Apel za gospodina Slobodana Stankovića da batali šta god da radi trenutno i da rafalno izbaci par domaćih porno parodija. Kontam da bi se u današnjoj bedi dala navatati po koja mršava, mlađa žena, a što se tiče muških glumaca, čini mi se da ovi sa kraja reda jebača za sendvič još nisu obavešteni, da je audicija prekinuta.
Bačje Mile Kitić je Martu Savić navatao u šteti, pa je odlučio da upotrebi njegove omiljene kožne narukvice sa sve nitnama i oplavi nevernu milfaru. U čast tog događaja spevao je ovu ''divnu'' pesmu.
Ako crna nisi mogla verna ostati
nećeš ni sad tako plava bolja postati
ako mene nisi mogla više voleti
čovek budi pa mi priznaj, sve ću podneti.
Od atrofije ljubavnog mišića,oboljevaju muškarci,a pate žene.
Do progresije bolesti dolazi usled raznih nuspojava u životu jedinke muškog pola.
Posao,obaveze,stidljivost,otuđenost,internet i kao jedan od najčešćih uzroka:nedostatak sredstava(čitaj:keša).
Opšte je poznato da su kurac i pare u nevidljivoj vezi,zato se i džepovi na pantalonama prave u visini istog,radi boljeg "prijema signala",nešto kao infra-red veza na mobilnom.Kada je džep prazan,nema keša,teže se i diže ljubavni mišić,iliti narodski rečeno bez para,ko bez kurca.
Ovome sve prisutnijem problemu treba pristupiti krajnje ozbiljno i pažljivo.
Leči se kešovinom na koju će se navatati ribe,ako nema keša,postoji zamena kao i za svaki drugi lek.A to je redovan tretman Desankom Šakić (ili Micom Levicom),muškarci znaju zašto!
LIk 1:-Brate jebeš li šta?
Lik 2:-Jebem,jebem,pa promenim ruku!
L 1:-Samo ga udaraj,ne daj da atrofira!
L 2:-Brate,nikom kao meni,ja najbolje znam kako mi odgovara!
Dozlogrdilo vam je brijanje vaših testisa neadekvatnim brijačima? Ne možete više da izdržite sakaćenje kurca raznoraznim jednokratnim žiletima, koji posle dve upotrebe nisu ni za kurac, a kamoli za kurac? Dosta vam je i nedoumice rano ujutru pred jutarnje brijanje lica, oko toga da li ste ovim žiletom strugali kitu sinoć i da li ste nakon toga promenili patronu? Gillette ima rešenje za vas. Najnovija i jedinstvena "Dabl ou" edicija za brijanje testisa.
Šest sečiva od najfinijeg čelika kliziće pronstranstvima vašeg pubične regije, ostavljajući za sobom glatkoću poput dupeta maloletnice, a najfinije mazivo iznad sečiva zaštitiće vas od neželjenih iritacija i bola u kurcu. Posebna ručka u obliku krivog penisa - Krivi stojko™, pomoćiće vam da dohvatite i najzaturenije delove vašeg ponosa. Bez gledanja!
Kupite i naše proizvode Gillette OO gel i OO after šejv, kao jedinstveni paket, nakon čije upotrebe sa ponosom možete jebati kao nikada do sad.
Tajger Vuds - Gillette OO donosi takvu udobnost i glatkoću, ali i adekvatnu zaštitu, da se polno prenosive bolesti eventualne švalerke nikako ne mogu navatati na vašu kurčinu.
Rodžer Federer - Pošto sam nesposoban za bilo šta, osim za tenis, Mirka mi brije jaja novim Gillette OO. Moja jaja su u njenim rukama, a nikada se nisam osećao sigurnije.
Tijeri Anri - Pored brijanja palamarčine, mi fudbaleri moramo imati uredno obrijanog buljsona. Nova zakrivljena ručka vam omogućava da do rča baršunastog bez problema i dosegnete. Preporučujem novi Gillette OO i vama.
Sedamdesetih godina poznata porno industrija je snimala "prirodne" filmove sa akterima koje su mogli navatati mrežom za leptire po gradovima i selima. Nije postojala nikakva diskriminacija, osnovni uslovi su bili hoću i mogu.
