Fanatična jednoumna osoba. Piće-rakija jer mu deda davao da lizne na prst. Kupuje iste patike koje mu je keva kupovala u osnovnoj. Kune se u misionarku ko u tetovažu iz JNA. Neotvoren za nova iskustva. Glasa za Šešelja. Srbin.
A: Daj pusti malo nesto drugo, jebo te ekv, tripujes se tu, sad su ti mnogo urbani, a juče si čuo za njih. I mislim da si krug pustio šesnaesti put večeras.
B: Ne može, moja kuća, moja muzika.
A: Ma ti si čovek jedne knjige, mršte.-----------------------------
A: Sine, pazi ovaj Q7. To bi ja vozio kad bi imao kintu.
B: Brate, to voze narko dileri i ružan je, izgleda k'o autobus.
A: Ne seri. To je audi bre.
B: Umesto toga neki maserati bi ti bolje pristajao ali ne, ti si čovek jedne knjige.
A: Ma duvaj ga. Ribe se loze na njega.--------------------------
A: Duso, je l' bi mogo večeras da te spavam i u dupe?
B: 'Šupičkumaterinu. Večeras nećeš jebati.
A: Ma ti si žena jedne knjige.
Rečenica koja možda ne zauzima prvo mesto u najčešće izgovaranim rečenicama tokom osnovnog i srednjeg školovanja, ali se definitivno plasira među prvih deset.
Eh, ove današnje razvratne generacije...
- Brate, je l' imate dve knjige?!
- Kralju, nemamo nijednu..
izraz koji koristimo da opišemo nekom o kolikom štreberu se radi.
A: ee, jel znaš ti nekog Blagoja Mitića iz II-8?
B: ma znam, taj smrdi na knjige.
A: ok, ništa onda.
Najiritantnija recenica koju neko moze da izgovori jednom uceniku/studentu ili bilo kome drugom u bilo kojem kontekstu. Ajde kad je cujete od roditelja ali kad i drugi pocnu onda bas ide na zivac i dotera coveka skoro do ludila.
Primer 1
Cale : Sta radis to?
Ja : Ma prvim neki dizajn u Adobu za takmicenje. Mozda padne neka kinta.
Cale : Ccc, uhvati se ti knjige moje dete. Nema od toga hleba.Primer 2
(sedim u biblioteci zavrsio sa ucenjem i citam neki casopis)
Cistacica (onako u prolazu) : Mani se momak casopisa, knjige se ti uhvati.
Ja : Pa zavrsio sam sa ucenjem.
Cistacica : Ne znam ja.Primer 3
(Starac u autobusu seda do mene i kuburi sa nekim torbama smesta ih 2 sata)
Ja : Da vam pomognem sa tim torbama? Dajte, pridrzacu ja te dve dok ne smestite trecu.
Starac : Drzi se ti sinko te knjige kraj sebe. A za mene ne brini.
Ja : Aman! Pa dokle vise! De nek samo neko jos jednom pomene knjigu jebem li vam majku svima!
Starac : Ha? Govori glasnije, ne cujem dobro na desno uvo.
Ja : Ma .... e jebem te zivote.
nacin da iznenada zaradis neku avgustovsku paru kad si svorc. samo ko ce da iskopa taj proslogodisnji kupus iz prasnjavih fioka "radnog" stola ?
- e cuo sam da imas za prodaju knjige od prosle godine?
- e super imam al ko ce sad to da nadje...
Dokument neophodan za izdavanje ostalih neophodnih dokumenata
Rok trajanja mu je samo šest mesec.
Za slučaj da po isteku tih šest meseci više ne postojiš, nećeš moći da uradiš neka bitna dokumenta, tipa:
-Ličnu kartu
-Zdravstvenu knjižicu
-Pasoš
-Vizu
-Da se venčaš...
Na neki način, moglo bi se tumačiti kao diskriminacija mrtvih, ili sprečavanje eventualne pojave vampira...
Ja imam izvod iz matične knjige rođenih, ne stariji od šest meseci i ako ništa drugo, sada sam sigurna da postojim!
Elektronska izdanja knjiga kako bi se lakše stiglo do željenih spisa, po principu "sve na jednom mjestu".
