Kao i puška, označava nos u slengu. Podrazumeva se da nećete svačiji nos tako nazvati, već samo one koji zaista podsećaju na kljun petla Sofronija, orlov ili papagajev kljun (mogao bih da navedem još neku pticu, ali čemu to).
Milena: Majo potpuno sam zaboravila da ti kažem, onaj moj drugar Petar se raspitivao za tebe.
Maja: Koji Petar?
Milena: Ma znaš Petra, upoznala si ga na mom rođendanu. Visok momak, trenira košarku baš je sladak.
Maja: Taj Petar? 'Es ti normalna bre? Milena šta je bre s'tobom? Dečko ima kljun kakvog se ne bi postideo ni orao. Samo mi u životu treba da mi priđe kako bi me poljubio, pa da mi iskopa oko. Osećam da mu je i đoka manji od nosa, eto koliko je to čudo.
Nagovor ortaka da gruneš na gabora koji te šmeka celo veče, da se istreseš k'o čovek, a ne da se femkaš tu celo veče.
Sale: A ne znam brate...gledaj joj facu...a i Željka se zove...ne znam, nisam nešto zagriz'o.
Žare: Dal' si lud, pa nećeš je ženiti bre, šta te boli uvo kako se zove, a i bre gimnastiku trenira, čuo malopre.
Sale: Pa jest, valjda je gipka, jebem li ga...
Žare: Ma sto posto, kad ti kažem! Sad kidiši tamo, i drži, na, ovo!
Sale: Šta je to, kondomi?
Žare: Ma kesa za glavu, ako ti se u međuvremenu zgadi, a evo ti i kondomi, kako je krenulo neću ni sebe jebati, a kamoli neku trebu.
Sportista. Po zanimanju. Ne u pravom smislu te reči.
Kada je bio klinac u nekom selu, na lokalnom vašaru ga je zapazio skaut. Zadrigli kvazifudbaler iz sela. Ispičutura. Video je kako neki klinci nabadaju loptu u pijane matorce, pa im je ponudio 20 evrica, ko mu prvi donese pivo. I tako, naš heroj je prvi dotrčao, na šta je skaut, već uveliko ispod pevaljkine suknje i stola, rekao: "Sine, ti ćeš biti fudbaler!" I tako klinac počinje da trenira u obližnjem klubu, koji je u vlasništvu lokalnog vrednog radnika, koji se posle štofova po Austriji i Nemačkoj, penzionisao, i vratio u zavičaj da pomogne klubu.
Klinac izrasta u tinejdžera, daje i poneki gol u nameštenim utakmicama i zapada za oko malo većim klubovima koji nameštaju utakmice. Već tu su lokalne, rumene seljančice davale pičke mladom fudbalerčiću, ali ponude iz glavnog grada se ne odbijaju. U međuvremenu, školu je zapostavio, ali neće mu niko zameriti na nepismenosti. Važno da je on fudbaler. Tada počinje avantura.
Dolazak u veliki grad. Beograd. Zvezdana i Partizanka su krajnje destinacije. U zavisnosti za koga je deda navijao. On je uspeo. Na račun leže prva plata posle 4 meseca. Tolike pare nije ni sanjao kada je gonio ovce na ispašu u komšijinu njivu. Sada je mudo. Klinke vlaže na njega, seku vene, kose, ruke, živu ogradu. Dobro, ne baš ogradu, ipak su to fine devojke. Upoznaje se sa čarima splavova i ostalih do-jaja-imam-para-mozak-nemam stvari. Sad skuplja za po koju tramvajsku liniju. Ili trolejbusku. Šta god.
Kada ga pitate šta je njegov život, kao iz topa će odgovoriti fudbal. Jer više od toga i ne zna. Mozak je ostavio kod učiteljice na poznavanju prirode i društva. Elokventan kao Pižon, dobija i po koji poziv za repku. Čisto da se proda jer Zvezdana i Partizanka više ne mogu da ga smisle, pa gledaju da ga utope negde. A i dobroćudni gazda seoskog kluba je pritisao pištoljem o čelo mladića, jer želi svoj deo.
