Pitanje od izuzetno velikog značaja za našu zemlju kao i za svakog od nas pojedinačno.
Mesecima već slušamo, gledamo, pratimo kako napreduje trudnoća. Od prvog naslova u novinama koji su nam preneli da je noseća, pa sve do poslednjeg u kome je objavljeno da je najzad rodila i da je sve ok.
Pratili smo mi sve. I šta ona jede u trudnoći, kako se beba razvija, koje planove ima za nju, kako se oseća, da l' je bole noge, da 'l je vesela trudnica, kakav je njen Milan prema njoj, koliko se vole, koliko puta dnevno izbacuje Kineza, da l' se beba rita, šta joj čita, kako se balansira na štiklama u osmom mesecu trudnoće, koliko se usvinjila, ma svaku pa i najsitniju promenu tokom svih ovih devet meseci njene već legendarne trudnoće.
Slušali smo i kako je rođena da bude žena i majka, kako žonglira sa različitim imenima za bebu, od kojih je na kraju izabrala dva, što je samo po sebi idiotizam, kako već unapred kupuje gomilu nekih raznih andraka koji koštaju k'o Svetog Petra kajgana i kako ima neverovanu inspiraciju za muziku, kao da je ona sama ikada i pisala ta sranja.
Bilo je i drame koja nas je ponekad držala na ivici stolica. Te je Milan morao da ode iz Splita zbog poslovnih obaveza, pa ga je zavejao sneg, te nekih tračeva od raznih zluradih infomanki kako trudnoća loše ide, pa čak i raznih teorija zavere kako ona i nije trudna nego samo trpa jastuke pod majicu, a neka Albanka u podnožju Prokletija nosi dete koje će ona da kupi kad se rodi, ako bude zdravo.
Ali sve su to gluposti. Seve se porodila i sada možemo da nastavimo sa životom i onim normalnim i običnim stvarima koje čine našu svakodnevnicu. Smešan standard, ubistva, krimi-klanovi, korupcija, sneg i tako to.
- A klinja. On za koju godinu samo ode na gugl, ukuca Severina XXX i imaće šta da vidi. Barem tata Milan neće morati puno da mu objašnjava oko seksa i zavlači ga sa pčelicama i cvetićima, a mama neće morati da ga laže kako je popularna jer lepo peva.
Prostor na kome se odvija čudnovata utakmica između tri naroda i tri vjere pod sloganom "Svi protiv svih" pod nadzorom inostranih delegata. Svaki od učesnika bi želio da napusti utakmicu i pođe svojim putem ali inostrani delegati to ne dopuštaju jer je meč zanimljiv i krajnje neizvjestan, a i uplatili su velike pare na kladionici.
Profil takmičara:
- Musliman- vozi Golfa dvojku. Zna odlomke iz Kurana napamet. Sanja o tome da se otcijepi od Srba i hrvata i žali što ne graniči sa Turskom da joj se pripoji. Ili ako to ne može, bar da ode živiti u Njemačku i kupi Golfa trojku. Željno iščekuje dan kada će u Sarajevu gostovati Borac iz Banja Luke da baci kamenicu na protivničke navijače i snimak okači na Youtube.
- Srbin- Vozi Golfa dvojku... Ali nabudženu da bi bio bolji od muslimana. Zna napamet sve srpske narodne pjesme uključujući i ciklus o čiča Draži i Stojanku majku Knešpoljku. Sanja o danu kada će se Republika Srpska otcjepiti od Bosne. Ili ako to ne može bar da ode živiti u Njemačku i kupi Golfa trojku... I da ga nabudži. Željno iščekuje kada će u Banja Luci gostovati Zvezda u prijatelskoj utakmici da navija za Zvezdu...
- hrvat- vozi Mercedesa 123-ku uz obavezno izbačen lakat kroz prozor. Zna napamet sve od Miše Kovača. Zabrinut je za "svekoliko hrvatsko nacionalno biće" i tvrdi da nije moguć "suživot sa Orijentom i Bizantom" te stoga želi da se otcjepi. U slobodno vrijeme veliča ustaštvo i NDH. Sanja o tome da protjera Srbe u Srbiju, muslimane u Saudijsku Arabiju i Kuvajt a da Bosna kompletno bude hrvatska. Ili ako to ne može onda da ode živiti u Zagreb, postane gradonačelnik i kupi sebi novog Mercedesa.
Sprijeda Grude, pozadi Široki Brijeg a u glavi Posušje...
Kad ti doktor nađe nešto što ne bi ni imao da nisi otišao kod njega.
-Vide li kako ode Gagi...za tri dana...bar se nije mučio...
-Pa šta je koji moj išao kod lekara?!Bio bre zdrav i onda ode tamo i nađu mu rakonju!!
