Prodaja piva posle 22:00 u trafikama koje rade 00-24.
Nindža akcija kreće kada trafikant, posle sat vremena nagovaranja, ipak pristane da ti proda pivo i onda počinje ta komplikovana akcija kako da razmenite pivo i pare a da niko ko ne treba, to ne vidi.
- Ej ćale, daj 10 Staropramena.
- Ne mogu Džoni. Prošlo deset. Ukebaće me ovi i onda sam najeb'o.
- Ma daj bre ko će te ukebati, baš će ovde da bleje i čekaju tebe da prodaš vops. Ne znaju ni da postoji ovaj ćumez.
- Ne mogu Džoni majke mi. Ako me navataju dobiću otkaz.
- E matori koja si ti devojčica, a ovde nam noću pričaš neke priče sa ratišta, kokao si ustaše, i neka čuda-muda, a ne smeš bre vopi da prodaš posle deset. Koja si ti jajara ne verujem.
- Ko devojčica? Ja? Ma ja sam na ratištu sam samcijat celo selo oslobodio od Balija.
- Zar nisu bile Ustaše prošli put kada si pričao?
- Ma sve je to isti kurac ali mene niko neće nazivati devojčicom. Slušaj sada. Osvrni se levo i desno. Dobro snimi da li ima nekog po kolima. Ako nema, klimni mi samo glavom i dodaću ti kroz šalter dve zatmnjene kese. Tada ću izaći ja do frižidera, a ti onda isto kreni ka njemu. Stani ispred, raširi jaknu da me štekuješ za svaki slučaj. Kada završim, ubaci mi pare u džep samo.
- To leća, koji si nindža, ima da ti nabavim one kuglice što prave dim da se ne cimaš ovoliko. Nema nikog daj kese.
Lažeš ko pas, ali sam ja suviše lepo vaspitan da ti to kažem u facu.
-Znaš onog Šaju što sam ti pričo da je bio sa mnom u vojsci?
-Aha, šta snjim?
-Pa juče me zvao na ručak ovo ono, mism, nismo se čuli ni videli tri godine, i sad me kao zove na ručak.
-Pa šta? Bolje nego da te zvao da bacate ploču ili tako nešto.
-Ma slušaj šta je bilo... On već neko vreme drži tovne piliće, i lepo mu krenuo posao, pa hteo da izbetonira dvorište da kamioni sa hranom i 'ladnjače lako manevrišu. Al da ne čeka 5 dana da beton stegne, on naruči brzovezući.
-Pametan potez. I?
-A baba njegova dementna misli da se pilići puštaju da malo čeprkaju po dvorištu, pa otvori sve kaveze.
-Nevera! I? Jesu ih navatali?
-Jesu, al u kurcu... Svi se zacementirali po celom dvorišto. 2000 pilića stoji u betonu i nemož da mrdne.
-Pa šta su radili? Jesu ih oslobodili nekako?
-Ma nema šanse, nego Šaja popizdio, uzeo kosu, pa opal po nogama. Seče Šaja ko da je na Rajcu...
-Kako da ne!
-Jebeš mu mater, žena peče u četri rerne i ne postizava!
Tipična rečenica za nekog sitnog trapavog momka, koji nema ni snage ni fudbalskog znanja da se nadmeće sa "veliim zverkama" sa terena u kraju. Tip "ne znam ja da branim" se na terenu pojavljuje samo da bi grickao semenke i blejao sa ekipom, ali se često, ni kriv ni dužan, kao golman nadje na terenu.
-Zverka 1: ...3, 4, 5... Ljudi, fali jedan!
-Zverka 2: Ma sad ćemo navatati nekog (baca pogled na tribine, traži potencijalnog golmana). Aha! alo ti mali Musin, dodji 'vamo!! Aj da braniš!
-Tip "Ne znam ja da branim": Ma kakvi bre, ne znam ja da branim...
-Zverka 1: Ma ko te bre pita jel znaš da braniš, ko da je to bitno, samo stoj na golu...
