Voda iz bare koja usled (ne)pažnje vozača završi po pešacima.
A: Šta ti se desilo to jebote? Jes da pada kiša ali nisi mogao toliko iskisnuti.
B: Čekam ja da pređem ulicu na pešačkom, kad prođe baja sa crnom mečkom i diže cunami na mene. Ne stigoh da se sklonim, mamu mu jebem.
Prirodna reakcija na nečije retardantno i nerealno hvalisanje novcem.
- Kamioni, Avioni, Soraja za 500€, Balajvvoč, ol inkluziv, samo Mauricijus, Maldivi smorili, Dan Bilzeriana derem u pokeru dok mi plaća u cavama, da li Mečka ML ili GLA, Suzana Mančić mi sedela na faci u bazenu na Kopu... hej, gde ćeš pošo?
- Ma samo Audi da preparkiram na mesto za invalide, brzo ću.
Udariti nekoga, sastaviti ga sa zemljom.
Takođe se koristi kao sinonim za klizeći start u fudbalu.
A: Da si video, brate, kako je Zoki Mečka sastavio sinoć onog malog sto je skoro došao u kraj. Mali se nešto kurčio i Roki u'vati i...
B: Znam, čuo sam da ga je pokupio onom lopatom. Malog su skupljali pola sata.
__________________________________________________________________
C: Sećaš se, burazeru, kad je Žigara pokupio slučajno sudiju?
D: Kako ne, k'o seljak šljivu.
Kaže se za automobil koji je reč krš podigao na sasvim drugi nivo.
-Gledam neki auto da kupim i našao sam jednu mečku 124 za soma ipo jura.
-Kakva je?
-Pa ono, nije loša. Vlasnik neki taksista...
-Taksista!? Beži bre od toga! Ta mečka da je čovek imala bi sve od hepatitisa do side. Bolje da nađeš nekog punta za soma.
Prvo pravilo pri primanju usluga.
A: Joj beži, sakrivaj se, evo Baneta ludog.
B: Opusti se tebra, praviš scene po lokalu.
A: Jel prošao, jel prošao?
B: Jeste jebo te on, koji kurac brate?
A: Ma pusti ga, njegov ćale zubar popravio mi trojku gore levo u prvom srednje, nije naplatio i od tad kad god mu vidim sina moram da ga častim. Izašo me zub ko polovna mečka.
Komentar na povezanost osobe i svakodnevne ili novonastale pojave uz tu osobu.
- "Crni" Peđa svaki dan pijan k'o dupe!
- Takvo mu je radno mesto, znaš da radi u podrumu pića.----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ovaj Nidža non-stop komentariše i piskara nešto po Vukajliji!
- Pa, kad je kancelarijski pacov i ima pristup internetu...takvo mu je radno mesto!---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ala se Gojko ugojio, kao mečka!
- Noćna smena u pekari! Takvo mu je radno mesto, noću jede, danju spava!
Ložač.
Debeli: "Brate sad će sajam, reci, mora da idemo, strašna kola, još strašnije cice, biće premijera brdo, Fiat prototip, mečka krosover, bembara es ju vi, evropski fazon organizovanja, šou na sve strane, a one šupkare na motorima što se razguze su najjače, moramo da idemo, moramo da idemo, moramo da idemo, moramo da idemo..."
Gajtan: "Ma teraj se bre u tri lepe, klasičan si šutanovac, ložiš se ko ta budala pred mikrofonom"
Izraz koji se koristi kada vam se desi neka velika sreća, a veoma je mala verovatnoća da će se to desiti.
Osoba 1 : E, brate dobio sam sedmicu na lotou! To je oko dva miliona evra!
Osoba 2 : Al si ga ubo, ko ćorava kokoška zrno. I šta ćeš sad da radiš sa tim?
Osoba 1 : Pa idem ja lepu u Švajcarsku da ih stavim u banku, jer se zna da su njihove najsigurnije, pa će posle da padne nova mečka, i ko zna šta još.
