Napustiti ustaljene norme, krenuti od nule, tražiti odgovore, pa opet doći na početak. Doći na isto, ali ovaj put znati znanje i razumeti, a ne ponavljati k'o papagaj ono što je servirano, jer se tako valja. Steći pamet, a pritom ne biti ziceraš.
Poštovani magistre, nadam se da nećete moju opservaciju klasifikovati kao diskreditujuću, ali dao bih sebi slobodu da konstatujem da se malo "slobodnije ponašate" za jednog intelektualca...
Jaro moj, sad će čova tebi da objasni neke stvari. Krenuvši da učim škole i sa idejom da postanem neko i nešto bio sam odbacio prave vrednosti, misleći sve više da sam uhvatio Boga za levo jaje kako sam vremenom gomilao diplome na zidu. E, onda sam obrnuo krug, jer sam skapirao neke stvari i shvatio da je formalizovanje i ukalupljivanje znanja, manje-više, go kurac. Ne čini, druže moj, pametnog čoveka ukrućeni stav k'o da imaš kolac u leđima, cvidže od dva cola, pravilna konstrukcija zadnjeg sloga "ao" u glagolskom pridevu radnom, niti metar knjiga na vidnom mestu u kući - nego kliker i muda da se pogleda istini u oči.
Pobogu, da li Vi svojim marginalizovanim izrazom implicirate da egzistencij....
Aj' ne seri, 'leba ti! Skuvaj mi prvo crnu kafu i ponesi čašicu domaće, pa da ti natenane objasim ono što si me otojč pitao za potencijalna polja zasnovana na hiperboličkim funkcijama dinamike fluida... I neka bude jaka i sa tri kockice šećera!
Na ovu činjenicu ukazujemo ljudima koji izmišljajući niz činjenica sebe ukopavaju sve dublje i dublje u laž, a sve što kažu vodi do jednog zaključka, da pali vatru.
N: Je l' majmune, kako to da kad te pozovemo da ti predamo poklon za maturu ti imaš obaveze a sad te vidimo sa ekipom u kafiću? I odakle ovde Milan, i Dragan, za koje kažeč da su kretenčine, a mi tvoji "drugovi" čekamo da završiš obaveze?
M:Ma ne, to iskočilo iznenada, sinoć mi otkazali te obaveze pa ja ih obrnuo a zvali i Milana da popuni da bude paran broj za tenis.A Dragan iznenada se spadobranisao kod nas.
N:Ma daj ne seri, da Dragan nije bio u planu ne bi ni zvali Milana da popuni mesta jer bi ipak bili četvorica žnači paran broj, tako da, obrni okreni dupe ti pozadi, zajebo si nas, nećemo to brzo da zaboravimo.
Izraz "pocepko" je veoma sličan izrazu štreber ili zaluđenik, ali ima jasnih razlika od toga. Pocepko je takođe neko ko puno govori o nečemu što ne razume, baca samo golu teoriju a nema pojma šta je reko. Takođe pocepko je neko ko je malo glup, pa mu je mozak malo "pocepan", isto to može značiti osobu koja ništa ne shvata, a ti se ubij objašnjavajući mu nešto, kao kad ženi objašnjavate šta je ofsajd. Obavezno pogledati sliku primera jednog pocepke.
-Primer 1-
Osoba A: (ulazi u sobu) Prešao sam igricu!
Osoba B: Ja sam pre tebe!
Osoba C: Vi ste prave pocepke...-Primer 2-
Osoba A: Ovaj neutronski poziton je baš zajeban
Osoba B: Ma ne, ako uzmeš dosta negatrona dobićeš...
Osoba A: Ne Ne NE! Imaš zajebani pozitron
Osoba B: Ali ako to uradiš, šta ćeš sa nukleusom?
Osoba C: Koje ste vi pocepke...-Primer 3-
Osoba A: Joooj zaboravio sam 500 din kod "Osobe C"
Osoba B: Jebote koji si ti pocepko!
Modem u veni,sranje u svetu,virus u glavi,cesto zlato u ocima,unistitelj medju onim "inteligentnima" poput "Wuka KaradziTja" i ostalih ljudi koji su se borili protiv "zla". Takodje se koristi za "opste dobro"-upoznavanje,uspostavljanje starih kontakata i slicno,koji se obicno zavrsavaju sa (svaki oblik nepismenosti je nameran):
"eeee..."
