Manje poznata vrsta zurke, ali popularna medju najboljim drugarima i drugaricama. Skupe se njih 5-6, za male pare nabave malo alkohola i jedan bostan ,naprave "trouglic" negde na bostanu i tu sipaju sav alkohol koji poseduju,a zatim u slast pojedu bostan i urokaju se.
Sve ono što babe prodaju na pijaci. Pored zelene salate tu je šargarepa, krompir, luk, patljidžan, paradajz i sve to spada pod zelen.
Šta radi baba Maca?
Eno je na pijaci prodaje zelen pod stare dane, druga tezga desno.
Odeš kod baba Mace, a na tezgi svega sem zeleni. Kineski beli luk, argentinski pasulj, turski paradajz, grčki limun, mađarsko grožđe, kiparske smokve, indiski oras, pakistanska cvekla i vrhunac azerbejdžanski krompir.
Izraz koji je nastao kada je moj drugar krenuo da šora iza neke živice pored kuća nekih Romulijanaca i zatekao mladunče istih kako jebe bostan u kojem je napravilo rupu prethodno. Kada smo ga podigli sa poda, očistili od prašine i povratili da može da priča rekao je da smešniju stvar nije u životu video, posle je zapao u depresiju i sada se gruva bensićima.
Elem, za razliku od šiptara koji puni umešno i graciozno ciganče to radi onako mladalački brzo i sa neumećem koje odlikuje mladunca ljudske vrste kada mu se ukaže prilika da mune muricu negde.
Dakle kaže se za nekoga ko se primi na nešto a ne ume to da radi.
* Nije povređena ni jedna lubenica prilikom pisanija, bostan sam koristio jerbo tako se u mom kraju kaže a nemam problema sa Bubanj Potok sindromom.
- Sine vidi kako cepam Mortal Kombat a? A? Jesam moćan.
- Mojne rsmaš taj džojstik somino nije ti to deda ostavio pička ti materina.
- Pusti Raleta da se igra što si takav, vidi kako jebe k'o ciganče bostan.
Izraz za izrazito velike ženske dojke. Ako oberete ovaj bostan najebali ste u bukvalnom smislu te reči.
Njegov moto je "Ne diraj me, ne diram te". U slučaju da se ne držiš toga, obr'o si zelen bostan.
Bostan je drugo ime za lubenicu, ali često se koristi za komentarisanje ženskih grudi i većih glava.
-paz one i bostana, kako bi joj čiča....
-paz materet onog i bostana, aaa glavurde.
knock! knock! ima li šta u tom bostanu? (lupaš nekog po glavi)
Poslednja rečenica novajlije kada ga plavci metnu u ćeliju.
Prethode joj snažni urlici, udarci o metalnu šipku kreveta i povremena suza kao znak nemoći i nepravde. Mali je gadno zaglibio, dobio pet godina rešetaka "ni kriv ni dužan".
Dakle, u pitanju je totalno nevin tip osudjen na mardjelj sa još dvojcom prekaljenih robijaša što pičke nisu videli dvaes godina. Mališa je obr'o zelen bostan. Jebi ga. Žao mi je.
(Momčić ulazi u ćuzu)
Stevica: Ha ha, vidi Dzoni ko je to nama došao!
Novajlija: Zdravo ljudi, ja sam Mirko..
Džoni: Nismo te pitali za ime pederčino mala.(Novajlija ćuti i pogledom traži svoj krevet da sedne na njega)
Stevica: Džo, sladak je mali, može da prodje..
Džoni: Videćemo kako se pokaže..(Džoni ustaje, pesnicom udara novajliju u glavu i obara ga na krevet. Mali se dere, urla i maše rukama.)
Stevica: Kome to mašeš lepi? Oćeš kitu a, a? Jesi li gledao Harold and K..
Novajlija: AAA UPOMOĆ! PUSTITE ME!
Stevica: Šta me prekidaš seronjo u po' rečenice?! :pljas po faci:
Džoni: Dodji da ti deda da kurcomesnati sendvič!
Novajlija: ALI MOLIM VAS, PUSTITE ME! JA SAM NEVIN!
Dzoni: I deda je bio, i deda je bio... :meće:
... i on bi se zelen osušio.
