U prevodu - ne želim da vidiš kol'ko ne znam ništa, pa ću svoj nedostatak činjenica i argumenata prikriti ovim izrazom.
- Care, aj' navedi mi dobre stvari koje je Miha uradio za reprezentaciju otkad je postao selektor. Pošto vidim kol'ko ga braniš, daj da čujem zašto.
- Pa evo primera radi, podmladio je tim.
- To su sve Faljijevi igrači, al' neka ti prođe... Još nešto?
- Pa ne treba ti ništa više, dovoljno je reći ovo...
- Ja mislim da ti hoćeš da te Miha oplodi, ili nekoga iz tvoje familije, inače stvarno ne znam zašto ga tol'ko braniš...
Fraza koja postoji odkad je svijeta i vijeka. Grubo prevedeno znači "moć pičke", "pička vlada svijetom", "vaginalna manipulacija" itd.
Još su se homosapiensi za vrijeme kamenog doba udarali drvenim palijama u nemoći da se dogovore ko će da oplodi ženku.
Opšte poznati je da su u staroj Grčkoj i u Rimskom carstvu najveći jebači bili oni koji su proglašavani za heroje bitke te im je davano neko imanje da na njemu mirno mogu karati koga god oće. Znajući to mnogi mladi muškarci kretali su u rat u nadi da ce i oni jednog dana dobiti imanje, nebili umočili štogod.
Kristofor Kolumbo je počeo svoje putovanje oko Afrike samo da bi se kurčio. Tražio je pare od one sto je iza nečega, Izabele I, i govorio da ce pronaci put do Azije samo da bi mu ova dala pizde. Izabela ga je zajebala, nije mu dala. Onako isfuran Kolumbo je jebavao prvo što je naišlo i tako je jebavao neku tamo činovnicu i napravio joj djete. (djeco pamet u glavu, zaštita na prvom mjestu, vidite šta se čika Kolumbu desilo)
A znate li zašto je Hitler toliko mrzio Jevreje?
Jedne lude noći na igranci, Hitler je priveo sebi neku švabicu i odveo je u šumicu da je kresne. Kad su dosli tamo i prešli na stvar švabica poče da plaće. Hitler ju je pogledao i pitao o čemu se radi. Ona mu ispriča svoju priču čiji je kratak sadržaj ostao u tajnosti. Mnogi istoričari su se skupili jednom prilikom na derneku, i onako pjani pokušavali da odgonetno kako bi ta priča išla. Uglavom, u priči se radilo o tome kako švabice više ne mogu da nađu dobar kurac da ih izjebe. Jevrejice sve pokupiše, a njima onda ostaju samo obrezani jevreji ... Kako je ta priča dugo trajala, švabica više nije imala vremena da je Hitler kresne. Morala je ići kući, mater ju je čekala. Hitler je ostao sjediti onako sam i tada se zakleo da će pobiti sve jevreje, jer da ih nije postojalo on bi sada jebavao...
Ovo je i dan danas prisutno, razmislite samo koliko je šljiva ispod oka dobijeno, koliko zuba izgubljeno, koliko kostiju polomljeno zbog fine, meke, roze, tople i vlažne pičke!?
I to vam je Power of the vagina ...
Jednostavno nisu takve, ma koliko god ti imao dobru sliku u glavi. Moraš da se prilagodiš da bi bilo šta uradio (čitaj jebao).
Prilaziš devojci i počinješ priču:
Ti: Cao ja sam Slobodan, sviram gitaru i saksofon, slušam džez, bavim se jahanjem, crtam, a omiljeni pisac mi je Dostojevski. ( u glavi već zamišljam scenu kako se skida i viče "oplodi me lepi moj").
Ona: Aha....( sa pogledom punim čudjenja, sprema se da ode)
Ti: (Iznenadjen, ali se ne predaješ) Aaaa zajebo sam te zar ne? Ma treniram fudbal i vozim mecku. Priznaj da si nasela.
Ona: Heheheh, pa bas si caki. (nakon toga petominutni razgovor nakon kojeg sledi opštenje)Pouka priče: Jednostavno moraš da zanemariš neke stvari i principe da bi jebao
Stil ponašanja prilikom muzičke izvedbe koji se manifestuje kroz niz gestikulacija. One se svode na blagu mimiku, tikove, migove, trzavice lica a osobu koja to radi karakteriše glavna osobina: stajanje u mestu.
Ovaj vid predstavljanja širokom auditorijumu neguje određen broj muzičkih virtuoza, a neki od dotičnih jesu Predrag Cune Gojković, Đorđe Balašević i Dobrivoje Topalović.
Doček Nove Godine. Predsednik mesta Vrgudinac, nadomak Bele Palanke, doveo je muzičku mega zvezdu Dobrivoja Topalović da peva u centru pred 50000 ljudi.
Dobrivoje: Crno vino, crne oči, sve je crno oko mene (pomera trepavicu levog oka).