-Tip "Ne znam ja da branim": Ma neću da me ovi napucavaju, a i neću da vam zajebem nešto pa posle ja budem kriv. Ma neću!
-Zverka 2: Ma čoveče niko ti neće a reći, igramo malo od zajebancije, malo da se istrčimo, koji ti je kurac!
-Tip "Ne znam ja da branim": Aj dobro, al ja stvarno nemam pojma da branim...Pola sata kasnije...
-Zverka 2: A u pičku materinu, koji je tebi kurac, ma to bih i ja odbranio i to subotom uveče!!!
-Zverka 1: Pa baci se jebote!!!
-Zverka 3: Daj mali baci je 'vamo, šta je daviš koji moj!!!!
-Tip "Ne znam ja da branim": Ali ja sam lepo rek....
-Zverka 1: Ne seri bre mali!!!!!
Defanzivac. Štoper. Lik koji ume da postigne poen, ali do njega ne dolazi odma'. Najčešće kilavi, odugovlači, kao da mu nije u interesu da dođe do poena, a kada je u situaciji da završi napad, umrtviće igru i nastaviti sa odbrambenom taktikom. Osvoji i on ponekad nešto, ali najčešće ostaje bez trofeja.
- Šta je bre sa tobom, finiširaj to?!
- Kako šta? Ništa, gledamo se, polako, ne volim ja to na brzinu da uradim.
- Daj bre, namiguje ti već peti put, malo malo pa obliže usnu, a ti stojiš i dalje ovde kao zakopan!
- Ha, nisi ti video, malopre je i došla, kao htela da plešemo, zamisli, ali rekao sam joj da ja ne plešem i da ću doći do nje malo kasnije. Vidim da je baš zagrizla, izgleda da ću je na'vatati posle.
- Čekaj, zajebavaš me, idi bre tamo momentalno, ako nećeš da ostaneš suva kurca.
- Šta ti je bre, opusti se, evo još par namigivanja i moja je.
- E, pogledaj onog lika, što joj prilazi, dobro obrati pažnju, pa vidi kako se to radi, da znaš da ubuduće ne glumiš Mareja.
- Ma daj, nema nikakve šanse, sve vreme samo mene gleda, sad ćeš da vidiš, evo idem po nju, pa se vidimo sutra.
- Ajde, ali mislim da ti je kasno sad, evo odlaze prema WC-u.
- ŠKK!?
Ritual , koji mnogi odrade neposredno pred spavanje. Može da se odvija pod tušem ili u dvorištu i na terasi ,obicno uz cigaretu.
Tri tačke u tekstu predstavljaju pauzu u mislima dok se uvlači novi dim sum-pljuge.
...bem ti upaljač...Uvati me danas ona gužva na mostu, kako ću sutra jebote...da li da probam na onaj gradski voz, mada ne znam ni kada polazi ... Jebem ti i grad nijedne zvezde na nebu,a vetar ni da pirne ...ala sam se skuvao danas,kako ću bre da spavam , ako pootvaram prozore izujedaće me me komarci načisto ...imao sam negde ono govno što ide u struju ili je to keva bacila...što nemam para da ugradim klimu u sobu i da me bole kurac, ma jebeš klimu otišao bi na more...istopih se na poslu danas a ni grama smršao , ma tuki ću navatati nešto ovo leto... da pozovem sutra Mariju da sednemo na kafu posle posla...ma de ću bre onako smrdljiv i umoran a i dve kafe 500 kinti , to mi dodje pola dnevnice...a gde su pljuge , karte za prevoz...čak i da hoće da se heftamo gde da je odvedem koji kurac...već 5 dana stoje račun za net i telefon na stolu, do jaja prekosutra će mi tražiti da dam od akontacije za to...opet boranija drugi dan ...jebem ti državu celu...
Super, šta ću sutra da pljugam uz jutranju , aupičku materinu odo da legnem.