Subota ujutru, ustaješ i kontaš brate konačno ta subota, večeras izlazim s ekipom , biće ludnica, spremaš se ceo dan, kao ajde jednu rakijicu vamo jednu tamo, pokoji zaječarac čisto onako da se malo zagreješ, onda tuširanje, sapunjanje, skidanje viška dlaka (da ne zalazimo dublje), stavljaš ćaletov Brion , navlačiš onu njegovu košulju kako je on zove Košulja iz mladosti i krećes da se nadješ sa ekipom u nadi da ćeš večeras konačno da zbariš nešto posle višemesečnog posta.
Očekivanja: Prvo ćemo krenuti malo u "Veseljak" ( jedna krezuba konobarica i četiri stola) da drmnemo još koji zaječarac, jer brate politra 50 kinti, a u klubu samo služe 'ajneken bogati koji košta ko Svetog Peru kajgana, mogu popit 2 uvr' glave, posle valja preći na špricer, sirotinjo i bogu si teška. Onda ću da ošmekan neku "Damu" po mogućnosti pijaniju od mene, jer mora da padne na moj šarm, mora , jer nema na šta drugo ako vidi moj Yugo 45 potonula ladja. Otići ćemo do nje i onda sve po redu, sutra šta bude.
Stvarnost: Odlaziš pripit u klub,cela ekipa sedi i pijucka onaj jedan špricer, posmatrajući okolo kako kojekakvi ćelavi mungosi u trenerkama odvode dobre ribe, jbg ljudi imaju najbolji mamac današnjice ključeve od bwm, mečka, audi. A na tebe niko ne obraća pažnju, ne postojiš, još jedno zrno peska u pustinji. Uzimaš još par špricera onako od muke, i pogadja te svaka pjesma od sinana do ipčeta EJ TI NOĆI SESTRO MOJA PRIMI ME ZA BRATAAAA. Negde u zoru kreneš polako kući ( Ako Yugo 45 upali ) i nadaš se da će se sledeća subota biti tvoj dan D.
Izraz koji koristiš kad je nešto predobro, najbolje. Superlativ svih pohvalnih prideva.
-Opa, obrisali mi definiciju! (Mora da je bila jebačka, pa su je hteli samo za sebe)
-Brate sinoć sam odradio jebačku foru na kolokvijumu, imaću maksimalne bodove.
-Vid' što je ova mečka jebački parkirana.
Inspektor: Znate šta, probali smo sve, svaki detalj smo proučili, svaki ćošak pretražili, ali ovo je tako jebački odradjeno, da sumnjam da ćemo bilo šta saznati.
Po uzoru na pesmu Haka Obića, ova fraza predstavlja prilošku odredbu za način trasnporta sa jednog odredišta na drugo. Naime ona ukazuje na lakoću i lepotu tog putešestvija.
-Oo stigli gosti iz Švecke, kako ste putovali?
-Ma ko na ćilimu, ovom našom mečkom, mož kud oćeš dideš.
-----------------------------------------------------------------------
-Čujem da si bio u štetu sinoć, kod gazda Jovine jedinice. Kako si prošo?
-K`o sa ćilim da sam išo. Kapija bila otvorena, kerovi zaspali, a ona oćna ko majka devet Jugovića.
----------------------------------------------------------------------
-Bate, el te vozi ovaj pajdo?
-K`o na ćilimu bate, k`o na ćilimu...
Romulanski iskvareni oblik reči ''dileja''
-Sandokane, pićka ti materina! Jaja mi otpala kolko guramo ovu mećku d'upali! 5 tona ima bre!
-Ako ima 5 tona, da je guramo odma na otpad, a?
-Stvarno si dilou! Pa di može merđa d'ima 5 tona?
-Jaaaj Avatare, sad sam vido da nisam dao kontakat!
-E dilou, saču da te jebem u tu glavu glupu!
Ruski kamion.
Iz knjige za obuku vozača kamaza;
..zaustavite se na raskrsnici bez prvenstva prolaza, pogledajte levo, pa desno i ukoliko nema drugih kamaza produžite vožnju..