Publika u transu. Jedan lik viče: "Oplodi me, Dobrivoje" a pevač nastavlja dalje.
Dobrivoje: ...tek ponekad njene oči u plamenu zatrepere (smeška se k'o pička)
Piči instrumental, publika pali upaljače, tetura se levo-desno i peva, a Dobrivoje gleda pravo, cupka u mestu, smeje se i razmišlja.
Dobrivoje: Aj, jebaše me da dođem u Vrgudinac i pušim kurac za male pare, ali što plaćam Pecu koreografa, jeb'o me otac...
Svakodnevna misao zalutale osobe u školi, na poslu, u autobusu slušajući današnje klince.
Autobus, 22 sati:
-Jaooo jesi videla sinoć onog frajera? Podseća malo na Relju iz Elitnih Odreda hehe.
-Jeeesam matora, dala bih mu odmah! Nego gde si ti na fejsu? Lajkovao mi Lale slike heheh!
-Jao Laleeeeee, pa hoćeš sa njim a?
-Ma gdeeeee, on mi je samo rezerva
-Hehe nisi ni ti glupa! Oni su ionako svi istiiii! Samo Relja nije, kako bih mu dala da me oplodi!
-Hehe I ja isto, a...
Ustaje čovek, gleda ih pospano
-Od vas ne mož' da se spava... pa će sada svima da ode glava!Dva dana kasnije, grupa na fejsu:
nI kRiWe nIi Do0zXne sTr@d@le sU R.i.P. :((((((((((((((
U ljubavnim dramama i španskim serijama ova izjava simbolizuje najčistiju istinu koja može da pokoleba i najveće skeptike.
U stvarnom životu znači da neko nema dokaze za ono što priča a uglavnom i da laže.
- Televizijski primer -
Karlota - Horhe, ti si peder! Videla sam kad te je Ruben guzio pored vodopada dok si ti pušio Ferminu!
Horhe - To nije istina! Moraš da mi veruješ!
Karlota - Ti si mrtav za mene!
Horhe - Nisam peder! Bog mi je svedok! Taj koga si videla u gej grupnjaku je Rodrigo, moj davno izgubljeni brat blizanac!
Karlota - Nešto mi je govorilo da to nisi bio ti! Hvala Bogu i devici od Gvadalupe! Oplodi me!- Primer iz života -
Stanojka : Jel' ti to mene varaš sa buljavom Micom? A?
Blagoje : Ne, bre! Ne varam te, 'leba mi!
Stanojka : Lažeš!
Blagoje : Ne lažem! Evo, Bog mi je svedok da te nikad nisam prevario!
Stanojka : Sram te bilo, komunjaro matora! U Boga se kuneš a lažeš! Mrš, džukelo! I neka Mica idući put ponese gaće sa sobom, neću ja da ih perem!
Tlačitelj heteroseksualno orijentisanog dela muške populacije. Ultimativni sadista. To je tip devojke koja jednostavno NE DAJE. Nije ona frigidna, nije ni iskompleksirana zbog svog izgleda, nije ni da se ne pali na tebe, jednostavno, kod nje glavnu ulogu igra vreme koje je provela(u kontinuitetu) s tobom (najčešće je reč o roku od godinu dana), i od tog principa ne odstupa, pa makar tebi ostao još samo jedan dan života.
Nikola: O, gde si šoMi, šta ima, priveo si sinoć na gajbu onu tvoju a?
Miloš : Bolje da nisam. Zajedno smo već tri meseca, i još ne da.(posle 5 meseci...)
Nikola: Gde si mornar? Čujem iš'o si s ribom, a? Pao neki sex on the beach?
Miloš : Ma jebalo me i more i plaža i sve. Puk'o sam 500 jevreja za zajedničko letovanje, nadam se, ono, plaža, more, zalazak sunca i ta sranja, pa da ispadne neki sex, nešto, al' kita.(nakon još 4 meseca, godišnjica veze, kuća Ružice, čuje se zvuk alarma koji označava protek i 12-tog sata i nastupanje ponoći...)
Ružica: Miloše, dođi oplodi me, došlo vreme da koristiš pitona, poseduj me u svakoj prostoriji ove trospratne kuće!
Miloš : Šupičku materinu!
Neprejebiv argument internet korisnika. Onaj koji ovo napiše, automatski dobija 'iljadu pluseva i letovanje na Ibici. On je omnipotenti, uberinteligenti bačje današnjice!
Miško98: Jebem ti mater raspalu majmune! Ti ćeš da mi pričaš o jebanju! Pa ja sam izdrkao više puta nego što si ti jeb'o!
Zverka97: Miško, zbog takvih kao ti zemlja nam je u kurcu! Slušaj pesmu i ne trtljaj balvče mali! Ceca kraljica i majka!
Ostali: Bravo Zverka! Ako si mu rek'o! Zverka oplodi me! Oženi mi ženu!
________________________________________________________________________Milojkoradojkin: Svaka čast Teodosiću, samo mislim da nije trebao da šutira onu trojku. Mogli smo da izgubimo.
