Fizički radnici kojima na poslu selidbe uvale da nose neki težak i kabast muzički instrument.
-Pička im mater'na snobovska! Umesto da, k'o sav normalan svet, kupe detetu usnu 'armoniku ili daire oni nabili ovo zlo od stopedes' kila na sred sobe.
-Ćuti, eno u trpezariji drže tuč i nakovanj za ukras!
Totalno nesavrseni, opravdano potisnuti, ali ima nesto neopisivo privlacno u pucketanju izgrebane ploce ili cak sustanju neke praistorijske kasete. Secam se da sam ih u ono vreme mrzeo, a sada mi nedostaju, jer cyber pristupacnost ubija odusevljenje muzikom.
Vi stariji, setite se samo rituala pustanja ploce na gramofonu...
Predmet koji je evoluirao I u imenu I po izgledu.Nosaci zvuka su nekada bile gramofonske ploce,LP I singlovi.Magnetofonske trake,kasnije audio kaseta,kao nesto revolucionarno,jer se moglo poneti/za poneti/ Slusas svoju omiljenu muziku kod kuce, u automobilu,nosis je I na zurku kod druga/po pravilu ostajes bez nje,jer je neko maznuo/.
Dok nam se konacno nisu pojavili CD-ovi,razlicitih bajtaza,minutaza,velicina,proizvodjaca.
Danas svaki mamlaz,koji se pojavi na nekoj seoskoj audiciji ima svoj „nosac zvuka“.
Jačina zvuka na televizoru mora da bude ili broj okrugle vrednosti, ili ređe broj deljiv sa 5.
Ako televizor prikazuje samo crtice, bez brojevne vrednosti, gleda se da broj crtica bude paran, ili poravnat sa nekim elementom na ekranu.
Vožnja juga na preko 5000 obrtaja. Usled vrištanja motora muzika u autu se više ne čuje.
- Miško uspori malo da čujemo radio, idemo brže od zvuka.
Duhovit izraz za patike veće i od čamaca i od skija. Nestvarno velike patike. Od broja 50 pa naviše.
- Vidi onog lika kol'ku nogu ima!
- Auuuu ko čamce da je obuo!
- Ma kakvi čamci, to su nosači aviona!
Ironično se kaže, kada se ispostavi da su lekari pogrešno prognozirali pol vaše novorođene bebe.
Mare:”Čestitam brate, sinčina! Nek je živ i zdrav!”
Goksi:”Hvala ti matori! Mi smo mislili da čekamo ćerku. Kupili smo sve roze, koji sjebs!”
Mare:”Burazeru, to su ti čari ultra zvuka!”
Mesto na kome se prodaju nosači zvuka izvođača novokomponovane muzike.
Novo Novo Novo, Novi CD Jelene Karleuše. Na svim kioscima i pumpama...
Super-hiper-ultra-alfa-mega jebač. Kao i svaki pravi narcis, samo u svojim očima.
Njegova verzija:
- Djole, znaš Lelu? Iz Grocke?
- Ko ne zna Lelu, spejs šatl joj nije ravan!
- Sinoć sam je zveknuo.
- Uuuu, pa kako je bilo!?
- Pocepao sam je k'o Miroslav Ilić jelek.
- To, faco!-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Njena verzija:- Leki, šta bi sinoć sa Boletom?
- Brži je od zvuka!
- Opaaa...znači, pilot sa iskustvom? Blago tebi!
- Ne kapiraš...svršio je pre nego što sam ja ispustila ijedan zvuk!
- Verovatno te mnogo želeo, dešava se to muškarcima...
- 'Ajde, jednom, pa da razumem, ali tri puta za sat vremena, sestro slatka!
- E, jebi ga, a baš sladak dečko...
- Jebi ga ti, u moj atar više ući neće!
Praksa kojom morate ovladati ako želite da normalno gledate TV programe na kablovskoj.
Naime, neki kanali su ,,sami od sebe" jako pojačani a drugi su, opet, vrlo tihi. Pa, ako sa National Geographica prebaciš na Fox, a naročito u 2 ujutro, to će razbuditi sve ukućane i obližnji komšiluk.
- Smanji ton, mater ti jebem!
Kad sediš zavaljen u fotelji, i nakriviš se na stranu da prdneš, ne bi li prdežu obezbedio što bolju izlaznu putanju koja mu je potrebna.
Dečija stomatološka ambulanta.
