Pokušaj obaranja cene, pri pregovorima oko ritualne kupovine mlade.
Mladin brat:"Koliko nudite?"
Dever:"Milion! Mislim, doneli smo konjak "Milion"..."
Mladin brat:"Može konjak, al' ne bi bilo loše da priložite i 100 evrića..."
Dever:"Nemoj tako šuro, samo se za kurvu plaća unapred...hehehehe "
Obično prisutne kod starijih žena, koje su u mladosti bile itekako obdarene grudima, kao posledica prestanka antigravitacionog prkosa. Mehanizam fiziološkog brusa sačinjen od vezivno-mišićnog tkiva sa godinama popušta i gubi čvrstinu tako da dojke postepeno silaze do pupka, pa onda smetaju 'tamo dole' i na kraju landaraju oko kolena. Ipak ima to i dobrih strana. Kod onih koje pate od reume u starosti mogu služiti kao šal nakon što se omotaju oko vrata ili kao štitnik od promaje oko krsta. U svojoj trci do patosa nikada ne pobede klitoris, pošto se on spusti, ipak, najniže. Ma kako ovo zvučalo odvratno, stariji muškarci im, pak, zavide jer se njihov organ sa starošću skraćuje umesto da se i on sve više vuče po podu.
Igra, koja nastaje neposredno posle, nekad cak i tokom rucka, kada se jede piletina. Dve osobe, lome jadac i pritom se klade u nesto. Predvidja se da ce dobiti osoba koja je polomila vecu stranu jadca. Gubitnik je onaj koji prvi uzme nesto od protivnika, a da pritom ne kaze "znam za jadac". Ako protivniku date nesto, a on ne kaze izraz iznad, smatra se da ste pobedili i vi ce te reci "e to ti je za jadac". Igra moze trajati veoma dugo, veoma je zanimljiva... Sam izraz moze da se izgovori i kad neko pokusava da vam podvali, da vas zezne, a vi vec tu foru znate...
Neko: Zna li neko nesto oko struje? (ka meni) Znas li ti oko struje?
Ja: Znam. Sto?
N: Ma varnice mi muda, pa da mi malo opravis...
Ja: Ok nije problem, okreni bulju da ti udarim uzemljenje...
(svi prisutni u smeh, N. se kiselo smeska)
Ja: E znam ja za jadac.
Svađanje dva zemljoradnika oko njive.
zemljoradnik 1: Ar! Tu.
zemljoradnik 2: Di?
zemljoradnik 1: Tu!
SKANDALOZNO!!!
Bilo mu vruce, pa stavio peskir oko vrata...
Kajgana i jaje na oko.
Imao si oko mesec dana da spremiš kolokvijum. Normalan čovek bi ga naštrebao za nedelju dana. Ali ti nisi normalan, ti si student.
-Jel može ona bedna morfologija da se spremi za 7-8 dana.
-Ma može samo ti to kreni polako i nemaš brige.-Ja se malo zezao zadnjih noći, sad je sreda, kolokvijum je u petak, stignem li ja to.
-Ajoj brate moj, pa štrebaj ga kao lud, šta drugo da ti kažem.Četvrtak veče:
-Jel matori, dal bi ja mogao nešto od onoga da naštrebam za noć.
-Ma možeš kurac moj, pitaš me svaki dan.
-A pa to mi reci, odo ja onda da pijem, da ne učim džabe kada svrhe nema, savest si mi olakšao.
Večiti derbi izmedju dva osnovna tipa ličnosti i mentaliteta kod naših ljudi.Kad god u Srbiji ispadne neka pizdarija ispostavi se da su se to zakačili neki Mile Kontraš i Žika Živac
A oko čega se svadjaju Mile i Žika- oko svega: utakmice, politika, seizmologija, hiromantija, veterina, lepo ručavanje, mešenje vanilica...
Često se desi da se svadji nih dvojice priključi i neka Nadžak Baba, pa nastane džumbus čije posledice osećamo mi, Male Djokice tj. Sirotinja Raja
ŽIKA ŽIVAC: Komšija, jel će ti da makinješ ovu medju iz moje šenice ili da ti makinjem ja glavu sa ramena, jebem li ti proju mangupsku...
MILE KONTRAŠ: Ma nema taj sila što će me natera da maknem medju, jebala te medja..
ŽIKA ŽIVAC: Al tako...pa sa ću ti upalim šenicu, smrdljo, za dva otkosa neće imaš...(pali pšenicu)
-------------POSLEDICA: skuplji hleb----------------------
ŽIKA ŽIVAC: Je li bre ti pederu jedan , kad ćeš da vratiš one pare što si mi ostao dužan na pokeru u Monte Karlu...nemoj da se igraš
MILE KONTRAŠ: Ma teraj se matori, nemoj da te upucam bre...