E sad, to bi bilo smešno da nisam svojim očima video pregažen (ostala samo palačinka) mercedes (verovatno) na početku ulice u koju je skrenuo kamaz ne obraćajući pažnju na sitne detalje da se u traci kroz koju mu je bilo zgodno da skrene već nalazi vozilo - i to ne neki prcvoljak koji je lako spljeskati, već mečka..
Riječi čovjeka koji nema namjeru nikad nikome da bude žirant, pa makar mu to bio i brat rođeni. Jednom se opekao u toj situaciju, pa sad i u jogurt duva.
a: Komšija, gdje si ti, kakav si? Familija dobro, a? Žena, djeca...
b: Aj šta tepaš, šta 'oćeš?
a: Uzimao bi' auto, Mečka C220, 2.0 automatik, ovo ono, pa ako bi slučajno bio žiran, nije neki kredit jebiga, 5 iljada jevreja, 7 maksimalno.
b: Ako ti ja budem žirant, ne moraš se brinuti ništa.
a: Znao sam da si kralj, aj potpiši ovde.
b: More m'rš u pizdu materinu, dok ti se ispod oka nisam potpis'o!
Deminutiv koji koriste neke devojke kada govore o stvarima koje imaju u ormanu ili koje će tek da kupe.
Ona nosi majchicu iako je broj XXL. Ona ima čizmice iako nosi broj 46. Ona ima kapicu iako ima glavu ko u bika. Ona ima torbicu iako unutra ima mesta za sve stvari iz kupatila. Ona je kupila šminkicu iako ima šminkicu da se okreči cela zgrada. Desetospratna. Ona ima šorcić iako ima dupe kao Rusija. Ona ima jaknicu iako i mečka može da je navuče.
Lik kojeg nikada video nisi, znaš samo priče o njemu.
- Jesi čuo da Pera ide u Nemačku da radi kod tog njegovog šuraka što ima stan sto metara od Alijanc arene, onaj što prebio pet Turčina jer su hteli da mu maznu mečku?
- Zašto mu veruješ kad znaš da je lovac? Pera i njegovi šuraci i paše...sve ljudi od reči.
U narodu odvajkada postoji verovanje, bar u staroj školi, da kada prcneš romulanku, ima sve u životu da ti krene prosperitetno.. Žito obilno rodilo, sa jabuke u dvorištu opadaju limuni (zato što su skupi nabijemihnakurac, ako sadrže vitamine, ne znači da leče rak majkumu), krmača oprasila dva'es' pet komada, tašta umrla, žena iznenada onemela, dobiješ na lotou etc.
Jednostavno, usralo te, a što je najveći fazon, i dalje te sere.
Na tome se i bazira ovaj izraz, jerbo, svi stari basketaneri znaju da kada jednom 'namestiš ruku', uđeš u seriju i počneš da sipaš trice k'o u nerotkinju, protivnici imaju dve opcije i obe se kose sa pravilima igre.
Dakle, ili će te ubiti od batina nizom faulova i pritom te ozbiljno osakatiti, ili će napujdati malog debelog atletičara da te ujede za list u trenutku kada budeš skočio, da se i on oseća korisno u igri. Dalje nema. Tako je i u životu, makar i na kvarno (čuš makar, najčešće), sujeta čini sve da se uzdigne i uništi rivala, kao i u basketu, niko ne voli lika kojeg krene šut..
- Si vid'o Đoka sreće ti? Otkud njemu mečka?
- Jebiga bratori, kren'o ga šut, umre mu tečo iz Švice i sve ostavi njemu jer mu je najbliži rod, i to mu rod preko nekog devetog kolena, Boga pitaj kako ga je ovaj našao! A najveća ironija je što ga žena izbacila par dana pre saznanja o testamentu.
- A jes? Tip je do juče bio na njivi.
- Da, da.. Jeebiga, dosta je on jeo tuđa govna, sada se stvar preokrenula.
- Bemgaustaja.
Ulitimat domaćica, sa svim pečevima, DLC-ovima i ekspanzijama. Ne samo da mesi sitne, srednje kolače i torte, uključujući i Vasinu, suče kore za pitu i puni paprike, siri sir i kiseli mleko, nego i mesi pravi pravcati domaći hleb, pečen na drva koji zamiriše po celoj kući, sa zlatnom korom koja se lomi uz prijatno krckanje dok se još puši.
