Zadnji pravac arhitekture operisan od bilo kakve vrste kreativnosti i originalnosti, pa arhitektura, kao i današnja muzika, gubi svoje mjesto među granama umjetnosti.
Operisan od blama, takoreci bezblam, koji svoj blam, ponekad spontano ponekad namerno, prenosi na prisutne svedoke i to radi sa narocitim apetitom.
Pre par godina, na ortakovom rodjendanu, sticajem okolnosti, nasla se muskozenska ekipa od 7,8 muzicara sa akademskim obrazovanjem.
Svi kulturni, fini, ugladjeni, aristokratskih manira, pa ti pomalo bude i neprijatno u njihovom drustvu, jer se osetis kao bastovan medju prefinjenom elitom.
Uklopili se drug i ja nekako u atmosferu, i nismo nimalo mirisali na uljeze, naprotiv, pocelo i da nam prija... Kad dva lika izvadili violine i opleli po nekim rukovetima, il sta ti ga ja znam po cemu, uz malko modernije izvodjenje.
Sve bi bilo ok, da muziku nije cuo slavljenikov brat, koji je sprat ispod u kuci, muzikom bio valjda dekonjcentrisan u bacanju majmuna.
Inace, brat je totalna kaleja, i ja ga gotivim.
Cim sam ga ugledao na vratima, zabezeknutog ali iskontrolisane mimike, pocelo je da mi kuva i tu vec krecem da se suzdrzavam od smejanja.
-Divno! Carobno! Smem li da pogadjam? Mocart!? Ne! Shopen!? A da, glup sam, taj je peglao po klaviru...
Cajkovski, Horvat, Boskov...?
Likovi se ljubazno smeskaju, al ne prekidaju svirku.
Slavljenik i ja se pogledamo, i krecemo sa telepatskom konverzacijom i govorom ociju, razumeli smo se od reci do reci, bez ijedne izgovorene, otprilike ovako nekako:
Ja-Nabijem i njega i tebe, pa zar mu nisi rekao da se ne pojavljuje?
On-Brate, rekao sam mu!
Ja-Au bre, bice zajebano, bezim ja kuci, ko te jebe!
On-Nemoj brate, molim te, ne ostavljaj druga na cedilu, umrecu sam.
Ja-Ok(vec preznojen)
On-Ok(kao, laknulo mu)
Elem, to gore gde smo se nalazili je prilagodjeno potkrovlje, pomalo klaustrofobicno za veci broj ljudi, svi stisnuti u toj tesnoj prostoriji optocenoj samo lamperijom i sa jednim krovnim prozorom.
Tu je, naravno i WC u koji je brat bezblam uleteo, i ortaku i meni vise nije bilo smesno, samo smo se stisli i sklupcali i u sebi vristali:
-Neee, nee, brate moolimmm teee, neee...
U trenutku kad sam odlucio da ustanem i da ga izbacim iz WCa, vec je bilo kasno...
Zvuci koji su dopirali iznutra, bili su frankenstajski horor, i nimalo se nisu uklapali uz zvuk dueta violina koji je do tad jedini narusavao tisinu:
-Bbbrrrljljooooo, ggrrrljljoooo, ppprrrrdd, kkenjnjnj, ufuf, ahah, stenjnjnjstenjnjnj
sinhronizovani zvuci od blama operisanog proliv kenjaca, nadjacali su koncertno izvodjenje.
Meni je odbrambeni mehanizam odreagovao tako da zamenim tezu:
-Kud bas danas proliv!?
Ako me je neko i cuo, niko nije odreagovao, svi su gledali unezvereno kroz onaj krovni prozor, a slavljenik je bio toliko crven u licu da je mogao da se maze na hleb umesto ajvara.
Jedan po jedan, cutke, a uz horor zvuke, ugladjeni gosti su poceli spontano da ustaju i izlaze, i niko se nije nit smejao, nit pisnuo, nit zubima skrinuo.
Za minut, prostorija je bila ispraznjenija od stomaka iznudjivaca blama.
On je operisan od bilo kakvog vida automatizacije. Sve voli da radi ručno (manuelno), uprskos tome što tako crnči k'o Alija Sirotanović. Umjesto da lagano pritisne dugme koje će pokrenuti proces automatskog upravljanja ili da bar malo razmisli o onome što radi ne bi li olakšao sebi rabotu, on radije voli da zapne k'o sivonja, sturi se dok uradi neki posao, a onda kasnije kad dobije bruh može samo da se žali upravi vodovoda.
- Nemoj me jebat! Ma je li moguće?!
- Nije valjda da se opet pokvario?
- Izgleda da jeste. PU, majku mu! I gdje sad da ja nađem mehaničara u ovoj vukojebini?
- A i ti se dig'o k'o na kurac da s ovom vijarom idemo na more. Daj da zovemo šlep službu, imam negdje broj.
- Šta je s glavom? Da na to pare trošim? Aj da guramo!
- Da guramo? Čovječe, vidiš li ti da smo udaljeni od civilizacije k'o Bosna od Evropske unije? Samo mi još treba da crknem u ovoj divljini. Čekaj da zovem šlep službu.