ŽIKA ŽIVAC: Ok, onda ti lete sve beniznske pumpe u vazduh ( tako i bude)
----------------POSLEDICA: Opet poskupelo gorivo-----------------
Dobio po pički. Zatvoreno oko.
Osobe koje šire neprijatan miris oko sebe.
- Brale, jesi osetio kako vonja onaj lik? Umalo peglu ne bacih.
- Uuu, smrdi za medalju. K'o da ga je majka na guzicu rodila.
Čovek koji je stalno negde u žurbi, što zbog obaveza. što zbog loše organizacije vremena! Oko njega je stalno neka frka, pere zube i češlja se, dok mu keva pegla košulju, sestra čisti patike a ćale psuje majku što je napravio tako neorganizovanog skota
Ćale: Uđi još jednom obuven u wc, jebaću ti majku dok ne zatrudni, i ako je u menopauzi, pa kad rodi muško onda ću da te ubijem! Sunce mu jebem, treći put čistim danas blato!
------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Gde ode Milovan, brate kolko trči kravata mu spala, a oko njega piči prašina, samo zvoni!
B: Ma mani ga bre, dileja, pet minuta pre nego što treba da se nađe sa ribom drka, a onda sere obuven a gaće presvlači u taksiju!!
U ne tako davnim vremenima, kada je nošenje novorođenčeta kod matičara da se upiše u knjigu rođenja predstavljalo luksuz, hipsterizam i nepotrebnu radnju, kada je proslava rođendana bila satanina rabota i kad se proslava punoletstva slavila prilikom ispraćaja u vojsku, odnosno, u ženskom slučaju, nije ni slavila zbog obaveza oko dece, običaj je bio da se datum rođenja okvirno računa u odnosu na godišnje doba, veći praznik ili istorijski događaj koji se desio neposredno pre ili posle rođenja deteta.
Rođena si sedmog aprila 1923.? A gde to piše?
- Deda, kad je tebi rođendan?
- Negde oko Đurđevdana, plus-minus dva meseca.
Mladi crnac oko petnajs godina.
Sta oko vidi, to ruke nose.
Zapiranje pod mišku i oko genitalija.
Čest obrok oko prvog u mesecu.
Ženo, šta ima za ručak?
-Ima kurac, još mi nije prošla plata...ima pašteta od pre tri dana u frižideru...
Ovo obično kažu osobe koje rade neke stvari na koje ih niko nije naterao, a za koje misle da su krucijalne za opstanak univerzuma.
-Cimeru,pa kakvi su ono posteri u mojoj sobi?
-Primetio sam da ti je soba malo beživotna, a i ti si mi nešto ufitiljio. Pa ja ne budem lenj, iskopam tu nešto i zalepim!
-Pa da brate, ali poster Borusije Dortmund sezona 97-98 i originalne postavke serije 'Zvono kao spas'...I otkud Jelena sa dva L i Đorđe David na istom posteru?-Zdravo,komšo! Znaš onaj novi što se uselio u sedmicu? Na prvi pogled fin. Meni malo mrčkav. Ne budem lenj,raspitam se kod Bože u SUP-u...ispostavi se da je bio 20 dana u Maroku. Šta on tamo traži...Ili prodaje naše tajne Marokancima, ili švercuje neke opijate!
-Pa konsultuj Vikiliks, garant ga spominju.-Znaš onu što smo vid'li u klubu, a nisam smeo da joj priđem. Ne budem ti ja lenj, učlanim se u grupu 'Tarzanija klub' gde smo bili. Pogledam slike za datum taj i taj. Vidim sliku njenu s drugaricama, drugarica tagovana, ona nije. Udjem na profil drugarice...3450 prijatelja. I jedan po jedan, nađem ti je ja tu oko 2h...Jebi ga preziva se Žariprčić.
- ...
Nema tu ni plus ni minus dioptrije. Jednostavno, ćorav. ''Kao krtica'' je slikovit opis, jer je opštepoznato da krtice skoro i ne vide. A šta imaju i da vide?
-Rođeni jesi razmišljao da posetiš oftamologa?
-Ne. Što?
-Pa malo da ti pregleda okice.
-Šta im fali? Ja vidim ko soko!
-Ti si buraz ćorav ko krtica.
-Pa dobro, možda malo slabije vidim, al ništa strašno... I to samo na daleko.
-Samo na daleko, a? Pa jeste da je svetlo malo diskretnije, ali sve vreme pričaš sa daljincem i treseš pepeo u činiju sa kikirikijem.
Otišla noga, kurac ili oko.
Doktore, kako sam..
-----------------------
Najbitnije da ste živi