Jedno je sigurno, ako ovo priženiš, nećeš ići gladan, ustvari sigurno ćeš malo da se uprasiš, ustvari uprasićeš se da te se ni Ivica i Bajatović ne bi postideli.
Ume da radi sve što je radila i tvoja baba, ali je baba u svoje vreme, vrlo moguće, bila pička i po za nju. Možda i bog nije bio takav sadista kad je delio genetski materijal, ali je ona umesto depiliranja, lickanja i mackanja vreme provodila pored šporeta ili sa oklagijom, u bašti, u polju i cepajući drva kod kuće.
Odgajana na svežem vazduhu, na zdravoj hrani i još zdravijim aktivnostima, sa svojih sto kila, ručerdama i facijalnim dlakama koje ti nisi imao do dvadesete, fizičke vrline se završavaju otprilike tu da je eventualno mož' ispaljuješ iz trebušeta na neki zamak, ko u Stronghold-u.
Uostalom ne ženiš je zbog lepote. Stomak će ti biti pun, gaće čiste, zakrpljene i u dovoljnom broju, stolica redovna. Baška si bezbrižan da l' te vara, sve i da joj tako nešto padne na pamet. Niti će da ti zvoca mnogo, pošto misli da je forhend ono što dobije od oca ili starijeg brata kada protivreči.
Stara škola ženskadije, na veliku žalost muškaraca, retko dolazi u lepom pakovanju, mislim ima izuzetaka, ali realno, nisi ti te sreće. Tako da razmisli dobro: il' oćeš da jebeš nešto dobro, il' oćeš da jedeš dobro.
-A be, ono li je Aki mali?
-A-ha.
-Al se uprasio, i koja je ono mečka Božana s njim?
-To mu žena, našo je u nekom selu kad je radio veštačenje pre dve godine. Svratio čovek na ručak kod budućeg tasta, njegova ćerka kuvala taj dan, i Aki se oduševio.
-Znači kuvana hrana, gužvana gibanica, kiseo kupus, kolači, torte, sve po redu?
-I domaći mešen leba.
-Auuuuu, pa nije ni čudo. E, mogla bi ti veče...
-Samo se ti nadaj.
Ljudi koji su večito izgubljeni i koji nikada ne znaju gde se nalaze. Prepoznaju se po fotoaparatu oko vrata i divljenju svemu potpuno običnom što ih okružuje. Ako se nalaze u automobilu još ih je lakše prepoznati jer su im automobili uvek besni.
Ravnica ko' vojvođanska, jedan jedini autoput.Ja sa rukama u džepovima kad ono staje crna mečka, iz auto proviruje starija gospođa sa šeširom i pita me:
-Vič iz d vej tu d manasteri Rača?
Ja je gledam ko tele u šarena vrata i pomislim u sebi da li je ona normalna jer postoji jedan jedini pravac nit' može levo nit' desno, u tom trenutku ona shvati koliko debilozno pitanje me pita i samo mi kaže:
-tenk ju!
I nestade u noć...
Ne, ovo nije nesvršeni vid glagola oblajviti, već predstavlja radnju koju neumorno obavlja profesionalna tračerka, i to ona koja pored zavidne moći ogovaranja poseduje i niz drugih karakternih osobina kao što su zavist, zloba, pakost, a vrlo često i nedojebanost.
Komšinica: Maro, šta je to bilo sinoć kod Petrovića?
Oblajavateljka: E, moja kono, zaigrala mečka i pred njihovom kućom! Misle što su završili škole da su bolji od nas. Eno im ćerka sinoć dovela đuvegiju, crn ko Arapin! Mora da joj je dete napravio! A matori Petrović se sad sigurno jede od besa. E neka, e baš mi je drago, mnogo su mi se oni uzdigli...
Komšinica: Ma nije to, Maro, đuvegija, nego majstor za kotlove. Čula sam da im je eksplodiro kotao u kotlarnici, pa te za to pitam, a ne za đuvegije...