Koristi se za žensku osobu tako nesrećno od majke prirode skovanu, kojoj bi pošlo za rukom da ohladi i najnapaljenijeg, još zelenog goluždravca, na samu pomisao te njene ’vatačine.
Večni rat koji su započeli plastični hirurzi,kada je urađena prva korekcija ženskih grudi.
Svesne i napredne drugarice su preko noći postale uvažene gospođe.
U skladu sa novim vremenom koje je donelo promene i ženski atributi su zahtevali korenite promene.
Iz mode su izašle drhtulje kruškastog oblika(takozvani neprskani bostan),na scenu su stupile okrugle stenčuge,silikonke ili hibrid.
Neprskani bostan se mogao samo naslućivati ispod šifonskih blejzera i pamučnih košulja na karnere pevačica narodne muzike,ređe nazirati(Nada Topčagić u spotu "Jutro je" i Vesna Zmijanac u spotu "Idem preko zemlje Srbije")i još ređe videti(Snežana Savić u serijalu "Žikina dinastija").
Smenom generacija na srpskoj estradi,dolazi do promena i u kriterijumima lepote ženskih oblina.U prvi plan izbijaju silikonske,hibridne grudi.Ceca Veličković,Jelena Karleuša i ine pevaljke promovišu nov trend među mladim naraštajima.
Nekada su roditelji ćerima za 18.rođendan poklanjali bicikle,knjige,eventualno im uplaćivali polaganje vozačkog ispita,dok ih danas vode kod estetskog hirurga po nove petice,šestice....Mislim na grudi,ne zube.
Ne bi trebalo da vas čudi,da u bliskoj budućnosti rodotelji deci poklanjaju operacije promena pola.
-Kevo dosadilo mi da me jebu!Oću i ja da jebem!
-Sa' će mama da zovne doktora,da zakaže.Pa u ponedeljak po novi kurac.Ćerko,sine mamin!
Najčešći oblik odjeba, od strane gotovana koji imaju gde da vas proslede...
Na šalteru:
Ja: ...i jel mogu ja sad da donesem opravdanje, i da ne plaćam ovu nadoknadu od 5000?
Šalteruša: Obrati se dekanu za to! Ja sa tim nemam ništa...Kod dekana:
Ja: Dobar dan! Evo ja se obrao i....
Dekan: Dobro bre Đoriću, oćeš da sjašeš više? Šta je sad?
Ja: Pa zakasnio sam sa overom semestra...
Dekan: Aaaaa nemam ja ništa s' tim!! Za to se obrati prodekanu!Posle turističkog obilaska celog dekanata, kod poslednjeg prodekana:
Ja: Dobar dan!
Prodekan: Opet ti Đoriću! Šta 'oćeš?
Ja: Zakasnio sam...
Prodekan: Obrati se šalteruši dole, vidiš kolko posla imam...
Onaj prvi krvnički ubod koji napraviš na svežoj lubenici. Kad njega isplaniraš kvalitetno, nije problem iseći ostatak familiji i komšijama.
-Donesi, der, bostan iz kade, dosta smo je kupali. I švapski nož, onaj sa špićem. Sad će bata da joj udari pirsing, a ti posle iseci do pola, a pola zavij i baci u podrum.
Drugi naziv za lubenicu.Mnogi ga omalovazavaju i smatraju seljackim.
Jaooo,sto mi se jede bostan.
Mislis,lubenica?
Sintagma koja ima za cilj da ukaže na neku(bilo kakvu) sposobnost osobe koja je izgovara.
Deda: E moj sinko, u tvojim godinama ja sam skidao muve sa vrha flaše... Daj tu kuburu 'vamo!
Unuk(dodajući mu pušku): Nemoj deda na tu stranu pucati, ima ljudi dole, bolje prema brdu tamo.
Deda: Šta nemoj? Obrati pažnju sad!. . . . . :nišani dok mu se puška njiše 10cm:. . . . . . .BAAAAAAMMM
.
.
.
.
.
.
Iz daljine odjek:AAAAAAAAAAA!!!
Deda: 'Adje sine blago dedi pakuj pušku i idemo, dosta zajebancije za danas.
Vulgaran način da se za nekoga kaže da je neiskusan.
Laki:"Batice, vidi Ljubu kako se spetljao, pored Goce."