"eee,tjao dusxo :***"
"ajde mi posxalji neku kraweetzu na farmwilleu"
"aaa,ja to ne igram"
"samo se uloguj ,cxisto da mi posxaljesx,stwarno je bitno :("
"aaa,ok..."
"hwala doosxo,cxujemo se..."Nakon mesec dana,ta ista osoba koja nije imala pojma sta je Farmville (ili kako god da se zove) igrace tu istu igricu,uzgajace biljke,krave i svinje kojih se u stvarnom zivotu plasi,ili ih cak nije ni videla. A da,i vise nikad se nece cuti sa osobom koja joj je stavila modem za Farmville u venu.
Naziv za lika koji voli da luta. Najčešće je student. Nadimak Miladin Šobić nije stekao zbog pevačkih sposobnosti već po načinu života koji vodi. Pripadnik savremenih nomada. Ide od druga do druga, koristi njihovu odeću, njihovu hranu, kupa se kod njih. Nikad nije smoren, što se ne može reći i za njegove domaćine.
Miki - E, hteo sam nešto da te pitam...
Riki - E Šobiću, ništa ne zavrzuj, nego mi reci kad dolaziš da znam ako nisam tu ključ da ti ostavim.
Miki - Ma hteo sam te pitam da mi daš neku igricu, al' 'ajde kad si navalio, samo da klopam nešto kod Šikija pa dolazim.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Miki - E Šiki ja moram da idem, imam nekih obaveza. Očekuj me sutra.
Ono kad surovost pređe igricu u pro modu a realnost kucne uobrazilju po čelu i kaže "Ustaj, sine, došla milicija da te vodi". Ili obrnuto.
Jer to je on - batica u belom što ordinira selom, lečitelj i popečitelj domaće faune, doktor veterine koji nema zabluda o sebi i svojoj profesiji, neretko i bez tog parčeta hartije što se diploma zove...ali zato sa realnim i poštenim iskustvom u radu sa PRAAAVIM ŽIVOTINJAMA, dakle onim istim za koje je, pak, njegov gradski kolega možda čuo, nikad video. Ili obrnuto.
Ne i naš skromni i pomalo priprosti junak ovog teksta. Jer on je juče porodio kravu Smiljku a sutra će, ako Bog da, i Milku. Prekjuče je Ozrenu jednu polovinu kokošinjca izlečio od ptičjeg gripa, drugu neutralisao bacačem plamena, ličnim. Posle je zapalio cigar i sa gazdom dogovorio da uškopi nerasta Borka. Prekosutra ne može - ženi sina jedinca...a i ima neke ovce da vakciniše prepodne - al' ajde u petak, jebiga, vreme (mu) je. Vreme je i da uskoro obiđe Slavkovu kobilu i njeno ome Borjana (što ga po stamenom golmanu Zvezde nazva dobrodušni Slavko) a i one vijetnamske mangulice treba da se čipuju do kraja meseca...samo pare da se skupe neke.
A danas si mu u ataru sela Pičkovac, pak, banuo ti - gradski fićfirić zabasao u seoski turizam k'o šiptar u Niš, u rukama držeći drhtavu Fifi iz čije je šapice virio jedva primetni trun popinog praseta i pomalo zgrožen opštim utiskom koji je odavala njegova ordinacija/garaža za "fergusona". Usput si pomenuo i nešto kao da "misliš da pati od epilepsije/ima alergiju na palitrex".
Elem - ja ne znam kako ti, al' da sam ja na tvom mestu ja ne bih baš previše urbanisao čoveku koji je do malopre gurao ruku kravi u kloaku, za dve hiljade dinara i jednu kilu rakije. Ili obrnuto.
- Pa što ga povede u Žitkovac, brale, nije selo mesto za pudlicu...?
- Eh, ne pitajte ništa, žena me...
- Ma samo sam te zafrkavao, bre, daj je ovamo pa da amputiramo!
Ukratko, ono što je emisija Teletabisi za naučno-obrazovni program, to je Asasins krid za svet video igara.
Malo opširnije. Kupim ja neki kompjuter pre par godina i rešim da instaliram kakvu zajebanu igricu da ga isprobam. Vidim ovde mnoge kvalitetne autore po forumu kako u superlativu govore o nekom Eciju i ostalim protagonistima igrice. Rekoh, imaju dobar rejting, sigurno su pametni, njihovo mišljenje sigurno nosi određenu težinu. Zajebem se ja i poverujem im. Još na jutubu odgledam kako random Indus izvodi neviđene akrobacije upravljajući pomenutim Ecijom, Dezmondom...koji god. Uuuuu jebote, ovi Indusi imaju po osam pipaka na svakoj ruci, pomislim, kako neko može da izvede sve ovo, sigurno će mi trebati sati i sati treninga za tako nešto.