Ideja još nije zaživjela kod velikog broja strastvenih čitalaca, kojima je i dalje nezamjenljiv osjećaj držanja stare knjige u rukama, njen miris, listanje stranica, podvlačenje omiljenih djelova, i čuvanja na polici kako bi mogli da joj se vrate u bilo kom trenutku.
Ovim knjigama zajebavamo drugare kad nađu neku znatno mlađu djevojku.
Predmet zajebancije ne bi trebalo da bude stariji od 30 godina.
- Si našo novu djevojku?
- Jesam, slatka mala.
- Čuo sam da je pomlada. Šta ćeš joj kupiti za rođendan? Knjige za osmi?!
kaže se za nekog ko mnogo uči, čita i čiji se život pretežno od toga sastoji. Inače, fenomen je karakterističan za ovo područje (osim kod nas još nisam čuo da se negde upotrebljava ovo)
Lice 1: Vidi ga Milan, doktorirao sa 27. Briga njega sad.
Lice 2: Ma mani ga, taj poludeo od knjige i od učenje.
Dokument koji moras da prilozis kad vadis novu licnu kartu, jer ti doticni na salteru inace nece verovati da si stvarno rodjen ..
-Ali ja sam rodjen, majke mi !
-Zao mi je morate doneti uverenje o drzavljanstvu i Izvod iz maticne knjige rodjenih ...
Fenomen karakterističan za kuće pripadnika više srednje klase, koji su preko noći stekli određeni položaj u društvu i sada moraju da se prilagode novom načinu života. Oni kupuju skupocen (najčešće stilski) nameštaj i nastoje da svoj dom urede po najvišim standardima. Pošto su kupili garnituru i komodu za dnevnu sobu po uzoru na onu iz Sekine ili Brenine kuće, red je da kupe i stilsku policu. E tu već nastaje problem: policu treba popuniti odgovaajućim sadržajem, a da to nisu časopis "Moja njiva" ili neke tračerske novine. Ali naš novokomponovani itelektualac brzo pronalazi rešenje. On odlazi u obližnju knjižaru i bira različite naslove (od Rata i mira do Kamasutre za početnike), ne obazirući se ko ih je napisao i o čemu govore, bitno je samo da se boja korica slaže sa novim enterijerom. U slučaju da je pilica i suviše plitka, podvrgava se ekstremnim metodama, te nesrećne knjige bivaju često pretesterisane na pola.
(A.-novokompovani intelektualac, B.- prodavac u knjižari)
A. Zdravo živo dobri čoveče!
B. Dobar dan gospodine. Kako vam mogu pomoći?
A. Daćeš mi metar onih plavih i još pola metra onih crvenih da ubiju monotoniju-
B.Mislite na Sabrana dela Ive Andrića i "Pesme" Branka Radičevića?
A. Da, to, to!
B. Da li ste, možda zainteresovani za najnovije izdanje Danteove "Božanstvene komedije"?
A.Uf... pa ne znam baš! Mnogo mi debela ta "Komedija". Mada korice dobro idu uz onu novu draperiju. Daćeš mi i tog Dantea, lako ću ga pretesterisati onom mojom cirkularnom.Novokomponovani intelektualac, ponosan na svoje neverovantno umeće u dizajnu enterijera, izlazi iz knjižare.
Unesrećeni prodavac knjiga, shvata šta je učinio, i sa tugom gleda u prazno zamišlajući polovinu Danteove "Božanstvene komedije" u nekoj kič polici.
Pokušaj drugara da te uteši sto ponavljaš godinu. Mada ipak je to više drkanje nego tešenje (ili tešnja, kako se već kaže).
R - Brata, imam 4 keca, a mrzi me učim...izgleda da ću da padnem godinu...
G - Ma boli te tuki, ne moraš kupuješ knjige opet...
Svaka žena ima način da drugoj ženi na javnom mestu, a da niko ne provali, pokaže veličinu spolovila s kojim je imala čast da se nadje...hm...oči u oči...
Cica1:"Kako je bilo sinoć?"
Cica2:"Tri puta smo...hahaha..."
Cica1:"Ma, lažeš! Pričaj sve! Koliki mu je?"
