Slike napaljenih klinca sa pištoljima,maramama,bejzbolkama,boksovima,navucenim kapuljačama,fantomkama...Obično su to slike urađene u black & white maniru,da bi izgledale zajebanije.
A naročito su zajebane kada se obrati pažnja na pozadinu slike,gde se vide nenamešteni kreveti,knjige na radnom stolu za 5. razred osnovne škole,posteri iz Bravo-a,raspored časova i slične stvari.
Buntovna poruka tinejđera roditelju.
Želeći da mi indiskretno stavi do znanja da sam preterao u roditeljskoj "pažnji" moja kćerka (sada već 43-goišnjakinja), u vreme kad je bila tinejdžerica, jedno jutro je na mestu za stolom na kome uobičajeno sedim ostavila roman Vilijema Sarojana "Tata, ti si lud".
Na najlepši mogući način saopštila mi je svoj bunt na moje "treniranje strogoće".
Prtražujući Google naišao sam na
http://www.gerila.com/knjige/katalog/1515.htm što me je podsetilo na događaj koji u meni budi drage uspomene.
Knjiga cije posedovanje u SAD odmah povlaci glavnu sumnju za izvrsenje neke kriminalne radnje.
Tuzilac: Kod osumnjicenog je u ormanu nadjen primerak knjige ,,Lovac u zitu", i ustanovljeno je da je procitao pre 20 godina.
Porota: Kriv je!
Spavati, uz to i veoma glasno hrkati tako da se prozori tresu.
Persona 1: Gde ti je cimer?
Persona 2: Eno ga krnjose, mislim da su mi knjige popadale sa police od njegovog hrkanja..
U najvecem broju slucajeva osoba koja prica nesto sto vi ne razumete,u redjem(skoro nepostojecem) broju slucajeva osoba koja je procitala veliki broj knjiga i poseduje zavidno znanje o odredjenoj oblasti ili o zivotu uopste! Tipicna vrsta roda "načitanih" jeste politicar koji na lokalnom ili globalnom nivou pre svega nase drzave pokusava da se izbori za vlast! Osobu koja je stvarno načitana necemo detaljnije odredjivati zato sto su to uglavnom oni koji su "prolupali jer su puno citali"!Paradoks je sto osobe koje su "načitane" u zivotu nisu procitali vise od dve knjige i to je jedna obavezna skolska lektira tipa(Orlovi rano lete..) kao sto vidite koristio sam rec PARADOKS sto vam sasvim sigurno ukazuje na to da sam "NAčITAN"!
Politicar: "Eksplicinti sadrzaj varjabilnog karaktera koji parlamentarno po principu kohezije utice na minimalizam expanzije nase drzave,mi cemo postovani gradjani svesti na tolerantan nivo..."(recenica bez smisla)
Penzioner: " Vidi ovoga sto je nacitan,majku mu.."
Politicar: "Zato dragi glasaci kao sto kaze stara latinska izreka "Lupus in fabula" sve je u vasim rukama,samo glasajte za nas a sve ostalo cemo mi obezbediti.."(recenica sa jos manje smisla od recenice bez smisla)
Penzioner:"Vala,svaka ti je na mestu..glasam za'te!"
U današnje vrijeme kada se na "zvijezdanom nebu" svakodnevno rodi par novih samoprozvanih "estradnih umjetnika" potreba za iskazivanjem otišla je na mnogo veći nivo. Prezentovanje sebe u što širem dijapazonu talenata postalo je primarno zanimanje. Pokazati da pored svog osnovnog zanata, ti se ističeš od ostale boranije po tome što si obdaren i u drugim perfomansnim sferama postalo je je ultimativni fetiš.
Oni su izgleda po ugledu na Da Vinčija, Mikelanđela, Donatela,... i ostalih renesansnih nindža kornjača, koji su bili aktivni u više umjetničkih disciplina, htjeli da pokažu kao i oni mogu da budu svestani.
Oni su multipraktični, oni mogu da glume, pjevaju, slikaju, izdaju knjige, liječe rak i sidu, bave se alhemijom, i sve dok kod kuće imaju petoro djece i savršen brak.
Danas svako može biti umjetnik!!!
Indeks, papir i 3 olovke su na stolu. On/a drhti od straha šta će biti. Podvučeni papiri raskupusane knjige lete po učionici, dok on/a pokušava da se poslednji put podseti. Ruke su na ušima, ali ne ide, zašto uvek mora biti tolika galama. Prozivaju njegov/n broj, vreme je da se suoči sa svojom sudbinom. Nesigurno korača moleći se Bogu da ne izvuče pitanje koje je samo tri puta obnovio/la. Izvlači pitanja i gle sreće baš ona koja je sinoć čitao/la pre spavanja. Brzina kojom gepard hvata svoji plen traje čitavu večnost u odnosu na ovu kojom on/a prezentira svoje znanje. Reči same bujaju, koncept je suvišan. Poslednji uzdah, krišom baca pogled na index. A onda sledi osmeh širi od Ekvatora, koji ne mogu da odnesu sve vode ovog sveta.