Instaliram ja govno na kompjuter. Šta je ovo sunce ti jebem! Pa ovaj lik sve sam radi, samo klikćeš levi taster!
Uradim komparaciju sa Mortal kombat tricom:
Liu Kang: istovremeno pritisneš tastere A i B, pa još jednom (znači AB, AB), onda samo B, pa dva puta C, pa spojeno B i C, pa samo C. Šta radi Liu Kang? Udara protivnika tri put rukom i četir' puta nogom, sedam različitih udaraca. (I tako mora da zapamtiš za svakog fajtera kombinacije udaraca, fataliti 1, fataliti2, bebaliti, animaliti... i još stotine kombinacija za magije, specijalne udarce, haj kik, lou kik, aperkat, ...)
Asasins faking krid: Ispleziš jezik, zabaciš ga na stranu, i kreneš da klikćeš po levom tasteru miša. Šra radi lik? Asasin krene da bije ko Sv. Ilija duševadnik, to su hiljade i hiljade udaraca, hiljade poteza, jedno veliko ludilo sastavljeno od bezbroj manjih ludila. Neko ko te posmatra sa strane kako igraš pomisliće da zapravo ti kontrolišeš lika.
Skakanje se odvija tako što držiš jedno dugme za trčanje i kad god hoćeš pritisneš dugme za skakanje. Lik izvodi savršen skok, hvata se za oluk, neće da padne. Eeee, a kad se setim Lare Kroft i preciznosti kojom si morao da izvodiš te skokove.. Omašiš li za milimetar pade na šiljke i proburaziše ti se sise uz stravični krik.
Ovaj skoči sa tornja od sto metara, napravi kolut napred i nastavi da se šeće ko da ništa nije bilo.
Misije se izvode tako što treba da odeš od tačke A do tačke B na mapi, kako ti je zgodnije, možeš da držiš dugme za trčanje i skakanje i gledaš Asasina kako skače sa krova na krov, penje se na dimnjake, upada na terase... ili možeš da držiš dugme za trčanje i posmatraš ga kako ide uličicama (naravno, ako te neko napadne levi klik, levi klik, levi klik...). Glavna radnja igrice se odigrava u deonicama između misija koje jednostavno odgledaš, ne igraju se.
Držim ja tako dva dugmeta i pređem deset, petnaest misija željno iščekujući susret sa Leonardom Da Vinčijem! Ako Leonardo ne prodrma malo atmosferu interesantnim kvestovima gasim igricu i otvaram mine ili pakmena. Kad će meni Leonardo: Uzmi ovu kutiju i prenesi je sa tačke A do tačke B! Šta? Ja da nosim kutiju? Ti ćeš da odradiš sav kreativni proces, moje je samo da prenesem kutiju? I to je to? Leonardo mi naravno ne odgovori, nego me sačeka da podignem kutiju. Ja krenem da pomognem čoveku, kad sranje zabagova! Jebeni Asasin me može da se sagne i podigne kutiju! Išijas, skakanje sa tornjeva i veranje po olucima su je učinili svoje...
Popizdim ja, pogledam na tjubu hiljade Asasina se žali da nemere podić' istu kutiju... Bag. Oooo, sunce vam jebem, pa kako ovo može da bude najbolja igrica na svetu?
Verovatno će neka od narednih verzija Asasins krida da dolazi sa džojstikom koji uopšte neće biti povezan sa kompjuterom/konzolom i koji će služiti čisto da impresionirate ljude oko vas misleći da igrate film Asasins krid.
Pitanje posle kojeg znas da ces provesti pola sata za telefonom da bi coveku objasnio sta da radi, mada znas da sledi jedna setnja do njegove gajbe da mu licnu krekujes...
Ortak: E ne valja ti igrica, nece da upali
Ja: Kako ne valja, si krekovao?
Ortak:Nisam, a ne seri da mora
Ja: Jbg, mora (vec znam kako ce se zavrsiti)
Ortak: A sta trebam da radim?
Ja: iskopiraj crack tamo gde si instalirao igricu.
Ortak: Nece, nesto ne valja...
