa kaže: ee, vidiš ti to...nije ljubav paradajz. Pa joj srce zaigra kad se seti mladosti... Ili klinci totalno-drugačiji-od-svih-običnih-ljudi, u fazonu, koji se raspilavljuju uz pesme scorpions-a, kupuju ulaznicu među prvima i u šest ujutru staju da zauzmu mesto na koncertu koji počinje u deset uveče, da ne propuste slučajno da u prvom redu otplaču uz 'still loving you'... fight babe, I'll fight, šmrc, šmrc. Prc.
Elem, anti-emovci, raspoznavatelji patetike, pozitivci i ostali normalni, znaju sve to, ali iskazuju kad treba i kome treba, kad je vreme i mesto. Slažem se ja, sve to stoji, nije olako shvatanje, romantika, erot'ka ba, pornić, Frojd, ljubav, šta god. No, šalu nAstranu dobri ljudi, ozbiljno, man'te se patetike makar ovde.
Napokon sjahao sa grbače ugnjetenog naroda. Ali kao što kod nas uvek biva, na bivšoj poziciji sem novih dugova ostavlja i muda. Kad se na kraju vrati međ obične smrtnike, dodir grubog betona mesto leđa ubogih stradalnika lomi noge i tlačitelja baca niže nego što je ikada bio, na zemlju.
-Mile, oće biti pilića i ovog meseca?
-Nisi čuo da sam razmudovan iz sindikata? Ovi novi će sve pokrasti, nama poštenim privređivačima neće ni kreste ostaviti, ja kad ti kažem.
-Pa ja sam te otkucao Mićko moj! Našo si na polutkama da se ugrađuješ i podrivaš našom krvlju izgrađeno socijalističko samoupravljanje? Mile alijas Lopina posta Mile pošteni privređivač! Opaaa!-Ahahahahaha, brate super defka +++ omiljenjavam
-Pa ko to nama došo! Ništa ovo-već-bilo, to-je-taj-humor-za-specijalce, vidimo-se-kad-prođe-ban i te fore? To si zaboravio od kad si razmudovan, a šmekere?
-Ouuuvaj... ma to sam morao tako, naređivali odozgo, jbg... ja sam tebe gotivio uvek i gurao samo tvoje radove ali nisu imali razumevanja... sve kul? :)
-Muršte govedo! NAPUSTI VUKAJLIJU!
Krik koji se kad tad otme iz usta ovdašnjeg prosečnog potrošača kada vidi kako mu voditelji, novinari i slične medijske ličnosti promovišu razne dijete, modne stilove, kulinarske recepte, letovanja, dekoracije dnevnog boravka itd.
Potrošač/ica gleda TV program:
1)Feng Šui dijeta: Za ovu dijetu vam je potrebno 150 grama limuna, 112 grama zelenog limuna, jedan nosorogov rog u prahu, pola litra mleka od žirafe, nar star ne više od 12 sati, 2 tartufa srednje veličine i čaj od manga. Zatim sve to...
Potrošač/ica: Pa koliko mi para treba za to pička ti materina?!2) "Fensi pentsi" modna emisija
Voditeljka: Totalni hit ovog leta biće Ray Ban naočari, Levis farmerke, Gucci cipele sa visokom štiklom i Dolce & Gabbana bluzice koje se mogu kupiti u njihovim ovlašćenim radnjama. Zatim Cartier nakit od belog zlata koji se odlično slaže uz...
Potrošačica: Pa znam ja to i sama, a koliko mi para treba za to pička ti materina?!3)"Mojtuki" emisija o putovanjima
Voditelj: Kao što vidite, Havajska ostrva predstavljaju savršeno mesto za odmor sa svojim rajolikim predelima, visokim palmama i kristalno bistrom vodom. Ovo mesto se karakteriše kao idealno za odmor i relaksaciju od gradske vreve i burnog života. Devojke su prelepe i u ovom hotelu su vam na usluzi 24 sati dnevno zato vam toplo preporučujemo...
Potrošač: Sve je to lepo, a koliko mi para treba za to pička vam materina?!
Možeš ti da se trudiš, da upireš iz petnih žila, ali nešto ti fali, nešto zbog čega ti jednostavno ne uspevaš da uradiš ono što si nakanio.
Da li treba da jedeš još pasulja ili si jednostavno retardiran i glup k'o pogled Ivana Bosiljčića kad bi startovao Angelu Merkel, svejedno je - ne'š jebati, pa da si još toliki.
Koristi kada nekome nedostaje ona unutrašnja pokretačka snaga duha ili uma da bi se izborio s preprekama i nakon svega pobednički uskliknuo - "e, to je pos'o".
