Dilema iskusnog muškarca u susretu sa potencijalnim subjektom kopulacije. Zapravo, u susretu sa bilo kojom punoljetnom osobom ženskog pola jer za iskusnog muškarca sve su žene potencijalni subjekti kopulacije.
Da l' se jebe ko što izgleda ili još bolje? Možda lošije, nema veze, nije da ću izgubiti više od deset minuta vremena da provjerim.
- Kakva je riba ova mala Stamenija...
- Njah, ništa posebno, samo leži ko mrtva krava...
- Zavisi komšija...
- Od čega jadan zavisi?
- Da l' je jebe vo il' bik...
Izreka kojom se u korenu prekida svaka rasprava o ukusu, stilu ili kvalitetu objekta o kojem se govori.
-Vidiš sine, to tvoje sranje nije muzika, jedna strofa, dva takta, tri reči i tako petnaest minuta to možeš mački o rep da okačiš.
-Ćale a otkud ti znaš da to ne valja kad ne slušaš tu muziku?
-Pa ne moraš da probaš govno da bi znao da ne valja. Evo ti ova ploča Pink flojda, gramofon ti je u podrumu.
Konačni, šah mat, odgovor rodtelja kada zahteva od vas da ponesete nešto sa sobom.
- Ćale idem na basket, aj zdravo.
- Ponesi mobilni, možda idem negde, pa da ti javim.
- Ma jesi ti normalan bre, šta će mi telefon na basketu, a i ako ideš negde imam ključeve.
- Ma ponesi za svaki slučaj.
- Daj bre, ne mogu sad da se izuvam, pa da ulazim...
- Ponesi ga! Ne pije vodu i ne traži hranu.
- Ali, ..
- Ajde, ajde...
Nemate zašto da se sekirate. Ima ko je zadužen za to. Da, ja, a ko bi drugi? Aj'te, molim vas, pa nemojte da se vređamo. Naravno da umem, pa valjda me poznajete. Kad sam ja nešto zajeb'o, nikad. Uostalom, zar ne vidite koliko odišem samopouzdanjem? To znači da znam.
- Gosn premijeru, preti li zemlji opasnost od ove nove ekonomske krize?
- Opasnost? Zemlja? Kriza? Premijer? Ma kakvi, ostatak sveta je u krizi zato što oni nemaju pojma. Mi ne samo da nećemo imati krizu, već ima i da napredujemo, postaćemo lider u regionu, da se tako duhovito izrazim. Evo, ide Mrka, sad će on da vam objasni šta sve ima da izgradimo.
---------------------------------------------------------------------------------------- Mijate, a da ipak ja izvedem ovaj penal? Znaš, kapiten sam i sve to, a i ako promašim ljudi će lakše to zaboraviti jer nemam potpuno nerealnu frizuru koja im se nepovratno urezala u svest.
- Samo se ti Piksi opušti. Viđu ga ovaj Vandersar kakav je, ka' čačkalica, ima da ga unijesem u gol zajedno sa loptom. Pazi sad...
--------------------------------------------------------------------------------------- Vadi ga bre!
- Ne brini, puška je zakočena.
Laze ko pecaros a u stvari je lovacka prica
Konstatacija za novu bračnu partnerku Hju Hefnera, plejboj zečicu Kristal Haris.
Izjava nezaposlenog čoveka, koji je po logici "bolje išta, nego ništa" spreman da pređe u porno glumce.
Gorka istina stoprocentnog luzera.
Opravdanje kad vam se jelo ne sviđa, a da pritom' ne uvredite domaćicu.
-Ajde sine, ljubi te teta Stana, uzmi malo čorbice da zagreješ stomak.
-Tetka ne teraj me tako ti svega, ne mogu da zinem, sit sam.
Pjesma koju naručuje Supermen u kafani kad se op'jani.
S: Alo, muzikant, dolaz' vamo! Ajd onu Ne diraj mi moći, bez nji' ja ne mogu! :gleda muzikanta svojim super-laser pogledom:
Muzikant: Nije problem, samo mora to da se plati!
Betmen: Alo ščuo ti čoeka? Samo sviraj, pare nisu problem. Ima se tija paruljina!
Rečenica koju kada čuješ iz usta ninfomanke, poprima sasvim suprotnu konotaciju.
Kada slučajno budeš očevidac jebačine koja te se u principu ne tiče, ali si ostao impresioniran umećem jebača, do te mere da mu javno odaješ priznanje.