Naš junak odlazi u pečalbu, uspeva da zaradi po koji dinar, dobije razne nadimke tipa panj, bukva, hrast, bandera, Pantelić i skrhan se, na zalasku karijere, vraća čuvanju ovaca u selu, tj. tamo gde i pripada.
Forsirati autoritet u situaciji u kojoj je to relativno nepotrebno. Maltretirati i izdrkavati se na nekog samo zato što ti se može i hoće. Rečnikom paorsko-parohijske estetike - ući u lik lokalne popadije, nejbrhud patrol stajl.
Elem, entitet "trenera strogoće" je u principu kompleksaško otelotvorenje klasične pičketine koja se u svojoj nedodirljivosti oseća zaštićeno poput belog medveda na samitu G8, te se srazmerno jednom tako i ponaša. Osim ako je pomenuti ugrožen u toplini svog doma. Tada ga, naime, itekako treba razumeti...
- I nema kompjutera dve nedelje, ščuo?!
- A daaaj, ćale, kao da ti nikad u životu nisi dobio keca!!
- Jesam, jesam...al' nikad ne na polugodištu i to šest komada, pička ti materina ona lenja i bezobrazna! I daj 'vamo mobilni telefon, SADODMASAD!!!
- A daaaj, kevo, reci mu diskulira, pa znate da ne mogu bez fona normalno da funkcionišem, eeej, bre, alooo!!
- Sine, ono jes' da tvoj tata momentalno trenira strogoću na tebi jerbo mu ja ispiram mozak svaki dan pa da se sad malo oseti k'o muško u kući...al' bolje ćuti tu i pokri se ušima, ja da se pitam ne bi ti dala ni da piješ ni da jedeš, ne znam kako tek onda ne bi funkcionisao...-----------------------
UEFA trenira strogoću: Evropska kuća fudbala kaznila je reprezentaciju Srbije sa 25000 franaka i dva meča bez publike pred utakmicu sa Portugalom u nastavku kvalifikacija za EP, a u njenom zvaničnom saopštenju stoji da "nisu još sigurni zbog čega tačno kažnjavaju našu reprezentaciju ali da razlog sigurno postoji, makar on bio i preventivne prirode"...
.....................
Premijer Srbije, Coa Vučić, otvorio je danas fiskulturnu salu u jednoj obrenovačkoj školi i po ceremoniji otvaranja zaigrao basket sa okupljenim učenicima. Tom prilikom ostvario je i dabl-dabl učinak (17-12). Na pitanje jednog od novinara kako uspeva da održi tako dobru formu kada je stalno zauzet, Coa je odgovorio u svom stilu: "Otkako me je srpski narod izabrao za premijera, treniram strogoću svaki dan, nekoliko puta dnevno. Dakle, za moju dobru formu isključivo je zaslužan srpski narod." Do zaključenja ovog broja nismo uspeli da stupimo u kontakt sa mozgom naroda u vezi ove izjave...
Iako ti verovatno ništa loše nije uradio, on je verovatno uz Jehovinog svedoka koji ti kuca na vrata dok kenjaš posle jutarnje kafe na wc šolji, kreditnog službenika koji ti psuje četiri kolena familije zbog zadnje dve neplaćene rate kredita i umišljenu fenserku iz Knez Mihajlove, najiritantija osoba koju ćeš sresti u životu. Našao neki stabilan poslić, odmah posle završenog fakulteta. Opstao u firmi ljubeći guzicu šefu. Oženio se, jer tako treba. Trenira jogu, jer mu je žena rekla da Kosmopolitan savetuje tako. Krišom plače dok gleda Oprin šou. Obično ga možeš videti kako vikendom šeta sa ženom u nekom od megamarketa, dok smorenim hodom gura kolica sa bebom. Obučen u trenerku, obično kraće ošišan, sa vidljivo puštenim stomačićem ovaj mediokritet sporim hodom se kreće poput nekog lemura koji se budi iz zimskog sna. Suviše pasivan da preduzme neku akciju u životu, suviše mu žena stegnula jajca da bi nekad sa društvom otišao na pivo, suviše uplašen od života neretko postaje ziceraš. I ako ode na pivo kojim usudom božije sudbine, tu popije malo da ne bi ispao totalna pička, ali obično jedno ili dva mala piva "jer su se on žena dogovorili da je tako za njega najbolje najbolje". Neretko glumi kul lika, pa čak i jebača, što takođe zna biti veoma iritantno, ali i to treba razumeti - on je papučar koji žudi za malo akcije, koji je negde duboko svestan da je dosadan kao osmosmerka na kineskom jeziku. Muda su mu zapaučavila kao Husina čitanka, jer mu žena daje samo nedeljom, kada se vraća sa pilatesa. Ali i pored toga svega, ono što je najiritantnije kod njega je taj samozadovoljni osmeh na njegovom buckastom licu, dalajlamanski osmeh blago retardiranog teleta.