Dositej Obradović: "Matori, neće to nikako da ide, pazi šta ti kažem."
Vuk Karadžić: "Kome ti to, pičko jedna što skuplja basne?!"
Dositej Obradović: "Budi prosvećen, guslaru u pokušaju; velim ti, nećeš brži od mene biti na sto metara, pa da sve ata zajašeš!"
Vuk Karadžić: "Jeb'o te Imanuel Kant, da znaš, proevropejče jedan! Ajde sad na crtu!"
Dositej Obradović: "Ajde kad si zapeo, samo pazi da ne zapneš tim drvenim patrljkom za neki busen."
Vuk Karadžić: "Nataknem te na "Crven bana"!"Start, pucanj, trčanje, cangr i tras, ode drvena noga u kurac, Dositej se smeje.
Dositej Obradović: "Eto, lepo mu ja kažem a neće da sluša. Nemaš ti u sebi to što ti je potrebno. Opaaaa!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Promašaj. Izraz se koristi nakon nečijeg neozbiljnog postupka ili varanja.
- Majo, sinoć sam te na žurci jebao i zarazio sidom. Verovatno se ne sećaš, pošto si bila pijana.
- ŠKK?!
- Sad si moja! Dođi posle kod mene na još jednu turu.
- Dobar pokušaj, smaraču, al moju pičetinu nećeš osetiti.-------------------------------------------
- Moderatori, imam neki bag.
- U čemu je problem?
- Postao sam ktitor, a ne mogu da brišem tuđe defke! Rešite to!
- Dobar pokušaj...------------------------------------------
- Gospođo, mislim da ste mi prodali lošu robu!
- O čemu se radi?
- Kupio sam juče kod vas paštetu. Na njoj piše da je rok trajanja godinu dana, a ja sam je pojeo za jedan dan.
- Mmm, dobar pokušaj...A sad idi banuj se sam, da ti ja ne režem jajca i pravim od njih paštetu!
Na liniju se dodaje riječ po volji koja uključuje neku radnju. Pošto je hljeb nešto što svi jedemo i bez čega ne možemo da zamislimo dan, onda je jasna povezanost sa njim, te izraz dobija na vrijednosti u smislu da ono što dopišemo na tu crtu zaista želimo više nego išta drugo u tom trenutku.
- Gledaj ti onog Mićka! Doš'o ovdje meni da se kurči, nabio Ray-Ban cvikere, žilet izbacio na po' prsa i napućio usne k'o pavijan ćelavu guzicu. Volio bi' ga prebit nego hljeba se najest'.
- Pusti kraju, bio na konkursu za "Ja imam talenat", prikazali ga na TV i on se umislio.
- Idem da ga tražim da mi se potpiše na sisu, lololo.======================================================
Uf, što je Milica danas rasna bila. Nisam je nikad vidio u onom izdanju, uvijek sam mislio da je muškobara i nisam je primjećivao, ali danas... Slučajno je polio vodom, ocrtale se bradavice k'o ventil od bicikla. Volio bi' je naguzit nego hljeba se najesti.
- Šta, ti nisi čuo?
- Šta ću čuti?
- Pa znaš zašto ti je bila muškobara? Zato što je muško, brate. Ispostavilo se da je promijenila pol. Tj. promijenio. Obična trandža.
- PU!
Ljubav no lifera prema svom omiljenom sajtu .
LSDF(Lik sa drugog foruma): Gde ste momci šta ima , ja sam ovde nov , inače sam poznat na Burek forumu .
I-patriota1: Šta bre oćeš ti je li , znaš ti da mi ovde ne volimo izbeglice sa drugih foruma ?
random lik: Hahahaha kako si ga ugasio
I-patriota2: Je li šta oće ovaj forumaš kod nas ? Mrš bre , nas si došo da špijuniraš skote ogavni , sad će da ti padne ban !
LSDF: Ja stvarno ne vidim u čemu je problem ...
I-patriota1: E ajde beži da ti glavu ne bih slomio !
(patriotizam u svom punom sjaju)
Lik smirivač: Polako ljudi , čovek se tek registrovao , a vi tako .
Lik raspaljivač: Uuuu , biće krvi na Trošarini !
I-patriota2:
CITAT Lik smirivač: Polako ljudi , čovek se tek registrovao , a vi tako . TATIC
Tek se registrovao i već nas proziva svojim komentarisanjem na našu nacionalnu defku , ili će neko da ga banuje ili protestujem !!!
LSDF - (čudi se , tek se registrovao smučio mu se sajt , vraća se na svoj forum da priča sve najgore o ovom sajtu )
Jedna od retkih vojnih operacija, sprovedena od strane Srba, a da je u njoj nad kurčenjem preovladao zdrav razum, u kojoj je pokazano da I Srbi umeju da razmišljaju glavom...
