1.Nadrkane gazde
2.Nedostatak "prostora za privatnost"
3.Večita besparica
4.Kolege i koleginice sa kompleksom boga
5.Omatoreli profesori koji "hvataju poslednji voz za Katangu" na mladim studentkinjama.Znam da ni one nisu cvećke,ali je sve skupa jadno.
6.Menza koja se mesom snabdeva u lokalnoj kafileriji.
Slikovito dočaravanje starosti goveđeg mesa u menzi. Ili je od smrznute argentinske krave ili je u pitanju domaće goveče koje je poderalo bar ovih pet zvona. Nema drugog razloga što se meso onako crni i što je žilavo da ga i mesarskim nožem teško možete presjeći.
- I batice, šta je danas bilo na meniju, da se penjem ili da produžim do Pizza and pita?
- Produži dalje, gore je na repertoaru meso od krave što je poderala pet zvona.
- Znači zalihe Lijanovića, što su nakrali u Krajini '90 su potrošene... e nek' sa gone u pizdu materinu.
Nadimak za veoma, veoma žilavu šniclu. Borba sa takvom šniclom često rezultuje Pirovom pobjedom, jer, koliko god je truda utrošeno, već sutra će se moći osjetiti posljedice.
Ova šnicla je jedan od razloga zašto studenti, nakon dugotrajne ishrane u menzi (gdje se ona uveliko odomaćila), počnu polako da izostaju sa predavanja.
- E, oš na ručak?
- Neću, sad sam bio..
- Ima l' bar šta fino?
- Ma slabo, opet ona upala mišića, dušu ispustim dok je izrežem, bolje da sam kiflu i paštetu uzeo.
- Neka, više volim nešto kašikom..
Sedis u sobi, a pored na stolu otvorena poluprazna tegla ajvara jer nema sta drugo da se jede, u dzepu kartica za menzu a menza daleko od stana.Nista ne preostaje sem da neki burek ili hambuger pojedes ali para nema jer se kredit potrosio a i prihod roditeljski stanjio.No pored toga glad ne jenjava i trazis nacin da zelju utolis.Onda u trenutku setis se da trebas spremati ispit i sva zelja za hranom se izgubi u nepovrat.
Osoba u fazi najebavanja. Jer sve televizijske serije nas uče da u zatvorima crnčuge jedva čekaju da svojim močugama otpozadi obljube novopridošle silovatelje, koji obično nisu crnci. Proces je prilično bolan i nadasve ponižavajuć jer je praćen vokativima poput "kučkice" i "droljo".
Možda Zabela nema crnce, ali statistika govori da dobar procenat robijaša pokraj rodnog mesta Predsednika zaradi sidaru. A sida se, znamo, ne zarađuje u menzi.
- Zdenko, gde si do sad? Šta je bilo na poslu?
- Prvo me je šef pred punom kancelarijom učio kako da obeležim presek cevi, kao da sam ja došao po partijskoj liniji, a ne on. Onda su mi javili iz pravne službe da sam kažnjen sa 20 odsto majske plate koju ću ionako možda dobiti u novembru. Posle sam svratio u banku i saznao da su mi zulumćari nabili zateznu kamatu na kamatu, a onda sam po pijaci tražio štranjku da se obesim, ali nisam našao. Dakle, uobičajen dan silovatelja u Zabeli.
- Kad već asociraš na seks, moram nešto da ti priznam...
Studentska menza na Obilićevom vencu. Kad kreneš iz Kneza onom ulicom pored Francuskog kulturnog centra, pičiš do kraja i pređeš ulicu, izbiješ pravo na vrata menze na kojima piše ''Klub 3'', siđeš niz stepenice u podzemlje i eto te tamo. U nju idu uglavnom studenti Filfuck-a, Filozofskog i PMF-a. Iako menzu bije zao glas da ima lošiju hranu od ostalih, hrana je manje-više ista kao u svim drugim, a nadimak ''Tri kostura'' potiče još iz vremena kad su nam ćalci i keve studirali i kad je hrana zaista bila najgora, a njeni posetioci zbog toga - kosturi.
Hrana u kojoj imaš sreće da pronađeš šraf ili kovanicu od dva dinara. Kažem - imaš sreće, jer je gora varijanta da ne pronađeš pa zagrizeš.
Studentska menza.
Uticaj grupe - Kada u gradu vidiš ekipu izmedju tri i šest devojaka i u prvi mah ti se učini da su sve opasne ribe, ali kada ih pojedinačno snimiš, ipak shvatiš da samo jedna valja.
Uticaj mase - Karakteristično za mesta gde se skupljaju široke narodne mase, kao menza na primer. Kada brzo predješ pogledom preko prostorije, primetiš da su sve ribe odvratne, ali kada ih temeljnije pogledaš, ponovo shvatiš da samo jedna, eventualno par njih nisu za pod voz.
Najgrđa kletva za oženjenog muškarca. Lako ćeš i ako ti je apoteka menza i ako ti se ogade i vagina i topli sendvič, ma bolje i od raka umreti i da te po Moravi kukama traže nego ovakvu sramotu doživeti. Da malo razjasnimo za one koji još nisu shvatili strahotu ove kletve - Dabogda (tvoja žena) sa tobom spavala (samo spavala, bez seksa, živela sa tobom u istoj kući, tvoj lebac jela...), a svima davala (nije jebo samo ko nije tražio)! Tehnički oženjen si za kurvu prokletu, em svima daje samo tebi ne da, em ti se svi smeju...