Neretko mu ženu taslači sasvim neki drugi lik, koji je totalna suprotnost od njega samog - krajiški preldžija, radnik zidar sa podlakticama debelim kao zadnja guma od Fergusona, koji od ljubavnih stihova zna samo one iz lirskog opusa Žareta i Gocija.
One koje sportisti koriste pred okršaj sa svojim rivalima (pojedinačno ili timski) i koje su se toliko ustalile da se unapred zna šta će ko reći, novinari ne moraju ni da postavljaju pitanja. Nije ni bitno ko će biti rival, bitno je da predstojeći meč sigurno neće biti lak.
Đoković igra protiv 896. igrača ATP liste
Izjava: Moj protivnik jeste slabije rangiran ali to samo znači da je mlad i željan dokazivanja i da će biti jako motivisan u ovom meču, ovo neće biti lak meč.
Đoković igra protvi Federera
Izjava: Pa svi znamo ko je Federer, jedan od najboljih u istoriji tenisa, ja možda jesam ispred njega na listi trenutno ali to ovde ništa ne znači, biće ovo težak meč.Srbija igra fudbal protiv Zapadne Samoe
Izjave: 1)Jeste Samoa poslednja na Fifinoj listi ali imaju par brzih igrača tako da sve je otvoreno. A i u ekipu im se vraća Mtumbe vodoinstalater, kažu da je jak u duelu.
2)Tačno je da Samoa još uvek nije postigla gol u zvaničnim mečevima ali su jako borbena ekipa, neće ovo biti lak posao za nas.
Srbija igra fudbal protiv Brazila
Izjave: Dovoljno je reći Brazil. Samba, tehnika, dribling...Biće ovo težak meč, respektujemo protivnika izuzetno. Ali obećavam našim navijačima da ćemo dati sve od sebe.FED Cup teniska reprezentacija igra protiv San Marina
Izjave: 1)Možda na papiru reprezentacija San Marina nema profesionalne teniserke ali jedna od njih je kupila original "Prince" reket, a to nije mala stvar u današnjem tenisu.
2)Svi kažu da će ovo biti lak dvoboj, ja ne mislim tako. Videla sam jednu igračicu San Marina kako trenira i mogu da vam kažem da malo-malo pa prebaci mrežu. Tako da sve je otvoreno.
Život je jedan ogromni MMRPG (massively multiplayer role-playing game). Izgled ne biraš sam/a, ali se može menjati tokom igre. Igru počinješ, kao i uvek, na prvom levelu, gde nemaš ništa, a levele dizeš svake godine po jedan, nebitno o stečenom iskustvu (experience). Većinu igre ti pomažu roditelji. U većini igre postoji main quest koji se zove škola. Taj quest možeš posle nekog vremena napustiti (abandon quest) ili nastaviti skupljati iskustvo i dizati talente. U tom questu ti pomažu učitelji, nastavnici, profesori (razni NPC-ovi) Od tog questa zavisi i profesija (profession), koju većina ljudi trenira samo jednu, neki koji nemaju dovoljno zarade od jedne, treniraju iliti dižu (train profession) dve, mada je bolje dizati jednu što više, može se unapredjivati, a sa tim, imaće se i više para i skill-a. Sa parama se može kupovati bolja odeća, obuća i ostalo (armor,clothes i jewelry), kao i vozila (mountovi). Mountovi se dobijaju postepeno. Na 5-6 levelu dobiješ biciklo, najsporiji mount, kasnije, oko 14-15 levela manje kubikažni motor, za koji se mora istrenirati. Posle 18-og levela se može istrenirati za više vrsta mountova, kao i za više kubikažni motor, koji su podeljeni u