On jednostavno neće čuti ništa ako neko provali u stan. Spava kao zaklan, budi se samo u ekstremnim slučajevima, sam od sebe, jer se naspavao, kada neko skoči na njega i kada se ispiški jer je sanjao da je na wc šolji.
: Jesi li zatvorio prozore?
: Jesam.
: I u wc-u?
: Jesam.
: Jesi uključio bojler?
: Jesam.
: I u kuhinji?
: Da.
: Jesi li zaključao vrata?
: E, to sam zaboravio.
: Pa, kako, zamisli da dođu dušmani i sve nam odnesu. Zamisli...
: Ne paranoiši, samo jedva čekaju sve da nam odnesu. Dobro, doduše, ako provale, i mene mogu da iznesu, pošto ne bih ništa ni osetio.
: Milorade, ne plaši me, zaključaj i gornju bravu. Dva puta.
U 99% slučajeva prvoklasne stipse. Sa teškom mukom su se odvojili i tih para za kakav kućni predmet, pa bol za datim novcem ublažavaju tako što nikad ne skinu celofan sa daljinca, ugaone garniture, zadnjih sedišta u kolima ili ekrana mobilnog. U slučajevima kada se celofan kojem nije ni bila namena da bude preko predmeta 2 godine izliže, na scenu stupa NOVI. Dragi nam cicija nabavlja novi komad providnog materijala i pažljivo oblaže svoje turske i bugarske proizvode ne bi li oni potrajali što duže.
Ti ljudi ne puckaju industrijske mehuriće. Ti mehuri čuvaju stvari. Gre'ota.
: dva druga ulaze u kuću :
D: Alo brate, puštaj brzo Eurosport, ima dobar tenis!
R: : pažljivo vadi daljinac obložen celofanima iz fioke : -Izvoli!
D: Jebote, šta ti je ovo? Jel ovo onaj Beko što si kupio pre šes' godina?
R: Da, da. Radi k'o nov!
R: Dobro bre, pa šta će ti ovol'ki celofani po daljincu? I šta će ti stiropor oko televizora?
Tebi je lako, izvukao si se, pogledao te Bog, imaš sreće više no pameti, a ja radim ko crnac i mučim se, ni za kurac. Jao majko, što me rodi nesrećnika, kad svaka budala bolje prolazi od mene.
Uvek ima ovo značenje, jedino varira istinitost gorepomišljenog.
A-Lelemud
B-RadnikPrimer 1:
B: Ooo, ćao, de si, šta radiš?
A: Evo, sudario sam se sa nekim Amerikancem pre neki dan u Resavskoj, i čovek mi dade 1000 jevreja, samo da mu ne pravim probleme, a mojoj Dačiji ništa! Sad ladim jaja.
B: Ma boli tebe uvo. Ja evo krenuo na posao. Nije nešto, al uz onaj drugi nekako uspevam da poplaćam račune.Primer 2:
A: E, de si matori, ša ima?
B: Evo, legla plata, pa sad idem malo sa nekim ortacima da se nadjem.
A: Ma, boli tebe uvo.
Star vors verzija izreke: "sit gladnome ne veruje ". Ova izreka ima upotrebnu vrednost u sitaciji kad čovek ne veruje drugom čoveku i kad ne mogu da se slože ni po jednoj tački u dijalogu i sl.
Dart Vejder ( sit asmatičar) : Izlaza nema ! Nemoj me terati da ti polomim pičku. Luk ti ne kapiraš koliko si bitan. Tek si počeo da otkrivaš svoju pedersku svetlu silu. Pridruži mi se i završićeš faks po Bolonji kod mene. Zajedničkim snagama možemo zaustaviti ovaj konflikt i doneti red u Galaksiji i Srbiji.
Luk Skajvoker (džedaj sa gej sklonostima): Oću kurac !
Vejder: Da samo znaš kolika je moć i veličina mračnog pardon mračne strane. Obi Van narkoman ti nikad nije rekao šta ti se desilo sa ćaletom.