Izgleda ko da se dve čamuge šibaju dok se pozdravljaju. Dok na klasično rukovanje mi potrošimo oko sekundu-dve, njima neretko ode i po nekoliko minuta dok se lupe prvo šakom o šaku, pa prsima o prsa, pa rame o rame, pa dok izgovore neke odužene niger reči koje prate pozdravljanje.
-Ako si crnac, i žuriš negde, a sretneš negu drugu crnčugu sa kojom si samo na ćao ćao što bi se reklo....jebiga, zakasnićeš.
Svako ko je registrovan i aktivan član Vukajlije je makar jedan put pomislio na ovako nešto. Kad sluša neki razgovor, gleda TV, surfuje netom ili na neki drugi način prikuplja informacije, čuje neki zanimljv izraz i pomisli "e, to ću da definišem". I čim sedne za komp, ode na Vukajliju da ispuni plan.
Jedna od onih stvari za koje nisi siguran kako, kada, i uopšte zbog čega je nastala. Elem, kako je dobar deo pronalazaka u ljudskoj istoriji zasluga slučajnosti ili trenutnog nadahnuća, nastanak ovog jela verovatno nije pratila lepa priča, budući da govorimo o nečemu što se dobija kuvanjem raznoraznih ostataka, ušiju, nogica i drugih egzotičnih svinjskih delova. Da li je neko eksperimentisao, kuvao ostatke za psa, zaboravio na to, pa je kasnije njegov pijani brat/zet/šurak to našao, ili je zavladala velika glad, pa su se ljudi dovijali kako su umeli, ostaje nerazjašnjeno. Bitno je da se kao rezultat toga pojavio današnji apsolutni mast-hev svake ozbiljne slave.
Vapaj neutešnog vukajlijaša.
Na vukajliji provodiš onaj deo dana kada ne učiš, ne jebeš i, generalno, ne radiš ništa pametno - dakle, ceo dan. Ovde ti ode pola života pa je normalno da hoćeš da sve radi kako treba, da se poprave iritantne falinke i da se ukloni nepravda.
Kaizenu međutim šište jajca. Jebiga.
Država duradi nešto u vukajlijaškoj varijanti.
Opet ne radi pretraga! Kaizen duradi nešto!
Modulator me banovao bez razloga! Kaizene reaguj!
Nemam odabranu a najbolji sam autor! Kaizene, napustiću sajt!
Kajzene, vidi kolko imam lajkova na fejsu! Ne šljakam ja ovde za dž! Daj isprsi se bar za Moldavku!
AVAVAVAVAVAV! KAIZENEEEE!
Svi koji su gledali Lord of d rings znaju šta je Ajzengard, beše nekad mesto mira i tišine, uredno i donekle čisto, da ne dužim, blejarnik. Ali onda Saruman izgubi razum, i ode sve u kurac, nije više mesto mira i tišine, a pogotovo nije uredno i čisto, sada anarhija vlada.
-Majka i ja idemo na selo, baba ti je bolesna pa idemo na par dana. Evo ti nešto para da ti se nađe, a hrana ti je u zamrzivaču. Nedo ti bog da opet praviš žurku, znaš kakva je kuća bila kad smo došli?!
-Naravno ćale, nemaš frke!-Matori okupi društvo i pravac kod mene, matorci odoše na selo, imamo par dana iživljavanja!
-Tooooooo mi reci bre! Tu smo za dva minuta!Nekoliko dana kasnije...
-ŠTA JE OVO BOG TE MAZO!?!?! Pa šta sam ja bre reko za pravljenje žurki sunce ti tvoje?!?! Opet si mi napravio Ajzengard od kuće!!! Marš u sobu, mesec dana nećeš videti ni sunca ni meseca!
Kažemo za osobu koja je prostorno i vremenski totalno dezorijentisana, živi u nekom svom svijetu. Ako ona smatra za shodno utorak će da traje i po petnaest dana, zima je u avgustu, proljeće u novembru, a jesen, jesen joj ne treba, koji će joj moj, tmurno brate, ode raspoloženje u kurac.
Izraz koji se koristi za osobu totalno geografski izazvanu. Meša levo i drugo levo. Dešava se čak i da se izgubi kada prvi put ode u WC kod nekoga u stanu, pa da ne zna da se vrati nego vrišti da dozove pomoć. Ne daj Bože da je vozite i da vam priča put.
Idemo na neki rodjendan, drugarica mi priča put. Nespokojnost bezbrižne vožnje narušavaju povremeni ispadi...
-Gde sada?
-Ummmm, mislim da sada treba levo. NEE TAMO! Mislila sa onuda! :pokazuje rukom u tri lepe:
-Dobro ajde...Par minuta kasnije:
-Ok, deluje mi da OPET idemo u krug! Sigurna si da znaš put? Da zovem Zokija?
-Ma jok bre, znam ja šta ti je... Evo, tu sad skreneš levo...