Ja:Kako nece, kod mene radi
Ortak:Evo opet i nece. Znas sta, aj dodjes ti do mene, da ne sjebem ja nestoOdes tamo i uvek isto: "Pa sto si kopirao folder crack na desktopu"
Ono sto se izgovara kad ti neko daje novac,dok istovremeno u sebi vec razmisljas kako ces taj novac potrositi.
Tetka iz Australije:Evo ti sine uzmi ove pare,kupi sebi nesto lepo,uvek si bio zlatno dete,ljubi ga tetka.
Ja:Ma ne treba tetka,stvarno ne treba...(istovremeno u sebi)Od ovoga cu kupiti sebi onu ekstra igricu,one dvije majice koje sam juce razgledao,nove patike i tole,pakovanje kondoma sa mirisom hmelja,uplaticu nesto na Salernitanu i jos mi ostane da pocastim drustvo.To tetka kraljice!
Tetka:Ma kako neces uzeti,zasluzio si to.Nemoj da se tetka naljuti.Znam ja da ces ti to potrositi kako treba.Lepo moje.
Ja:Hvala tetka,
Sveti gral, na neki način. Svako ko je pušač i pritom voli kafu (u enormnim količinama) a pride je i osoba koja voli da provede malo više vremena igrajući neku video igru (igricu) ili da malo više izbleji na internetu na Vukajliji ili jednostavno tražeći nešto što ga zanima (muziku, filmove, slike, tekstove, nešto pametno i korisno) - e takva osoba jednostavno mora da ima ogromnu šolju napunjenom skoro do vrha jakom, sa gustim kajmakom, i uglavnom neverovatno gorkom turskom kafom.
Naravno, kafa može biti i slađa (samo malkice šećere) ili baš slatkom, ali obavezno mora biti jaka. Takođe, takve kafe može konzumirati i nepušač ili osoba koja je ostavila cigarete (ali koja nije "smrad", kako kažu neki, već voli i neguje neke od tradicionalnih pušačkih navika).
E, sada, ima i onih koji vole Ness kafu (iako je to frape, ali šta sad), ali turska kafa je turska. Ima i onih koji imaju onaj mini espresso aparat, pa sebi pripremaju takve tople naptke pred blejanje ispred monitira, ali oni se ne sipaju u ogromne šolje, tako da njih diskvalifikujemo odmah u startu.
I, naravno da se takve hektolitarske kafe služe kada imate probranu ekipu ortaka/ortakinja kod kuće, ali k'o za inat nemate ništa drugo sem kafe da ponudite (a nje imate u šteku taman da dve nedelje ne izlazite iz kuće). Onda se sa još jednim dobrovoljcem iz ekipe kreće sa spremanjem prve ture koja ode vrlo brzo (i pored velike količine) i koju posle najviše pola sata zamenjuje nova tura.
Mada, može biti zajebano posle druge ture (često i prve) jer se odmah kreće u osvajanje toaleta. Ako prvi ko uđe u toalet i kaže ono čuveno vojničko "OTROVI", kako li je tek poslednjem ko dođe na red?
U svakom slučaju, ogromna šolja ispunjena kafom - vaš dobar drugar.
Reč, kratka i jasna, koja bi u teoriji trebala da produži vašu radnji na kratko vreme, ali u praksi produžuje radnju za 5 minuta duže.
Mama: Ajde siđi da te pitam šta je bilo u školi!
Sin: Evo! Silazim za 10 sekundi...
...... 5 minuta kasnije....
.... Mama: Aman more koga ti zajebavaš?! Silazi bre dole da ti se ja ne penjem gore!
Sin: Evo mama nije prošlo ni pola minuta!
Mama: Ajde gasi tu igricu i silazi dole, polomiću varjaču na tebi!
Sin: Evo! (ovako se nastavlja dok se mama stvarno ne popne i polomi varjaču; u gorem slučaju oklagiju)
Pojam čiji obim obuhvata sve ono čega se zgrožavate, što vam je odbojno i što ne simpatizirate.
Primer 1
Lik igra igricu F.E.A.R. i pored njega u igrici iznenada prolazi nekakva zamlata u vidu devojčice blede poput aveti, na šta se on naglo trza i progovara: Aaaaaaaa, koji je ONO kurac bio?!?
Primer 2:
Ispred 2 lika prolazi devojka koja nikako ne može da se pohvali dobrim izgledom, kad će jedan od njih dvojice: Brate, vidi ONO na šta liči, ne bih je ni bacačem plamena!