Cica2 dodiruje kažiprstom leve ruke vrh nokta srednjeg prsta desne ruke, a onda prelazi njime preko dlana sve do tačke gde se dlan završava. Poznato je da je Cica2 svirala klavir i ima duge prste.
Cica1:"Nije loše, nije..I?"
Posle dužeg objašnjavanja Cica2 pita Cicu1:"Nego ništa mi ne pričaš o Mikuju...A njemu koliki je?"
Cica1 kažiprstom desne ruke prođe preko sredine vrata:"Dovde,sestro,dovde!"
Modifikacija poznate pijačne rečenice. Tužan, ali istinit pokazatelj kulturnog i obrazovnog stanja u Srbiji.
-'Ajmo ljudi, 3 knjige 100 dinara, svecki belsteleri. 'Ajde, kume, oće kupiš sabrana dela Agate Krstić, tu ti je onaj zajeban baja šo šiša brkove, Hektar Poor'o.
"Laguna" predstavlja ovogidišnje bestselere:
-Nives Celzijus: "Nives i sedam dinamovaca"
-Vesna Radusinović: "Kod Lee Kiš" u 6 tomova
-Isidora Bjelica: "Dama sa puškom i šeširom"
Večita zanimacija i opsesija naših ljudi. Ujedno i bezuspešan pokušaj da napravite mesta ili reorganizujete prostor. S obzirom da u tridesetoj još uvek živite sa ćaletom, kevom, sestrom, babom i tetkom u dvosobnom stanu, koji je vaš pokojni komuno-deda dobio od preduzeća, osuđeni ste na borbu sa babom oko njenog predratnog regala, sa tetkom oko njene singerice ili ćaletom oko mesta gde šteka Black & Decker.
Tako se možete uhvatiti iz meseca u mesec, na sredini sobe sa metrom i poluzatvorenim meračkim okom, pokušavajući da uštedite koji centimetar.
- E, bako, bako... Baba!
- Šta je bilo sine, šta me budiš!?
- Mogu samo ovaj element regala da pomerim u drugi kraj sobe, uštedeo bih 20 cm, taman bi mogao da stavim hoklicu da sa društvom mogu da gledam tekmu večeras.
- Iju, ne daj Bože, to je tvoj pokojni deda, Bog da mu dušu prosti, pre rata doneo iz Ugarske, švabski i ruski majstori tesali to bre! I to zajedno! Eeee, bio moj Radosav dobar čovek, pošten, gospodin čovek, dobar otac...
- Dobro baba, dobro.... Tetka!?
Penzionerski sport.
- kude si Živojine, kućo stara, nesam te vidjela ima stotinu ljeta... Ajde 'leba ti dodji kod mene kad si slobodan, da pijemo kaficu i merimo pritisak.
Društvena aktivnost baka iz komšiluka dok deke igraju šah, takođe uvek prihvatljiva tema za razgovor među penzionerima, nešto slično kao vreme u Engleskoj.
Manifestacija počinje tako što se sve bake skupe kod glavne face koja poseduje aparat, nekada je to onaj sa pumpicom, a ako je još i digitalni njeno mesto na tronu je zagarantovano i onda počinje... Zatim se bake takmiče ko ima viši iliti niži pritisak (zavisi ko je u kom klanu), pa onda preporučuju jedna drugoj lekove, pa se žale na klince iz komšiluka, pa se hvale šta čiji unuk trenira/studira etc. Ako se ovoj skupini kojim slučajem priključi neki deka iz one klape koja je igrala šah - veselju nigde kraja, ni dodela oskara nije bolji društveni događaj za njih...
Suptilno se kurčiti da si završio predhodnu školsku godine.
- Oćeš na fudbal danas, imamo termin?
- Voleo bih al moram da odem da prodam knjige, neki smo upisali sledeću godinu znaš kako je hehe...
- Taman ćeš imati keša da častiš večeras.
- Ovaj... ma da.
Savremeni način merenja vremena nastao u modernom svetu kao posledica toga da većina ljudi u autobusu prekraćuje svoje vreme slušajući muziku-gde se vreme meri po odslušanim pesmama..
E, brate, kad stižeš?
Evo me uskoro, za 3 pesme sam tu..
