Rečenica koju klinac sa novom loptom izgovara kao poslednju liniju odbrane od naloženog društva. Tek ju je kupio, pa mu krivo da iznosi, a opet ne može da se odupre pritisku društva koje želi da igra fudbal.
- Mićo, ajmo napolje da igramo fudbal! I ponesi novu loptu
- Ne mogu, moram u selo...
- Ajde makar daj loptu!
- Ne mogu, nova je, rekla mi mama da ne smem da je iznosim na beton...
Ultimativni test nivoa sopstvene zacopanosti u osobu sa kojom ste u emotivnoj-jebemo-se-ponekad-doduše-retko vezi. Svojevrsan poligon za vaše srce i dušu koji će vam nedvosmisleno staviti do znanja u kakvoj ste "formi" i šta vam je dalje činiti – apgrejdovati status ili zapaliti odatle brzinom firminog auta. Jer, ima li ičeg nevinijeg i transparentnijeg od usnulog lica "voljene" osobe, šlogiranog i krmeljivog, nenašminkanog i neobrijanog? Nije li to onaj “da li je to stvaaarno prava osoba za mene?” trenutak, u kojem ćete sebi konačno moći dokazati šta osećate prema toj gomili mesa što leži pored vas i nekontrolisano hrče/bali na jebeni jastuk?
Osetite li toplinu u duši i na scenu širom razjapljenih čeljusti vašeg partnera/vaše partnerke, iz kojih tom prilikom dopire auditivna impresija praistorijskog pećinskog krkljanja, znaćete bez sumnje da je to onda ljubav – prava i iskrena, nedvosmislena i pomalo odvratna, ali LJUBAV. Ipak, dvaput proverite tu svoju odluku. Ta ista usta će vas uskoro i poljubiti a taj zadah nije nešto što se gubi sa godinama. Srećno!
- Mihailo, kupi svoje prnje i marš napolje!
- Što? Šta je bilo?
- Ko je ”Svetlana”?!
- A?
- Pa, više puta si pomenuo njeno ime u snu, mora da je neki bitan faktor u tvom kurvarskom životu!
- Jao, budalice, pa to mi je majka, ona se tako zove...
- Zar se tvoja mama ne zove Marija?
- Hmm...Pa, da, ovaj, zove se Marija al' je mi svi zovemo Svetlana jer ima svetlu kosu i...
- MARŠ NAPOLJE!-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, ženim je!
- ŠKK? O čemu jebeno govoriš, bre?
- Ženim se sa Marinom, odlučio sam!
- Ček', ček...Je l' ovo nešto kao «ona je buduća majka moje dece» fazon? Pa, tek ste se smuvali pre dve nedelje, koji ti je kurac, brate!?
- Matori, ti ne shvataš. Gledao sam je dok spava, znaš...Ona je anđeo, jebote. Nikad nisam vidio tako nešto. Tako mirna i lepa i usnula...
- TI SI ZAGORELI DEBIL I BEŽI OD MENE!!!
Izraz koji opisuje krajnje promiskuitetnu devojku koju dnevno otrese više muškaraca nego nekada Ćićolinu tokom jednog njenog umetničkog ostvarenja.
- Zipa onu slatku tamo. Poznaješ je?
- Aham, bivša devojka moja tri drugara. Mani se nje, nije je jebao samo onaj ko je nije upoznao.
- E pa brale, odoh da me onda upozna. Jebi ga matori, znaš da sam u suši od kad mi je Sara dala pedalu.
Riba koja vam se toliko svidi, da je ne vidite kao seksualni objekat, već je instant poštujete i doživljavate kao božanstvo.
-'De si bre Šole, kako je?
-Ma evo me, nešto sam neraspoložen, nikako da.. U sunce ti jebem! Šta je ono?
-Šta bre?
-Vidi je kakva je!
-Uf, jeste dobra!
-Ne bih je jeb'o, grehota. Uramio bih je.
Komad fekalije koji odbija da napusti WC šolju, čak i posle nekoliko povlačenja vode. Ime dobio po poznatom holivudskom glumcu koji je iritirao gledaoce odbijanjem da potone u filmskom spektaklu Titanik.
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
Ovo je bio jedan od najtužnijih dana za dečake koji su odrastali u vreme kada su se Moćni Rendžeri prikazivali kod nas. Zbog lepote i dobrodušnosti koju je posedovala a i zbog činjenice da fetiš prema crnkinjama u tim ranim godinama još uvek nije bio dovoljno razvijen (jer su u Rendžerima oduvek bila 2 ženska člana, a drugi je obično bila crnkinja), puno dečaka je bilo zaljubljeno upravo u nju. Glumica Ejmi Džo Džonson koja je tumačila ulogu Kimberli tada je odlučila da je vreme da napravi korak napred u svojoj karijeri i da napusti Rendžere čime je ostavila tužnim armije dečaka.