Petarmawikiss: Alo bre šabanjerose! Pa mamu ti bre jebem bre onu ustašku bre! Ti ćeš nešto njemu da kažeš bre! Pa zbog takvih kao ti izgubismo Kosovo! Ubi Turčina majku mu Bugarsku! Rumuni, marš u Madjarsku!
Ostali: Tako je Pero! Petra za precednika! Srbendo!
Fraza koja se upotrebljava kada klinka trči unaokolo i vrišti na sav glas, skačući time po ganglijama osobama u okolini, samo zato što joj se pogled susreo sa "njegovim". Zvuci koje devojka tada ispušta mogu se uporediti sa skičanjem praseta na dan Božića, ili sa urlicima talibanskih zatvorenika koje stražari muče puštajući im snimke partija naše fudbalske reprezentacije.
- Nastup Kikija Lesendrića i Pilota na muzičkom festivalu u Srbiji (u publici uglavnom sve devojke, uz par izuzetaka) -
Organizator: Jeste li spremni?!
Psihotična masa devojaka vrišti, ciči, skiči da bi stavila do znanja da želi Kikija na bini što pre
Organizator: Ne čujem vas?!
Psihotična masa: AAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
Organizator: Hoćete Kikija?!
Psihotična masa (tonom operske pevačice koja svojim glasom pokušava da razbije čašu): DAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
Organizator: Hoćete Kikija Lesendrića?!
Psihotična masa: KIKI MI TE VOLIMO!! KIKI OŽENI ME!! KIKI OPLODI ME!!
Pera (držeći se rukama za uši): E pa da se nosite u tri lepe pičke materine i vi i vaš Kiki! Žiko brate, ajmo odavde!- Srednja škola u Srbiji -
Zajapurena devojka protrčava kroz hodnik vrišteći na sav glas, propraćena mrštenjem i čudnim pogledima
Mika: Koji je njoj kurac, što skiči ovoliko?
Laza: Da jebote, k'o da je videla Kikija Lesendrića...
Crna rupa iliti black hole nema nikakve veze sa onim svemirskim usisivačem planeta, energije i ostalog sranja. Crna rupa predstavlja stanje svesti, odsustvo inspiracije, ideje.
Posebno se javlja u periodu pred spavanje, kad ti jednostavno nestane inspiracija za tematiku predstojećeg samozadovoljavanja iliti narodski drvljenja majmuna.
Taman si se pokrio jorganom i stekao radnu temperaturu. Skidaš bokserice ili već šta nosiš u datom momentu, vadiš budalu i započinješ naprezanje moždanog stabla.
- Počinješ prvo do sisa, pokušavaš da percepiraš čari mlade dojke, kojoj se ukrutila bradavica veličine čepa od vinjaka. To ne pali, vrtiš se po krevetu i okrećeš na drugu tematiku.
- Ovog puta zamišljaš mladu indijanku, preplanulu i divlju, kako je svezana za totem. Ulaziš u nju ko žene u butik sa sniženjem - okrutno i jako, dok ona vrišti:'' Manituuu oplodi mee!''. Za malo! I opet se vrpoljiš po krevetu sada još nervozniji.
- Sada si u ulozi studenta koji kara zgodnu profesorku i njene dve preslatke asistentkinje. Dok zamišljaš te vruće scene, na um ti pada slika Isidore Bjelice dok stavlja puder na pušku - tu je kraj.
E mozgu mozgu sve ti jebem. Okrećeš se u obližnji zid uz nadu da ćeš brzo zaspati.
Višefunkcionalna rečenica koja na jebitačno-fin način govori da si:
1. Glup k'o kurac.
2.Duhovit mamojebač.
3.Odvratni ljigavi smrad.
1.Rada silikonjara, radi u kafani kod Moca, četrdesete gazi, i pokušava da bude ''moderna mačka'' (majke mi) : '' Nego Jano,reci ti meni .. ovaj Snup Dog.. Je l' to isto sto i Dilan Dog? ''
Jana: '' Rado, majku mu, ne moš to pitati, nikako!Ajde ćuti ,da te neko ne čuje!''2.Marko drugarici koja nosi stalnu protezu : '' Marija, možeš luna park u ustima da otvoriš! ''
Ostatak ekipe u naletu smeha : '' Koji si ti car,Marko,oplodi nas. Pa neeee moš tako nešto reći! ''3.Goran: Sinoć sam se ubio k'o majka. Došao sam kući, legao odmah da ne bih peglao, i zaspao. Medjutim... ustajem ja negde oko 8,9 ujutru, kad ono golema izbljuvotina na jastuku! Žuti se, žuti, kao sunce u podne, pa i na mojoj faci!
Marija, fino devojče : ''Pi, Gorane, odvratan si! Ne moš tako nešto uraditi, nikako!''