Tako smo imali muškarce sa zulufima i salom na stomaku, žene sa srnećim nogama (krivim i dlakavim), sjajnu muziku u pozadini i tetkin kauč na rasklapanje sa cicanim pokrivačem ili ambasador ćebetom.
Kamera je bila fiksirana i, najčešće, ostavljala dovoljno prostora mašti prosečnog pornićara da se razmaše dok sa odabranim drugarima uz hladno pivo krišom gleda ovakve filmove koje mu je nabavio burazer iz Švabije preko šverca za sto maraka po Super 8 traci za kinoprojektor.
Danas ovakvi filmovi izazivaju podsmeh mladih pornićara naviklih na gizdave produkcije savremene filmske industrije jer su oni videli više one stvari u Kusturičinim filmovima nego njihovi roditelji u porniću, ali ne mogu da ukapiraju čar skrivenog gledanja zabranjenih filmova i kasnijeg prepričavanja istih u kancelarijama OOUR-a sa smernim sekretaricama.
- Opaaa, maco, ala si se sredila kao Linda u onom filmu...
- Daso nisi ni ti loš! Zategla te maca ko strelu!
- Bešte bre matorci napolje! Izgledate ko pornić iz sedamdesetih, samo vam fali ručni sat na gumicu umesto kaiša!
Najveća moguća zabluda mlade muške populacije između 16 - 25 godina. Da li ih na to tera ekonomska crna rupa ili ćale alkos, pitanje je kojim treba da se zamlaćuju drugi, a ne mi.
Kao prvo, jedini posao koji mogu da nađu jeste tegljenje cementa, degustacija novog otrova za deratizaciju solitera, lov pčela vazdušnom puškom, vantelesna oplodnja ženki komaraca u Marinkovoj bari, kastracija kunića pincetom, utovar uglja na vozovima tegljačima i slični, vrlo privlačni poslovi. Sve će to naš junak raditi po veoma privlačnoj dnevnici, a to je 654 dinara po danu.
Kao drugo, gore navedeni će tom prilikom tešiti svoju dušu da će u avgustu otići u Paraliju, navatati Šveđanku, kupiti nov telefon i novu grafičku, a u realnosti će samo ofarbati dlanove u boju bakra, a dušu u crno.
On se vodi mišlju da to što nije pao na avgust ili što je dao uslov u junu, treba "zaliti" i upropastiti sebi leto radom preko neke zadruge. Ne, mladi junače, ne. Posveti se sebi. Širi blud, nemoral i narušavaj javni red i mir. Realno, mnogo ćeš se lepše osećati kao takav, bez para, nego kao Junior Osemenjivač mladih veprova diveloper. Tu titulu bi zaradio kao član neke zadruge....
-Juuuu maćori, pazi sad. Dao uslov, upisao drugu godinu, budžet naravno, sad da navatam neku zadrugu, vidim na netu, nasmejani neki tipovi je reklamiraju...pa, onda keš, to ću odma' na račun da bacam, da mi se ne izvuče kinta, a onda Grčka, pa ribe, pa Ikspirija nova, jao, jao, jaoooo!!!
-Čekaj, buraz... ti si stvarno to istripovao ili si se navukao na neki ujdo? Koja zadruga? Sine, imaćeš žuljeve kao oni što rade na šljunkari u Han Pjesku, a keša kao Rumun što prodaje one ekspres lonce po kraju... dakle, ništa. Daj ne loži se, keve ti. Bolje ajd' s' nama večeras na borbu gusana, idemo kolima, a tamo one seljančice, možda i padne nešto.
Opis mlade, jedre djevojke sa prirodno rumenim licem i pozamašnim oblinama!
- Batice, jesi skapiro onu cavu juče u parku?
- Onu crvenku?
- E tu, jesi vidio sise, mora da je sa planine sišla...
- Ma zdravo čeljade, nije ko ove popišulje što se samo pirlitaju i gledaju đe će kakvog međeda navatati da ih priženi i da se smiri i ona i on i ako još ko može iz naselja!
Odležala neko vreme u marinadi od crnog vina. Treba sam odraditi kvalitetnu završnicu.
- Bratić, kad ćeš već jednom preboleti Maju? Jebote, prošlo je dva meseca...
