Ono što izgovaramo kada osoba, koja bi trebalo da obavlja svoj posao, to ne čini iz raznih pobuda. Jednostavam način da se sugeriše lelemudu da ne zanoveta, nego da radi ono čime zarađuje koru hleba.
- Uh, dosta je bilo ove misionarske, sad 'oću nešto egzotično.
- Reci?
- Hoću da mi obližeš čmar, pa da se ispišam po tebi!
- Odvartno, neću to...
- 'Oćeš, 'oćeš, kurvo, za to sam te platio! Isplazi jezik i prioni na posao.------
- Šalterušo, daj mi neki "rendom" dokument!
- Retarde, pogledaj u staklo! Šta piše?
- Piše da ti je pauza od 10h-16h, a druga od 16h-19h.
- I? Je l' ti sad jasno? Jedan je sat. Sevaj!
- Kurvo raspala! Plaćena si za posao koji ne radiš, daj mi dokument dok te nisam omlatio vršnjakom!------
- Moderatoru, što ne brišeš ona govna od definicija? Ja jutros ovde u 5 sati, a ono govana se nakotilo na tone.
- Ovaaaj...tad sam spavao. Zapravo, nekad ljudi moraju i da hiberniraju...Pokušavam da imam život i van sajta.
- Plaćen si debelo da brišeš, makar bio budan u 5 sati ujutru. Zašto to ne radiš?
Nešto što uvek spremi jedan učenik, a ostali se šlihtaju da su pomogli.
Profesor: Dakle, za sledeću nedelju spremite prezentaciju o Napoleonu, znam ja da vi to umete lepo da uradite.
Lelemud #1: E brate, a da to sredi Mirke, a nama svima petice?
Lelemud #2: Pa šta si mislio!
Mirke: Ne opet...
Nesposobnjaković. Za razliku od lelemuda koji se ni ne trudi da nešto postigne, palamud se trudi ali ne uspeva da postigne ništa značajno usled nesposobnosti i kilavosti. Kilav čovek palih muda. Ponegde se još zove i palamudžija.
- Je li, bre, kad ćeš da se ženiš?
- Ćale, lako je tuđim kurcem gloginje mlatiti.
- E moj sinko, palamude i mudroseru... Lako je palamuditi. Krajnje je vreme da odrasteš...
Izvorno označava komandu kojom se naređuje kučetu da ide uporedo sa vlasnikom, to jest uz nogu. U prenesenom značenju ovo je upozorenje liku koga krasi pamet jednog Slavoljuba da ne bleji levo-desno, da ne lelemudi i ne pravi budalu od sebe. Čisto da mu se stavi do znanja gde mu je mesto, za njegovo dobro, naravno.
Vašar u Pičkovcu, šatra puna k'o oko:
Random vladin funkcioner: Jao, kakva atmosferica!!! Odo duzmem mikrofon da mu ga dam po Miljacki.
Random vladin funkcioner 2: K nozi, decxko! Mojne se blamiraš, viš da si mumificiran od alkohola.
Kad posle onog zadnjeg, socijalnog roka u kojem si nekako, na jedvite jade, uspeo da stekneš uslov, odlučiš da neš' više biti lelemud i lenština, već uzoran mladić. Mladić sa kojim će ti se i majka i tetke ponositi.
Naravno, bajka prestaje posle prvog opijanja u lokalnoj kafani.
Nevaspitana budala. Žvaće plastičnu kašičicu od kafe i arlauče ka nezdrav dok ugovara prodaju prikolice bala sena. Klasičan neteman. Nesmajnik prve klase.
Inače fraza je lokalizam iz Šumadije Najbolje se koristi u kafanskom ambijentu kada se svepristuni živalj izdere na lelemuda i tako omogući što bolje poniženje i sabijanje u zemlju pojedinca koji svojim ponašanjem vapi za par vaspitnih.
- Alo bre, bezvinklaš! Ostavi mi te kašičice, sve si sažvakao, koji kurac da dam ljudima da mešaju kafu?
- A bate, koi ti kurac, jebale te kašičice, volim ja to tako da žvakam.
- AAAAAAAAAAAAAA DIVLJAČ, AAAAAAAAAAA STOKO! OSTAV TO! AAAAAAAAAAAAAAAAA DIVLJAČ! (kafana u glas)
Lik koji nosi neseser pod miškom, prepoznaje se i po žabljem hodu u svojim novi Paćoti cipelicama, bleji po ceo dan u nekom kafiću, ispija espreso i jede kašičice, studira Megatrend, smer menadzmet u sportu ili medijima. Propali fudbaler, trenirao u lokalnom klubu ,al' je okačio kopačke o klin, jer je počeo da puši i radi kokain. On JEBE klinkice i posle sa ostalim baticama prepričava kako je jebao.
Uvek kod sebe ima ključeve od kola i poveću svotu novca zato što mu je ćale privatnik ili mudo u nekoj firmi (SPS kadrovi).
Za budućnost ne brine, jer će mu tatica srediti visoki položaj tipa menadzer za vazduh u firmi ili PR menadzer.