Ta 1806 je bila gadna za Srbe...Sultan beše poslao ogromnu vojsku iz vise pravaca...Kor ove vojske sačinjavali su vojnici iz Bosne...Bilo kako bilo Turci se okupe oko Šapca sa oko 45 'iljada vojnika...Bilo je tu Janjičara, Askera, Kržalija, Derviša Spahija, Aga I ko će ga znati kojih sve rodova I činova...Glavni komandant bio je Sulejman-paša Skopljak, a Bosance je vodio Kulin-kapetan...
Bilo kako bilo Djordje Petrović je imao 9,5 hiljada ljudi, od toga 2000 konjanika...
Prva zamisao je bila opsedanje Šapca, gde bi mi ispušili, da je do toga došlo...
A onda se Djoka setio ,,Ljudi Turci hoće za Beograd, ajde da im preprečimo put...
I tako je Djordje odlučio da na brdu Mišaru na zaravni kraj puta digne veliki šanac...
E sad kako je došlo do toga...Djole je pre par godina bio na tom mestu I kao da mu je neko šapnuo dok je gledao suncem obasjanu zaravan na brdu,,Ovde, ovde ćeš jebati Turcima mater, da se pamti...''
Bilo kako bilo, Srbi su tri dana gradili šanac...Bio je to lep zemljani rad, sa nasipom od zemlje, rovom oko šanca, ogradom od palisade na nasipu, tri table za top I jednim redanom(trouglasta izbočina)...Bio je u obliku kvadrata I imao je izbočenu jednu stranu uz put...Bilo kako bili Djordje sakri konjicu u šumu, da u odsudnom trenutku dodju I sjebu Turke...I desilo se kako se desilo...Po Djordjevom naredjenju Srbi se poredjaju u dve linije sa puškama, niko nije pucao dok ne vidi Turcima beonjače...Turci su išli u redovima po pravili ,,Baš nas zabole, ima nas vise...'' Ali kad ides u redovima samo prva dva reda mogu da pucaju, dok u liniji jebeš kevu kako hoćeš učinak je maximalan...I tako dobiše Turic ko kurijaci, a onda dojuri konjica I sve I saseče...
Note-posle je bilo par izuzetaka, ali ni jedna bitka nije bila niti će biti tako dobro organizovana...
Nekada davno, pričaonica Krstarice je bila veoma popularna u nedostatku boljih sajtova za druženje. Danas je ona manje-više prevaziđena i njeni korisnici se svode uglavnom na one koji mogu da čestim menjanjem nadimka osiguraju svoju anonimnost i u najvećem broju slučajeva ubijaju dosadu smarajući druge korisnike, svađajući se ili pričajući o stvarima o kojima najčešće ne bi smeli u javnosti da pričaju. Naravno, onda tu nastupaju i moderatori da dele "banane" i šakom i kapom, ukoliko se to radi na javnom četu.
<at_heist> jbs kosovo - evropska unija je zakon!
bgcddroljicaza2uguzu je Sale023 izbacio iz sobe ( Banned: Promenite Nadimak.)
<haken> Heiste, pozz kevu
<srpski_vojvoda> kosovo je srce srbije!!!
<at_heist> wepubljik bweee!!! :D
bgmomakkaoCD je Sale023 izbacio iz sobe ( Banned: Promenite Nadimak.)
<srpski_vojvoda> noz zica srebrenica!!!
srpski_vojvoda je Zorica izbacio iz sobe (Banovani ste na 10 minuta.Razmislite o svom ponasanju i procitajte pravilnik PIK-a na ...)
at_heist se smeje histericno valjajuci se po podu.
<haken> at_heistova keva je nevina u lakat ahahahahaaa
<at_heist> haken je gay :D
haken je Zorica izbacio iz sobe (Banovani ste na 10 minuta.Razmislite o svom ponasanju i procitajte pravilnik PIK-a na ...)
<bottomomakbg> neko da me natakne na razanj?
bottomomakbg je Zorica izbacio iz sobe (Banovani ste na 10 minuta.Razmislite o svom ponasanju i procitajte pravilnik PIK-a na ...)
<delija_forever> banujte ove pedere!
delija_forever je Sale023 izbacio iz sobe (Obratite paznju na recnik! Ban: 3 minuta. Zabranjena fraza: peder)
<swatka_mawa_jowanna> dragane woji te poono twoja mawa jowanitza! :))
<at_heist> ma jbs jowanitzu! :D
<dragan_011> jebem ti ja malo mater! ajde dodji picko ako smes!
dragan_011 je Ted izbacio iz sobe (Banovani ste na 10 minuta. Ponasanje...)
at_heist se smeje histericno valjajuci se po podu.