grupe. Većina ljudi položi samo jedan, za auto, jer ostali verovatno neće biti potrebni, osim ako ne izabereš profesiju vozača ili prevoznika. Što više para zarađuješ, mount može biti bolji, lepši, opremljeniji i brži. U igri se takođe mogu imati petovi, ali to kako ko voli. Kasnije dobiješ i decu (minione), mada, mogu se i ona nazvati petovi, ona su takođe opcionalna. Kroz celu igru se vežbaju veštine (skillovi) i talenti koji pojačavaju te skill-ove. Svoj skill tree i talente igrači biraju zavisno od izabrane profesije i ostalih faktora. Profesija i skilova ima beskonačno mnogo i to je prednost ove igre. Igra je jako realna i svaka odluka je bitna za dalji razvoj igre. Grafika je u HD formatu, sa tim da se rezolucija i detalji ne mogu menjati osim ako igrač nema problema sa vidom. Postoji mnogo faktora koji se ne mogu menjati, kao što je boja kože (mada je jedan igrač koji se zvao Michael Jackson to uradio, ali on je dobio trajni ban jer je koristio razne hackove i glitcheve. Mada, neki igrači kažu da im on i dalje živi u srcu). trajni ban se ogleda u vidu smrti igrača. Privremeni banovi su u vidu kome, nesvesti i sl. Hackovi za pojačanja (buff), speed, crack i ostala opojna sredstva, su strogo zabranjena i zbog korišćenja istih se ide u zatvor (ban). Takođe se ne mogu uklanjati nasledne bolesti, izbor roditelja (oni su opcionalni u zavisnosti na kojem lvl-u su nestali ili možda i umrli). Igra je jako nepredvidiva i ima svoje uspone i padove, ali u tome je i čar.
Razvojni tim ove igre se nada da će svaki igrač uživati u datom iskustvu.
Ono što naivnim regrutima oduzmu na ulasku u kasarnu. Ajde alkohol, zabranjen kao takav, ali cigare....
Ulaz u kasarnu. Veliki natpis na platnu "dobro došli mladi vojnici" a sa druge strane neko dopisao "umrite gušteri".
Desetar na prijavnici: Dobro veče, dobro došli u jedinicu. Šta imate u torbi?
Gušter: Mama mi spakovala neku pitu, ujka stavio guaranu i balantajn i boks marlbora....
Desetar: Aaaaa, lepo od mame ali taj ujka vam ne misli dobro, zabranjen je unos stranih cigara i pića u kasarnu. Ostavite to na prijavnici.
Gušter: Ali zašto cigare?
Desetar, dok prevrće po torbi trenira kiseli osmeh bez reči jer ne sme da se dere dok ne prekoračiš prag i ne upišeš se da si stigao...
Najcesci izgovor starijih (blizih) ljudi kada nesto moramo da uradimo, ili, cesce, kada smo nesto "vazno" lose uradili usled nedostatka truda.
U stvari se iza toga krije "Da, to radis zbog nas".
Roditelji: Pogledaj ove ocene, sta je ovo!? Pa ti ne radis ovo zbog nas, nego zbog sebe!
Iza ovoga se krije: Da, to radis zbog nas, da bismo na prijateljima mogli da kazemo "Da, da, to je moje dete"Trener: Ajde malo brze tricite... Ajde... Ti! Sto se vuces!? Deco, vi ne radite ovo zbog mene, nego zbog vas!
Iza ovoga se krije: "Da, da to dete trenira u mom klubu"Nastavnik: Sto nista ne ucis!? Sta je ovo!? Pa deco, da vam ja kazem... Vi ovo ne radite zbog mene... Nego zbog vas!
Iza ovoga se krije: "Da, da, ja tom detetu predajem..."
Filmovi koji se razlikuju samo po imenima likova i mestima gde se glavni glumci prvi put poljube.