-Prc, jednosmerna! A u kurac, zovem Zokija!
-Neeeee, mora da je ovde levo!
-Ok, ajde, ali ako ni sad... TRRRŠŠŠŠ! Jebem ti, kako sad da izvučem kola iz ove jame?! A?!
-Pa hehe možda sam se i hehe zbunila malko...
-:pada mu svašta na pamet, misli uključuju čekiće, eksere i nečije nokte:
Sednes iskuliras pljugu i kenjanje, kad si odprilike zavrsio ubacis ga pozadi uz veliki rizik da izgoris dupe, povuces vodu, pogledas minuli rad i on je tu. Nema sanse da zilavog stvora oteras na prvo pustanje vode, kao da se drzi za nesto ili te je toliko zavoleo da nece da ode.
brando od oca čerčila ludog kamiondžije i majke rajne konobarice je temperamentni golman i šmeker koji kao liči na marlona branda i po tome je dobio nadimak a uopšte ne liči na branda al nema veze on je šmeker i onda se on smuva sa čupkom pa budu zajedno bude tu i nekih problema sa bodom tajsonom "doživotna", al sve to bude okej, pa onda ima i nekih problema sa klubom jer ga oni kidnapuju da bi nešto izmuljali sa parama a na kraju ne uspeju da izmuljaju sa parama al se zato vrati brandov pravi otac iz francuske pun para i da mu kola i tako to i njemu bude dobro i na kraju ode kod čupkinog brata bebana u radionicu koju mu je deda kupio jer je našao porodično blago da popravi kola jer mu je neki debil slupao i bude mu prva mušterija i tu se završi serija
edit: zapravo brando ode ranije kod bebana dok jos nije bila njegova radionica a bebanova prva musterija bude gavrilo i tad se zavrsi serija, i da umalo da zaboravim SPOJLER ALRT, ako neko slucajno nije gledao a namerava
Osoba koja uzimanjem lažne potvrde o privremenoj sprečenosti za rad čini težu povredu radne obaveze. Međutim, fake bolovanje vredi svaku paru ako je poteklo od želje da se ustaje u podne, produži godišnji odmor- ode po drugi put na more, obaveze nagomilane tokom leta prebace na n00b kolege i neometano čitaju i pišu definicije na Vukajliji.
Slatkiš mog detinjstva .Sinomim za sreću i ujedno jedini razlog za radost kada dolaze gosti.Danas se retko nalazi po prodavnicama,jedini način da se vidi jedan je da se ode u muzej ili da se dobije kao poklon od babe,strine,dede,ujne i ostale rodbine i to sa sve validnim rokom trajanja.
Gde li ga samo nalaze?
Bolje živa kukavica nego mrtav heroj. Jedan od najmudrijih grunfizama, koji predstavlja taktičko povlačenje. Primenjuje se u situacijama pri kojima su šanse za trijumf jednake tome da srpska reprezentacija ode u Brazil, ili da Ališa Kiz snimi spot bez klavira.
Koristi se veoma često u vrlo različitim situacijama ali dva značenja su češće zastupljena:
1. Dražesno slatko unuče kome baka milozvučno tepa ,a da ga ne
urekne "Babina guzica"
2. Dobro poznato mesto gde većina nas letuje i zimuje i ode svaki put
kad nas neko iznervira pitanjem : "Gde ideš?" je naravno "Babina
guzica"
Kad klinac sa kevom ode kod njene nove drugarice sa posla i bez obzira što je prethodno upozoren na lepo ponašanje navali na korpu sa voćem kao da ga u životu nije jeo. A, keva nevešto počne da objašnjava kako kući neće ni da ga pipne i da se samo suši.
Keva u sebi: Jebaću mu majku žalosnu, vidi prokletinju kako jede grejpfrut ko' najslađu lubenicu. A sad ti nije kiseo, mamicu ti tvoju.. Sine ajde, idemo kući..
Rečenica kojom se sve češće opisuju stvari, pojave i agregatna stanja. Ova rečenica u svakom iole normalnom budi "onaj osećaj" kada poželiš da autora udare kola, preživi sa lakšim povredama i hematomom iz koga se razvije tumor, pa ode na lečenje kod dr Eugena Slavika, bez para kojima bi ga mogao podmititi.
Potvrda da sa lekovima ne treba preterivati.
- Ode ti ujak?
- Ode.
- Nisam čuo da je bolovao...
- Pio je; govorio je da piće leči sve.
Najnoviji reality show tv Pink i Emotion koji se zove - Mame u štrajku. Žena ode od kuće da se brčka u nekoj banji par dana,a kamere snimaju mužijaka kako održava kuću i ratuje sa decom. Potpuno vidjeno,samo ovaj put nema druge žene,nego je tata i mama i tata. Još jedna pljuvačina po ,,nesposobnim" muškarcima da razonodi domaćice.