U srednjem vijeku,u doba kmetstva, kada bi seljakpadao u dugove njegova zemlja bi se stavljala na aukciju u kojoj bi učestvovali vlastelini. Svaki put kad bi neko od vlastelina licitirao aukcionar bi udarao u bubanj. Odatle naziv:"Otići pod bubanj".
Aukcionar(A),Vlastelin(V),Udarac u bubanj :dub:
-A: 'Ajte uvaženi! Ko licitira taj profitira! Danas prodajemo zemlju sluge Božijeg Janje koji je dužan čitavih 268 'iljadi dukata uzvišenom,jednom,jedinom neprejebivom caru Dušanu! Hajte! Početna cijena je 50 'iljadi dukata!
-V1: 55 'iljadi dukata od kir Mirka!
A :dub: Od kir Mirka 55'iljadi! Imal' ko da prejebe našeg najbogatijeg trgovca?
V2:67'iljadi!
A :dub: Ajme mene Gospode Bože! Dal' je ovo moguće? 67 'iljadi prvi put, 67 'iljadi drugi put...
V1: 80 'iljadi! :ležerno:
A :dub: 80...
V3 :od koga niko nije očekivao: 85 'iljadi dukata!
A :dub: 85 'iljadi prvi put, 85 'iljadi drugi put, prodato za 85 'iljadi! :dub,dub,dub: Kakav preokret O Srbijo! Neprejebivi grnčar Gojko pobjeđuje na ovoj aukciji, dobija zemlju, posjetu caru Dušanu i ljetovanje u Tunisu za dvije osobe! Čestitam Gojko!
Čitava dvorana :komunistički aplauz: OPLODI NAS GOJKO!
Pandančina vlažnim snovima, preduslov za buđenje sa bolno ukrućenom močugicom. Javljaju se negde cirka pošto si, uslovno rečeno počeo da jebeš. Skinuo đanu i metnuo ga par puta debeloj Caci što nikoga nikad nije odbila. Znači nisi trve šiljokuran al' nisi ni jebač. Nisi video vagino otkako se na vašaru za Veliku Gospojinu pevaljka pela na sto u miniću a gaće nije nosila.
Zagoreo si kao ciganjski lonac. Onda jednog jutra sanjaš kako ti se neke mega cave čepe, pičke na sve strane izlučuju tečnosti od kojih ti voda polazi na usta, dozivaju te da im se upišeš u listu stelaca a tebi se digao kao pilar jebenog novog mosta na Dunavu. I taman se nekako dokopaš i usučeš muricu da ga staviš probudiš se.
Opet si ostao suva kurca, i u svetu snova nećeš jebati. Ne vredi da pokušavaš ponovo da zaspiš one su otišle, nema više pičke za tebe.
-Molim? Da Tarara kaži? Da dođem na kafu? Odmah? Ok, ok, imaš neko iznenađenje za mene? Ok dolazim.
Drin, Drin.
- Uđi Debeli. -Reče Tarara u svom svilenkastom bade mantilu dok se jedna sisa smešila iz dekoltea.
- Ovaj, otkud to da me zoveš na kafu? Pa mi se ni ne znamo, mislim internet jebiga. Možda sam ja neki manijak.
- Opušteno, a i nisam ja sama. Uđi, ovo je Doppia, a tu je negde u kuhinji i Eclipsa.
Doppia se kezila obučena u preusku haljinu od lateksa.
- Kakvu kafu piješ Debeli? -Začuo se glas Eclipse iz kuhinje.
- Gorku deder meni. Nisam znao da se vas tri znate.
- Pa i ne znamo se, nego smo se dogovorile da se nađemo ovde i da te zovemo na kafu. U prevodu na jebanje jer sve tri plavimo gaćice na tebe.
- Oplodi nas Pacove!!! -Izgovorile su sve tri u glas uglas kada je došla Eclipsa sa kafom.
- Evo odmah samo da popijem fuka. -Reče Pacov i sruči vreo čemer niz grlo, dok su tri vukajlijašice cepale odeću jedna sa druge.
- (O bože, zar je moguće? I , i , i ja ću jebati . . . ) -Mislio je Pacov u sebi.- Stiže SUDŽUK!.
. . . . . . . .
- Ajde sine ustaj treba da se plasti seno! Ajde oči majkine, umij se pa da ideš sa starim dok nije zvezda ugrejala. -Reče keva od Pacova.
Vremenska odredba kojom ljudi skloni laganju započinju svoje bajkovite "lovačke" priče.
Lažov:Jednom sam ja sa malom bio u šumi, znaš ono sav srećan biće hopa -cupa i te stvari kad ono ispred nas iskoči medved,ogromna mrcina, ma evroligaški centar.Kažem ja maloj da se skloni u stranu i krenem u borbu sa medvedom.Prsa o prsa, jedan na jedan, mano a mano.On krene na mene,ja se izmaknem, on mene kandzom po ledjima, ja njega aperkatom.On kandza, ja aperkat, on kandza, ja aperkat i tako u krug.Ja počeo da krvarim, vidim nema šale.Mala se sa strane napal'la, ma biće seksa samo da ga prebijem.Ja krenem na njega, on se prepadne i oklizne, udarim ga dva-tri puta u pleksus, a on izduva k'o balon brate.Složim mu dve tri disciplinske uz uši, a on pobeže glavom bez obzira,plače, suze roni.Ma razbio sam ga k'o kineski porculan.Mala odma' skida gaće i viče oplodi me junačino moja.Da ti ne pričam šta je bilo posle.