On je poznati sportista jedne srednje škole. Za doručak jede eksere. Prepodne trenira. Popodne se bori sa učenjem. Uveče piše pesme i peva za prvom ljubavlju. Ona uči za svo to vreme i za sve je ružna akrep iako na prvi pogled ima sise kojima može da napravi pire krompir. Zatim se oni prvi put upozaju tek u poslednjoj godini srednje škole. Zbog zle devojke koja juri glavnog lika, glavna junakinja se tripuje da im nije suđeno sve dok se ne pojavi super blesava družina koja joj pomaže da ga smota. Na matursokm balu oboje izgledaju kao da su Ken i Barbi i tada ih proglašavaju za kralja i kraljicu mature. Posle toga sledi vruć seks koji se, naravno propušta.
Usled čestog korišćenja među brojnim navijačima oba naša fudbalska velikana, rečenica je vremenom postala odličan odjeb ili uvod u odjeb, koji koristi čak i običan svet za nekoga ko neće da prihvati realnost i umesto toga traga za olakšavajućim opravdanjem, ili, u drugom slučaju, jednostavno priča nebuloze.
-Zašto je Sara opet sa Lazom Kramponom koji moj? Mislim, da me ispali zbog tog retardiranog bolida. Degen! Samo juri kurve po stanici i uništava jetru. On je čak i ne voli.
-Namestio je Tole tu ispalu, ja ti kažem. Sine, da se tako duhovito izrazim, Laza Krampon trenira boks pet godina i izgleda kao čovek dok, ne zameri, tvoje telo liči na ustajale slavske pihtije. Plus si malo pederast, nemaš kintu, a i smotan si kao kurac! Jbga, istina boli! Nećeš jebati, sve u svemu.
_________________________________________________________
-Počela kiša. Jebem ti leto, da ti ne jebem! Ništa od fudbala. Što baš sad pada, bože?
-Tole namestio.
Ne, nema veze sa onim pajpom. Izraz nastao iz odbojkaškog pajpa. Pajper je osoba koja se ubacuje iz drugog plana, jebe otpozadi, na mala vrata ulazi i onda pravi bum. Njega nema, ne znaš da je tu, ne primećuješ ga. Onda ga primetiš, ali uvek kasno, kad te je već sjeb'o.
- Znaš Rajana Lohtija? Znaš ga, naravno. Jesi li ga znao pre godinu dana? Pa, nisi, jebiga. Dečko je u senci Felpsa, ne eksponira se, trenira svakog dana. Onda dođe na Svetsko prvenstvo i osvoji pet zlatnih medalja. Pajper.
- Čuo sam da je Mića dobio desetku iz političke ekonomije.
- Aham.
- Kako je to uspeo, majke ti?
- Jebiga, Mića ti je jebeno zajeban igrač, pajper. Nema ga nigde cele godine, onda dođe i bum.
Fraza koju možete da iskoristite u trenutku kad podugačak monolog jedne dosadne individue pogubno utiče na vlastitu.
- Ijao, moram da ti kažem da me je Filip cimnuo! I to prvi! Znači ja njega uopšte nisam cimala ceo dan i onda je on mene cimnuo i poslao mi poruku... Pitao me je šta radim, a ja nisam znala šta da mu kažem zato što sam razmišljala o tome kad će da me cimne i ništa pametno nisam radila. Baš mi se sviđa taj Filip, znaš ima crne oči, crnu kosu, trenira vaterpolo... Upoznali smo se na krstarici, pa mi je poslao sliku. I znaš, jako je sladak i diiiivan. Pričao mi je kako su pobedili u utakmici i kako je on dao 6 golova. Baš je ekstra lik! Mislim ono, znaš sviđa mi se i tako to. Ima mlađeg brata...
= E, znaš, počinje mi serija za 5 minuta, pa se vidimo.
-Ali, nisam završila sa pričom, gledaćeš reprizu!
=Nema reprize.
-A pa dobro onda. Ćao...
Slatkojebivi američki filmić koji je lak i razumljiv, naravno, sa dobro nam znanim američkim motivima življenja. Naime, on opisuje životnu sreću, blagostanje, jebene porodice koje mrnđaju žitarice sa svojim očešljanim retriverima, klince koji kipe od odgovornosti te žele da se izvuku iz usranog geta, majke pune razumevanja, očeve koji su požrtvovani do daske, tinejdžere koji džogiraju, a ne jebu se, učitelje i profesore(kao inovatore) koji prave cirkus u učionici kako bi razbudili maštu i volju učenicima, decu koja su nadarena za sve i još hrpu toga. Likovi ,takoreći, ne pišaju urin, nego kolonjsku vodu...a ne seru govna, nego bisere!