- Sine, nije to ništa, to samo deca pevaju pesmice unutra. Sa`ćemo i mi, a posle idemo da ti taja kupi onaj kamion...
mnogo zvukava danas "izgovaramo" tastaturom, u stripu je odavno a kroz filmove se provlaci...
tras, bam itd
strsh - npr. samar
zviz - hmm uglavnom se koristi za neki udarac, ne tako koban koliko ostar :)upotrebljava se i za manje udarce koji trenutno zaboleblup - upad necega u vodu sto stvara taj BLUP ton :P
mljac
krc
itd ...
Guzica, dupe, prdara. Debelo meso sa unutrašnjim sagorevanjem koje nam omogućava da se "čujemo" gde god poželimo.
Ova pojava karakteristična je za nekoliko domaćih filmskih prevodilaca čija imena i nadimke nažalost nisam zapamtio, i datira s početka 21-og veka. Pretstavlja zanimljiv način da se gledalac zasmeje bez obzira kog je žanra film koji je trenutno na ekranu. Ne prevode se svi, već isključivo zvukovi za koje postoji odgovarajuća onomatopejska reč koja ga najbolje sprovodi iz usmene u pisanu formu. Primeri koji slede su isključivo iz serijala 'Gospodar prstenova' pošto su mi se jedino oni zadržali u memoriji.
Crni jahač (Nazgul) dojahava nedaleko od mesta na kom su skrivena 2 mala hobita i počinje da njuška okolo. Prevod: šnjof-šnjof!
Dva džinovska trola otvaraju Crnu kapiju Mordora vrteći u krug horizontalno položeno kormilo. Prevod: hoo-ruk!
Vilenjak Legolas pogađa strelom bauka u vrat nakon čega ovaj počinje da se davi i grca. Prevod: krklj!
Džinovke merdevine, koje su prethodno bile naslonjene na zidine Helmovog ponora, padaju na gomilu orki iza njih. Prevod: gnjec!
Ako znate još neki primer - ostavite ga u komentaru :)
Ono shto nedostaje u filmovima o Bruce Lee-u
Nishta tu ni ne treba menjati...iiiiiiiiiijaaaaaaauuuuuu!...svish! svish! huuuuuuuuuuaaaaaaaaa! fljus...chitaj mi sa usana I am Lee...Bruce Lee
to je zlata vredan talenat kada nemas devojku...
Razlog zbog koga pre pocrvenimo nego li čujemo naše roditelje kako nam govore da ne budemo toliko dugo na suncu.
Svima vam se dogodilo da ste juče loše jeli te vam se u stomaku i crevima stvorila gadna smeša koja vapi za izlaskom iz digestivnog trakta.
Obično ustajanjem u ranu zoru nakon obaveštenja od strane vegetativnog nervnog sistema ulazite u klozet sa namerom da sebi i svojim unutrašnjim organima olakšate bol i patnju kroz koju prolaze.
Udobno se smeštate se na klozetsku šolju, uzimate u ruke omiljeni časopis ili neki drugi komad hartije sa čitljivim sadržajem i otpuštate sidro koje vaše fekalije drži u zajedništvu sa ostatkom vašeg tela.
Ubrzo shvatate da se javlja zvuk koji preti da razbudi vaše ukućane i komšiluk. Šta vam je činiti, pitate se? Odgovori su ponuđeni u primeru:
1° Glasno se nakašljite, praveći se da ste se umesto da kenjate u klonju uputili da bacite peglu. Pomaže, ali nuspojava je ta što će vaši bližnji pomisliti da sa vama nešto nije u redu i pritrčati da vam pomognu. Sranje u najavi.
2° Odvrnite česmu nad lavaboom, kadom i pustite vodu tako da se stvori glasna atmosfera vodopada ili provale oblaka. Vaši ukućani neće reagovati osim u slučaju da preterate sa tim i izazovete poplavu.
3° Pažljivo otpuštajte fekalije iz sebe po sistemu govno po govno, a sve to pratite povremenim nakašljavanjem
4° Ako baš imate grdan problem sa izlučivanjem kake, savetujem vam da u klozet ponesete radio na baterije ili mobilni telefon sa koga je preporučljivo pustiti najturbofolkiji turbo folk koji postoji. Uspeh je zagarantovan.I ne zaboravite, kada nagrdite klozetsku školjku, nakon brisanja guzice i zatrpavanja iste toaletnim papirom nećete rešiti problem. Uzmite četku i oribajte svoje guze delo, a sav taj posao krunišite zalivanjem šolje Domestosom. Prijatan miris hlora će delovati umirujuće na vaše ukućane, a i vi ćete biti zadovoljni i srećni.
Fizikalna činjenica koja mnogim ljudima omogućava kakav takav društveni život.
Naime, bitno je da ih se prije vidi, nego čuje, jer u protivnom nemaju nikakve šanse.
