Ovim izrazom obično se definiše neka ličnost na visokom položaju ili poprilično uticajna ličnost (neko prilično zajebanih sposobnosti i skilova da vam zagorča život).Ali nije ni izostavljena pojava "kvazi mudonja" koji su potpuna suprotnost od pravog značenja ovog velikalepnog izraza...u direktnom prevodu kvazi mudonja označava ličnost koja napad koristi kao odbranu - pičkica,cava,pičkonja...
-Au ala me odjeba ... jebo mu pas mater!
-Nemoj da se kačiš sa njim on je tamo mudonja...-Šta se širi onaj mamlaz ima da mu se najebem keve...on mi je tu neki kvazi mudonja!
Nije lako biti mudonja. Treba da ti ista oteknu ako ih već nemaš.
Muda otekla do kolena (od muke).
Neopjevana tangirajuća pojava koordinatnog sistema konfuzije. Težak slučaj nabijeđno-iskompleksiranog pojedinca koji ti na prvi pogled daruje aritmiju. Suptilan kao kramp, inteligentan kao buzdovan. Pojavljuje se neočekivano sa grupom pavijana njegovih karakternih osobina udarajući tamo gdje najviše boli - kramponom u kost, riječima u emociju.
Pička u muškoj odjeći. Spreman, bez razmišljanja, da uđe u konflikt sa bilo kim, ali samo ako su mu leđa dobro čuvana. Bez leđa tj. bez podrške grupe to je sasvim druga osoba. Umiljata djevojčica kojoj roditelji nisu pružili dovoljno ljubavi dok je bila mala. U strahu od posljedica svog dejstvovanja, u odsustvu svojih ''jakih leđa'', to je strana koja nudi kompromis.
Ovakve nazovi balavce od malih nogu je potrebno ćuškati - kako fizički, tako i verbalno. U protivnom će se razviti u superlativni oblik buzdovana kojeg je nemoguće kontrolisati.
- Čujem da ti je onaj mali pavijan iz Lamela dovodio vršnjake pred haustor.
- Istinu čuješ. Zamisli ti degenerika! Vraćam se sinoć sa Majom kući a pred haustorom 20 indijanaca u ratnim bojama i on kao poglavica.
- Nemoj me zezat. Šta su htjeli?
- Čekali neku budalu što im je prešarala grafit. Zamisli ti bolida.
- Pa šta bi?
- Ništa. Ja kulturno krenuo da uđem u haustor kad se onaj mali pavijan poče nešto mrštiti. Kao šta ja radim ovdje, ko im je prešarao taj neki grafit i ti zmajevi. Ja ništa, opušteno iskuliram, gledam svoja posla, otključavam vrata kad ovaj pavijan uhvati Maju za ruku.
- Au brate, već vidim grešku u koracima.
- Ma ćuti, meni roletna preko očiju. Okrenem se i prema njima. Sekunda je falila da napravim hajku. Sreća, pojavi se murija a ovi džadu pod noge.
- Hoćeš da konsolidujemo redove?
- Nema potrebe. Jutros, ne bude mi mrsko, upalim auto i u Lamele. Nađem ovog malog genijalca u Trefu. Čim me je vidio počeo nešto da vrda. Pa izvini prijatelju, mislili smo da si neko drugi... te šeme. Kad sam mu duno šamarčinu Er Maks mu spade s nogu. Samo što nije počeo plakati. Vidim balo, bi mi ga žao. Okrenem se i na posao. Sreća njegova što mi uslovna visi za vratom inače bih ga polomio u param parčad.
- Jašta, lako je biti Izrael kad ti Ameri leđa čuvaju.
- Taj rad, mudonja u grupi. Aj pivo, da se malo smirim.
Tip koji posle neispunjenih obećanja izađe među narod. Doduše okružen sa onih deset telehranitelja,al' izađe.
Dinkić i kompanija.
Navešću samo izmišljeni intervju sa našim poznatim mudonjom:
Voditeljka: Gospodine M, kakvo žene imaju mišljenje o vama?
M: Pa ja za sebe mislim da nisam zgodan, ali sam jako nezgodan.
Voditeljka: Česte su pritužbe na vas da u uličnim tučama koristite oružje.
M: Pa znate ja od oružja koristim samo dvije ručne bombe (pokazuje stisnute pesnice)
Voditeljka: Da li je istinita tvrdnja da taksistima plaćate samo pola cijene?
M: Pa u principu, i oni se voze.
Voditeljka: Da li je istina da ste lajali na saobraćajnu patrolu koja vas je zaustavila?
M: Pa samo sam ih upozorio da sam vezan i da se ne plaše.
Voditeljka: Priča se za vas da ste najjači u Beogradu, pa možda i u Srbiji.