- Ja ću da guram, a ti čekaj Boga svog ako hoćeš!
- Koji si manuelac, e!
Narodna umotvorina operisna od kunilingusa.
- Mogla si malo da podrežeš među!
- Nikad to ne radim.
- A i mokra si k'o Panonsko more.
...ususussususus.....pu....
- Ne valja se pljuvati pa lizati!
- Ma ko kaže! Samo granje da razmaknem.
Suptilan način da svom drugu koji je operisan od fudbala kažete da nema blage veze i da se ponašao kao ameba koja čeka kraj utakmice.
- Dodaj Miroslave, zašto si cava?
- Ma ajde molim te, ti si promašio igralište, vjerovatno si trebao biti na šahovskoj tabli sada. Ćuti i igraj, kada lopta dođe do tebe samo šutaj u njivu.
Sarkastičan odgovor žene koja ili ima loše odnose sa mužem ili je on jednostavno potpuno operisan od romantike pa se nikada nije setio da kupi svojoj lepšoj polovini cvet.
- Jao Milena što mi je muž doneo lepo cveće danas s posla. Pravi je muškarac. Jel kupio tebi Žarko neki cvet? Ipak je Dan Zaljubljenih.
- K'o!? Žarko!? On!? Pa gde će se taj balvan setiti da mi kupi cveće. Nema ništa od toga. Kupiće mi eventualno venac ako geknem pre njega i to je sve što ću od cveća da vidim s njegove strane.
stanje u umu kada postanes operisan od mobilnog telefona. Prodje vise sati, a da se ne osetis kao da ti fali neki ud- samo zato jer telefon nije kraj tebe.
Slikovit opis osobe operisane za bilo kakvu sportsku aktivnost. Pretežno se odnosi na olimpijce, ali ponekad ni oni malo redovniji nisu zaobiđeni.
- Čoveče, pa 'ajde bar dodaj ako ne možeš dobaciti do koša.
- Pusti ga, brate! Vidiš da ne vidi koš od table. Sledeći put ćemo ga zvati kad budemo igrali domine.
Onaj koji preferira toplinu doma u odnosu na (opasne i indecentne) čari spoljašnjeg svijeta, zbog odgoja zasnovanog na tradicionalnim vrijednostima ili socijalne anksioznosti i sličnih kvazibolesti modernog doba... ili jer je jednostavno operisan od života.
A: A đe ga je onaj mali nijesam ga vidio otkad sam otišo u Njemačku... a da, da, neđelja danas, mora da se otrijezni malo momčina he he.
B: Ma jok, Mladen ne voli to. Baš je onako kućevan. Eo ga taman ustao, đe si Mladene, javi se ujaku.
C: Žnjiiiiiiiiiiiiiiii.
Osoba poreklom iz brdovitih, slabo naseljenih predela.
U suštini i nije toliko loš čovek, ali kada dođe u neko gušće naseljeno mesto, je totalno operisan od osećaja za komšiluk, verovatno zato što isti nikada do sad nije ni imao.
Lista nekih stvari koje dotični radi:
1. Preglasno puštanje muzike svoga rodnog kraja sa radija u bilo koje doba dana. Često se desi i da zapeva.
2. Obično se bavi nekim bučnim poslom: varenjem, rezanjem itd... I ne libi se da ustane u 6 sati ujutro i udarnički krene sa radom.
3. Obično drži u svome dvorišu veliki broj životinja, pogotovo pasa koji svake noći prirede celovečernji koncert.
4. Svake nedelje, iako u mestu odavno postoje đubretari, skupi sve što mu ne treba na jednu veliku gomilu i napravi ogromnu lomaču koja zaguši celu ulicu.
5. Često pravi svojevrsna okupljanja brđana bez ikakve najave i povoda, i tada muzika glasno trešti ceo dan i celu noć.
6. Međusobno se glasno dozivaju i pričaju sa velikih udaljenosti, pri tome se derući iz petinih žila.
7. Ponekad grade kuće koje imaju prozor sa direktnim pogledom na komšijsko dvorište.
Znak da treba da se pod hitno odselite iz tog kraja jer ste imali tu nesreću da vam prvi komšija bude gastarbajter operisan od ukusa i sluha, koji planira ceo život da vas nesvesno vizuelno i zvučno maltretira!
E komšo, svrni bre malo da se družimo, da ti pričam kako je u Nemačku! Odi da probaš njihovo pivo! Da viš šta sam sve kupio!
Neka komšo , imam posla, SELIM SE!
'ladovina od coveka, totalno operisan od emocija, boli ga uvo za sve, zivece 200 godina, jer su mu zivci ko u konja i za njega stres ne postoji, ni kriza mu nista ne moze
U bašti neće sleteti na cvet,nanjušiće pasje govno,dok je drugima nebo plavo njemu prokišnjava,caša mu je uvek polu prazna i većiti je negativac. Operisan je od pozitivnog gledanja na svet.
- Šta joj fali majke ti,pogledaj kakvu ima guzu,uhhh !