Primer 3:
Subota uveče, nakon pozamašne količine alkohola, fenser u srcu najzad može da bude ono što jeste, i drugu se obraća onako pederski, diskretno: Brate, pusti ono sranje od Slavice Ćukteraš, ovaj alkohol me udario, sad mi se baš nešto sluša, hehe...
Igrica koju instaliramo u onom trenutku kada dosade sve igrice koje imamo na računaru, a spada u one male sitne debilne igrice koje se smuče za dva dana. Nekako, ni sam ne znam kako, gotovo sve mame vide tu debilnu žabu koja baca kuglice i shvate da je ta igrica pravljena za njih, i nakon ta dva dana kada se nama smuči igrica, igrica će ostati u našim računarima narednih godinu dana, na zahtev mama. Tako da se ukratko može reći da je ta igrica napravljena za mame.
Keva već peti sat sedi za računarom i pokušava da pređe igricu po četrnaesti put, dok vidno iznerviran sin obleće oko računara zapitkujući kada će više da ustane.
Sin: Ajde kevo, bre šta si se primila na tu igricu to je pravljeno za debile.
Mama: Ja tebe nisam dizala sa računara nikad, pusti me da igram zumu nemoj da si majmun!
Sin: Ma daj kevo treba da spremiš ručak, jbt moj je računar, ajde višeeee!
Mama: Ja sam ti ga kupila ja mogu i da ti ga uzmem! Ćuti dekoncentrišeš me, sada sam ubacila žutu između dve plave i propustila sam bonus zbog tebe. Izlazi napolje!
Sin: Ali mama ovo je moja soba...
Mama: NAPOLJE!!!Nakon par dana keva dolazi do računara, i zaprepašćena činjenicom da zume više nema.
Mama: Šta si mi uradio sa zumom ubiću te!
Sin: Mama opusti se, uleteo mi virus u komp, bio u tvojoj zumi, napao mi matičnu a nova je 50e, morao sam da je obrišem, otkud nama te pare sada u ovoj krizi.
Mama: Joj pa kako bas na moju zumu, mamu mu njegovu virusnu pokvarenu... Jel može to nekako opet da bude u računaru ali bez virusa.
Sin: Mama, brate, jel imaš ti 50e za bacanje? Nemaš. Nećemo zbog jedne igrice da upropastimo računar, daj uozbilji se nisi mala.
Mama: Pa da, u pravu si...
I odlazi svesna da nema više zume.
Kod nas je običaj kada malo dijete uspije upaliti Winamp da se to dijete naziva genijem i njime se hvali drugim roditeljima. Obično su ta djeca blago rečeno njubare, samo igraju igre i kompjuter smatraju spravom za igranje. Call Of Duty..Samo cepaju. Najgore je kad im objašnjavaš da postoje i druge igre i drugi gaming sistemi osim njima poznatih.
''Imam FIFU 11, ne lažem, ali nije za PC nego za Xbox''
''Ajde ne seri''
''Ozbiljno, to ti je kao PS2 samo bolji i noviji''
'':nevjerica:''Aj mi daaaaaaj tu igricu daaaaaj''
''Ne dam bre, teška je za tebe, Splinter Sel si našo igrati''
''A kaka je to igrica''
''Pa vako ti si agent, šunjaš se, sve je fazon da te ne primjete, hakuješ, sve je iz trećeg lica, imaš petu slobodu...''
Nakon 5 minuta..
''A to, to ko Call Of Duty?A ja se satra' da mu objasnim šta je Splinter Cell. More mrš.
Milion kilometara.
- A što misliš, jesu li mu vrćali malo kilometražu ili je stvarno prešao dvjesta 'iljada, nešto mi je malo to obzirom da je i vojsku odslužio?
- Garantujem da nisu. Obrnuo je on i milion i kusur tih dvjesta 'iljada, što bi ga vrćali?
- Znači, standardni polovnjak, malo vožen, subotom do pijace i neđeljom do crkve, ranije u vlasništvu žene od pomorca ili babe nekog trulog bogataša koja baš i nije imala potrebe da vozi sama nego eto, kakvi su ti bogataši, i preko leba jeli bi pogače pa je znala ponekad da šoferu da slobodan dan i sama ode do komšinice na partiju bridža?
- Ni ja to ne bih bolje sročio.
Čovek koji zna da se alkoholna pića ne smeju koristiti ni u kakve druge svrhe, osim oralne konzumacije.
Savestan korisnik alkoholnih pića ( u daljem tekstu Skap) - Uh, posekoh se gadno!
Otac - Uzmi rakije, dezinfikuj to.