Skajvoker : Rekao mi je dovoljno ! Rekao mi je da si ga roknuo !
Vejder: Jok ! Ja sam ti ćale oca ti jebem !
Skajvoker (šokiran): NEEEEEEEE ! To nije tačno ! To nije moguće !
Vejder: A tvoja osećanja gejčino ! Pogledaj u svoje srce, znaš da je to istina ! Xa xa (koristi pumicu za inhaliranje i kašlje po malo)
Luk: NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !
Vejder: Luk možeš da skenjaš Imperatora ili da ga pošalješ u starački dom. Matori je to predvideo. To je tvoja sudbina a ne ta pederska svetla sila. Pridruži mi se i zajedno ćemo vladati Galaksijom i oslobodićemo Srbiju kao ćale i sinak. Hodi sa mnom to je jedini jebeni put.
Luk bega. Ne želi ni da čuje za ćaletove predloge.
Nemati šta više izgovoriti posle nečije izvaljene gluposti...Ostaje Vam samo da se divite kako ste Vi normalni i razumni, a lik koji kenja pored je klošar do bola... Ostati bez teksta-ćutati kao riba na suvom, jer joj govorni aparat ne funkcioniše najbolje kao i vama pred nečijim nebulozama..
-Matori, zar nisu najavili Evropsko Prvenstvo 2016?
-Jesu, pa šta?? To bude na svake 4 godine..
-Ma znam , al se čudim kako se Brazil nije kvalifikovao, jebote , a nema ni Argentine...
-??? ?? ??? ?? (Šta koji kurac) ........? ...??? ...
Sklupčati se kod neke osobe, često ispod ćebeta ako je hladno. Mogu li da se zakoturim tu kod tebe? upitano je uglavnom molećivim glasom, a podrazumeva se potvrdan odgovor. 'Tu kod tebe' obavezno je kao sastavni deo pitanja, jer je poenta zakoturavanja upravo međusobno grejanje. Zakoturavanje, ako je u pitanju ljubavni par, standardno je propraćeno maženjem.
-Mačko, smrzavam se, je l' mogu da se zakoturim tu kod tebe?
-Naravno ljubavi, upadaj.
--------------------------
-Majko, je l' mogu da se zakoturim tu kod tebe?
-Ajde konjino, bolje uzmi operi sudove, nađi dečka pa se zakoturavaj do sutra.
Bod više, ali ne i neophodan pri izboru dečka. Ipak, kvalitetna razmena fluida, moć dotičnog, novac, fizički izgled i još ponešto daju osnovni skelet ozbiljnog partnera (čitaj: mužjaka), a to da li je on verbalno osposobljen nije bitno dok su ostali uslovi ispunjeni. Ako nisu, ovo (možda) može da prođe kao bod za prelaz preko crte.
Ukoliko ste nekada rekli da ''možete i da pričate s dečkom'', dolazimo do zaključka da ste imali zanimljivo socijalno okruženje i vaspitanje.
E, Isidora ima novog dečka, kaže da čak može i da priča s njim.
Sprdačina na račun opasne lažovčine.
Naime, tip toliko prosipa laži da morate da izvršite, nazovimo test pre nego što krenete u dijalog sa njime.
Iskusni neće pasti na to već će preći na drugu žrtvu.
-Brate, znaš šta mi se desilo sinoć?
-Čekaj, čekaj, Jesam li ja sada pored tebe?
-Da, što?
-Nastavi ae.
__________
-||-
-Jesam li ja sada pored tebe?
-Teraj se bre u kurac znaš!
-Hahaha.
(...)
-Duka, dođi da ti ispričam šta mi se desilo sinoć.
-(iz daljine) Ne slušaj ga!
Spuštanje na zemlju poletne omladine.
"Šta ti meni možeš da kažeš, a da ja to već ne znam? Detence, ja sam pio vina starija od tebe."