<at_heist> jowanitze, jesi li za hot? :))
at_heist je Ted izbacio iz sobe (Ne trazi na javnom!)itd.
Sporstki termin koji se upotrebljava u situacijama kada je neki igrač van "centra dešavanja". Jedan od uslova za tako nešto može biti loša forma, kada jednostavno ne zadovoljava i ispunjava zamisli stratega. Pored toga, može da se "hladi" ukoliko je napravio neko sranje na terenu pa mu delilac pravde zbor tog gesta pokazao put u svlačionicu: uklizao sa obe noge, nokautirao golmana gostiju, hteo da ubaci sudiju u bunar, svađao se, skinuo dres zbog proslave gola a već ima žuti karton, pljunuo u facu omalenog vezaru.
Zvižd Kučevo : GFK Jasenica 1911
1:1 (89.min)Centarfor gostiju: Nabaci, nabaci! AAAAAAAAAAAA!
Srpskoligaški Hauard Veb: :onomatopeja pištaljke, pokazuje na belu tačku:
Kapiten domaćih: Je l' si jebeno normalan?! Da li znaš gde si našao da sudiš penal?!
Deda sa tribina: GANJAĆEMO TE PLASTIČNOM AMBALAŽOM KROZ ŠLJIVIKE I LIVADE!
Kapiten domaćih: Mamu ti jebem, bre! Čuo si dedu! Iz Kučeva živ izaći nećeš!
Srpskoligaški Hauard Veb: Slušaj, aj ti malo na hlađenje. :vadi crvendaća:
Deda sa tribina: This is Zviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiižd!
------------------------------------------------------------------------------------
Muž: Draga, danas si nešto posebno lepa.
Žena: Kako to misliš?
Muž: Pa nekako sva sijaš.
Žena: Šta pričaš, ista sam kao i svaki dan.
Muž: Ali danas si baš le...
Žena: Jao, vidim šta je! Milovane, dobro znaš da si na hlađenju zbog toga što mi nisi pomogao da zalijem cveće.
Muž: A to je u pitanju, pomislih da si ljuta jer sam spavao komš...
Žena: Šta!
Muž: Trajni ban, jebiga.
Legenda o tome kako je nastao rečnik slenga.
Kajzen odluči da ga napravi. Sakupi hrabrosti i pokuca na vrata raja i ode do boga. Ovaj ga lepo primi, popiše po jednu ljutu i krenuše u razmatranje problema.
-Vidiš bože, hoću da napravim jedan sajt, gde će narod moći da se skuplja i priča stvari o kojima ih niko nikad nije pitao.
-Dobro, i šta ja mogu da učinim za tebe?
-Pa, pošto sam neiskusan u tome, treba da mi pomogneš.
-Dobro, evo za početak treba nam admin, neko od koga će sve krenuti, a pošto si ti došao na ideju, predlažem tebe.
Kajzen bi presrećan.
-E sad treba da mi daš rebro.
-Neće se valjda ponoviti priča sa Adamom?
-Ma neće samo mi daj rebro, treba da napravimo houm pejdž.
-Ok.
-Evo, sad imaš i početnu, video si metod, ostalo prepuštam tebi. Nego mi sad da vidimo šta ćemo sa računanjem vremena. Predlažem da nova era započne kad nađeš prvog moderatora. To će biti onaj koji će pomagati tebi.
-U redu.
-Stari vek će se završiti kada naiđe jedan propovednik hrišćanstva, koji će svugde pisati krstove (+).
Tako i bi, i pojavi se Kuvajlija.
-Srednji vek će biti period vladavine Canis Lupusa, koji neće proteći tako u tami. Novi vek kad će se biti period raznih tehničkih inovacija, koji i neće biti toliko značajan, a savremeno doba će ti krenuti kada ljudi krenu da se interesuju za astronomiju(black_hole).
-U redu, a šta ako neko kaže nešto što nije trebao?
-Pa vidi ovako, imaćeš mogućnost da ga pošalješ dželatu(BAN) ili da mu sahraniš definiciju.
-U redu. Još nešto, šta predlažeš u kom programu da radim ovaj sajt?
-Pa to je sve relativno, kreni vidi kako ti ide, pa malo menjaj.
-Super, već vidim to u budućnosti.
-Još nešto, jednoga dana, kada osetiš da je trenutak, dodaj im mogućnost da ubacuju slike i turaju komentare na njih.Kajzen se probudi iz sna upali računar i uradi ovo što je sanjao.
prim. aut.