Trolovi i hejteri su dvije vrlo česte grupe koje se često pojavljuju i u čoporima na Vukajliji, ali i ostalim sajtovima. Funkcija im je slična, nekada i jednaka, i izazivaju nervozu i zapaljivu atmosferu, pri čemu hejteri češće utiču na pojedinca (obično tvorca hejtovanog objekta) dok trolovi utiču na kolektive, uglavnom. Srazmjerna tome je i teritorija ovih grupa. Hejteri, kao napadači jedinke zauzimaju vrlo malu grupu, sjeveroistočno (ko nije pazio na časovima, to je gornji desni ugao) od definicije ili postera, dok trolovi zauzimaju manje ili veće oblasti, često prekinute teritorijalnim posjedima normalnih internet-surfera, ali i drugih grupacija (filosofi, neizlječivi bolesnici, zalutale ovce i sl.), i to južno od postera ili poruke. (1)
---------------------------------------------------------------------------------
(1) Izvori preuzeti iz knjige "Lupetanja bolesnog i dosadom ubijenog uma malo prije četiri ujutro"
Primjere potražite u gore navedenim oblastima.
Spizditi pola budžeta na specijalne efekte, a drugu polovinu na honorare aktuelnih "zvezda". Scenario će se iščeprkati odnekud. Angažovati zgodnu cicu da se šeta unaokolo u bikiniju ili donjem vešu (nikako gola, da ne otera malu decu sa roditeljima). Naći nekog uvrnutog lika, obično iz propalog TV sitkoma, da spušta tenziju (comic relief). Ovo je od izuzetne važnosti ako se ne radi o komediji. Takođe ubaciti neku kucu, macu ili simpatično vanzemaljsko stvorenje zbog dečice. Što se hardcore fanova originalnog dela, igre, knjige ili čega već tiče ne treba im ništa ugoditi. Oni će ionako pogledati film. I, voila, dobili smo preskupo sranje koje se većini neće dopasti, ali su zato dali pare za ulaznicu. Sledeće godine ponoviti postupak i snimiti nastavak.
Kulturan izraz da nekome kažete da je previše debeo.
U apoteci.
-Dobar dan.
-Dobar dan gospodjo.Izvolite.
-Uzeću jednu kremu.
-500 din. Jos nesto?
Gospodja u tom trenutku ugleda natpis -Besplatno merenje tezine-
-Jao jel' vam radi vaga? Nisam se baš dugo merila.(uzbudjeno)
- Apotekar odmerivši gospodju: Ne, nažalost pokvarila nam se, ali možete ići na aerodrom.
-Aerodrom? (zbunjeno)
-Da, tamo besprekorno rade vage i takodje su besplatne.
Žena tužno uzima kesu sa kremom i napušta apoteku.
Junaci divljeg zapada i iz mnogih mladosti, izmaštao ih Karl Maj dok je sedeo u zatvoru.
Karl je napisao nekoliko knjiga sa Apačem Vinetuom i Old Šeterhendom kao glavnim junacima, a snimljeno je i nekoliko filmova i serija o njima. Filmovi su snimani u ondašnjoj Jugoslaviji i učestvovali su i naši glumci, od kojih se trenutno sećam samo Milana Srdoča. (Inače, Karl Maj je napisao oko 2,5 metra knjiga, objavljenih u preko 100 miliona primeraka).
Kao klinci smo se otimali ko će biti Vinetu i Old Šeterhend u našim igrama 'kauboja i Indijanaca', a knjige su u našim dečijim glavama izmenile potpuno sliku o Indijancima iz kaubojaca. U njima su prikazani kao divljacima koji masakriraju nedužne doseljenike. Američki vesterni su ih prikazivali otprilike kao danas Srbe, u najgorem svetlu.
Podsećanje na ove likove, oživljava mi sliku srećnog detinjstva.
Da iz prve nađu ono što ti ne možeš iz dvadesete.
Posle dugog traženja, pozivam majku u pomoć.
-E kevo, gde su makaze?
-U radnom stolu.Iako samo već tri puta tamo gledao, ponovo proveravam fioke. Sklanjam knjige, preturam. Još jednom bacam pogled da proverim. Ništa.