Najčešća rečenica pri parkiranju vozača-početnika odnosno onih koji još uvek nisu stekli osećaj za gabarite svog vozila (neretko su u toj kategoriji i oni sa višegodišnjem iskustvom). Dalje navođenje preuzima neko od saputnika ili random prolaznika i gledaju da vozač-početnik ne ogrebe automobil (koji je ionako izgreban na svim ćoškovima).
Broj pomagača neograničen. Starost pomagača od 7 do 107
Vozač početnik se bočno parkira, otvara prozor/vrata i kaže prvom liku kojeg je ugledao:
- E izvini molim te, kol'ko nazad još mogu?
Lik:
- Ajde ajde (uz mahanje rukom)... ajde slobodno (maše još uverljivije)... još, još, možeš još malo, DOBRO OP, sad napred ispravi i tjt.
Vozač početnik:
- Hvala brate
Izraz koji se koristi za nekoga ko kad ga posaljes po nesto vrati se posle ko zna koliko vremena i ne donese to sto treba.
otac-sine donesi mi onu sekiru
sin-koju sekiru
otac-onu malu
sin-gde je
otac-u supi
(posle 15 minuta)
otac-gde ti je sekira
sin- nisam je nasao
otac-u pm kad budem trebao umreti tebe cu po smrt poslati
Bosanka bez dlake na jeziku.
Kad sa ortakom popiješ pivo ispred radnje i ne progovoriš ni reč.
Oćemo na po jedno, al bez reči.
Aj …
Aaa... Klok… Klok…
Klok…A….
Aj pozdravi tvoje …
Poz…
Kad uleti onako lagano, a ona nista ne oseti.
Otac Hegemonije: E brate Nikolaju, pojebo sam onu malu Marijanu.
Otac Nikolaj: Ma to ti je riba bez koske, pola grada se trudilo, al nista od orgazma.
Način za mazohistu da kaže kako seks i nije bio neki.
- Našao sam se sinoć sa onom ribom sa četa.
- I, i, i, kako je prošlo?
- Bez po muke.
- Znači glatko?
- Ne, baš je bilo bez veze... vanila...
Trenutak kada treba da počnete da se brinete.
Iako sagovornik nastoji da svojom nonšalantnošću i smirenošću pokaže da je iznad situacije, imate dovoljno zdravog razuma da shvatite da nešto ne štima.
A ako se nonšalantnost pretvori u stezanje suvog grla i nekontrolisan rad zenica, kojima postaje nemoguće ući u trag, pa... Najebaste.
- Šta radiš to, somino?
- Popravljam mašinu, jesi ćorava? Je l' kukaš na nju danima? Vreme je bilo da uzmem stvar u svoje ruke.
- I, misliš da je popraviš čekićem i jebenim dletom?
- Bez brige, ženo, znam šta radim...
- Kad sam to prošli put čula, završila sam sa stomakom do zuba, udata za morona koji je znao šta radi... Mršći odatle!
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Mladi Abdule, da li ste sigurni da umete da je deaktivirate, će izginemo!
- Mladi Muhamede, nisi ti gledao stotine američkih filmova. Pazi sad: imam dve žice, crvenu i plavu, samo presečem crvenu, bez brige...
O, džizus krajst, plava i ljubičasta su, bežimooooo...
Odgovor na to kada neko kaže da lažete.
- Dobio sam sedmicu na lotou!
- LAAAŽEŠ!
- Ne lažem, keve mi! Kad sam ja tebe ikad lagao?!
Opis alave osobe koja ne zna kad joj je dosta.
- Brate, 'de ti staje više ovo pivo!?
- Ma, otvorila mi se dizna.
- Otvorila se tebi rupa bez dna!
Kažemo nekom ko je toliko glupošću očigledan i providan do bola da ti ništa drugo ne preostaje nego da se zajebavaš s njim.
- Slušaj, idem ja samo ove pivske gajbe odneti do kuma, malo mu pomoći oko kuće i eto me za...sat vremena.
- Rodila ga majka vrednog. Ajd sad mi pokaži dupe bez tangi. Ne vidi se dobro dupe, sve pokrile tange.