Flešbek: Kimberli je u Moćnim Rendžerima bila od samog početka i oduvek je bila rozi rendžer, bavila se gimnastikom i zabavljala se sa Tomijem (onaj čupavi što je vikao Huaaaaaaa kao nenormalan), iako je u početku bio što bi naši političari rekli ”strani plaćenik i domaći izdajnik”. Sklonost ka praštanju pokazala je i kasnije kada je napuštala Rendžere i Ejndžel Grouv kada je izabrala Ket koja je takođe bila strani plaćenik i koja je pokušala da je ubije više puta (jedan od najboljih zlih planova Zeda i Rite ikad) za svoju zamenicu. Ket je takođe bila izuzetno lepa, ali jedostavno nije bila Kimberli.
Rečenica roditelja koju izgovore posle kupovine skupocenog poklona.
- Mama hoću onu loptu!
- 8 'iljada? Je l' si normalan?!
- A mooooliiim teeeee...
- Dobro, al to ti je i poklon za rodjendan.
- Ali meni je rođendan za 4 meseca.
- Ja ne berem pare sa drveta!
Jes da se kaže da ne treba verovati nekome ko mrzi taksiste i konobare, al nije baš da ove druge prati reputacija da su pošteni.
Dal će da ti zakine 0.01 kad ti sipa vodku i da ubaci limun i led da ne primetiš, dal će pijanom da ti ubaci još pet piva na račun, da onu ručicu za espreso okreće manje da ne aktivira brojač, dal će da te zavrne za kusur i uz sve to još da očekuje bakšiš... Nešto mora, jebeš ga, tako je slađe. A i pravila profesije tako nalažu, ko je sad on da ide mimo svih?!
Kao što u životu inače biva, profesija izaziva i profesionalnu deformaciju, koja te prati gde god da kreneš. Hteo - ne hteo, ako si jednom bio konobar, ostaješ konobar za ceo život, makar u očima drugih.
- Znači, Vi hoćete da kažete da je Vaš protivkandidat lopov? To tvrdite sve vreme?
- Ne, nisam to rekao...
- Pa čekajte, rekli ste da je ojadio tri preduzeća, da je dok je bio ministar uništio celu granu industrije saradnjom sa uvozničkim lobijem, i da je koristio informacije iz upropašćenih firmi da on i njegovi pajtosi zarade pare? Dakle, da li tvrdite da je lopov?!
- Znate kako, što bi rekao naš narod, ne znam da li je lopov, ali znam da je bio konobar. Pametnome dosta.
Džentlmensko stavljanje do znanja dami kako si registrovao njeno bujno poprsje, zbog kojeg si iskreno zabrinut za zdravlje dotične i njeno pravilno držanje kičmenog stuba.
Postoji i produžena prostačka varijanta "je l' te bole leđa, da ti pomognem", ali pravi kavaljer ne pita da li je nežnom biću pomoć potrebna, već se odmah prihvati pridržavanja.
- Ćao, ja sam Milica. Vidim da me gledaš celo veče, pa bi mi možda mogao platiti piće, hihihih.
- Aham, evo saću. Nego, Marice, je l' te bole leđa?
- Rekla sam Milica, ne Marica.
- Ma ko da je bitno, ni facu ti ne mogu upamtiti, a ne ime. Dođi vamo da ti pripomognem nešto, mokar je taj šank na koji si ih spustila, greota da ih prehladiš.
Rečenica koja se upotrebljava u momentima u kojima se roditelj ponaša infantilnije nego samo dete. Čist primer je otimanje igračaka.
- Mama, tata mi ne da igram igrice na Playstationu!
- Šta radiš ti čoveče, pusti dete da se igra.
- Ajde beži, prelazim misiju, ne prekidaj me sad!
- O bože, katkad se ne zna ko je ovde dete.
Izraz koji se koristi za izuzetno nestrpljive osobe.
Majka i ćerka u super marketu:
-Mama, hajmo tamo, moooolim te!
-Čekaj da nađem kore za pitu.
-Aaaaajde mama, požuriiii, hoću da uzmem sladoled!
-Sačekaj malo, neće sladoled nigde da pobegne!
-ALI MAMAAAAA!!!
-Ćuti bre, oca ti jebem blesavog! Šta se dernjaš k'o da ti je krava stala na rep!