-Pa kako bre u stolu, nisu u stolu kevo.
-Jutros sam ih stavila tamo.Iznerviran ponovo gledam. Ništa. NEMA JEBENIH MAKAZA. Tražim, preturam sto. Izvrćem ga, al' ništa. Pretražujem čak i predeo oko stola.
-Kevo bre nema ih tu, pa ih nema.
Koraci se čuju. Majka ulazi u sobu, otvara drugu fioku ( od dve ) u radnom stolu, skloni prve tri knjige i vadi makaze. Ja gledam izbezumljen, ne verujem šta se dešava. Ona prevrće očima i izlazi iz sobe, ostavljajući makaze na stolu.
Naziv na Zapadu za generaciju ljudi koji su bili rođeni u vreme čuvene eksplozije nataliteta, kada su se slavili Ljubav, Sloboda i Mir u Svetu, drugim rečima deca hipi-generacije i poboljšane zdravstene nege.
Danas je to generacije koja polagano vlada svetom, i koja je živela u vremenu završetka Hladnog Rata i koja ima vrlo velike kontraste, neki danas sedaju za predsedničkim foteljama i globalizuju i komercijalizuju svet MTV-om i video igrama, dok se drugi drogiraju i još žive u svetu hipika. Sam termin je nastao od strane velikih moralista tog doba, koji su verovali da deca koja vode ljubav pre braka "su gomila narkomana i satanista koja uživaju u divljim orgijama i nerazumnom bludu, i da sve to treba spaliti", i zato na osnovu knjige -Generacija X : Priče o Unapređenoj Kulturi- su deca te hipi-generacije dobila takav naziv.
... ili ko voli, prosvetni radnici. Sve u svemu lopovi najveci. Prave se nevini, kukaju da nemaju para, a u stvari puni su ko brod... dobro ne bas ko brod ali imaju prilicno dubok dzep. Radno vreme se krece od 4 do 6 casova sto uopste nije mnogo. Glavna fora im je da se zale na losu decu i kazu da im to cini posao teskim. Kradu sve a posebno roditelje dece koje su tek posla u skolu. Prvo ih oderu za knjige, a potom i za ekskurzije. Deru deru i samo deru... Po detetu uzmu preko 3 soma plus idu za dz. Od svega sto prodaju deci, uzmu procenat. Pa se posle zale kako su ima male plate... ccc... izgleda da idiotizmu nikad kraja...
Tri nezasite drolje od istog oca i matere koje uglavnom žene profesori, lekari i majstori-zanatlije. Mada ni umetnici, političari a tek novinari nisu imuni.
- Kolega iz koje ste knjige učili? (prof.Latinović)
- Iz knjige profesora Rimskovskog.
- Aha. Znate šta, hajdete vi to ipak malo bolje spremite, vidimo se u sledećem roku i dotad uzmite neka pitanja iz knjige Novootkrivenije Rimskog prava, novi momenti, autora profesora Latinovića.
.............
- Dajte da vidim nalaze. Kad ste prvi put osetili tegobe?
- Pa eto...Ima mesec dana, Vaš kolega dr. ...?
- Bili ste kod kolege?
- Da.
- E, pa hajte onda ponovo kod njega, on je sad na godišnjem, neće ga biti 3 meseca ali ako Vam je on to rekao onda...
...........
- Šta je ovo? Ko je skidao ovaj cinculator karburator štangu gangu zangu?(auto-mehaničar, vlasnik radnje "Ujebaćemo vam auto profesionalno i jeftino")
- Pa prošle godine u servisu "Jebemo i vas i vaša auta".
- Eee pa ne znam, sad ću morati ja ovo...ono...850evra!
- Ali... Rekli ste 300???
- Ako ti se ne sviđa a ti hajd kod nekog drugog!
.......Iako svi koketiramo s dotičnim droljama, nećemo ih valjda venčavati. Odavno hranim samo mačke i pse lutalice i to ako imam kakvog viška hrane, a ničije sujete, ega i taštine. Marš bre u pizdu materinu onu nenormalnu i bezobraznu.
Tj. junski ispitni rok. Sve je standardno. Tu je profesor, tu su studenti, kvitice sa pitanjima, sve uobičajeno. Ali, postoji jedan bitan detalj - razgolićene studentkinje. Majičice sa dubokim V izrezima ili one do pupka su još i "prihvatljive" (stavila bih i veće navodnike da je to moguće). A takođe ima dosta onih smelih koje oblače dopičnjake da pokazuju svoje sveže iskvarcovane butkice. Baš lepo, ajmo sad svi da se pojavimo u kupaćim kostimima sa peškirićima ono kao toplo je idemo sa bazena i tako to, bilo bi baš cool, zar ne? Jeste da se kuvamo, pa još nervoza, trema i sve što ide uz to, ali što je mnogo, mnogo je. I još su to one ribice koje su kao najpametnije, i koje se jadne najviše muče oko ispita, ne dižu glavu sa knjige. Ma da, ne dižu one glavu sa nečeg drugog, ali to je već tema za neku drugu priču.