Jooooj, Vučiću, Dabogda... Dabogda ti žena s'tobom spavala, a svima davala!!! I gore si zaslužio, šta nam radiš!
Intelektualni kurac. Sa svojim glupljim rođakom deli nekoliko značajnih osobina.
Najosnovnija je ta da posedovanje velikog IQ-a vlasniku podiže moral i samopouzdanje, a pojedinima čak omogućava da postanu predmet divljenja. Kao posledice ove činjenice, javljaju se fenomen internet kurca, kao i postojanje najrazličitijih nestandardnih metoda za merenje, sa ciljem dobijanja boljih rezultata (moto: ako ga frizirate, izgledaće veći).
Bitna sličnost je i u postojanju teorije po kojoj je u pitanju samo brojka koja u praksi nije naročito značajna. Ovu teoriju, po prirodi stvari, uglavnom zastupaju oni kojima je mali. Tu je, zatim, zavisnost veličine od temperature koja je uočena kod pojedinaca.
S druge strane, najočiglednija razlika između fizičkog i intelektualnog kurca je ta što ovaj drugi mogu posedovati i žene. Čak je, ako je verovati nekim istraživanjima koja izlaze po svakojakim časopisima, ženama u proseku veći.
-E, znaš da je Koviljka postala član Mense? Radila onaj test, i ima IQ 154!
-Džabe joj to kad je glupa. Pre neki dan nije umela da pokaže gde je sever na karti.
pesma grupe SARS, himna koja se intonuje pri svakom studentskom obroku.
ozvucenje: jos da imam malo alevu i loj,
menza: da na leba mecem svega, x2
Pošiljka iz unutrašnjosti, koju roditelji šalju svom detetu koje studira u velikom gradu. Obično sadrži zimnicu, pečenje, kolače i/ili ostatke nedavno održanog porodičnog slavlja.
-Hoćemo u menzu?
-Ma koja menza, stig'o mi juče paket od matoraca. Burazeru bio rođendan pre par dana.
-A ne zoveš, pičko!? Idem i ja s tobom!
Biohemijsi proces. Glavni izvor hrane gostujućim studentima.
A: Šomi, ’oćeš sa mnom u menzu?
B: Jok, brate, više ću se najesti ako se oslonim na fotosintezu.
Roditelj prosečnog studenta iz provincije.
Plata -200 evra,
Kirija i komunalije -150 evra.
Menza, prijava ispita i džeparac 100 evra.Spoznaja da nagodinu i mlađi sin postaje student- neprocenjivo.
Parfem kojim se prskaju svi studenti kada idu u menzu.
"Hoćemo li da menzamo?"
"Koliko je sati?"
"11. Imamo jaš 4 sata da stignemo na red."
"Paaa... Hajde. Ček samo da obučem menza-odelo"
Ovim nagovještavamo naše prejedanje posle studentske dijete.
-Kolega, ooooo ja tebe nikad ranije ne vidjeh u trenerci.
- Šut' ba. Idem sad kod onog Jovanovića na slavu, noge pod sto i jedi dok ti se pupak ne razveže. Uništi me ova menza-dijeta.
Proklinjanje, zelja da se sagovorniku dogodi nesto lose, ponekad cak i nenormalno:
Dabogda ti deca igrala skolice po minskom polju
Dabogda te policija crtala kredom po autoputu
Dabogda se sa strujom u kolo hvatao
Dabogda ti apoteka menza bila
...
Nema šale više ni sa njima. Dobili si lidere, vizionare, ljude koji hoće još, ljude koji se ne zadovoljavaju onim što im se nudi. Primeri iz ličnog iskustva idu tome u prilog.
Lik na ulici: Ej aj daj neki dinar.
Ja: Nemam ništa sitno.
Lik: Pa imam ja, vratiću ti kusur.Menza, ručak. Prilazi ciganče.
Ciga: Aj daj mi nešto da pojedem.
...dobija koricu hleba....
Opet će: Štaaa, tako suvo da jedem?
Najcesce sluzen obrok u skolskoj menzi sa dodatkom kecapa u velikim kolicinama.
Skolska menza, red se vec postavio ispred kuvarice dok ucenik narucuje sendvic:
Kuvarica:" 'Oces sta od priloga ? "
Ucenik: "Moze kecap?"
Dok ona njemu toci kecap na sendvic, uzima druge porudzbine da ne gubi vreme naravno.
Posle 30s prilazi ucenikov drug i kaze uceniku:
"Sta je bilo, ponovo ti preklopila macku u sendvic?"
Gotovo je sve. Završio si faks. Sad si čovek. Ali ima još jedna misija da se ispuni. Poslednji obrok u menzi.
V - Pa čestitam diplomu brate, aj vodiš na has.
R - E da znaš da ’oću, ’ajmo u menzu. Imaš žeton?
V - Kakva menza nesrećo?! Idemo bre u neki restoran na škampe, nemoj sad da cicijančiš!
R - Ma moram još jednom tamo da prođem. Da nabijem onoj histeričnoj babi viljušku u oko, nikad nije htela da mi da samo bečku i pire nego je morala da naspe i ono zeleno.
Finalna osveta bre!