Uz lokalni put pokraj Gornjeg Milanovca pastir je
cuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeci gumama,
divlje zakoci.
Sofer, mladic obucen u Boss odelo, u Cerrutti cipelama
s Ray Ban naocarama, Omega svajcarskim satom i BHS
(Bussiness High School) kravatom iskoci iz vozila i
upita pastira:
"Hoces li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih
imas u stadu?"
Pastir pogleda mladica, pa stado koje pase i rece:
"Slazem se, da!"
Mladic parkira Jeep uz cestu, ukljuci notebook i
bezicni modem, skenira pasnjak preko satelita i GPS-a
(Global Position System), otvori bazu podataka i 60
Excel tabela, punih algoritama, na to isprinta 150
stranica dugi izvestaj na high-tec mini pisacu.
Okrene se pastiru i kaze:
"Tu imas tacno 1.586 ovaca."
Pastir odgovori: "Kazimo, da imas pravo. Uzmi ovcu."
Mladic uzme jednu od zivotinja i stavi je nazad u
vozilo.
Kada se pripremao da ode, pastir ga pogleda i upita:
" Da li ces mi vratiti to sto si mi uzeo, ako pogodim
iz koje si stranke?"
Mladic odgovori: "Svakako!"
Pastir na brzinu odvali: "Ti si iz G17+."
"Upravo tako! Kako si pogodio?"
"Veoma jednostavno", odgovori pastir.
"Prvo: dosao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izracunao si mi nesto, sto ja vec znam.
Trece: O mom poslu nemas pojma i zato zarko zelim, da
mi vratis mog psa!"
Poznato je da mi umetnici volimo da zalijemo. Ovo je imaginarni sastanak ili divanjenje vukajlijaša. O indikacijama, merama opreza i neželjenim reakcija na ovaj razgovor, posavetujte se sa dilerom ili mozgom.
Ulazim u seosku kafanu Monako.
U desnom uglu standardni hroneri, Mrča i Cane. Ne obraćam pažnju na desni ugao kafane. Začuh veoma poznatu rečenicu: '' Ovo moram da prokomentarišem ''.
Da l' me uši varaju, ili je to stvarno CKM?
Duvanski dim zavijača polako se razilazi, i vidoh nekoliko spojenih stolova. Prišao sam malo bliže, i ostao u neverici. Svi su tu. Pridružio sam se ekipi. Kurd povika: '' Konobarice! Donesi krčag istine, i još tri gajbe piva ''. ''Legla plata, a?'' Prokomentariše Al, naravno. Veverica kreće neku spiku o maloletnicama. Nešto u fazonu da bi plodio sve što mrda. Završava konstataciju rečenicom '' Najbolje sam met'o u devedesetpeto '' Nestade struje. Pozovite električara reče bata. Nema struje, nema muzike. Luks je predložio ovo mesto. Kakva je ovo kafana bez muzike. Opaa, stigla struja. Sve je u redu. Gde je mile upitah? Trsio je sve i svašta. Dobio krivičnu prijavu, i morao da proda bubreg da ne bi zaglavio u prdekani. Opravlja se polako. Reče bruc-e. Smorka je nešto smorena. Dog pokušava da je oraspoloži, ali ne ide mu. Nervozan je. Irac je tu. Bes navire. Obojica su malo popili. Oseća se neka napetost u vazduhu. Da li će doći do pičvajza? '' Tišina! Ne pravite sranja da vas ne bih ban..., ovaj izbacio'' povika ko drugi, nego Zajk. Mrtva tišina. Čak i Rem nema šta da doda. Konačno. Strasti su se stišale. Za muziku je zadužen Prof. On to radi profesorki. Ponestaje tema za razgovor. Dešava se ono što nije predviđeno. Cane povika: '' Šta si ti? Neki kurajber, a? Flajke poleću. Prvi je krenuo Agi, a za njim i Paninaro. Ništa se ne vidi. Rakun je opet bacio fleš. Opšti metež. Vidra i Ela biju Mrču. Veverica , Proviron, i ja se nalazimo u ćošku sa Crnom. Ponela je bong. Odjednom, tišina. Na vratima se pojavi glavni baja iz sela. Kaizen. Čovek sa zmajevom glavom. Napustismo kafanu u tišini. Najviše štete je naneo Sreta. Da se Otac nije pomolio, ishod bi bio katastrofalan. Manijak i Peri su zakasnili na ferku. Šteta, poneli su Boksere. Sve se dobro završilo.
Unapred se radujemo novom okupljanju, i prisustvu mnogih drugih autora koji su hteli da navrate.