To je najopasniji sloj ljudi u nasoj zemlji!
Polupismena osoba je ona osoba ,koja zna da cita i da pise,ali nije u stanju da razume bas sve sto procita.Posto su ograniceni ,najvise im leze Svet i skandal,kao i bilo koja novina,koja na naslovne stane stavlja bombasticne i cesto,besmislene naslove.Po pravilu,oni ne citaju tekstove,vec gledaju slike i tek kada vide dobru sisu,onda se potrude da procitaju komentar.Politika,Novosti,Blic i slicne novine ih ne zanimaju,osim kada treba da glancaju stakla na autu ili im se prikenja,a nemaju toalet papira pri sebi.Knjige,ako ih poseduju,uglavnom su nasledjene i ako su neostecene,ostace takve sve dok ih njihova deca ne izbace iz kuce,ili iskoriste za potpalu....
Sinonim za nikad.Ja kažem kad dobijem naređenje od nekog i obično ga na kraju ne izvršim.
Neko:Dodji i donesi sa sobom te knjige.
Ja:Sad ću,sad ću.
Neko:Nema sad,nego odma'!!!
Sprska,domaćinska verzija ovog stonog sporta. Budući da i oni nešto praznijih džepova mogu relativno jeftino da kupe rekete i loptice koji liče na prave, glavna razlika je što se ne igra na pravom stolu za stoni tenis, već kako to najčešće biva- na trpezarijskom stolu. Treba biti odgovarajućeg oblika i približno tačnih dimenzija, a najverovatnije se više ne koristi.
Oni koji baš kubure ili škrtare sa lovom, mogu kao reket da koriste tiganje, knjige, ruke, a kao lopticu npr. lopticu skočicu.
Mreža može biti nešto prilično skromno u vidu kanapa i nekakvih kesa,krpica ili papira. Ili, ako vam je baba baš toliko dokona, mreža može biti isheklana ili izvezena. Ovo drugo je baš fensi varijanta i koristi se samo za najveće turnire u kraju, ne za svakodnevne partije.
Biću kratak. Dobro - ne baš toliko kratak, al' opet dovoljno kratak da ne morate da skrolujete jebenim mišem...sem ako, fazon, ovo ne čitate sa moba u kom slučaju slobodno mož'te da pređete na sledeći pasus.
Elem, na današnji dan, pre tačno 3 godine iliti 1095 dana, jedan mladi, nadareni, a iznad svega obdareni pripadnik naroda nebeskog, kreirao je svoj jedinstveni nalog na sajtu "Vukajlija" i, ne očekujući ništa a dajući virtuelni pristanak na momentalnu predaju svake eventualno-nastale intelektualne svojine na njemu, upustio se u stvaralački zanos koji ga nije napustio do dana-današnjeg, mislim da je ponedeljak, nemojte me držati za reč. U tri godine koje su usledile pomenuti je marljivo popunjavao praznine i rupe u narečenom rečniku slenga, a neretko i stvarao "nove" - dakle, one koje će možda neke mlađe definidžije pokušati da zapuše, Bog nek' im je u pomoći u tome. Sada, međutim, kada se nalazi pred novim poglavljem svog bivstvovanja na stranicama koje su značajno doprinele porastu značaja reči "kurac" u srpskom jeziku (ali i njegove dioptrije; prim.prev.), pomenuti jubilejom opterećeni autor proživljava trenutke takve NEINSPIRISANOSTI da ga je pomalo i strah za budućnost, uopšte da ne pominjemo večernju probu sa sindikalnim i vazda za muziku neraspoloženim orkestrom neimenovane koncertne kuće u kojoj ima čast da robuje zarad jebene vize. Eto, prilika je takva a i okolnosti pomenute da je red na vas, drage moje kolege i koleginice autori, da pomognete ovom nesrećniku da nađe odgovor na pitanje iz naslova i tako otkloni i najmanju moguću sumnju u (be)smisao koji bi potencijalno mogao stajati iza istog. Aj' živbio. Ja, mislim...
- E, brate, 'si čuo što je Profa napis'o 1000 defki na Vukajliji, jebote?
- Aha, eno keva stavila pile u rernu, ima i neke baklave od juče...