- Ne znam, brate... Još je volim...
- Ajde, bre, nemoj da si takva papuča! Eno, što ne navataš onu malu?
- Misliš?
- Ma daaa, vidiš da je koliko je pijana...
U poslednjem trenutku. Ispuniti svoj zadatak minut pre isteka vremena.
-Tebra, jeste terali cirkus za vikend?
-Kako ne. Nema propuštanja brate. Sve bre klinci po gradu.
-Jbg.. Jeste makar navatali neke klinkice?
-Ja ne, ali je Džonson navat'o nešto u nadoknadi.
-Da, a?
-Da, mi taman krenuli kad on u gužvi tamo. Morali smo da produžimo boravak.
Konstatacija djevojke za udaju na opasku da troši silne novce na gluposti.
- Sine, koji će ti đavo sad taj kurac od kursa tkanja? Da upotpuniš kolekciju bezvrijednih diploma?
- Sve to, ćale, ide u miraz. Ima da se udam samo tako.
- Oćeš, al kad čučneš... dok ti sa svojih 30 i kusur nisi navatala nekoga, džaba ti sve diplome ovog svijeta.
Iliti život. Bilo kako bilo, sve se u životu vrti oko govana. Kad ti ide dobro u životu, kažu da te sere ili da te usralo. Kad si loše, kažeš da si skenjan ili da je život sranje. Kad želiš nekog da odjebeš, kažeš mu da jede govna. Kad neko priča nepojmljive gluposti, kažeš mu da mnogo sere ili kenja. I kako god da okreneš, sve se svodi na golo govno!
: Brate, dobio sam tiket, 5 hiljadarki...
: Al te sere, brate mili... imaš sreće više nego pameti.
: Ma, da ... al me Marija sinoć ostavila, pa mi je sad sranje, skenjan sam.
: Daj, ne seri. Pa što te ostavila?
: Ne znam, brate. Kaže našla drugog. Kaže da nije do mene.
: Ma, jede govna. Pusti je. Idemo večeras da pijemo, pa ćemo navatati neke cice!
Sredstvo protiv Orbita.
Uspješno liječi sve okuse.
- Đede, mogo je da padne neki dinar. Idem ugrad!.
- Nije bila penzija sinko.
- Ne treba puno, 5 maraka, da imam za ulaz i žvake.
- Šta ulaz, kakve žvake? Ja kad sam bio momak nagulim se krompira i mladog luka, okačim pumpu o pojas i na prelo. Tako sam babu i spapunjo.
Ustaljena rečenica kojom panduri stavljaju do znanja javnosti da nemaju nameru da odmah jure osumljičenog, već da će započeti poteru nakon što završe sa krofnicama i da ne očekujemo da će ga uhvatiti do kraja dana.
Zapravo, neće ga uopšte juriti, već će čekati da neki cinkaroš (doušnik) otkrije mesto gde se osumljičeni sakrio.
… iz pravca Batoševa, mislim iz pravca suda, odozdo. Ide prema meni. Ja izlazim na kolovozu, pokušavam da zaustavim to vozilo. Međutim, lice nestaje, ja skačem na haubi. Pokušava… vadim pištolj da bih upotrebio međutim, oko mene se našlo mmmmmnogo ljudi i s obzirom da sam razmišljao da ne bih nekog povredio i ostalo oni su cimnuli volanom, ja sam otpao sa vozila...
Oni su otišli u nepoznatom pravcu...U prevodu: Ne očekujte da ćemo ga danas navatati.
U slučajevima kada je to potrebno u EU očinstvo utvrđuju genetičari,pomoću DNK analiza.Medicina je uznapredovala da se može videti i čime će se dete u životu baviti,od čega će bolovati,boja kose,očiju,skoro pa i za koga će navijati (ovaj deo bi bio zanimljiv nama,nemoj da mi dete bude grobar/delija,i nije loša ta EU ).
Kod nas još uvek oca deteta "traže" roditelji i braća devojke koja je u drugom stanju,skraćenom srpskom metodom.Koja uključuje lako pešadijsko naoružanje i isledničke sposobnosti,kojima je svaki Srbin obdaren.