Kad god nas pička ostavi, svako od nas je morao da pomisli na ovu pjesmu. Situacija je ustvari drugačija i niko te ne jebe ni 2% i svima puca kurac što si ti dobio "rogove".
...ceo grad je plakao za nama
i tugu nam delio na pola..
Koristi se da se dočara maksimalni stepen pijanstva. Dobro je poznatno da je gore pomenuti bio večno pijan. Ako je Čarls cugao između redova, onda je Ernest cugao između svakog slova, tačke i zareza.
- Kako je bilo sinoć na rođendanu kod Nade?
- Haos. Ludilo. Ubili smo se k'o Hemingvej!
- Taj rad.--------------------------------------------------
- Kelner, dva mojita molim.
- Op, op, o'ladi malo Erneste. Nećemo se ubijamo u 11 izjutra!--------------------------------------------------
- Oho, tetka Slavka. Nismo se videli od pre sto godina! Kako je teča? Juče beše bila neka slava?
- Bila, bila. Ubio se k'o Hemingvej.
- Hohoho, znam da voli popiti.
- Pucao je sebi u glavu.
Recenica koja se koristi dok je napolju grmi i seva, kako nas ne bi udario grom. Najcesce je izgovaraju baba, deda, mama ili tata.
Ja: "juuuu, kako grmi napolju!"
Mama: "iskljuci mobilni, hoces da te udari grom!?"
Ovu stvar po završetku svake prigode (bila to svadba, ispraćaj, žurka) čujemo i od domaćina organizatora i od gostiju. U prvom slučaju, to je fraza, host se nada da nas je maksimalno ispoštovao (čitaj istrošio 15 mesečnih plata) i da smo se sjajno proveli. U drugom...to je IZVINJENJE bez ikakvog uvijanja i metaforisanja.
-Tebra, fala što si došao na žurku, izvini ako je nešto bilo...
-Ma ajde bre, na boljoj žurci nisam skoro bio. Izvini ti ako sam malo, nešto...
-(Malo a...Povraćao si mi po novom tepihu, pišao pored šolje, odvalio dasku, muvao sestru, činiju od čipsa stavljao na glavu kao šlem i udarao u zid, svakog si zvao 'Šiptaru smrdljivi', diskutovao koji pasulj daje najveći smrad posle prdeža pred curom koja te gotivila, kad te je oladila drao si se 'kurva svima da, meni neće' ...nego šta da treba da se izviniš, majmune!)....Ma daj bato, uživaj, zvao sam ti taksi...
Recenica koja se kaze kada smo u dilemi da li da potrosimo i poslednje pare od plate,ili od dzeparca (za mladje) ili pak peMzije za matore iako smo skoro sve pare spiskali na provod i oblacenje. Znaci nesto priblizno kao: Kad sam ovolike pare dao dacu i ovo sto je ostalo!
p.s.pisao sam u 1. licu iako nemam platu al ovako lepse zvuci
.....
Ijao vidi kako su lepe ove cipelice,UAuuuuu,PRELEPE SU, ajooooj,10 hiljada.
-ALI SKUPO JE TO
jeste,a i potrosila sam sve pare pre neki dan, al uzecu ih, ,,KAD JE BAL NEK JE BAL''
Tim izrazom govorim kad želimo reći da je neko zbunjen na bilo koji način(nadrogiran,pijan,itd.).
I primer:
-A brateee,vidi zmajevi!
-Gle ovog,ne zna gde mu je dupe a gde glava!
II primer:
-Možda sam pijan ali znam da te volim!
-Ma možda ti i poverujem,beži bre!Ne znaš gde ti je dupe a gde glava!
Savršeno smislena rečenica koja otkriva tajne antičkih filozofa.
Po skoro svim religijama, Bog je stvorio čoveka, a ako pretpostavimo, da je od svih religija makar jedna tačna, znači da je zaista Bog stvorio čoveka. A šta ćemo sa svim ostalim religijama? Pa jednostavno, u njima je čovek, stvorio sebi Boga!
Retoričko pitanje.
Postavlja se devojci koja nam prezentuje odevni predmet skromnih dimenzija u kome ona ne želi da izgleda ni malo skromno. Želi da se dižu kurčevi.
Jednostavno je...ne postoji neko dublje značenje.
-Vidi šta sam kupila, a? A? Mm? A?
-Jelenska kožica?! Taman cvike duglancam.
-Suknja seljačino, suknja!
-Pa je l si je umesto kusura dobila svega ti? Nema dva dlana materijala. Teško će tu tvoje guzice mir pronaći...