- Pa pod jedan,pije vinjak,gde si ti video da gotiva cura pi'e vinjak,pod dva ima fleku na bluzi ,znači da je neuredna i ima taj lančić na nozi,meni je to tako ružno i tužno,kao da je nedaj Bože bila u nekom kavezu pa mugnla na slobodu !
- Ae Bobane ne jedi govna više,od sad te zovem Muva,pični taj Džek i fataj to bre nemoj da te bije maler.
- Misliš a?
- Ma stopostotno !
- Ae poslušaću te,al nemoj to za muvu,znaš da ne volim insekte...
- Ma ja to u šali,onako,ae briši tamo i nemoj da zujiš puno oko nje !
- Maršu kurac !
Sarkastičan, vrckav način da objasniš kako nekome nešto nedostaje ili kako je operisan od nečega. U principu, koristi se samo kada nešto dobro nedostaje, neki kvalitet ili gotivna osobina.
- Đole je l' te zvao Peca napolje malopre?
- Jeste.
- Pa je l' izlaziš?
- Ne brate. Rekao mi je zašto me zove i prvo, ne radi mi se to, a drugo, veoma sam zabrinut da nekome uopšte može da padne na pamet takva kombinacija aktivnosti.
- Što brate?
- Pa je l' ti rekao šta je mislio da radimo?
- Ne. Šta?
- Zvao nas je da idemo da jedemo crevca, pa da odemo do luna parka na automobile na sudaranje i onda da skoknemo do one baruštine kod groblja, hvatamo žabe i lupamo ih o beton onako da puknu, pa da snimimo to i okačimo na net.
- Do jaja. Znaš kako pukne žaba kad je brečiš o beton. Vrh.
- Vidim ja da si i ti kao i on imun na normalnost. Lepo se provedite.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi čuo brate, stigao Babinjo u vezu?
- Koji će nam on kurac? Čovek je imun na fudbal potpuno.
Opis osobe koja ima uši kao dekoraciju, a mozak, operisan od memorije, samo da bi popunjavao moždanu šupljinu.
- Da pošaljemo Milku čistačicu da špijunira protivnički tim? Neće biti sumnjivo, možda čuje nešto dok riba pod u svlačionici...
- S' ti lud?! Njoj na jedno uvo uđe, a na drugo odma' izađe! Ona zaboravlja u sekundi. Eto, juče je pošaljem po Jelen pivo prekoputa, a ona mi donese kikiriki! I, kaže: "znam da je bilo nešto u vezi slona"!
Izbacivač operisan od osmeha, kravatiran, u sakou za koji se u Srbiji radi pola godine. Za pantalone na njemu još dodatna tri meseca, a sve to pod uslovom da se odrekneš hrane i da obe stavke nađeš u istom butiku, na popust.
- Sine, napravio si ozbiljan problem!
- A???
- Bolje da si mi ženu lupio po dupetu, nego ovu gazdinu malu...dođi da ti pokažem gde Dunav ljubi nebo!
Opis određene osobe, koja je operisana od akcije bilo kakve vrste. Dotični je večiti pobednik u bilo kom vidu blamiranja, gluposti ili debilizma, pa se zato u šali kaže da trijumfuje, šta god uradio.
-Vidi ga batica, izložili ga da bi mu dobro stajala nularica i on se brže bolje ošiš'o, a ima glavu k'o kinesku glasačku kutiju.
-Ma pusti budalu. Dečko je operacija trijumf.
Ogroman izliv neke emocije, iznenadan za okolinu koja tome prisustvuje, iz razloga što je potpuno atipičan za osobu kojoj se događa, uglavnom ne zato što je ta osoba potpuno operisana od te osobine, već što je nikada do sada nije iskazivala u toj količini.
- Darko, pa što si se predao lebmujebem?
- Nemam pojma. Sedim ja tako na bazenu u Argentini mrtav drogiran i razmišljam, jebote, je l' moguće da ja sprečavam razvitak čitavog jednog naroda i tu me puk'o neki ogroman napad dobrote, okrenuo sam Dačića na fiksni i rek'o da me čeka na aerodromu.
Najniži nivo znanja i umjeća u nekom sportu ili aktivnosti kojom se baviš.
Najčešće se koristi kada nekome posprdno želimo reći da nema blage veze, i da je operisan od sporta u kojem bi se trebali suočiti, dok se po nekom kodeksu baš desi suprotno da vas ta apsolutna nula razbije na djeliće.
- Sine ajde idemo jednu partiju šaha.
- Ma kakav šah s tobom, ti si apsolutna nula za mene.
Osoba kojoj su pri rođenju ili kasnije kroz život odstranjeni čelični, pa čak i oni konjski živci. Kad malo bolje razmislim, ta osoba je operisana od svih živaca.
"Žika Živac je dežurni krivac,
on je obeleženi negativac..."!---------------------------------------------------------------------------------------------
- Hajde da uložimo pola-pola na klađenje.
- S tobom!? Nema šansi, šta ako izgubimo?
- A ŠTA AKO DOBIJEMO!!!
- Beži bre, ti pucaš k'o petarda kad izgubiš u jambu i treba da platiš kafu, ej! Eto, i sad se dereš, ne priča se džabe za tebe da imaš živce kao paučina!
