Neostvarena želja svakog klinca kome su roditelji bili pristojni i to su mu izričito zabranjivali.Obično su ovakva "pristojna" deca govorila to drugarima misleći da su uhvatili labuda za muda time što će oni ostati zdravi,dok će ostali da crknu
Pojava da neko vešto sakriva svoje političke ili bilo koje druge stavove, samo da bi sebe poštedeo svađe i diskusije sa ljudima koji su toliko sujetni da misle da su uvek u pravu, a samo prisustvo većine im daje još veća muda.
- Jedva živu glavu izvukoh, a ti me pitaš zašto kasnim...
- Pa, šta je sad bilo?
- Ma bio sam na nekoj slavi i kad sam im reko da moram da idem na sastanak omladinskog odbora proevropske stranke, maltene me oni ljudi nisu počeli krompir salatom gađati...
- A bila posna slava?
- Sreća, inače bi na mene letela pečena prasad...
- Pa kad si glup, pa na srpske slave se uvek ide sa Tominim ili Šešeljevim bedžom, ili minimum sa Tadićevom slikom kao podlogom za pikado. Ja tako uvek radim.
-------------------------------------
- Juče sam ipak gledao Montevideo...
- E, izdao si hard kor, pa kako to, ti reče pre bi dao da te pregazi Koridor 10, nego...
- Aj, ćuti ne seri, morao sam zbog Nataše i njenog društva, ajde idi se pa ti svađaj sa tri nedojebane žene i četiri klipana oko kvaliteta današnjih filmova kad si toliko pametan.
mutna osoba iz reklame,koja kaze "zasto kazes ljubav,a mislish na sex?",ili osoba koja nema muda javno izneti svoje politicka stavove,neko daje smusene i dvosmislene izjave i parole,iz kojih ni najpametniji ne moze nista izvuci.........
Koristimo kada neka merino ovca pokusava da nam proda muda za bubrege, i ubedjuje nas u nesto sto i sam vrlo dobro zna da nije tako, nego se pravi lud i beci nam se u facu kako je bilo tako i nikako drugacije.
Djoka: brate, koji ti je kurac, lepo sam ti rekao jos prosle nedelje, kad dodjemo na rodjendan, samo da ne spopadas Milicu, znas da sam jos prosli vikend nesto petljao, i taman sam sinoc trebao u kontra-napad da krenem!
Paja: ma nisam brate, koji ti kurac, samo sam prisao, pitao je sta ima, sta radi, kontao sam da joj sestru spopadnem, pa moram prvo sa njom da budem dobar!( u sebi se osusio od laganja i izmisljanja)
Djoka: nemoj da si picka, seres mi sad tu, kao za sestru pitas, znas da joj je sestra gabor, pa ne kopcam se ja na ledja da me tako zajebavas!!
Mooda Marjanova (da ne kazem muda)-najpoznatiji testisi u zemljici Srbiji. Izraz se upotrebljava u svakodnevnom govoru. Zasto je tako popularan reci cu vam kada budem upoznala izvesnog Marjana. Nadam se da cu informaciju da dobijem iz prve ruke :D
Pošalica za produbljivanje nervoze kod individue koja se grubo i sa povećanim gnevom obraća prisutnima, a pritom ispoljava sve elemente invaliditeta dovoljnog da se zaradi adekvatna nalepnica za šoferku.
Može se u nedostatku muda koristiti i bez direktnog obraćanja pacijentu.
- Ako mislite da mi smeta mržnja, više mi ne smeta! Na početku sam se ja sekirao kad su mi svaki put kad, ne znam, neko traži ličnu kartu navijaču Zvezde, vučićupederu, kad neko... Partizan promaši šansu, jer imaju dve leve, umesto desne i leve neki od njihovih igrača, opet sam ja kriv, vučićupederu. Sad me to više uopšte ne sekira, hmhm da vam iskreno kažem. Kad su Novaku Đokoviću vikali najpogrdnije stvari, pogrdnije od toga, u dobrom sam društvu. (*)
- Režija, ko je parkirao na žuto, nije u redu prema čoveku?
Dobra riba iz kraja o kojoj maštaš ceo život, i javljaš joj se uredno a u sebi misliš kako bi je odvalio, ali taman kad odrastes i skupiš dovoljno muda da kažes nešto više od ćao, ona se udala za nekog debila i seli se negde daleko.
Jedini proizvod iz CG koji moze da se uporedi sa bilo kojim slicnim svetskim proizvodom .Ialijani i Spanci kada dodju u Cg i probaju tu divotu,dobiju poriv da pojedu svoja muda ,zato sto ne umeju da naprave prsut kojice biti bolji od crnogorskog.