Verni slušalac:Ma nema potrebe junačino moja.
Lažov:Jednom isto tako...
Osoba koja ima bujnu maštu, tj. mnogo laže.
Po likuši koja je izmišljala neke tripove da bi spasla svoje i sekino dupe.
- Kažem ti ja, Nevena nema pojima da se seksa.
- Ma šta kenjaš, divi kak'a je buljašica, kad bi te guzom okinula up'o bi u stanje hibernacije. Mešalica čoe'če! A i ti kao znaš. Da nisi probao kojim slućajem?
- Da znaš da 'esam! Nisam 'teo nikome da kažem, ona me zamolila, al' kad si već napadan...
- Ej, ne kenjaj kumim te.
- Ne moraš verovati. Na onoj žuraji kad si ti otišao ranije, pošto si se za pola čuke već oždero. Nači kalemio sam je, to nije zdravo, a ona mrtva riba. Ja radim neke zajebane pokrete, a ona u nekoj šestoj dimenziji. Tu sam već popizdeo, kažem: "Jel' mala, oćemo pokrenuti tu tvoju mešalicu?"...kad ono... PLJAS! Rokne mi šamarčinu. Pritisak mi poče ići gore, kiklop dole. E tu ja nju pribijem uza zid, rek'o: "Pajsad! Prelazimo na medveći stil". . Ona meni: "Ajde sad oplodi me", ja: "To mi radi, kitu mi omasti" i tu je otkinem od kurčine. Izneverovao sam koliko se dobro trsi.
- Pa malopre si rekao da nema blage veze.
- Šta? Pa da, ali sam mislio...
- E, Šeherezada, povuci vodu!
Sedam puta tokom jednog dana dođeš na autobusku stanicu, i sedam puta se vracas kući jer je bus pun. Na kraju, puste te u onaj poslednji što postoji, ali naravno ako hoćeš da stojiš pošto mjesta nema. Jedva nalaziš neki prostor da staneš normalno. Autobus kreće i misliš-Hajde, dobro sam se namjestio, izdržaću ja to lagano. Al ne lezi vraže-kondukter sa stomakom ko bure, ide kroz busi počinje da naplaćuje karte onima koji je nemaju. Naplaćuje mi i provlači se kraj mene. Osjetim ćevape i luk što je pojeo za ručak. U tom momentu, autobus naglo koči, kondukter se hvata za nešto gore, nabija mi mišku u facu. Doživljavam blagi epileptični napad. Prolazi kraj mene, ide dublje u bus da naplati, odradi što ima, i opet svima nama koji stojimo pomjeri bubrege dok se vrati do početka busa.Opet se nekako namještaš. Posle određenog vremena počne da trni jedna noga, pa se prebacuješ na drugu, i tako u nedogled. Postaješ smoren toliko, da ti je podatak koliko je stepeni u autobusu nešto najzanimljivije što si uočio u poslednjih pola sata. U busu nikog ne znam, nemam s kim da pričam. Momak kome stojim nad glavom igra igrice na telefonu. Polako počinje da mi vadi živce svojim antitalentom za igrice. U nekoliko navrata sam se sudržao da ne kažem-Pa 3 stisni pička ti materina, kako ti nije mrsko pola sata na jednom mjestu da stojiš??? U međuvremenu ulazi još 5-6 putnika tako da je stepen zagušljivosti i gužve dosegao svoj maksimum. Stojimo jedni na drugima. Autobus ko na kurac svako malo nešto koči, pa svako malo čuknem nekog ili rukom ili nogom u neki dio tjela. Gospođa do koje stojim izdaje mi naređenje da se pomjerim negdje jer ona nema dovoljno mjesta. Pošto nemam gjde, ulazimo u konflikt. Bus se budi ,vidiš im po očima, jedva čekaju da se nešto desi da navijaju. Međutim kondukter smiruje situaciju. Prošlo je nekih 2 sata, ostaje još toliko. Zbog zagušljivosti kondukter se žali da mu je muka. Ne prođe nekoliko minuta, počinje da povraća. Miomiris luka i ćevapa se čiri busom. Posle toga pije malo kisele da dođe sebi, i podriguje glasno da ne može glasnije. Skontam se sa nekom ribom malo kasnije, al ona izlazi za 10 minuta.PU!!!! Opet ostajem sam. Dolazimo do granice. Mi što stojimo izlazimo napolje da carinik može da prođe busom. Temperatura je -15 srepeni, a carinik razvlači. Ulazimo unutra vidno ozebli. Tek tad shvatam koliko me bole noge i ledja. Namještam se u sve moguće poze svijeta, ne ide, jebe pa rastura. Trudim se da ne mislim o tome, pred očima mi je krevet, pravo mi super, neka ekstra riba na njemu govori-Oplodi me. Odbijam je jer me bole leđa. i opet povratak u stvarnost. Pravimo pauzu konačno, i to kod motela koji je na 15 minta od moje kuće. Pauza pola sata. Iskuliram, popijem kafu, ispušim tonu cigareta. Konačno stižem kući. Ležem u krevet. Od bolova se okrećem u krevetu do pola 5 ujutru. Zaspim nekako. Probudi me telefon, ne mogu da dišem kako treba od bolova. Pokušavam, da ustanem, jedva, oči ispadaju.