Drugi nazivi:
Kusi pas
Lelemud
Taticin sin
Guzonjin sin
Penzioner,koji je jednom nogom u grobu,smrdi na ilovaču ali to mu ne smeta da i dalje lelemudi i smara ljude oko sebe. Iako je odavno očigledno i njemu i ostalima oko njega da od njega više nema kurca, on se trudi kao Keba da dokaže suprotno.
1- Šta je sa ovim Krkobabićem, koji će on kurac?
2- Još mu niko nije reko da je umro.
Arhaični izraz za drugo stanje sa sarkastično-eufemističkim prizvukom. Obično se koristio kada srećnom farmeru krava ili kobila završi napumpana što je bio povod za višednevno trošenje zaliha radže koju je đed pripremio za ispraćaj unuka. Sa druge strane, koristio se i kada tatina naivna kokoška bude oprašena od strane nasumičnog seoskog đilkoša. U takvim situacijama se umesto đedove rakije iskopavala njegova stara tandžara i kretalo se u lov na nevoljnog đuvegiju.
- Milojice, srećo, moram ti nešto reći.
- Pričaj, ženo, samo brže, Valter samo što nije pobio bataljon Švaba jednim metkom.
- Paaaa, naša Dragica je... zanela.
- Šta bre zanela? Kako se zanela?
- Ma zanela sa Tomom Budinim.
- Hoćeš da kažeš da je onaj lelemud oplodio moju jedinicu? Jooooooj, Milojice, jebo te otac u dupe!!! Traži mi karabin i zovi familiju! A sa tobom ću posebno kad se vratim, sve si to ti kriva! "Pusti dete na igranku, Milojice, nek izađe malo." Eto ti je sad. E vala mi ova mlađa neće izać' iz kuće dok ne napuni 25, jebeš mi sve.
Hladan čovek. Bezosećajan. U srcu mu uvek ledara. U duši mu još niže temperature. Minus Rusija.
Ne zna šta su osećanja. Pokreti i mimika mu se svode na dve stvari, osmeh i tugu. Jedino mu to raspoznaješ. U ostatku vidiš samo voštanu figuru. Od krvi i mesa. S jednakim izrazom lica je podneo smrt rođene majke i dobijanje deteta. Krajnji lelemud, po svakom pitanju. Šta ga boli uvo što se Zemlja kreće?
Kad bi ga neko silovao na sred ulice, baja bi ga zamolio da stavi kondom, bez obzira što su istih polova i što će mu palamar razraditi debelo crevo. Bar neka klizi lakše, pa namazan je valjda vazelinom?
Omiljen izraz mu je ''I, šta ćemo sad?''
-Rale, Rale, vidi, žena ti se besi o drvo!
-Hehe, duhovito ženče.
-Pa s' ti lud? Ćeš dumre?
-Ništa ti ne brini, otporna je moja Rajka na sve!:ne skida pogled s novina:
-Pa, bar se okreni da vidiš kako joj je, sažalićeš se!
-Ju, evo krenula mi suza!:gleda u novine:
-Ajde molim te, spasi mi sestru, tvoju ženu Rale, pa imaš i dece s njom, niste stranci. Mene moje ruke izdale nakon Golgote, sad samo imam snage za toalet podići i obrisati guzicu!
-E, vidi što nam se krava teli!
-Rajka, sestrice, deder, siđi s drveta, ne vredi, ni ovo ga nije opametilo, razmišlja taj o Imleki, jebe se njemu za tebe! Ajd' kupi decu i idemo!
Narod je stoka i to najveća“, rekao je Bogdan Diklić u „Tri karte za Holivud“. Naravno da je narod stoka i zato, bez obzira da li si naumio da budeš večiti lelemud i podjebavač ili samo političar, tehnike manipulacije masom moraš da poznaješ. Krenućemo od stavova Gistava Le Bona, francuskog sociologa i psihologa koji je inače mislio da su Azijati gola govna, a da su crnci još tri puta ogavniji i retardiraniji. Osim što je bio skinjara još krajem 19. veka, Le Bon je imao neke ok stavove o gomilama. Idemo redom:
Gomila je pametna koliko i najgluplji bizgov u njoj. U prevodu, glupa je kao zaguljeni kurac. To znači da na koncertu Dragane Mirković u rodnom joj Kasidolu, između hitova „Lažno grliš, lažno ljubiš“ i „Hej mladiću, baš si šik“, pijanom skupu nikako ne treba da dovikneš: „Larpurlartizam je maksima našeg delanja!“ Neće te razumeti i najbliži domaćin će pozvati kovinsku ludnicu da te pokupi. Radije šalji poruke koje bi i ameba shvatila, recimo ponesi transparent sa natpisom: „Dragana, Ceca može da ti puši!“
Masa je veoma razdražljiva, sklona isključivosti i nabijena emocijama. Što će reći, na okupljanju omladine radikala, pododbor Veliko Crniće, nikako ne ide da uzvikneš: „Živela demokratija, sloboda za Tibet!“ Pregaziće te bagra ko što je Majkl Daglas pregazio Šeron Stoun. Mnogo je primerenije da kanališeš emocije mase kakvim razumnim povikom, recimo: „Smrt ustaškoj kurvi Nataši Kandić!“ Naići ćeš na bučno odobravanje.