Izraz je potekao od jednog našeg estradnog umetnika, kada je došao u dva ujutru da obiđe kafanu.
Ja parkiram ispred-nema kola, ja unutra-šank prazan nikog u kafani, ja u kujnu-nema nikog, ja u magacin-a tamo kelner naguzio kuvaricu...JEBE MALI, MILINA DA GLEDAŠ...
Pitanje koje sebi postavlja svaki vjerni Banjalučanin.
Što bi kazo deda moj, u datoj prilici kad ja brzam, naravno, praveći se pametan, što u skoro stoprocentom učinku dovodi moju malenkost do greške, on bi se ovom devizom trudio da mi objasni da nije sve onako kako ja mislim, i da, iako imam 20 godina, i mislim da je ceo svet ispod mojih stopala, situacija nije ni malo onakva kakvom se meni čini.
Deda, pa šta da radim više, ja svaki put kad njoj priđem ona uvek nešto vrda, vrpolji se, zajebava, ne znam više šta mi je činiti!
Šta sam ti ja kaz'o? Pa ne napadaj je u kafani, opet si se bio našpricer'o i ko zna šta si kaz'o, i džabe sad!
Nisam se jako našpricer'o bio, onako taman, a mislio sam zadnji put kad smo išli u šetnju da je sve sređeno, znaš kako sam bio na mestu, smejela se lepo celo veče! I vidi sad!
E pa, rek'o sam ti ja, ne skidaj gaće dok ne vidiš Moravu, šta ti je falilo da se još jednom prošetate ko ljudi?Pa da ostaviš utisak, kupiš cveće jedared! Nećeš ti u kafani dobiti onu stvar, ti u kafani moš' dobiti sam' batina, ali nikako da to shvatiš!
Nego, nije ni prva ni poslednja, ajde skoči do podruma i izvuci litru belog, da ne polemišemo više na suvo, nikako mi ne paše!
Ono sto cesto cuju producenti porno filmova.
Izraz krajnjeg stepena moždane kontaminacije modernom pornografijom. Hit fora među okorelim pornofilima, zakletim nejebačima, pasioniranim kolekcionarima naslova tipa es strečing hor, anal gejping bič i tako dalje, gde je anal postao rutina, a vaginal teška perverzija i protivprirodni blud. Pitanje se postavlja uz nezaobilazni retard osmeh.
- Mnogo sam se naložio na Žaklinu. Ona, bre, čita Peljevina na ruskom, sluša Ded ken dens, naučila jidiš iz čiste dosade, zna sve o flamanskom slikarstvu 16. veka...
- Mrgrnfr... A je l' se jebe u pičku il' normalno?
Kad ne ide, i nema naznaka da će da krene, bilo šta. Kad vam se auto zaustavi u sred noći, na dvadesetak kilometara od Pičkovca na Mlavi, rezervoar pun, sve ostalo izgleda sasvim uredu, a on neće pa neće. Kad vam komp radi u spavaćoj a ne radi u dnevnoj sobi. Jednostavno kada stvari toliko idu protiv vas da ''jebanje'' apsolutno gubi na težini i vulgarnosti kao reč, čak nije ni prikladan, već isuviše lagan izraz.
Zapovedjeno ti je. Od tebe se ne ocekuje nikakav odgovor pogotovo ne odrican, nego da sto brze izvrsis naredbu.
Mama: Ajde cero, ne bilo ti zapovedjeno, idi u prodavnicu po brasno.
Ja: Pa ne mogu sad, treba da mi dodje drugarica....
Mama: More ustaj nesreco blesava, da sam znala da ces takva biti ne bih te ni iznela iz bolnice!!!!
Najpoznatiji natpis po kabinama muških toaleta u srednjim školama, gde se vodi evidencija o skidanju mraka učenika i promiskuitetu čistačica.
*I pored pozamašnog broja recki koje se tu nalaze, veeruje se da je stvarni broj bar dvaput veći, zbog onih neiskusnih koji recku ne udare šestarom, ili nožem, nego hemijskom olovkom koju tetkice posle obrišu.
Izraz koji koristi osoba koja želi da izrazi zbunjenost i potpuno neshvatanje predstavljene joj situacije i relacija u njoj. Takođe se zasniva na pretpostavci da u svakom međuljudskom odnosu neko nekog treba da zajebe.