Ne vraćaj se kući busom nikad za vrijeme praznika.
Situacija u kojoj pokažete da ste bogotac nečega, da vam se svi dive i aplaudiraju i vi treba da vrištite i skačete od sreće. Ali kurac, tu je caka. Bogotac ne slavi pobedu protiv običnih smrtnika, to je daleko ispod njegovog nivoa. Oni su za njega žgadija protiv koje je smešno slaviti pobedu.
Nakon čišćenja svih kugli sa stola i deranja protivnika koji nije stigao ni da ustane i odigra potez, Pera lagano pali cigaru i šmekerskim pogledom pušača prati promene na teletekstu. Ne, Pera ne slavi pobedu, jer zna da je za ostale igrače televizor u boji.
Školsko igralište. Tribine pune komšiluka, jebozovne pičetine, ostalih ekipa i par skauta iz FMP-a i OKK-a. Petnaestogodišnji Simke sa još dva grmalja igra protiv iskusne ekipe momaka koji su već sat vremena nepobedjeni. Igra sam , dok mu grmalji koji loptu hvataju kao vruć krompir služe samo da naprave blok za prolaz. Na 19:19 Simke šutira tricu (čitaj dvicu) i pogadja. Tribine u delirijumu, ženama malo fali da počnu da vrište "Simke oplodi me". Ali ne, Simke je kuler, on zna da je tata ove igre a sada to znaju i svi ostali.
Ljuba je napokon na nekoj kućnoj žurci smuvao najbolju pičku na koju se loži još od srednje. Ortaci su ostali suva kurca i čekaju ga ispred zgrade jer ih on vozi kući. Mislili su da će Ljuba da istrči iz zgrade sa facom sličnom onoj koju je Kuzmanović imao kada je dao gol Rumunima i trčao prema Antiću. Ne, Ljuba lagano izlazi, vadi ključeve iz džepa i pali makinu.
Ortaci: Šta je Ljubo, i ti suva kurca osta ?
Ljuba iz jakne vadi tange, baca ih ortacima pozadi, kao butku mesa hijenama.
Ne govori ništa, ali sa blagim kezom na licu moglo bi se reći da je svršila barem pet puta.
Svuda oko nas. Zna šta želite i nudi vam da do toga dođete.
Obasipa vas pitanjima, zna svaki vaš korak. Traži očajnike da im da tračak nade. Reklame.
:TŠ sekta:
Sekta: Jeste li umorni od svakodnevnog i iscrpljujućeg posla?
Hipnotisani gledalac: Daaa...
Sekta: Osećate li bolove u grudima i nosnim dlačicama?
HG: Oooh da, pomozite mi, molim vas.
Sekta: Da li vas deca svaki dan umaraju? Žena nabacila 30 kg, pa sad nije ni za kurac? Želite da povalite mladu studentkinju? Da se vraćate kući kad god poželite?
Da pišate po dasci i instalirate kućnu pivaru?
HG: Ooo, recite mi šta da uradim!
Sekta: Naručite ovaj set noževa i gratis dobijate ovaj moćni blender...----------
:Internet sekta:
Sekta: Student ste?
Student: Ooo, da!
Sekta: Patite od hronične besparice? Čitali ste desetine knjiga o zaradi novca?
Dosta vam je profesorskih seratora? Hoćete da povalite bar jednu kolegenicu?
Student: Ooo, da, čitaš mi misli! Oplodi me, ti internetska sekto!
Sekta: Želite da zaradite svoj prvi milion sutra? Da budete nezavisni, imate svoj stan i novi BMW?
Student: Aaa, svršavam...
Sekta: Ništa ne brinite! Kupite ovu knjigu za 99$ i prvi milion je vaš!-----------
:Ljubavna sekta:
- Devac si, a imaš 23 godine?
- Ko jebe žene kad imam WoW?!
- Doktor kad te izvadio, mislio je da se majka posrala?
- Ko ga jebe?!
- Ćorav si kao šišmiš i imaš masnu ispucalu kosu?
- Oj, živote, lutalico!
- U školi su te zvali klepmavi gicko?
- Mogu da mi se sagnu. Da me sad vide u majčinom podrumu, 95. level!