Kao sto bi na srpskom grbu trebala da bude svinja,na crnogorskom bi trebalo da bude prsut,ukrsten sa njeguskom kobasicom.....
Svako je bio u kući kod ljudi koji poseduju jedno ovakvo kuče. Kunu se u sve kako je fin, nežan i voli sve redom. Pravi mali slatkiš od 50 kila.
Ali šta god vam pričali vama nikako nije svejedno kad počne da vam njuška oko muda.
-A ovo je naš mali član porodice Fifi (Pokazuje na dobermana što lagano reži u ćošku od kad vas video)
-Aaaa... Lepo lepo.
-Pomazi ga.
-A ja ne bi.
-Ma pomazi ga slobodno. Voli on ljude. Samo nemoj da mu pokazuješ zube niti da dišeš ubrzano i praviš nagle pokrete i neće ti ništa.
Ortak koji je uvek tu kad je potrebna pomoć. On je učtiv i inteligentan, ne misli samo na svoje dupe, vaspitan je i uvek će ti pomoći, neće te izdati kad je gusto. Sa druge strane, jak je i zajeban na rečima, muda od čelika pokaže kad je god potrebno, kada je neko peglanje u kraju ne ispadne cava, budete biveni, ali on je Hun i ne zna za milost kad treba da se sveti za to lemanje. Kad je sranje u školi, on gasi požare, kad nemaš šta da radiš, on gasi požare, kad ga zoveš u tri ujutru jer ti se ne spava, on gasi požare. Imate samo za vops, a opet se do jaja provedete. Pravi ortak, nikad sisa, ne mrači, gospodin bez mane, jedini je problem što je vatrogasaca sve manje jer su ubijeni u moru gluposti i obasjani vremenom u kom svako samo svoje interese zastupa.
Misao koja nam prva padne na pamet, a koju cesto i ne izgovorimo iz pristojnosti kad cujemo da se veciti neradnici i lopovi dice i hvale svojim radnim podvizima, uspesima, trudom i postenjem a ustvari su ih kroz ceo zivot izdrzavali drugi dok su oni 'ladili muda.
A- E moj Pero, ja sam ti covek koji je celog zivota radio, i evo sad bogami, imam kucu sa bazenEm, dva pasceta da mi cuvaju hamera, i sve to sa mojih deset prstiju.
B- (u sebi, e mamu tu jebem lopovsku, a preko cijih ledja si to dobio, roditelje si u grob posl'o lopuzo)
Pa jeste, uvek si ti bio posten covek.
Uporno pokušavati uraditi nešto što je po definiciji apsolutno nemoguće (kao što to izraz sam govori).
Razlog ovome jeste da bi okolina pomislila da onaj ko ovo pokušava, u stvari nešto radi iako osoba(e) u stvari mrsi-muda.
Gavrilo: A bre šta više kucaš te komentare.
Dragutin: Pokušavam ovu decu da naučim da u srpskom jeziku ne postoji q, y,x,w i da se ne piše w-umesto-r-l-v
Gavrilo: Au bre... Ajde bre nemoj da ispravljaš mrtvom magarcu kurac, jebote.
___________________________________________________________________________
Svetozar: E vidi, od danas, da bi napravio poster na Vukajliji moraš da imaš kvadrilion "reputacije".
Blagoje: A što to sada?
Svetozar: Pa ima mnogo spema, guposti a i moramo da uvedemo neku novinu, jebi ga, Nova godina.
Blagoje: Ajde bre nemoj da ispravljaš mrtvom magarcu kurac, jebote.
Rečenica nanadmašnog trsitelja.
Mačor u njegovim gaćama je prava zver, anakonda od pola metra, kad se podigne toliko mu zategne kožu na celom telu da se muda automatski vrate u stomačnu duplju, prste ne može da savije, bore oko očiju, ukoliko ih ima, se isprave, a očni kapci ostanu podignuti.
- sine, kad je počela da se uvija, da igra oko kreveta, skida polako majicu, ispod crveni brus, providan, otkopčava dugme po dugme na farmericama, ali ih ne skida, naziru se ispod crvene tangice, ona s vremena na vreme u igri, gurne prst dole, protrlja se par puta pa oliže prst, ja ležim na krevetu, gledam je, mačor mi se toliko podigao da nisam mogao ni da trepnem.
Dobro je što su podigli živu ogradicu.
Dobro je za bezbednost dece na bajsevima.
Mukice, pokriviše glave dok bulje u usahle grudi i otegnuta muda vremešnih kupača. Em ne vide ono što bi želeli, em naleću na šetače...
Može li nudizam po Lidu umesto po Adi ?
Pitam.
Onako.
Izraz koji koristimo kada hoćemo da kažemo da su male šanse da će se nešto desiti. Sve je moguće, još ništa nije gotovo.