Skap - A, ne... Neka ga, proći će.Drug - Brate, dođi do mene, da vidiš kakvu sam igricu skinuo!
Skap - Ma, imam temperaturu 37 sa 5, ni za šta nisam.
Drug - Uzmi stavi neke obloge. Imaš komove rakije?
Skap - A, nikako... Neka, proći će.Drug - Ajde ispij to čas, pa da idemo, radim ujutru.
Skap - Čekaj, bre, pola piva mi ostalo!
Drug - Ma, ostavi ga, idemo.
Skap - Aaaaaa, ja ne idem nigde dok ne popijem ovo...
Glagol čije značenje je usko povezano sa kontekstom rečenice u kojoj se koristi i društvom u kojem je izgovoren.
Peglati = termički obradjivati tkaninu posle pranja:
Majka: "Šta radiš sine?"
Ja: "Peglam!"
Majka ispušta zvuk koji podseća na orka sa strelom u grlu: "Krklj!"Peglati = abortirati govna, povraćati:
Ortak: "Ša raiš bratee?"
Ja: "(onomatopeja povraćanja)Peglam!(onomatopeja povraćanja)"
Ortak: "Auuuu pa rekoh ti da ne piješ šljivu posle vodke!"Peglati = fizički razmeniti argumente:
Ortak: "Auuuu na šta ličiš! Šta bi?!"
Ja: "Ma pusti, opeglaše me neki navijači, ne mogu usta da otvorim..."Peglati = igrati igricu
Ortak: "Brate bani da peglamo pes!"
Ja: "Ae! Ali opeglaću te, posle ćeš da se ljutiš..."
Pitanje koje roditelj postavi svake večeri detetu koje je tek selo za komp(pre otprilike 3 i po sata), u nameri da pročita treći put novine na netu, a samo pola sata nakon što je odgledao dnevnik.
Brat sedi za kompom od pola 5, sad prošlo 8 i dolazi mrgodni ćale.
Ćale: Kad....će...biti....kad će biti slobodan...kompjuter...kad će biti slobodan kompjuter?
Brat: Tek sam seo... tek sam počeo da igram igricu!
Ćale: Opet taj zamak i ti što pucaju... ti isključim ja to... Kad ćeš da se šišaš, zarastao si kao Džoda?
Brat: Ajde za pola sata..jel može?
Ćale: Petnaest minuta... i da legnem da spavam, lako vama da se zezate, ja sutra ustajem za posao.
Pitaš ortaka kada ga neko propisno udavi pričom, aludirajući na crtać u kom se Duško Dugouško i Patak Dača prepiru koga će Elmer Davež prvog da upuca.
Klupica ispred zgrade.
Komšija penzioner: Dobar dan, omladinci.
A: Dobar dan.
B: Dobar dan, komšo. Kako je?
Komšija penzioner: Eh, kako je. Nije dobro. Imam visok pritisak , pa mi sve nešto zuji u ušima. Bio sam od jutros kod doktora, gužva... sretnem onog Jovu,što se odselio, ti ga znaš...lekar kaže da je to normalno u mojim godinama...seva mi u krstima pred promenu vremena...mala penzija...poskupeo krompir...
A (igrajući igricu): Batice, hoćeš da te upucam sad, ili kad dođemo kući?
B: Upucaj me sad, upucaj me sad.*Za sve one koji vole patku. Nijedna nije povređena tokom pisanja ove definicije.
Lenčariti. Ovo je sve češći problem, nerad uvek dovodi do nesloge. Onda čovek srednjeg staleža potopljen u sivilo sveta u kojem živi uzme da radi nešto beskorisno i tako ubija vreme stvarajući privid koristi, ali on samo secka pilićima vodu...
- E, Maro kako je?
- Ćuti, nikako, borim se k'o grešna zdušom...
- Što more?
- Ma moj pusti Živorad po ceo dan secka pilićima vodu, k'o da se ne zna ko je muško ukući!
- Ih lenština jedna, teraj to unjivu!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Majka: Sine radi nešto, nemoj propadati na tim internetima...
Sin: Ćuti, kevo, igram igricu!
-Majka: Ma ja sam u tvojim godi...
Sin: Baš me briga šta si, poginuo sam sad zbog tebe, ućuti malo!
:otac ulazi:
Majka (mužu): Momčiloooo, vidi kako se ponaša, secka pilićima vodu ceo dan šta ćuu ja da radim ajmeee...
:otac izlazi:
