Očajno iskustvo, praktično nemerljivo. Toliko veliki zajeb da je dovoljan da se desi samo jednoj osobi na celom svetu.
- E brate gde si, čuo sam da si se oženio u subotu.
- Ma jesam al za malo. Mislim, zatekao sam mladu kako blajvi Aci, mom kumu.. Svi su to videli, a i rekla mi je da je dete Petrovo. Imam čak i snimljeno, kamerman mi je dao traku već kad je snimio.. A hteo sam baš da se proveselim, zvao sam sve moguće rođake i prijatelje...
- Auuu.....
- Veruj mi, to ne želim ni najgorem neprijatelju.
Rečenica koja idealno opisuje zgražavajuću situaciju, toliko haotičnu, da je ne bi poželeli apsolutno nikome.
Izreka koja jasno govori o važnosti dnevnih obroka. Doručkuj sam da više imaš za sebe, treba ti snage za novi radni dan. Ručak bi valjalo sa nekim podeliti, jer se ne valja prejedati a večeru najbolje svu daj neprijatelju jer je ionako nezdrava i nepotrebna.
Kod večere ima jedan izuzetak!
Ako je za večeru pečenje, pojedi sve sam, ne daj dušmaninu ništa makar crk'o!
Hrana/piće koje karakterišu sve samo ne dobar ukus i uživanje u istom.
- Aaagh, gde si uzeo ovu rakiju koju pičku materinu?!
- Na kiosku kobuske, šo?
- Pa ovo neprijatelju ne bih dao, šta je zglavom?- Al' su prsli ovi šiptari, dobili burger, k'o da si im musaku izneo sa sve bakljavama. Pa ja ono ni neprijatelju ne bi dao.
- Pa što si im izneo onda?
- E jebiga.- Ženo, koji kurac?! Šta je ovo?!1
- Jao dušo, nisam imala mesa pa sam napravila posnu sarmu. Ajde, bitno je da ima nešto da se pojede, ne živiš da bi jeo, nego obrnuto. Ručak je manje-više nebitan.
- Kako to misliš ručak nebitan? Pojačaj televizor, saću da ti jebem majku!
odgovor na pokusaj lokalnog lazova iz kraja koji pokusava da vas impresionira svojim nevjerovatnim pricama o svom nepostojecem seksualnom zivotu.
1. " i brate spavam ti ja sinoc kad ono u neko doba noci cujem buku na spratu. ustajem i odlazim kad ono lopov ,i to zensko! uhvatim je ja i sta sad da radim? da je izlomim ispadam seljak. " "pa sta si uradio? " "izlomio sam je!!!ali od kurcaaa!! molila me da je pustim!" "aaaa pa to nema ni u najgorem pornicu!! "
2." poslala me majka juce po hleb i odem ti ja u onu pekaru gdje radi ona sisata i rijec ja, rijec ona , a ti znas kako ja to radim, pozva me ona iza u onu prostoriju,prakticno me silovala! al' sam je mjesao kao Stimac u Varljivom letu. otisao sam kuci citav brasnjav, umalo me majka izlomila . " "kralju toga nema ni u najgorim pornicima ! "
Najčešća laž koja se čuje odmah sa vrata prilikom ulaska u kladionicu...
Naš "iskusni" kladioničar pritom misli na to da je u teškom kanalu, da duguje pare i Bogu i narodu... već je lagano krenuo da prodaje kevino devojačko heklanje, garnišlu iz dnevne sobe, stari hard disk, a sve to zarad one dojave koju je slučajno čuo u troli od klinaca. Naravno da ti neće reći da je u debelom minusu, jer onda bi bio klošar, a pozitivna nula zvuči tako pametno, delovaće ti kao neko načitan, kao čovek koji se bavi klađenjem samo iz hobija i krajnje dokolice.
-Pu, jbm ti ove Rumune, ceo život ih jurim iz iksa, a sad stavim keca, a oni kurve, dođu iks. Jao živote, švedska krpo...
-Daj bre, Lemi, ne sekiraj se, biće para, samo nas neće biti...
-Ma, ne sekiram se ja, da puknem još dve 'iljade evra, ja sam i dalje u plusu, možda čak i na pozitivnoj nuli... opa prc, jes' čuo pozitivna nula, a?! Ipak je vredeo onaj moj kratki studijski program u Bangladešu...
Sinan izaš'o na terasu da piša.
Jako velika tuga ili nesreća.
Dva prijatelja se sreću nakon dužeg vremena:
-Prijateljuu, pa gdje si majka mu stara?
-A evo, gura se, jadi ga ne znali.
-Kako si ti,tvoji?
-Ne pitaj. Mali ima leukemiju. Nepoželit' neprijatelju.
Deo starog srpskog učenja, prema kom je sasvim normalno da uveče nakon izslaka i doze alkohola, ostavite svoju večeru napolju.
Zima. Hladno je i u kući, jer se noću ne greje. Kroz prozor se vide ogromne pahulje koje osvetljava ulična rasveta. Vi ležite pod jorganom i vruće vam je, u tom trenutku izvlačite jednu nogu van jorgana, noga se hladi i nakon 2-3 minuta postaje vam hladno, potom nogu vraćate i slavite još jednu pobedu nad zimoćom.
Kada u restoranu pojedeš sve iz svog, kao i preostalo iz svih tanjira prisutnih. Da se ne baci.