- Da li vam je dosta svega toga? Hoćete li da napokon imate dobar ljubavni život?
- RedTube je dovoljan!
- Posetite naš sajt za pronalaženje srodne duše...
- More, odo' da trolujem na Vukajliji!
Dogadjaj koji baca sve u drugi plan.Kad neka iole značajna zvezda stigne u Srbiju sve drugo postaje manje važno,piše se samo o tome, a zvezda se nalazi na svakoj naslovnoj stranici,glavna je vest na svim lajfstajl pičkamaterina portalima.Prati se svaki njen korak i do tančina opisuje šta je dotična zvezda radila svake sekunde svog boravka sve do granice dok to ne postane degutantno pa i preko toga.Dežurni domaći selebriti dupeuvlakači koriste ovu priliku da se medijski eksponiraju što je više moguće.Izvode zvezdu u provod, a onda svoju priču prodaju novinama uz obavezno naglašavanje kako je zvezda tako jednostavna,prijatna i da voli Srbiju više od majke svoje.Kud god pogledate saznaćete novi zanimljiv podatak o zvezdi koji vas obično zanima koliko i veličina izvoza čarapa iz Gabona, ali ćete ga nekako saznati.Nakon odlaska zvezde još nekoliko dana će se baljezgati o njenom boravku i o raznim dogodovštinama koje su nastale za to vreme, dupeuvlakači će pričati o prijateljstvu koje su sklopili za celi život sa zvezdom uz obavezno navodjenje kako će se on/ona sigurno vratiti.
Pratimo dan u životu zvezde
09:00-Zvezda je ustala, otišla do wc-a, dobro se išorala i zamislite nije pustila vodu da govno nestane.Mile,koji radi u hotelu gde je zvezda odsela nam kaže da je zvezdino govno dužine 8 centimetara i širine 2,7.Po sastavu se vidi da večerao čvarke, kajmak baba Mare i da je sve to zalivao šljivovicom.
10:00-Zvezda je bila na doručku, jeo je slaninu i jaja, a posebno je zahtevao domaći ajvar.Nosio je belu majicu na kojoj je pisalo Kosovo je Srbija jer saoseća sa domaćinima i plave farke.
13:00-Zvezda je stigla na set filma koji snima, pozdravila se sa članovima ekipe i krenula da snima.Morao je skinuti onu belu majicu jer je režiser pro kosovski nastrojen što je dovelo do sukoba u kome je naša zvezda dobila šljivu ispod oka.
16:43-Zvezdi se prisralo za vreme snimanja jedne napete scene pa je otrčao da se iskenja u svoju prikolicu.Informacije o govnetu nešto posle.
18:27-Pojeo je pljevu sa lukom, urnebesom, tartar sosom i zelenom salatom.Skroz se umazao od urnebesa koji je iscurio.
21:00-Zvezda je završila sa snimanjem za danas, stigla je u hotel da odmori.Navodno mu jako smrde noge i muči ga stomak zbog pljeve sa lukom koju je smazao na setu, ali obavezno će ići u provod.Da, dobili smo podatke o onom govnetu koje smo danas ranije spomenuli.Dugačko je 5, a široko 1,9 centimetara.
00:18-Zvezda je stigla u klub Holivud sa našim selebritijem Željkom Slavić, svojim novim najboljim jaranom.Na ulasku je bacio jedan jebozovni pogled lokalnoj moralnoj devojci koja je odmah zatrudnela.Oh,kako je samo kuljastičan i seksi!
02:07-Žurka je na vrhuncu,zvezda se raspojasala i latila mikrofona.Prvo je pevao Od izvora dva putića, a onda je opalio po Bajinim hitovima.Devojke su ekstazi, sve bi htele da ih zvezda oplodi.
05:46-Zvezda je mortus pijana stigla u hotel u pratnji dve atraktivne devojke koje su nam za sutra obećale ekskluzivu o zvezdinim ljubavničkim kvalitetima i veličini močuge.Jedva čekamo!
U Sjedinjenim državama, ali i nekim zemljama Zapadne Evrope striktno rezervisan termin za neke izvođače rok, metal, ali i rep muzike. Ovakvo mišljenje i svrstavanje ovakve muzike pod nasilnom pokazuje samo kakvi su neimači pojma oni sa tog trulog Zapada.
- U današnjoj epizodi ekipa sa Mitbastersa sa Diskaveri čenela je rešila da razotkrije da li ovakvo mišljenje ima bilo kakvih osnova i odlučila da svoj eksperiment izvede u Srbiji(ne mešati sa Sibirom). Danas ćemo posetiti prestižni srpski koledž, koji oni zovu ETF i na kome, po tvrdnjama naših domaćina studiraju veoma inteligentni ljudi. Izabraćemo nasumično nekog od studenata. Hej, hej vi gospodine!
Obratiše se voditelji neuglednom mladiću sa masnom kosom, ćoroskopima i babinim džemperom. Blago pogrbljen momak u ranim dvadesetim, nosi neke knjižurine ispod miške
- Ko, je l' ja?