-Znači, udajemo Milicu?
-Eee, sine, sve je to na dugačkom štapu. Dobra devojka sama se udaje, e sad, za nju ne znam. Šta će biti kad Mile provali da ona nije toliko fina kako se predstavljala, videćemo.
Uzvišeno biće rasterećeno ovozemaljskih potreba koje se gnuša svake dole navedene radnje. Uvek spremno da prokomentariše i skrene pažnju na tuđe ponašanje sa dozom gađenja. Prepoznaćete datu osobu po tome što se gnuša pripadnika svoje vrste koji čačkaju nos, češu dupe i muda, podriguju, prde i iskreno govore.
Svi smo mi ljudi i ništa ne treba da nam bude strano, svi mi prdimo, čačkamo nos, vučemo šlajm iz petnih žila, masturbiramo, smišljamo perverzije, češemo se u predelu prepona i slično. To što neko ima slobodu i ne stidi se da se počeše, istrese sline koje ga guše, pročačka nos prstima (jer se slinac stvrdnuo i ni Hilti bušilica mu ne može ništa) ne znači da je on odvratan i da mi treba da se ponašamo kao uzvišena bića ogovarajući i komentarišući gore navedene radnje.
Muž i žena dolaze kod mehaničara da im uradi reglažu trapa. Stoje oni tako i gledaju majstora kako radi, međutim majstor u jednom momentu poče da češe muda a žena tiho prigovara mužu:
- Fuj, koji primitivac, gledaj ga….gledaj, gledaj šta radi molim te?
- Radi reglažu?
- Radi reglažu?! Češe testise! Pogledaj malo bolje, odvratno, gadi mi se.
- Pa šta, živa duša.
- Živa duša!? Malo pre kada si bio na prijemu da platiš čačkao je nos i ispustio je goluba, jato njih, primitivčina.
- A ti ne čačkaš nos i ne prdiš?!
- On to radi na svom poslu na dužnosti, ej! A da bude gore, radi to pred mušterijama! Ja to ne radim! O ne!
- Ajde. Izvini srećo nisam znao, ti inače sereš pomadu i pišaš kolonjsku vodu.
Zadrži to plačipičkasto-kalimerovsko gubljenje za sebe ili za neku emo cavu. Smaraš, realno.
Kukavička naknadna hrabrost. Isto što i "hteo sam, ali nisam imao herca", samo uz zakasnelo puštanje muda u trenucima kada posledice odloženog kurčenja i odsustva ikakvog pokušaja neće biti sankcionisane neuspehom, odbijanjem, kaznom, ali ono što je sigurno - ni pozitivnim ishodom.
- Da li ti je ovaj ćelavi upravo lupio vratima u auto kad je izlazio iz kola?
- Ma da.
- Pa što mu ne kažeš ništa? Gde ćeš, zašto isparkiravaš?
- Pusti.
- Čekaj bre, možda nam je napravio udubljenje u vratima!
- Imamo kasko.
- Šta? Čekaj, jesi li se ti to uplašio?
- Uplašio? Ja?!? E, ženo, nalupao bih mu bre šamare tu nasred parkinga, samo da sam hteo! Nego znaš da to nije moj stil!
- Ne viči!
- Dobro, izvini.
Supstanca nepoznatog sastava radioaktivno žute boje (veruje se da je i sam proizvod radioaktivan). Proizvodi ga Merima Kruševac. Kad se osuši, po glavi ostaju žute mrlje koje prepadaju narod. Počeli su sa proizvodnjom Maxi gela samo godinu dana nakon katastrofe u Černobilju pa ga stavi na glavu ako imaš muda.
-aaaAaaaaAaaaAAAAAAAA.... CRNI SINE, JAOOOOOO SINEEEE MOJ.... Zar mlad da mi umreš, jaooo, sudbino... Zar likvor iz glave da ti iscuri... Ko mi te uze?!
-Daj bre, kevo, ne seri. Stavio sam Maxi gel, a znaš da požuti cela glava kad ga staviš.
-Stavio si Maxi gel? JAAAAOOOO, BOŽEEEE, ZAR OD RADIJACIJE DA MI UMRE....
U domenu poređenja hrabrosti sa delovima reproduktivnih organa, ovo bi trebao da bude najviši stepen.
Za razliku od "jaja" ili "muda", koja su notorno nejaka i bolno osetljiva i na najmanji dodir, vulva je kao osmišljena da bude u stanju da podnese šarolike vrste brutalnih sila i opterećenja.
A: -Pazi lika, krenuo sam na trojicu! I oni se 'ladno usrali!
B: -Pa kad dečko ima vulvu, nije jajara kao oni.