Postoji nekoliko tipova američke limunade:
1. LJUBAVNA KOMEDIJA (Uglavnom:...tu su dvoje koji su usamljeni do jaja,..igrom slučaja potpuno slični, odlaze u isti kafić...bla, bla, bla...sudare se!!!njoj ispadne sve iz torbe, on to sve pokupi,...naveče su već na večeri, poslije toga tucanje i dalje znate...mala prepreka...oboje sami, tuguju(on se opija, a ona tuče kante sladoleda i gleda filomove gde se vole, HAH!)..pomire se!!!..opet se tucnu itd, ...Tu su i neke "komične scene": mažu se šlagom po licu, ganjaju po parku...ma da pukneš od smeha...)
2. TINEJDŽERSKI FILM
A. Može biti priča dvoje zaklepanih tinejdžera...On je najveća faca u školi, pomalo uobražen, ali potajno nežan...trenira bejzbol ili šta već...Ona je slatka, ali sjebana, nema love i niko je ne gotivi...Ona je žrtva stalnog provociranja školskih kurvi, a on je herojček-kuronja koji je štiti...Sladunjavo da ti srce ispari!...Uglavnom:završna scena-ljube se na stadionu ili tako nešto...
B. "Borbeni"- grupa neprihvaćene dečice sa SUPER TALENTOM! oni osnivaju plesne grupe, pevaju, glume i zajedno postaju "najbolji na svetu". Film po pravilu okončava njihovom zajedničkom izvedbom pred hrpom ljudi koji se veštački smeju ili pak plaču...Tu su najčešće i njihovi roditelji koji ih do tada nisu podržavali u njihovim životnim namerama...veselo aplaudiraju ...plaču, ...
3. Komi -akcija (ubedljivo najgori oblik američke limunade. Likovi su ili glupa mafija ili glupi policajci. Voze se u kabrioletu, jedu roze krofne i kao prebacuju neke fore, a mi im se "pišamo od smeha"...Najveći fazon je u tome što oni neprestano upadaju u neprilike, naravno otužno predvidive...i tako to...90 minuta, blago rečeno, mentalnog silovanja!)
Kraj je OBAVEZNO sretan i prikazuje onu "istinsku" moralnu formu, kao u fazonu "tako to treba da bude"....koješta...
Ne gledajte u slučaju da imate bar gram mozga!
Pitanje pomocu koga stariji najlakse uspeju da postide i malo iznerviraju klince od 3-8 godina.
Porodicno okupljanje,dolazi stric,glavni zajebant u familiji kod dece
Stric:Cao,klinci sta radite ? Je li,recite vi meni ko je ovde najvise zaljubljen ?
Klinci(u glas) : Majaaaaa...hihihihi
Maja : Nisaaaaaaaam...(skriva osmeh)
Neko od decurlije : Jesi,zar nisi u onog Kineza ?
Maja: Nisam,on je ruzan !
Stric : Ko je taj ? Kako se zove Majo ?
Maja : Sasa Kvon
Stric:E,pa ja njega znam...El ima crnu kosu ?
Klinci odusevljeno odgovaraju :Imaaaaaaa !!!
Stric : El malo zuckast,el ima buckaste obraze ?
Maja : Nema,sasusem je u licu...
Stric: Ah,pa to je zato sto je kao Bruce Lee,trenira naporno svaki dan...
Maja : NISAM ZALJUBLJENA !!!
Klinci : Jesiii...a i on je u tebe !!!
Stric : Dobro,ok ljudi,pustite Maju,vidite da nece da prizna,sramota je pred ovoliko ljudi...Ko je jos ovde zaljubljen ?
Klinci : Jovan !
Stric : Jovane,el si zaljubljen ?
Jovan : Jesam !
Stric : U koga more ?
Jovan : U Anu Djordjevic,to mi je devojka !
Stric : A,pa svaka cast,jos malo pa svadba,veliki si momak vec....
Jovan : Nisam,ona mi je samo devojka,necu da se UDAJEM,jos sam mali,aaaa....maaaamaaaaaa......maamaaaaaa....