Ovo nema veze sa štelama u smislu veza i korupcije. Ovo šteljenje je nešto sasvim drugo.
Šteliti se znači sa zadovoljstvom i natenane izvršiti sve potrebne pripreme za neki događaj od koga mnogo očekujemo ili u kome se nadamo da ćemo uživati. Nažalost, često se desi da što se više za nešto štelimo, to na kraju čitava stvar lošije ispadne. Ali to nas ne spriječava da se i slijedeći put s jednakom ozbiljnošću štelimo.
Šteljenje za utakmicu obuhvata:
- kupovinu piva i kikirikija (i cigara, ako ste pušač)
- obavljanje svih bitnih telefonskih poziva tako da vas niko ne prekida za vrijeme tekme
- slanje svih ženskih članova domaćinstva kod drugarica
- zauzimanje kraljevske pozicije ispred televizora
- zvanje društva (ili ako više preferirate solo varijantu, sprovođenje apsolutne izolacije)Šteljenje za izlazak:
obuhvata različite stvari u zavisnosti gdje se nalazite na skali od 0 do 100, pri čemu je 0 prljavi masni čibavi kreten, a 100 metroseksualna pederčina. Takođe zavisi od toga s kim izlazite i gdje izlazite. Najčešće se radi u nadi da će se navatati neka dvonoga riba.
Šteljenje za oblokavanje:
- skupljanje para
- istraživanje terena (gdje je najjeftinije točeno, ima li gdje kakav popust ili promocija)
- skupljanje društva
- priprema želuca (pojesti nešto da se lakše podnese alko šok koji će da uslijedi)
- nagovaranje riba da se pridruže / ili pak bježanje negdje gdje nema riba ni u pomenu tako da se do kraja može napraviti "bal pedera" (ne mislim bukvalno - već u smislu čisto muška žurka đe se može svašta odvaljivati, a da ne ispadneš lud)Šteljenje za more / novu godinu:
Svi znate kakvo je, tako da ću to preskočiti, samo je bitno da počinje nekoliko mjeseci ranije.
1. Izražavanje zadovoljstva zbog nekog dogadjaja;
2. odričan odgovor;
3. zapovest;
4. ako.
- Oooo, pa koga to moje oči u kafani vide?! Okle ti, pobratime?
- Odjebao sam juče onu moju kravu.
- Definitivno?
- Definitivno.
- I neka si vala! Nismo mogli da te navatamo dok si bio sa njom, ko da si Higzov bozon. Aaaaa, pa to mora da se zalije! Mala!
---------------------------------------------------
- Kume, 'oćemo još po jednu?
- Neka kume, drugi dan. Moram sad kući, ubiće me Slavka.
---------------------------------------------------
-Neka mi se javi Ćosić pod hitno!
---------------------------------------------------
- Pa kako, majku mu?
- Ma ne pitaj ništa... krenuo do pekare, skrenem na semaforu, kad iz sporedne ulice, kao grom iz vedra neba, izleti, niko drugi do Radiša Urošević i pravo kod mene na suvozačevo.
- Jel vikao oslep'o sam?
- Neka, neka, samo ti zezaj. Doći će i mojih 5 minuta za zajebavanje.
Načini na koji pokazuješ svoje jake ljubavne emocije nekoj osobi. Ti načini znaju često biti vrlo glupi, al teško je obuzdati emocije.