Rečenica koju, osim najgorem neprijatelju, saopštavamo i doktoru.
Supruga koju ne bi poželeo ni najgorem neprijatelju. U kući je kao duh a kad pobesni kućni predmeti lete unaokolo.
-Komšo, šta se to sinoć dešavalo kod tebe, nikako da zaspemo... čuli smo buku i tvoja žena je vrištala.
-Žena? Poltergejst, komšija... Poltergejst.
U glavnom se svodi na sočne psovke i uvrede koje ne biste rekli ni najgorem neprijatelju, ali sve je tako nekako srazmerno i obostrano. Tako da je to ok.
Luka- Desss mačkasti ali si mi se upicanio u k*urac me poljubis takav
Srđan- Sta je bre klosarčino klasična pogledaj se na sta ličis kao da si iz logora izasao p*čka ti materina
Luka-Ma dadaa izvini urabi, pojedes mi gov*o sa tom košuljicomm znass, a gde si se uputio retarde
Srđan-Ma idem da se vidim sa nekom ribicom malo ovo ono šta da ti kažem budaletino jedna
Luka-Aaaa kul kul, ajde umoči i za mane, ljubi te brat
Strava. Užas. Ni najgorem neprijatelju ne poželeti. Veruje se da u pojedinim zatvorima, zatvorenike muče tako što im puste trake sa njenim glasom da slušaju.
Da dobijem sedmicu na loto-u i da državna lutrija Srbije zamoli Milicu Milšu da mi svojim glasom saopšti to, ne bih ni otišla da podignem nagradu.
Nešto, što ne bih poželeo ni najgorem neprijatelju. Ma, ne bih ga poželeo ni tašti, ni šefu.
Primera je sijaset. Od više nego istinitog vica da je crnogorski all inclusive kada imaš i struju i vodu, preko prepoznatljive “ljubaznosti i uslužnosti“, do mora prebogatog “otpadnim materijalom” organskog i neorganskog porekla.
Moj ortak je prošle godine odseo u jednom primorskom crnogorskom hotelu. Za doručak je bio švedski sto. Čaše za đus su bile malo veće od rakijskih, cirka 1 deci. Pored stola sa napicima stoji kelner, koji ukoliko neko od gostiju priđe da po drugi put sipa đus, počinje značajno da se nakašljava.
Svaki komentar je suvišan.
Udarac koji koristiš kao pretnju najboljem prijatelju ili najgorem neprijatelju.Uglavnom je to najpodliji udarac, kada se osoba ne nada i kada je skroz zamišljena, udarac mora biti brz jak i efektivan.
Lik: Da da, kurči se i dalje pa ćeš videti šta te čeka!
Lik2: A da mi posaftaš bobana malo?
Lik: Ajde majmune, nemoj da ti udarim jedan jazavac da prckaš u ćoše!
Lik koji generalno dobro prolazi u životu jer ga izbegavaju najteže nedaće i niko mu ne želi zlo. Niko ga ne proklinje a svi ga štede jer je eto, najgori neprijatelj!
- Au, brate, kakav sam proliv dobio, ovo ne bih poželeo ni najgorem neprijatelju!
- Poterala me nevolja za nevoljom, pomreše starci, žena me ostavi uz debelu alimentaciju, sin slupao kola....ni najgorem neprijatelju da se ne desi ovo što se meni dešava!
Najgora kletva koju možete da uputite jednoj domaćici / devojci koja uči da kuva / najgorem neprijatelju, pod uslovom da svađa izmiče kontroli.
Koristi se i u obliku: "To ti ni Bear Grylls ne bi pojeo!", kada želite da nekome na poprilično ružan način stavite do znanja da je jelo, blago rečeno, sranje.
(Veoma, veoma žestoka svađa, tanjiri samo što nisu poleteli)
Devojka 'kuvarica': "Dabogda ti svaka posle mene bila Open Source!"
Dečko informatičar: "Ne mogu da verujem! Dabogda... Dabogda ti Bear Grylls rekao da ti ne valja ručak!!!"
Devojka 'kuvarica': "... Stvarno si prešao sve granice sad. Pa tek sam počela kuvati!"A: "Dragiii, napravila sam palačinke!"
B: "Draga, znaš da to ni Bear Grylls ne bi u usta stavio."
Salo koje je prevazišlo vazu preljevanja. Kritična situacija, ugrožava ljude u trokilometarskom radijusu jer se sprema da eksplodira. Opasnost je kol'ko tol'ko na umerenom nivou u nekim trenucima, jer može samo očima i umu da šteti. Prizor koji ne biste želeli ni najgorem neprijatelju da vidi.
-Jao vidi onu tamo, nije loša...
-Decxko, jesi ti omanut? Jesi li ti uopšte svestan šta si upravo rekao? Jebote, vidiš kakva je, ne da preljeva jebeno salo, nego je iskipelo. Pogledao sam na sekund i već imam osećaj kako imam moždani udar i da mi se ljušte oči. Aaaaaa, bre...
-Koji je tebi, ne mislim na tu debelu gaborčinu, nego na ovu crvenokosu do nje...
-Šipu rac, što nisi odmah rekao? Mislim da je to ona Šomijeva bivša, sad je trsi neki Drk Novicki, tako kažu.