Toliko razvijene osobe da se svaki normalan čovek zapita čime li ih tamo kljukaju, i šta ubrizgavaju u njih.
Na prvi pogled bi pomislili da imaju preko 3 decenije, ali ne, oni imaju 12 godina.
I posle se ljudi čude kako toliko pedofila ima po toj Americi
Devojka od 12-15 godina: Kao da je izašla iz porno filma. Izuzetno jaka šminka, veliki dekolte, lice tridesetogodišnjakinje, izuzetno kratak (crn/crven) dopičnjak, štikla od 15 santimetara. I da, naravno, playboy zečije uši. Umesto da skuplja barbike kao sva normalna deca, ona mašta kako će joj neki ragbista/košarkaš oduzeti nevinost... Po 4 put...
Momak od 12-15 godina:
Visok 2 metra, kao da je upravo izašao iz solarijuma, savršeni mišići, trenira košarku ili američki fudbal, najveća je faca u školi. Zubi kao da su od slonovače, i naravno vozi Jaguara. Ne pije, ne puši, ne drogira se, naravno ne računajući steroide.
Pa se posle pitamo na koga se ove klinke odavde ugledaju.
Samo što će kod nas, ista završiti sa sidom, dok će u američkim filmovima naći savršenog dečka, i živeće srećno od kevine plate dok ova ne umre.
Ali to je već potpuno druga priča.
Reči koje izlete iz revolta na nečiju radnju, ponašanje ili nešto sasvim treće.
Žurka :
1 -Jao kako je dobra ona Milica a tek joj je 17 ...
2- ma znam brate ali je s onim žgoljom što trenira kao neke tamo borilačke, kakve njegove borilačke tata bi njeg savladao dok kažeš keks..
1- ma ne seri ti bi savladao njeg, izvini Balboa molim te.. zar nema ona oči ? U šta je gledala kad je s njim počela
2. Ne znam brate, ali mogu reći samo jedno .. pu crko dabogda
1. Pu crko dabogda ..
_____________________________________________________________I sadaaaaa Pantelić prelazi golmana i dalje Panteliiiiiiiić i pored gola, pa ljudi moji da li je ovo moguće .. ?
- Pu crko dabogda, moguće je naravno da je moguće jebo ga otac, da ga jebo ..
Nepoželjna vrsta ljudi na žurkama i raznim proslavama. Svojim prisustvom kvari svako dobru zabavu i raspoloženje. On nije tu da bi se dobro proveo, opustio ili zezao kao sav normalan svet. On je tu da prati i komentariše ponašanje prisutnih posetilaca. Njegova memorija sadrži neverovatnu bazu podataka o broju i vrsti popijenih pića svake osobe.
- Kratak opis klasičnog snimača:
Počasni je član društva antialkoholičara i zagovornik zdravog načina života. Uvek strejt, ne puši, ne pije, surovo trenira, guta steroide i postiže zavidne rezultate u svetu profesionalnog boksa. Tankih je živaca i lako poteže pesnicu. Otac mu je teški alkoholičar, i zbog njega vuče teške traume od najranijeg detinjstva. Ne voli i ne posećuje mesta gde se toči i služi alkohol. Njegovo omiljeno piće je hladno-cedjeni sok od maline. Obožava i voćne koktele kao što su hladno-cedjeni sokovi od limuna i pomorandže.
Slučajno se pojavio na žurci kao momak tvoje najbolje drugarice iz osnovne škole, ili je tu da bi sa vama proslavio desetogodišnjicu male mature.
Sve prisutne na zabavi koji su došli da se opuste i popiju, gleda sa visine kao najniže oblike zivota. Uglavnom, svaki prisutni lik na zabavi za njega je padavičar ili glupi klošar.
Ali to nije najmračnija strana njegove ličnosti, noćna mora dolazi kada krene da se igra sa svojim mobilnim telefonom i uključi kameru. Dok žurka dostiže svoj vrhunac, snimač se trudi da ulovi svaki kadar pojedine osobe koja se slučajno našla u nezgodnom elementu.
Tako, bez tvog znanja, snimićete kamerom kako pripit ortacima prepričavaš najludju akciju sa Švedjankama koja se dogodila tokom tvog letovanja u Budvi. Snimak će okačiti na jutjub i šerovati tvojoj mladjoj sestri na fejsu.
