Ono sto moras da budes da bi ikoga zanimalo sto su te pretukli, napali, izboli ili pretili. Ako si obican gradjanin, mogu da te ubiju, a da niko od medija to ne objavi.
Izboden Nemac na adi
Ubijen Bris Taton
Napadnut Teofil Pancic
Pevali pogrdne pesme o Brankici na utakmici
Holandska devojcica ogrebala koleno kad je pala u zoo vrtu...a kad brutalno izotvaraju mene ili vas nikoga nece boleti kurac...
slučaj 1) Vraćati dug u kafani a nemati pojma da je kafana zatvorena jer se prešlo sa alkohola na kocku.
slučaj 2) To je iskaz kada vam je neko drag ali vas boli jajo da iskažete to na pravi način pa čekate da dotična persona baci kašiku, a vi bacite dobar komentar na čitulji u Politici.
slučaj 3) Davati pluseve trajno banovanom autoru.
"Mirno spavaj anđele, zauvek ja misliću na tebe. Večno tvoj MS."
Imaginaran pojam u mom kraju. Danas sam rekao te dve reči i po prvi put počeo da razmišljam o njima. Shvativši da nemam pojma nit' šta je nit' kako izgleda, niti poznajem bilo koga ko zna kako izgleda ta ovsena pahulijca. Jedna od reči koja se prečesto koristi, a gotovo nikad dotični proizvod ne završi na stolu za doručak.
Mi Sremci jedemo slanine i šunke za doručak.
Pripadnik ili simpatizer hrvatske fašističke organizacije,koja za cilj ima stvaranje velike etnički čiste(posebno od Srba Jevreja i Cigana)Hrvatske,nasilnim putem.Poznata je i zakletva na noz i bombu(ili pistolj kako vec nemam pojma)kojom se pristuplo ustaškom pokretu.Ustaše su za vreme ovog i 2. svetskog počinili mnoga zlodela ravna zverskim(i i gore zlocine).Danas se taj izraz neretko koristi za pripadnike hrvatskog naroda,i kao argument i psovka.
Za argument:"Brate zasto da opljačkamo tu trafiku...?"
"Jel nećes?!"
"Neću"
"Ustašo!!!!"
ili
"De si bio letos na moru?"
"U Hrvatskoj,tamo sam im...."
"Ustašo!!!!"
Taktičko skretanje pažnje sa većih porblema na apsolutno nepotrebne informacije pri prodaji vozila.
Prodavac: Dobar je to auto, Nemac bre pravio, MARKA! Samo moram iskreno da ti kažem, malo škripi levi brisač pri brzini od 120 km/h kad se uključi da brže radi..
Kupac: Interesuje me održavanje, potrošnja...
Prodavac: DA! DA! DA!.. Znači Nemac pravio, sve u fulu, brava radi klik-klak
Kupac: Kad je radjen poslednji put veliki servis?
Prodavac: Ma super, znači samo sedneš i voziš, stavljena nova maska, od opreme ima i ABS, Servo, airbag...
Kupac: A čini mi se da je havar..
Prodavac: Ima i kuku!
Sinonim za grkljan, al' iskreno pojma nemam iz kojeg je kraja Srbije potekao. Uglavnom ga koriste ljubitelji dobre kapljice, alkoholičari, notorni alkoholičari i oni koji su jetru odavno zaveštali nauci.
Izraz je nastao zbog toga što kod glasnog gutanja nastaje karakterističan zvuk koji zaista podseća na pticu gugutku jelte, pa je grkljan usled toga prekršten.
- Đape hoćemo večeras do kafića? Prave neku promociju piva, a biće i neko takmičenje u brzom ispijanju. Mogli bi malo da se sprdamo, a ja i onako umem brzo da sabijem kriglu od pola kile pa možda odem gajbi i sa nekom nagradom.
- Možemo da odemo, ali nemoj džabe da se kurobecaš oko tog takmičenja.
- Što bre, šta će da mi fali?
- Ma samo jedno pet do šest sekundi. Čuo sam već za to takmičenje, ali ti nisi čuo da se prijavio Sima Dvolitra, pripadnik mokre braće.
- Ko ti je taj Sima?
- Mukice pa ti ni ne znaš Simu. Pa šta ćeš onda džabe da se takmičiš. Pored Simine gugutke nemaš šanse.
- Ptica mu pomaže???
- Ne lupaj, majke ti. Kakva bre ptica, pričam ti o njegovom grkljanu. Lik je postao poznat po tome. Nagne litarsku kriglu, otvori gugutku i dok ostali muku muče gutljaj po gutljaj, kod Sime samo teče. Dešavalo se da počne i sledeću kriglu, dok se ostali bore sa trećinom prethodne. Kakvu bi ti onda šansu imao pored njega?
