Bez zanata ministarska plata.
Filmska verzija "Pokemona", s tim da su pokemoni daleko uspješniji u borbi i donošenju bitnih odluka za svoje "birače" tj. vlasnike. A morate priznati da gospodin Tihić i po izgledu odgovara pokemon dinastiji. Mogao bi npr. kada zamahne glavom, da pošalje tornado na neprijatelja, jer su mu uši kao kupusne liske.
Pikachu, ja biram tebe!
Sulejmane, ja biram tebe!
Nedokučiva enigma za većinu muškaraca.
Za većinu žena je nedokučiva enigma zašto je to tako.
Istina je tamo negde. U stomaku.
Prijatno!
(proždrb propraćen podrigivanjem)
- Pa dobro Stanoje, možeš li ti da svariš tu hranu bez podrigivanja? Želudac mi se prevrnuo!!
- Negde mora da izađe. Ako ti se ne sviđa, mogu i na drugu rupu da ispuštam
- Stvarno si stoka! A dok smo se zabavljali bio si tako fini
- I ti si imala 30 kila manje pa se ne bunim
Klasična situacija kada dete vozi bicikl pa pusti gidon, a roditelji ga kritikuju.
Dete: Mama, mama, vidi me, vozim bez ruku.
Majka: Samo ti vozi bez ruku, jednog dana ćeš voziti bez zuba.
Krajnji stepen neverice. Reakcija na događaj koji ni vidoviti Milian i Kleopatra ne bi mogli da predvide ni da su najgori pajdomani na dopu. Koji-kurac-sad-mogu-da-umrem situacija. Spoznaja da su ljudi idioti koji ne prezaju ni od čega samo da bi došli do para ili pokazali kako mogu da se inate.
Negde u Vojvodini
- Brate zašto je samo jedna traka asfaltirana, a druga nije?
- Ma to ti je granica između opština. Pa ni jedni ni drugi neće da asfaltiraju.
- Da li je moguće? To samo kod nas ima.Ukradeno 2km pruge
- Zamisli onako voziš voz i blejiš, crikaš domaću, laganica, kad odjednom kurac! Nema više pruge! Ne postoji! To samo kod nas ima.Ukradena toplana u Novom Sadu
- Ustaješ ujutru, gledaš kroz prozor i nešto ti čudno. Fali zgradetina! Neko je došao i ODNEO toplanu! A u pizdu materinu! To samo kod nas ima.
Rečenica koju prosečan roditelj izgovara kada ostane bez argumenata u raspravi sa detetom. Iako ne dolazi ni do kakve promene koju bi ljudski slušni aparat mogao detektovati, ovo je idealan način za ućutkivanje deteta.
-Mama, mogu da idem napolje?
-Nemoj sada, već je 8, uskoro će da padne mrak...
-Ali, mama, imam 16 godina.
-Mislim da mi se ne sviđa tvoj ton.
-Ali....
-Odmah da si promenila ton, ne možeš tako sa majkom da razgovaraš!
Poslednje reči vašeg deteta pred batine koje će dobiti, kada ste mu tražili 50 evra koje je pre dva sata dobilo od tetke iz Austrije.
Izraz kojim namćor sa nedovoljno argumenata, želi da dovede u pitanje tačnost ortakove priče. Apurdan je i arogantan, njegova je jedina zabava kad udara kontru, a ovaj izraz je njegov pokušaj da se sprda na ortakov račun u stvarima u kojima je laik, pa nema nikakvu ozbiljniju spiku. Komentar koji nikako nije za zajebanciju. Komentar kojim možeš da dovedeš u pitanje i najsuroviju istinu, i uz čiju pomoć ničija sujeta neće biti razjebana, jer svi mogu biti u pravu.
Ne mora da znači da je ekser za sanduke najtvrđi, niti Džesika Alba pajser. Niti bi Ajnštajn bez svoje žene Mileve nešto u životu napravio. Ne mora da znači da je Tesla bio ženomrzac, ne mora da znači da je jedina stvar koju je Hitler voleo, njegov pas. Ne mora da znači da je uvek 2+2=4, pa Maditejevom zakonu iz 1923. godine, može da bude i drukčije.
-Je l bije murija kad te uhvate, jer si im psovao ćerku?
-Ma jok i ne bije. Ja nemam četiri rebara.
-Ne mora da znači, ako im se lepo izviniš, puste te.
-Mm, da...
------Je l ona tvoja Mira nevina?
-Jeste, kune se da jeste!
-Ja mislim da sam ja nju jebao, ako se dobro sećam.
-Ne mora da znači.
-I to što kažeš.
Kao Barsa bez Mesija.
Ako je univerzalan izraz da su navijaci dvanaesti igrac, danasnjem FKu ona vredi za osmog, devetog, desetog i jedanaestog.
Najbolji sistem odbrane od prskanja, tokom vrelih predletnjih dana u školi.
Ironična pohvala koja sledi nakon nekog dobro odrađenog posla.
Lik1: Šone brate, konačno sam popravio onaj džojstik.
Lik2: Bravo care, biće od tebe čovek...kad prestaneš da igraš igrice.Lik1: Mare, care, ajmo na piće, dao sam poslednji ispit.
Lik2: Opa, idemo...Biće od tebe čovek, jednog lepog prolećnog dana.
Lik1: Jeste, pa ja zato i studiram...a što baš u proleće?
Lik2: Džaba tebi ispiti...ajmo tu preko puta.Milisav: Komšija, 'ajde na čast, proš'o ovaj moj mali razred.
Radisav: Ooo komšija, rešio si da se otvoriš...biće od tebe čovek.
Milisav: Ti oćeš da kažeš da ja nisam čovek?!? Mrš u pičku materinu!
Stara dobra izreka koja je najadekvatnija onda kada vam neko nešto učini ili da, a to je nepotpuno, tj. fali mu nešto bez čega to nije to, nešto što ne ide jedno bez drugog...
TINEJDŽER 1: "Brate čik pogodi... matori mi kupio golfa 2, u odličnom stanju... samo stranac, jbg..."
TINEJDŽER 2: "U pičku materinu, izem ti pos'o... Džabe ti što ga imaš kad ne možeš da ga voziš..."
TINEJDŽER 3: "To ti je isto ko da si se dobro ispiš'o a nisi prdnuo..."
Ne možeš se tući sa jačim od sebe. Ne možeš pametovati umnijem od tebe. Treba naći zakrpu spram svoje rupe.
1999.
- 'Ajde, pičke američke, siđite dole, da vas izgazimo k'o pijan govno!
- Ćuti sinko, dobro je dok su samo na nebu, šut sa rogatim ne ide!---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zamisli, Milenko juče posle venčanja nije preneo mladu preko kućnog praga!
- Šut sa rogatim ne ide! Nema on kilažu za to, četr'es' pet sa krevetom, a ona blizu stotke.
Tipična rečenica majke u Srbiji, kada negodujemo na njeno naređenje ili konstataciju.
Majka: Raspremi svoju sobu odmah, doć'e nam kumovi u 7!
Ja: Opušteno, posle ću, sad je pola 5.
Majka: Rekla sam ti odmah, što znači odmah! Uradi bar jednom kako ti kažem, jeb'o ga 'leb!
Ja: Šta ti je bre, kažem opušteno, ima vremena, nemoj da vičeš bez potrebe. Opušteno :D
Majka: Kako da ne vičem kad nikad ništa nećeš da uradiš kako ti kažem! Soba ti je, k'o da si bacio bombu unutra, idi i pospremi pre nego ljudi dođu! Naređujem ti!
Ja: Š'a ima da mi naređuješ, raspremiću posle!
Majka: Moreeee, ko je koga rodio, bre, ti mene ili ja tebe?! Mrš u sobu i ne pomaljaj se dok ne raspremiš sve pod konac!!!
Za početak, da ne uvredim bilo koga, nije problem u tome da li neko jede ili ne jede jagnjetinu, svako ima prava na svoj ukus. Prosto, ova rečenica mi je uvek bila interesantna, jer još na početku neke proslave (gde se služi prasetina + jagnjetina) mogu da odredim ko će od prisutnih izgovoriti ovakvu rečenicu. U velikoj većini slučajeva, to je pripadnica ženskog pola. Raspoznaje se po tome, što pije negazirano nehlađeno piće ili vodu, od alkohola (mada ne konzumira alkohol) naručuje Bejlis ili Keglevič (Izvini! A jel služiš to na svojoj slavi?). Posle svih mogućih pritužbi da joj je hladno i ako sedi pored radijatora, zvučnik joj bije direktno u glavu, od slavske sveće joj suze oči, a slavsko žito ne može da uzme jer joj orasi nadražuju nepca...dolazimo do čina konzumiranja mesa. I dok se svaki prosečan Srbin raduje tom delu proslave, za nju nastupa jedan tragičan deo: kako ti parčići mesa imaju kožu, ren je štipa za oči, a kupus salatu ne voli...i kako odabrati pravo parče mesa, koje NIJE jagnjetina. Ako toliko ne voliš da jedeš nešto, kako ga ne prepoznaješ? Ja ne volim boraniju i grašak, pa nikada nisam terala nikoga, da mi razgraniči to od npr. pasulja ili pirinča, savršeno znam razliku.