Srki:"Normalno brate, kad je zelen k'o Kermitov kurac. Devojka iseče vene za njim, a on se snebiva k'o seoska mlada! "
Prodavac lubenica i dinja koji danima živi u Zastavici na plus četeres u ladu
Prodavac 1: E, el znaš ko je juče klamio lubu kod mene? Onaj Pirs Bostan!
Prodavac 2: Jel? A kolko si ti Mile dana već na ovom suncu?
Izraz korišćen od strane neiskusnih ili iskusnih kada neiskusni nešto zabrljaju.
-Ajde fino ostavi taj čekić, uzmi sikiricu i lagano vadi to što si zakucao u letvu. Trošiš ih džaba. Posle toga idi odmori do kraja dana.
-Ali tek je jutro...
-Nema to veze. Nije lako biti zelen. Aj polako, i nemoj letvu da sjebeš...----------------------------------------------------------------------------------------------------
-I jesi kresno malu Anu?
-Ma jok brate.
-Šta, nije ti dala?
-Ma jeste, al...
-Šta? Nije valjda bilo ko u prvom dijelu Američke pite?
-Baš tako...
-A joj... Nije lako biti zelen i neiskusan... Biće bolje drugi put...----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Dobro, šta sad???
-Ništa, sjedi tu pored bombe, vidi ima li kakvih žica.
-Uh... Ima... Ali...
-Presjeci onu koja vodi do tajmera.
-Dobro... Dobro... Tajmer... IMA TONA ŽICA JEBOTE!!!
-Smiri se Milomire. Nije lako biti zelen.
-KAKVA SAD ZELENA? NJU DA SJEČEM? DOBRO!
-NE ZELENU!!!:BOOM:
-Jebi se Milomire, lakše bi mi je bilo s daltonistima nego s tobom sad. Nek ti je laka crna zemlja...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Hvala Midori za inspiraciju.
Kažemo za nekog ko je mlad i neiskusan, mora još dosta toga da prodje. Naivan, svako ga lako zajebe.
(na pijaci ciga prodaje pomade)
-E matori, gle ovaj ciga prodaje pomade protiv bubuljica.
-Jel si ti zelen ubran, pa tu ti stavljaju margarin idiote.
Termin kojim se mladim osobama stavlja do znanja da su jos nezrele za neku aktivnost.
-Aj meni zavrsi nesto za tu sljaku, mogo da se zanimam posle skole?
-Bezi bre klinac, gde ti mozes da radis, jos si zelen ko guscije govno!!!
Odjebavački izraz za osobu sa kojom opštite jer vam nastavak razgovora sa istom vređa inteligenciju ili oduzima vreme.
Muškarac : Brale obrati mi se preko mikrofona, ne čuh te dobro!
: hvata se za kitu :Žena : Alo dečko, ne dam pičke i tačka. Evo ti mikrofon, pošto te više ne čujem!
: pokazuje srednji prst :
Ćaletu izgledaš nezreo koliko god godina da imaš.
-Sa pet se ponašaš kao da si tek rođen.
-Sa petnaest kao da ti je tek pet godina.
-Sa dva'espet k'o da ti je petn'es', a sa pedeset k'o da ti je dva'espet.
Neko je tu lud, a ko to, jebem li ga.
Svi znamo da voćka kurcu ne valja kad se ubere zelena, a tako mu dođe i u tvom slučaju u očima oca.
-Šta radiš to, ludače ludi?!
-Pijem pelinkovac, gledam njene slike i slušam Ipčeta... što?
-Sveta slavo, k'o da te nisam ja pravio... ko je koga ostavio? Ona tebe?
-Da... kaže da sam nezreo, seksualno neuravnotežen i da imam problema sa alkoholom. Od svega toga priznajem samo ovo treće... ne mogu bre da pijem svašta...
-E, 'de je sad ona tvoja majka? Ja kad sam rek'o da si povukao na njene, 'tela oči da mi izvadi... ti bre, k'o da si zelen ubran! Idi upadni joj na stan, ako zatekneš nekog muškog, polomi mu kosti, izgledaće kao ljubomorni ispad, a onda ćeš da ličiš na mene.. tako sam ti triput majku vraćao!
-E, ćale... alal ti kurac! Bejzbolka ili armatura?!