- I to što kažeš, bolje da odemo ovako na zajebanciju. Gde ću ja da se takmičim protiv njega, najverovatnije bih se udavio u onoj prvoj krigli.
Naziv za fudbalere sklone foliranju. Ova metafora vodi poreklo od italijanskih igrača koji imaju običaj da se valjaju po travi, drže se za koleno (iako im je povređen lakat, ali koleno izgleda ozbiljnije) i vrište bez nekog vidljivog razloga.
Izraz je postao toliko ustaljen da se ne koristi više samo za fudbalere, već i za ostale folirante.
A: Puu, kakav je ovaj Snajder, pravi Italijan!!!
B: Ja mislim da je on Nemac...
Uvreda kojom prva osoba vredja drugu je sila akcije,a duplo jača uvreda koju druga upućuje prvoj da bi joj vratila sila reakcije.Obe sile vraćajući uvredu jedna drugoj vremenom postaju sile reakcije:
-vidi glupaka,nemaš pojma poker
-keva ti nema pojma!
-moja nema pojma o pokeru,a tvoja nema pojma o seksu,pre neki dan...pitaj je i sam
-e ćeš da ti jebem mater?daj adresu
-sisajmikurac,3/2
-ti mene zezaš?razbiću te kad te vidim
-ko što sam ja tvoju kevu...jao izvini,ponovo ja o tome...
-alo bre čobane,e sam ja kriv što imaš komplekse jer te roditelji ostavili u kontejneru?
-ma puši ga...
-ti ga puši......i tako u nedogled i jedna i druga reaguju na uvrede uzvraćujući duplo veće...
Glavni krivac nastajanja i postojanja svih ljudi za koje smatramo da su greh protiv prirode. Naime, na Start liniji te trke za život, ovaj spermatozoid nema pojma šta se dešava, gde se to ide, zašto se tamo uopšte ide, da l' se pliva prsno ili kraul itd. Na zvuk zviždaljke, on počinje pomahnitalo da pliva, sudara se sa ostalima, remeti prirodan tok stvari, unosi pometnju, ometa najbolje plivače i time omogućava nekom pozadincu da pobedi i počini taj greh protiv prirode.
Osoba zavisna od slatkiša, stapa se sa okolinom i ambijentom koji preovlađuje ne bi li se dokopala po kog žele zeke, fazona i krem bananice. Ali sve to može da pokvari jedna prosečna srpska baba.
*Srpsko groblje, profesionalac u svom elementu, trpa slatkiše u džepove
-Baba: Sine, jesi ti znao pokojnog Radojka?
-Profesionalac: Radojka? A da, da. Jesam.
-Baba: E bogoti porodili mu se ona ćerka?
-Profa (pojma nema o čemu priča): Ma jeste jeste, davno. Dete joj ima već godinu dana.
-Baba: Pa ona je pre mesec dana bila u devetom mesecu.
-Profa (nervozan): Ne znam! Vi ste nešto pomešali!
-Baba: E bogomi nisam! Meni je pašenog pokojnog Radojka rek'o da mu je ćera u 9. mesec.
-Profa (aman baba, pusti me): Pojma nemam! Ja sa njom ne pričam od kad je se udala!
-Baba: Pa ona se nije udavala. Kažu da je otac onaj pijani Rajko. Uhvatio je nespremnu.
-Profa: Znaš šta baba!? Jebe mi se za Rajka! Evo tebi ovaj mančmelov daj svojoj deci i unucima! Evo žele zeke, najedite se i ti i Radojko sa sve pašenogom, pocrkali dabogda!
Besposličarski način zarade, doduše lajkova jer kompjuter još uvek nema mogućnost da sere pare. Za pokretanje ovakvog biznisa dovoljno je da umete da čitate, pišete i baratate tastaturom jer se sve svodi na ostavljanje komentara na pesmama, koji obično sadrže dva pojma - ono što prodajete ili možete učiniti za drugu osobu i izmišljeni broj telefona.
- Prodajem polovne, čupave buće za kačenje o mobilan.
0665421555- Prodajem pohovanu tikvicu, kora 'leba gratis.
0643567288- Igram na svadbama i kukam na sa'ranama.
0632232222
Ljudi koji vole svoju drzavu vise od rodjene majke,to iskazuju mrznjom prema drugim drzavama,narodima,religijama,rasama.Isto tako dobijaju "blagoslov" od crkve za svoja (ne)dela,mislim bar oni tako kazu.Obicno mrze Ameriku i sve njihove proizvode,(sem Nike obuce i odece)a najvise MC Donalds restorane u kojima svakodnevno jedu.Verovatno 80%njih nema pojma o istoriji svoje drzave.Uzrasta u proseku 25 godina.