Jagnjofobičarka: Izvini, jel možeš da mi pronađeš neko parče koje nije jagnjetina i da nema kožu i da nije slano, pošto ja ne jedem jagnjetinu?
Prosečan Srbin prožderavač bilo kog mesa: Pa evo ovde ovo tamnije meso ti je jagnjetina, pa ubodi sama!
Jagnjofobičarka: Ali to meso dodiruje ovo drugo meso, ja to zaista ne mogu da jedem, sigurno je poprimilo mirise...uzeću malo salate!
_________________________________________________________________________
Jagnjofobičarka: Baš je super što kod vas nema jagnjetine, super sam se najela, pojela sam tri parčeta, odlično je ovo prasence!
PSPBKM: Pa to što si jela celo veče je jagnjetina, ne znam kako nisi osetila kada je ne voliš!
Jagnjofobičarka: FUJ! Ja zaista ne jedem jagnjetinu, sada mi se stvarno slošilo, vidim ja nešto mi je čudno, ima neki drugačiji miris...
Žalosna konstatacija momka koji je diplomirao pre pola godine a ne uspeva da nadje pristojan posao, i deluje da će se ta situacija teško promeniti. Splasnuo mu je entuzijazam, nema vezu, sedi kod kuće i gleda u matorce koji ne znaju kako da mu pomognu, i već uveliko razmišlja da krene da radi bilo šta dok nešto povoljno ne iskrsne.
- Jesi čuo, ukinuli vojsku, ovo sad poslednja klasa! Boli nas kurac, izbegli smo.
- Ee, makar da mogu u vojsku da odem, da nisam mojima na grbači. Za pola godine bih valda nešto smislio.
Pazi da me dodatno ne sjebeš.
- Jao, dušo, pa ko te je tako izlomio? Gips do jaja, gips do ramena, jel te to šleper potkačio?
- Mala, sedam dana, S E D A M dana, ležim ovde na ortopediji vezan, a sve sestre i doktorke izbacile sise kao da su na plaži, jebote. Nego, sad su svi na nekoj proslavi, pa pomeri malo ćebe i sedi mi na đoku da ti ne crknem. I samo bez naglih pokreta, kad te molim.
Ustaljen izraz kad oćeš da izvučeš nešto od nekoga... Nenadjebiv argument, i suprotnoj strani ostaje samo da popusti ili dopusti...
Kaci bio mali...
♦: Daj kevo 10€ što si na kraj srca, moram noćas diziđem s' društvom!?
♣: Nemam, sjedi đe si, jer nisi ni za đe si!
♦: E super, to mi je hvala što sam dobar sin, ne pijem, ne pušim, ne drogiram se!
♣: Evo nosio te đavo! Čuvaj i troši?
♦: A?..........................................................................................................
Kaci malo veći i kad ti je veći...♦: A da svratim malo noćas do tebe, sestra ti nije tu, možemo malo da, da se družimo, a?
♣: Bježi bre budalo, prošli put nisi silazio s' mene ko dijete s' trešnje, još me bole prepone!
♦: Da da, to mi je hvala je li? Boljeg i ljepšeg zagondžiju nećeš naći 2 života da živiš! A još i ne pušim, ne pijem, ne drogiram se... ne bijem te!
♣: Marš stoko! tu tu.. tu tu...
Modni detalj koji ide uz čamov kaput i kartonske cipele. Kupuje se za pokojnika koji ne bi da baca pare na ceo sako, pa onda kupi onaj bez leđa, samo sa rukavima i prednjim delom jer mrtvak i ovako samo leži, a nije ga strah da mu izmrznu bubrezi.