- Vi, vi!
- Kako se zovete?
- Dragan Guzičić! (prepoznao voditelje iz emisije pa se kezi kao mladoženja pred prvu bračnu noć, ko zna, možda izađe na televizor i napokon pojebe nešto)
- Okej, Dragan. Da li ste voljni da učestvujete u našem eksperimentu?
- Da, vrlo rado!!!
- Okej, pa da počnemo sa pripremama.
Sledeća scena je u nekoj kafani. Dragan sedi za stolom, ispred njega flaša rakija i piksla na kariranom stolnjaku punom rupa. Sa strane stoje Džejmi, Adam, ona crvenokosa riba i onaj Kinez, svi nasmejani i uzbuđeni pred eksperiment.
- Okej, počećemo sa nekim pesmama KISS- a, i kako koja pesma odmiče Dragan će srknuti po gutljaj rakije.
Eksperiment počinje, KISS gruva sa zvučnika, Dragan srknuo rakiju i sedi mirno. Polako se prelazi na Metaliku, neka dugačka pesma u pičku materinu, Draganu poznata ali se ipak vidi da ga je smorila jer nije za ovu priliku. Prošlo je veće pola sata i vidi se umor na Draganovom licu jer Menson, Kredl of filt i neki Finci koji su pevali o silovanju creva ubijene device nisu izazvali nikakav efekat a i Dragan je popio već tri čašice, što je za njega mnogo pa je zaspao za stolom... Mitbastersi kao popišani, uvek vesela ekipa izgleda kao da je pošla na sahranu i počinju da se pakuje.
- Nažalost, dragi gledaoci, izgleda da je ovaj mit bez ikakvih osnova.
U trenutku dok je Džejmi ovo izgovorio u kafani je došlo do predaje smene pa je konobar mahinalno uključio lokalni radio sa kojeg je počela da gruva melodije svima već poznate pesme.
I onda se dogodilo nešto čudno. Dragan, koji je do sada spavao iznenada skače kao oparen i počinje da puca prstima i uživa. Mistbastersi, koji su upravo krenuli, okreću se kao jedan i spuštaju kofere na zemlju, prilaze Draganu kao suncem ozareni i uživaju sa njim . Adam prilazi konobaru i traži od njega da ne menja stanicu. Sa krajem prve pesme stiže i sledeća , prašte gitare, peva brat Šmrkas i vidno euforični Dragan počinje da skače po kafani i razbija čaše. Raspoložena ekipa se smeje jer je napokon nastupila dobra atmosfera. Piči muzika dalje a na Draganovom licu se vide suze, počinje da lupa pesnicama o sto uz reči 'kurvo'. Džejmi pokušava da ga malo primiri ali mu Dragan otima beretku nazivajući ga 'pičkom engleskom'. Ekipa je uvidela da je vrag odneo šalu ali već je za sve kasno jer je Toma Zdravković putem radio prijemnika zaposeo Draganovu dušu. Nekada povučeni i mirni Dragan sada cepa haljine sa crvenokose Kari, sevnuše sise i obrijana đana. Adam i Džejmi probaše da ga zaustave da oplodi Kari ali je prvi dobio polomljenu flašu u stomak a drugi vašarsku fintu preko džigerice. Kinez naravno pobegao. Pička. Ostali članovi ekipe se razbežali kud koji dok na udarnim vestima ide direktan prenos Draganovog divljanja. Javili i da mu se baba šlogirala kada je čula šta je uradio. Za nepunih pola sata su kafanu opkolili specijalci ali ih je Dragan rasterao ražnjem i umalo Ivicu Dačića nabio na isti, ali ga je spaslo to što je za dlaku ušao u blindirani Audi te naš hrabri ministar odbrane pobeže u pičku lepu materinu. Na kraju je vojska uletela tenkom u kafanu i petsto vojnika je nekako uspelo da veže Dragana nakon što je naneo teške telesne povrede pedesetorici njihovih kolega. Kari je na kraju završila u sigurnoj kući Žena u crnom. Ovaj nemili događaj je izazvao burnu reakciju svih svetskih medija ali i državnih zvaničnika.
TIME: Srpska muzika iz pakla(na naslovnoj Satana, Rade Lacković, Aca Lukas i Toma Zdravković).
Kurir: Jebao englecku novinarku u dupe usred kafane ujeo je za sisu i tuko novinari Mythbusters.
Blic: Ministar Dačić besan jer je prekinut usred tamanjenja pečenog vola i Jagodinske ružice zajedno sa Mrkonjićem na svečanom otvaranju puta za Jovin prnjavor. Pomahnitali student ga umalo nabio na ražanj.
Večernje novosti: Žarko Obradović: Sad moramo da povećamo školarine za 500%!
Politika: Draganove komšije u neverici. Svi za njega kažu da je bio miran i povučen mladić i uzoran student sa svim desetkama. Uvek se javljao komšijama.