Izraz iz komjuterskog jezika koji se odomaćio u svakodnevnom govoru; kao kompjutersko "bre".
Stavljen iza određenog pojma ili fraze, aludira na detaljan informativni opis koji bi bio dat tom pojmu na stvarnoj ili izmišljenoj web-stranici, posvećenom njemu. Često, web-stranica sa takvim imenom stvarno i postoji, premda nema baš uvek veze sa onim što pokušavaš da kažeš.
1. -Šta se radi?
-Evo ništa, zezanje.com...2. -Kakva je bila ona mala od sinoć?
-Ma beži bre, batalio odmah, bila je neka barelylegaltrash.com...3. -Je l' se razumeš u dvonedeljna kontaktna sočiva?
-Ko? Ja??? Pa ja sam ti, brate, dvonedeljnakontaktnasočiva.com!
je jedan izuzetno talentovani autor koji je postavio rekord definišući čak 74 (rečima: sedamdeset četiri) pojma za samo dva dana (01.06.2007.55 pojmova i 06.06.2007. 19 pojmova)
postavljajući domaći nama netalentovanim autorima. Na njegovu sreću i na našu nesreću definicije su pisane u vreme kad nije vladalo DLDPPK pravilo koje bi sprecilo takav izliv kreativnosti.
""Treci covek""je fenomenalan roman Grejema Grina,po kojem je snimljen jos bolji film sa Orsonom Velsom.Kroz ceo film se proteze muzika Antona Karasa na citri,koja je toliko poznata da je verovatno svi znate samo nemate pojma odakle.
Za one koji nisi odgledali film ili procitali knjigu,moja je preporuka da to uradite jer cete uzivati!!!
Irski štoper. Rođen u Dablinu u nekom baru dok mu je pijani riđokosi i riđobradi ćale jebo konobaricu neku. Nema veze sa šutiranjem lopte. Postao fudbaler jer je našao detelinu sa četiri lista, onaj klasični user! Igra za Dundalk, a navija za Šamrok Roverse još od onda kad su Partizan pobedili. San mu je da jednog dana zaigra za Dalilud Siti. Pojma nema, bolje igraju odbrambeni San Marina.
- Majko mila, kako ovaj može stalno da dobija na kladionici, a ne zna ofsajd šta je!
- Može on da dobija na kladionici, al mi mu jebemo ženu, šta te boli uvo!
Kada se nema predstava o necemu, kada nemate pojma, kada je davno proshlo vreme, kada nemate ideju shta je, koliko je i zbog cega je neshto, bilo shta.
-Brate koliko ima svetlosnih godina do Planete X?
Pitaj boga kolko ima.
-Kad ce da bude plata?
Pitaj Boga.
- Kad si jebo zadnji put?
Pitaj boga...
Izraz cesto koriscen u sportskom zargonu, prestavlja onaj cudesni atom koji na sportskoj klackalici u odlucujucim zavrsnim trenucima meca, odnese prevagu ka pobedi onog tima, ili sportiste koji uspe da ga iscrpe.
Zanimljiv izraz i iz razloga sto su u fizici atom i snaga dva razlicita pojma, te sam siguran da bi ovaj izraz bukvalno preveden na engleski zbunjivao naucnike sirom sveta.
Savršena definicija je nedosanjan san svih vukajlijaša zato što ne postoji kombinacija rečenica za koju će svako ko je pročita reći: "E ovoj definiciji moram dati palac gore."
Neko će uvek pomisliti: " Pa ovo i nije baš nešto i nemam pojma zašto je dobila 50 pluseva." Pomisliće i otići da čita dalje. Nedugo zatim će nekoj c/p definiciji dati plus zato što je bolje razume.
Što bi pros' narod rekao, cmizdravac. Osoba koja više voli da privuče pažnju plakanjem nego pobedom na Farmi ili sličnim rijalitima. Tu osobu treba izbegnuti u širokom luku, jer može lako da vam se popne na vrh kite i da posle završi u kapeli, jer da se bije pojma nema.
-Mare, šut!
šutira on, pogodi golmana u glavu, ovaj za čas poče da lije suze krokodilske
-Mare, jebaću ti i majku i oca za ovo! :šmrrrrrrrc:
-Ajde bre ustaj, nemoj da si splač, i mene je bio jedan igrač iz FK Promaje napucao u jaja pa sam živ...
-Ali boliiii! :šmrrrrrc:
-Ajde beži sa terena da te sad ne nabijem medicinkom u sred nosa pa ćeš onda imati razloga da kevćeš...
-Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa! (beži) :šmrrrrrrrrrc:
