- Е, брате, где је Жиле?
- Умро, купају га!
- Дај не сери, где је треба ми!
- Ма, не, не, не, озбиљно, умро, купају га. После ће да му секу нокте, па чарапе, ципеле....

A: Gde je Zoki?
B: Nemam pojma, kući valjda.
A: A šta mu je sa onom malom?
B: Još su zajedno.
A: Juče me ispalio, nije zvao na basket, verovatno zbog ribice, a jesi se ti čuo skoro sa njim?
B: Ne.
A: Al ne može biti zbog devojke, ona studira, pa dolazi kući svaki drugi vikend. Da nema još koju u šteku?
B: Nemam pojma, valjda nema.
A: Ako nema, šta je onda sa njim?
B: Umro, sad ga kupaju, nemam pojma i boli me uvo, idi gledaj po banderama da mu nisu sliku gde istakli, tri mi busa prođoše dok se tebe kurtališem.

Лик 1:
-Е, шта је са Шонетом? Још није дошао!

Лик 2:
-Ево брате, сад ми јавише, купају га!

Лик 1:
-А? Шта кењаш, шта ти значи то?

Лик 2:
-Прегазио га ФАП јутрос, за 40 дана му је 40 дана.

Лик 1: (постаје емо)
-али.. алии.. Немогуће! Како бре? Па обећао ми је да ћемо се дружити до краја живота, шта сад ово значи? Животе, курво!

Лик 2:
-Зајебавам те, отишао је по пљуге, сад ће да дође.

Pitanje: Koje su ovo životinje na slici?

..............................................................

Vidite, upravo ste upotrebili "Jebem li ga..." na pravom mestu!

Profesor:''Idi pokvasi sunđer."
''Idem da Ga umočim."

Ženska osoba:"Daj mi Ga na trenutak"
Muška osoba:"Šta da ti dam?"
Ženska osoba:"Pa znaš...(taj prizvuk) daj mi digitron."

Korisnik Neimenovana Ženska Osoba voli Ga na vukajlija.com

A-neznam sta da radim s onom malom
B- fina je cura sta hoces
A-pa da,nego e si video kakvu kiflu ima brate?neznam..
B-sibaj dalje ako ti se ne svidja
A-da, a onako lepu guzu da ostavim tebi jeli?
B-sto si neki tezak covek jebote,jebi ga pisti pusti ga vristi

A-ako gurnem pesaka na e6 izgubicu lovca
B-pa nemoj da ga guras
A-da,ali ako ostane gde je gubim konja
B-jebi ga pisti pusti ga vristi ,koj kurac igras sah kad neznas

- Sinko, ja nešto sad ovde sedim i razmišljam...
- Jao, nemoj sad i ti, kevo. I ćaletov ispad još nisam pregrmeo.
- Ma, ne to, pusti ga, ceo život o tome mlati. Nego, jeste, slabo izlaziš iz kuće. Znaš, tako ti je malo teže da se zaposliš i ženu da nađeš. Neće ni jedno od ta dva samo da ti bane u sobu.
- Šta vam je, bre, matori, al' ste navalili! Kevo, i ti smaraš.
- Jao, zar meni ti tako? Jesam te devet meseci nosila u sebi, pa se čerečila u porodilištu i par sati ono trpela? Od kilo mesa te čuvam i ti ni malo poštovanja da mi ukažeš? Želja mi je još samo unučiće da vidim pre nego li umrem, samo to od tebe tražim... Kuku si ga meni, šta sam dočekala, samo da uzmem konopče i odem u dvorište na onu krivu krušku da se obesim, na duši da me nosiš!
- Nije valjda dotle...
- Ne sećam se iz sobe kad si izašao, morao bi tamne naočare da turiš da te sunce ne oslepi koliko te dugo nije videlo. Samo po ceo dan buljiš u ekran od onog govneta. Sve ti se donese i prinese. Nismo te nikad ni pritiskali nešto da radiš. "Kevo, jedu mi se palačinke", ja crnica odma' pravim i vidi kako mi sve to vraćaš.
- Dobro, obećavam da ću malo da počnem da izlazim, pa da vidimo šta će da bude. Ako ništa drugo, bar vas ne moram da slušam.
- Tako, zlato mamino. Samo, pre nego li kreneš, zovni mene ili oca... Bolje mene, Milovan još pije bensedinčiće otkako si mu rek'o ono za vojsku, da pridržim Džekija dok prođeš. Ne zna te koji si, pa da mi te ne pocepa.

-Šta je bilo?
-Ma pokušavam da namestim ovo ali neće da se zaglavi, zaglavim mu ga majci.
-'Oće to tako kad si smotan, da li si pokušao da gurneš malo jače?
-Gurnem ti ga majci pa tebi, dodji da namestiš kad si tako pametan.
-Evo, sad ću, samo da ispušim cigaru.
-Ispuš... ma da se nostite u tri pičke materine i ti i cigara, nemoj da mi smetaš!

Kao tviter. Ili deca.

-Aj pusti me samo sekundu da vidim kad cu u grad,
-Neeeeeee, sto nisi gledao kad si ti bio na njemu, tataaaaaa reci muuu.
-Alo vas dvojica ne svađajte se, ja sam ga uveo ja cu ga i odjaviti, kraj priče.
-Aliiiiiiiii,
-Ćuti, ili ukidam !

-E brate, kad idemo na more?
-Osmog
-Na kurcu te nosmog!! AAahahahahahahah
-...(muk za trenutak)
-Bravo... ae pomazite ga... bravo...

-Komšija, evo hleb, može kesa?
-Nemoj komšinice, čim ga staviš, ovlažiće....a i kesa može da se zalepi. Evo ceger.

Šta nije u redu sa TV-om? Alo, bre! Decooooo! Ženooooo! Ko je ovo uradio?! Slušaj, bre, nemam celi dan, ko je izvadio ovaj kurac ima i da ga popuši,'ste čuli!!!

Nafurana mala: Omg, eno ga Rajko, vraca se iz tererane... Prcaj mi kao nesto.
Drugarica: I sta ima novo ? Kazes polomio ti se bojler dok si se slikala na njemu ? Bedaraaaaa.
( prolaze pored Rajka ne gledaajuci ga, a kada Rajko prodje, skacu od srece jer su osetile miris njegovog znoja )

-Si vido bre kakvog predsednika imamo? Ja veću budalu nisam video ni na youtubu.
-Bilo bi dobro da ga se otarasio nekako.
-A ko je toliko lud. Jedino da ga zamotamo u 100 evra i bacimo ga preko granice.
...........................................................................................
-Moram da nađem nekoga da mi pričuva brata.
-Mislim ortak, bez uvrede, ali tvoj brat je čisto zlo. Se sećaš da kad smo mu obrijali glavu da smo mu našli istetovirano 666? Pa klinac je nagovarao baba Stanu da ubije njenu omiljenu mačku Milunku? Da ne spominjem šta je radio komšinici Goci. Si ti bre kršten. Bolje da si ga bacio u neku raku ili barem preko granice u hrvatsku, Albaniju.
-Znam, brate. Zamotaću ja njega u 100 evra, pa će valjda neko da se zajebe.