M: Pa bio je jedan jači od mene u Kraljevu, ali je on umro. he he he
Fudbalski sudija koji se pojavi da po drugi put za redom sudi lokalni seoski derbi i ako je u proslom ojadio domacina nesvirajuci mu 2 penala (koja naravno nisu ni postojala) . I sad ga u selu svi zeljno iscekuju.
Alfa koji džogira kući poslije vazektomije
E gle onog mudonje kako mu se čelična jaja bezbrižno klate dok hrabro džogira poslije procedure
Svakodnevni obicaj.Praksa i teorija se sklapaju u isto.Svi bismo "uradili" nešto što u stvari nikad ne bismo uradili.
"E,da je meni to uradio,pa zalepio bih ga živog."
Pogrdni nadimci koji imponuju svakom muškarcu.
Vrlo dubok, prodoran glas nekog mrcine od kojeg se svi tresu i strepe. Glas pred kojim i najveće mudonje izgube muda.
- Vidi ga ovaj Gangula mudonja, od njega se svi plaše.
- Ma kakav Gangula bre, on je samo jak na rečima. Pogle ti Cileta mrcinu, od njegovog glasa se i prozori tresu. Taj bi sredio Gangulu malim prstom.
Dugmad na poker aparatu. Jačina udaranja proporcionalno raste sa visinom iznosa koji se kocka. Mudonja udara veću ili manju, dok ne blokira aparat, dok cava često poseže i za manje popularnom udaraljkom, prepolovi iznos.
- Dve veće pa manja, dve veće pa manja, dve veće pa manja, veća, veća, e jebi ga.
- Gde baš sad da prebaciš na klackalicu.
Česta greška među narodom, pogotovo onog koji ne razmišlja previše. Neretko se pomisli da jedna osobina povlači i drugu, ali to nije slučaj u oba smera. Mudar je i mudonja, a mudonja nije uvek mudar. Mudonjost u prvom slučaju je odsustvo straha kao posledica nekog znanja i prethodnog iskustva, dok u drugom slučaju govori o hrabrosti zaslebpljenoj ludilom, u najmanju ruku.
Da li zato što mi je ovo nebrojena partija, ili zato što nemam šta da izgubim, ali gledajući tog klinca nisam osećao ni trunku straha. A on se znojio. Pod noćnim svetlom je moglo da se vidi kako polako isparava iz njega. Za neznalicu para, ali za mene-sam pakao. Znam to zato što sam i ja tako isparavao. Držanjem želi da mi kaže da se ne boji. I ne boji me se što je najgore. Ali njegove oči ne odaju smirenost, već bes i ludilo.
Kao da sam juče tako sedeo, i sedeo, čekajući sa nestrpljenjem potez starijeg suparnika. Kao da sam juče gledao te oči lisca koje su mi govorile da sam odavno u njegovoj zamci. Kao da sam juče stajao sat vremena gledajući u mrtvu tačku nakon što je taj lisac uzeo sve što imam i nemam, bez da je pomerio i jedan mišić na tom sablasno smirenom licu.Istom licu koje ja nosim sada, nakon što sam klincu uzeo sve.
Mudonja.
Za jednim stolom u kafani "Kod Konana" , sedeo je miran mali kinez, i pio svoje nesto.. dok nije pocela opsta makljaza..Jebem li ga, ovo je Balkan..Kad najednom rmpalije navalise na malog zutog..a mali zuti ne reaguje..samo polako ustaje..
Rmpalija: "Sta si ti, zuti? Neki nindza?"
Zuti: "Jesam."
(pauza od par sekundi)
:krece makljaza:
Nindza vadi surikene, baca ih po kafani, prebija rmpaliju bez ruku i nogu, i odlazi, bacivsi na pod kintu za izgradnju nove kafane..
Čaša za rakiju al' ne standardna neg', minimum, duplo veća. Iz nje smeju da piju samo iskusni jer kad se rakija jednom sipa, nema prosipanja ili vraćanja u flašu. Na eks se ne preporučuje nikome, mada ima mudonja koji mogu da je sašiju u grlo k'o mali Etiopljanin pečenog pacova.
Mitra: Kume, čujem žena ti zaklala 14 kokošaka. Vala, svaka joj čast. Treba to i zaliti.
Ljubomir: Dobro čuješ kume, kolje k'o ruski 'rčak. E'o, kume, šljiva da nazdravimo
Mitra: Daj, kume, nemoj zajebavat'. Sipaj u ćaleta da nazdravimo kako dolikuje, ipak je to 14 kokošaka. Aj živeli!
Mudonja ženskog pola.
Istući najvećeg mudonju u kraju.
Mala vagina.Ženski deminutiv za muški superlativ.Karakterna osobina nekih "mudonja"...
Šta si ga stisko ko neka pičkica...