Ili, drugi primer:
Napokon si rešio da posle toliko godina napornog učenja sa svojim prijateljima i kolegama sa faksa podelite jedan dzoint. Bezbrižan, i ne sanjaš sta se dogadja oko tebe. Za to vreme, budaletina te snima kamerom a da toga nisi ni svestan. Filmski kadar tvoje projekcije glave u krupnom planu dok uzimaš malo jači cim, već je podeljen brzinom svetlosti. Konj koji te snimao, oseća u sebi blago duševno zadovoljstvo, dok ćes ti godinama ubedjivati svog rodjenog oca da nisi član sektaške hipi komune, i da stvarno, ali zaista stvarno nisi peder.
- Momci nadam se da niko neće saznati za moj slučaj koji se dogodio sinoć. Malo sam više popio iiii.... Najbolji smo drugovi i u vas imam puno poverenje.
- Plašim se da tvoj nesrećan slučaj neće ostati samo medju nama.
- Kako?!
- Snimak kako šetaš go po sobi i mrtav pijan kenjaš ispred mog hodnika, već je svima podeljen.
- Koji debil je to snimio?
- Pa Stanislav, ko bi drugi.
- Ovaaaajjjj....idem ja lepo kući u WC da iz vodokotlića izvadim ćaletov pištolj..
- ŠTAAA?
- Ništa ništa momci, odo ja kući da se malo umijem...
Spisak zvučnih reči ili izraza kojima smo promenili značenje, a koje koristimo opisujući ljude iz najbliže okoline, oca, majku, ženu, decu, rodbinu, prijatelje, kolege i komšije, nesvesno i sebi dižući cenu odnosom koji nas veže.
Dosledan - prevari samo kad se ne nadamo
Čovek svoga posla - tračari samo u krugu najbližih
Najbolji drug - još vam nije kresnuo devojku/suprugu ali merka
vrhunski sportista - trenira u trećoj ligi jug
poslovan čovek - valja sve i svašta
divna žena i majka - ni sama nije sigurna za najmlađe dete ko mu je tata
rođena lepotica - tri četiri plastenjaka se ne računaju
veseljak - ne trezni se
ozbiljan čovek - mrzi ceo svet
na nebu Bog na zemlji kum - ne dao vam bog da ga zapadne prilika
pravi sin - roditelji ga sreli pre mesec dana slučajno na Kalemegdanu
predana kćerka - roditelji mole boga da ne ustane na levu nogu
požrtvovani otac - ovo mu je 17 - ti brak
razmaženo dete - histerični psihopata
švalerčina - znaju ga svi oko železničke
izuzetan intelektualac - ruke pere jednom nedeljno
Estetski iznimno ružna vrsta plivanja od koje bi Phelps i Thorpe dobili srčani udar. Sa svakim zamahom koje osoba napravi, jedno dijete u svijetu se ostavi plivanja. Vještinu odlikuje bjesomučno udaranje rukama, takozvano štrapanje, ali unatoč nekontroliranom rasipanju energije, osoba zbog iznimnih fizičkih kapaciteta uspije i pobijediti ljude s tehnikom.
(priprema za kineziološki fakultet, u narodu poznat kao DIF)
- Jesi ikad plivao u bazenu?
- Nisan.
- Skaka na glavu?
- Nisan, al jesam na noge.
- Norma je 45 sekundi za 50 metara slobodno. Bazen ti je 25 metara, pa moraš napraviti okret i vratit se nazad. Razumia?
- Jesan.
- Ajde ( Bože pomozi, kakvo kljuse).(završio s dionicom)
- Jesam uspia?
- Ovo nisu istine (gleda nepovjerljivo u štopericu). Kažeš da nisi trenira misec dana ništa, a da nisi pliva od lita?
- Ae. Kol'ko je, šefe, vrime?
- 37 sekundi. Ovo nisu istine. Skočia si na glavu, potonua si ko vrića krunpira. U 4 si traci, prskaš ljude u 1 i 8. Napravia si najgori okret u povijesti plivanja. Izvrnia si se ko krava.
Još se nisi ni zadiha.