Gomili ne vredi argumentovati bilo šta – ona ne misli logično, nego u slikama. Dakle, ako se zatekneš na Trgu dok se dele fantastične i u svakom smislu neophodne sadnice japanske trešnje, ne pokušavaj da čoporu razuzdanih penzionera objasniš da ne treba da skaču jedni drugima po lobanjama jer će biti sadnica za sve te da je strpljenje majka mudrosti. Radije im dobaci da se na Terazijama deli bonsai za džabe.
Čovek odeven po poslednjoj biznis modi, aktovka, sako, skup sat, kravata. Sve ima samo posao ne. A i koji će mu moj, kad ima keša od nekog nasledstva.
A: Čime se ti baviš
B: Ja sam menadžer.
A: A gde radiš.
B: Ja sam putujući menadžer.
A: Znači nezaposlen.
B: Pre bih rekao slobodni kreativac.
A: Lelemud...
B: Dečko, ja imam pedigre.
A: Nabijem te na stojka.
B: Tako primitivno...
A: PUN MI VAS JE KURAC NERADNIKA VIŠE AAARRRGHVadi kalaš i roka po random prolaznicima.
Desiće se ovo braćo moja i kod nas, doće i nama Amerike jednom.
I popnem se na tavan.
Poduhvat koji frustrira žešće od objašnjavanja Doplerovog efekta deci mlađoj od 13 godina, kvest nad kvestovima, korak koji nema teorije da odradiš tek tako. Jer, servisi poput Dži-mejla i Jahua imaju šurnaest ziliona korisnika koji su zauzeli sva moguća smislena imena, te preostaje da nemoćan skontaš koliko ljudi se zove isto kao ti, rođeno je istog datuma i ima iste ideje za kombinovanje slova i brojeva kao ti i prihvatiš predložen, retardiran juzernejm koji ti nudi sam servis.
Ime: Lelemudin
Prezime: Panajotović
Izaberite korisničko ime: lelemudin
:ovo ime je zauzeto
Izaberite korisničko ime: lelemud1990
:ovo ime je zauzeto
Izaberite korisničko ime: lelemud.panajot
:ovo ime je zauzeto
Izaberite korisničko ime: panajot90lelemudDonjaKatrgaXXX
:ovo ime je zauzeto
Izaberite korisničko ime: jebemlivammajkuimalikojedanijezauzeto
:ovo ime je zauzeto, dostupno korisničko ime je jebemlivammrtvumajkuimalikojedanijezauzeto2013
Tebi je lako, izvukao si se, pogledao te Bog, imaš sreće više no pameti, a ja radim ko crnac i mučim se, ni za kurac. Jao majko, što me rodi nesrećnika, kad svaka budala bolje prolazi od mene.
Uvek ima ovo značenje, jedino varira istinitost gorepomišljenog.
A-Lelemud
B-RadnikPrimer 1:
B: Ooo, ćao, de si, šta radiš?
A: Evo, sudario sam se sa nekim Amerikancem pre neki dan u Resavskoj, i čovek mi dade 1000 jevreja, samo da mu ne pravim probleme, a mojoj Dačiji ništa! Sad ladim jaja.
B: Ma boli tebe uvo. Ja evo krenuo na posao. Nije nešto, al uz onaj drugi nekako uspevam da poplaćam račune.Primer 2:
A: E, de si matori, ša ima?
B: Evo, legla plata, pa sad idem malo sa nekim ortacima da se nadjem.
A: Ma, boli tebe uvo.
Uvijena forma imperativne rečenice koja glasi otprilike: Prestani bre više da sereš, uzmi pij to pivo i zabavi ta usta nečim!
- Brate, znaš koga sam sreo juče?
- Koga?
- Onu ružnu što je bila cimerka sa onom Milicom što se tebi sviđala, znaš ona što si ludeo za njom, ... kaže baš za vikend bila kod Milice, udala se za nekog baju, ima tri stana u Beogradu, slavila malom drugi rođendan, ono, završila faks i radi...uuu jeste bila bomba, šta ćeš, ti si bio baš lud za njom...još imaš njenu sliku u novčaniku? Ma šta ti fali s nama ovde, onaj njen sad pere usrane pelene, mi cirkamo, snimamo ribe, gotiva je l' da?
- E, aj' živeli...- E Džoni moj, nisam te video sto godina, jebi ga, ono kad sam pao na prijemnom, ja udario po koksu, znaš da sam duvao celu srednju...bio sam puk'o skroz, onda me moji zatvorili, ja kao iskulirao belo, jebi ga, ćale me preko veze ubaci u Deltu, vidi me sad...hahah..ja večiti duvač i lelemud postadoh neki klinčev menadžer, audi, odelo, zlatna čuka. Nego ti me čudiš, jebo te đak generacije, takav mozak, još nisi dobio šaru, kontam ja to teško vreme, lova, posao, ali vidi, može se kad se hoće, znaš ono: faks završava bulja, a ne vugla
- E, 'aj živeli...