Ako si muško:
U vrtiću: čupati je za kosu, otimati joj barbiku, podmetnuti joj nogu, rugati joj se i gledati je non-stop ko manijak;
U osnovnoj školi: maltretirati na razne načine i nju i njenu najbolju drugaricu, vatati je za dupe i sise, dati joj glup nadimak, brijati se da ispadneš frajer, slati joj poruke vulgarnog sadržaja, urezivati prvo slovo njenog imena u kožu;
U srednjoj: buljiti joj u sise, cimati je sa nepoznatog broja, uortačiti se sa njenim bratom iako je smor, zalepiti joj žvaku u kosu, čuvati njene slike u kompu, zažvaliti je na žurci dok je pijana, pevati pesme o njoj kad se napiješ;
Na faxu: glumiti joj ortaka, tuširati se svakodnevno i prati zube zbog nje, nuditi joj skripte, učiti zajedno, spopasti je ako se nađe u tvojoj sobi, napijati se zbog nje, padati ispite jer od zaljubljenosti nemaš koncentraciju da učiš.Ako si žensko:
U vrtiću: poklanjati mu bombone, govoriti da će ti on biti muž, spavati u krevetu pored njegovog, poklanjati mu crteže sa srcima i dugama, pratiti ga u stopu;
U osnovnoj: pisati njegovo ime po svim sveskama, zvati ga na svoj rođendan, stavljati mu anonimne ljubavne porukice u ranac, šminkati se zbog njega, gledati ga dok u dvorištu igra basket, pušiti cigare jer on misli da je to kul, pratiti ga pogledom non-stop;
U srednjoj: Sedeti u klupi blizu njegove, kretati se u njegovoj ekipi iako su fenseri, pomagati mu na kontrolnom, stavljati čarape u brus da privučeš njegovu pažnju, navatati ga pijanog na žurci i ljubiti se sa njim;
Na faxu: pisati mu seminarske, nositi štikle, zvati ga na sve žurke na koje ti ideš, po svaku cenu pokušavati ući u njegovu sobu, makar pod izgovorom da učite, padati ispite zbog manjka koncentracije.
Trenutno i nevoljno zaustavljanje vozila u pokretu. Posljedica gubitka kontrole i/ili neodržavanja bezbijednog rastojanja sa vozilom ispred sebe.
Krenuo ja juče do primorja, poslom, navatali me oni moji pacijenti iz Kotora. Završili instalaciju i insistiraju da dođem. Ja im reko' da je kraj radnog vremena ali oni ni da čuju, kao obećao sam, kao nije fora da se više izvlačim, i sve tako. Vidim ja, nemam kud, šta ću, pristanem. Pitam ove moje vozače iz firme da me neki od njih prebaci i vrati, na oči ne mogu gledati koliko sam umoran i koliko mi se spava. Oni ni da čuju, kraj radnog, nisu oni dužni da me voze, neće biti plaćeno prekovremeno, bla, bla bla, vidim ja da nemam što više čekati nego put pod noge, da se bar vratim za viđela. I tako, lagano se ja klackam magistralom, upao u neku kolonu, malo vozim a malo drijemam, kad odjednom vidim ovoga ispred mene ukoči naglo i dade žmigavac kao da će da skrene. Ja na kočnicu, stigoh da ukočim da ga ne udarim, kad odjednom BAAAM, zakuca se neki u mene otpozadi. Toliko je jak udarac bio, sav pepeo iz pepeljare bješe poletio po kolima, gledam se u retrovizoru a vidim đeda Mraza. Prepadoh se, izlazim iz kola, računam šteta velika, lijepo sam na put krenuo a pojma nemam kako ću nazad. Iza mene neki fokus nesretni, momak i đevojka, 'odma mi pade na pamet mora da je nogama vozio čim nije stigao da prikoči na vrijeme. Prosulo se auto, hladnjak iscurio, hauba ulubljena, maska, svijetla, khathastrofa na kvadrat. Gledam moja kola, trljam oči, ne vjerujem! Nema štete, sve u redu, ma ni ogrebotine! Eee, rekoh, kuka je majka, spasila me opet i da ti pravo kažem, jebem ti ja auto bez kuke! Izlaze ovi iz fokusa, unezvijereni, ne znaju šta ih je snašlo. Viče vozač, te kako to kočite, kako to vozite, a ovaj prvi, što je cijelu situaciju i izazvao, okrenu mu se i priupita ga pošteno treba li da ga odšlepa neđe. Vidim ja da su našli zajednički jezik i lagano se povukoh sa bojnog polja, da kakav rikošet i mene ne zakači!