Zato taj postupak utvrđivanje očinstva kod nas još zovu priznavanje deteta.
Na zapadu,momak pročita izveštaj DNK analize i mirno priznaje dete.Potpisuje menicu za izdržavanje deteta do punoletstva.Prijateljski se razilazi sa budućom majkom,svako odlazi na svoju stranu,nastavlja sa svojim životom.Dete ima oba roditelja.
Kod nas,prvo treba navatati momka.
Kad se navata,iz njega batinama izvući priznanje,da zna čiju ćerku ženi.
Kada prizna silom organizovati venčanje,da se dete ne rodi vanbračno.
Posle venčanja mogu da se i raziđu,koga boli kurac,bitno je da je forma zadovoljena.Dete ima oba roditelja.
Pitanja koja je najbolje ne postavljati nikome nikada, jer dovode do blaze varijante nervnog sloma.
Koliko još ispita imaš do kraja? (šta to tebe boli kurac?!)
Gde ceš za Novu? (u pizdu lepu materinu!)
Jel imaš dečka? (pa šta ako nemam?)
Jesi se ti to malo ugojila? (da debela, jel ti sad lakše?!)
A šta ćeš da obučeš večeras? (zini da ti kažem!)
Što si se toliko napio? (jer ne mogu da te gledam kad sam trezan, smaraču!)
Zašto ste raskinuli? (da biste me ti i svi zabadaci nosa u tudju intimu to pitali!)
Jel znaš da duvanski dim ubija? (da, zato i pušim pred tobom!)
Kako možeš da slušaš tu muziku? (zato što sam seljak, imaš nešto protiv?!)
A što me niste zvali da idem sa vama? (a šta ti misliš, genije?!)
Koji sam ti po redu? (drugi... kao što će biti i svaki posle tebe!)
Zar ćeš tako obučena u grad? (neću, skinuću se gola kad bolje razmislim!)
Kako to da ti je brat tako lep? (tako što je iscrpeo lepotu od nas ružnih iz porodice, ali ga ti gusko nikad nećeš navatati dok sam ja živ!)
Jesam li ti lepo rekla? (likuj još malo molim te, pa da ubijem i tebe i sebe kad završiš!)
Jesi ti to prdnuo? (da, hvala što si primetila i rekla i onima koji nisu!)
Zašto šutiraš k'o pičkica? (zato što sam glup, smotan i ne znam da igram basket kao ti, Džordane!)
Kad misliš da se zaposliš? (nikad, baš volim što sam švorc i živim kod mame i tate!)
Najkraći opis tinejdžera koga tresu hormoni, a koji ne uspeva da se na adekvatan način oslobodi viškova istih.
-Brate, ne možeš više ovako, počeo si čudno da se ponašaš, polako ludiš....moraš pronaći devojku, olakšati se malo.
-A, ne brin' se ti za mene, super je meni samom, šta će mi hodajući problem?
-Stoji to da bi sebi nabacio muku, ali navataj neku bar na jedno veče, nauči se nečemu..sakupi neko iskustvo. Nemoj da ispadne prvi poljubac-prvi seks.
-Hehe, ja ću devojku naći kada budem krenuo na fakultet, ne treba mi sad..mhe...mhehehe (odjednom kreće da krivi facu i da se beči. Mlaz lepljive tečnosti izlazi mu na uvo)
-Aaaaaaaaaa,moje oko!!1
Osoba sa izuzetnom moći opažanja. Čovjek koga je gotovo nemoguće prevariti i koji je maksimalno koncentrisan u svim aspektima svog života.
- Brate, jesi vidio Đoleta skoro?
- Nisam, što?
- Ma čujem da je dobio neku kintu na kladži, pa reko' da ga na'vatam da mu prodam ovaj falš kožnjak što sam neki dan drpio kod Kineza...
- I Đoletu 'oćeš da ga prodaš? Jesi lud ti?
- Što matori?
- Nećeš njega zajebati, taj ti razlikuje Arape od cigana. A i tetka mu drži butik, razumije se on u te stvari. Prije neki dan rasplaka Maju, našao joj na Luj Viton torbi znak da je falsifikat.
- Au brate... Ništa, 'oćeš kožnjak?
- Ma pali...
