Izraz koji se koristi onda kada vidiš nešto neverovatno, što nikako nisi očekivao da ćeš videti i zbog čega si morao da protrljaš oči ne bi li se uverio da ne sanjaš i da je to što vidiš stvarnost.
Ono, neočekivana scena koja prvo mora na kratko da se isprocesuira u mozgu, pa tek onda može sa sigurnošću da se tvrdi da se uopšte i dogodila dogodila. A jeste. Svojim očima si video.
- Marija, otkud da si tako odjednom rešila da se iseliš iz stana? Do juče si pričala kako je ekstra, ćale stalno daje lovu, keva pegla veš, klope uvek na stolu.
- Ma došla dan ranije sa mora i kao da iznenadim kevu i ćaleta i ušunjala se lagano kad vidim ćaleta kako sedi u fotelji, gleda Srpski film i drka. Nisam mogla svojim očima da poverujem.
--------------------------------------------------------------------------
- Šćepakadabra dao gol Tunjevini. Makazice.
- Ma daj, nema šanse.
- Majke mi. Nisam mogao svojim očima da poverujem.
-------------------------------------------------------------------------
- Matori znaš šta sam nagazio na netu? Ne bi verovao.
- Šta?
- Znaš ovu malu Emiliju što svira violinu i tvrdi da je potomak kraljevske porodice?
- Da, naravno.
- Izašao video kako je četiri crnca razvlače na letovanju negde.
- Ne seri.
- Majkemi. Nisam mogao da poverujem svojim očima.
- Nobles.
Prijatelj za ceo zivot koji se stice zajednicki popijenom flasom rakije (ili nekog drugog alkoholnog napitka slicne jacine), sa kojim prijateljstvo traje dok se ne otreznite ili istrosite zalihe prica o bivsim ljubavima.
(Proizvoljna zurka)
-Cao ja sam Bane. Daj natoci jednu mucenicu.
-Vazi, vazi, nema frke. Pedja, drago mi je.
....
(posle X rakija, X>=10)
- I tako Pedja, prijatelju moj, ona mene ostavi.
- Ne seeeeriii, jaooo sto bi joj ja sad rekao par reci, mog ortaka..
- Jeste prijatelju, a video sam ja odma da si dobar covek, ovo sad tebi pricam zato sto si mi ortak, niko za to ne zna..
- Eeeee moj Bane, imam i ja slicnu pricu...
....
(posle par sati, sreca, sreca, radost, radza, pegla , patos)
- Ijaooo, eno ga onaj smarac Pedja, celu noc me smarao o nekoj Ani, jbt izgubio sam tri sata zivota.
Žene su poznate po perfektnim svađalačnim sposobnostima. Kreneš da se svađaš zbog sranja koje je napravila i na kraju se završi tako što se ti njoj izvinjavaš što je zasrala. Koji god argument da imaš ona će ga pobiti sa njih najmanje sto i ti se opet pitaš koji si kurac bilo šta pominjao. Ona je savršena, nikad ne greši i pomiri se sa tim.
-- LepiZnojko: ženo, opet mi nisi ispeglala radno odelo, a rekao sam ti sinoć...
Žena: sram te bilo, ceo dan radim, vratim se umorna i spremam ti ručak, onda perem sudove, popodne jedva sat vremena odmorim, pa ti još i večeru spremam, ne mogu ni ASI da odgledam na miru, plus bi još posle i da jebeš i tražiš da se depiliram i istuširam, aloooooo bre nisam ti ja sluškinja, još gospodin traži i da mu se jednom nedeljno radno odelo pegla...
-- LepiZnojko: dobro bre, evo izvini, odneću da mi keva ispegla...
Žena: Štaaaa, tom matorom Hitleru nosiš, pa da me opanjkava svima kako nisam dobra žena, daaj to 'vamo i umukni više...
Ako je verovati starijima, ovo je jedna od stvari koja najviše utiče na zdravlje ljudi koji se ne pridržavaju ovog pravila. Naime, ukoliko ste pošli negde, a usput se setite da ste nešto zaboravili, ne ovrćite se ni za živu glavu, već nastavite kuda ste krenuli, jer će u suprotnom zadesiti neki maler, vas ili nekog vama bliskog.
- Jebala te tvoja pegla za kosu, kasnimo već sat i po, Bogu hvala te krenusmo. Koliko ima sati?
- Ček da vidim. Ma gde je.... zaboravila sam telefon. Pa normalno da ću ga zaboraviti kad me stalno požuruješ. Čekaj me sad tu.
- Stani, ne valja da se vraćaš, idemo.
- Ma jebale te vradžbine.- Deda, jesam li te probudila?
- Ma nema veze, ionako sam hteo da skuvam kafu.
- Ja zaboravila telefon, pa se vratila po njega.
- To ne valja, dedino. Nego, stavi ti meni za kafu, ja ću je zakuvati.
- Važi, samo nemoj da se uspavaš, molim te.
- Neću, taman posla.
- Uključila sam ti ringlu, vidimo se kasnije.
Četiri sata kasnije
- Jovana, je l' ono tamo bila naša kuća?
- ____________________.
Obrnuti još jednom istu omiljenu pesmu/seriju/film.
- Pa da l' je moguće? Opet mi skačeš po glavi s tom istom pesmom! Od 12h sam prestala da brojim. Sad je već 15h.
- Pa super je pesma. Sviđa mi se.
- Briga mene što ti se sviđa, meni ide na živce. Postoje slušalice pa ih stavi na uši i isključi zvučnik. Hoćeš ti da zamrzim tu pesmu??!!!
- Znači i tebi se sviđa. Hehe. E, gledam program i na Rts-u ide Bolji Život. Večeras rezervišem termin.
- Pa majku ti onu šašavu, nećeš ti meni i to vratiti na bis. Potpisujem razvod!
- A?! A ko će da pere i pegla? Dušo, ti najbolje kuvaš, dušo, nemoj cd Harija Potera! Ne, ne lomi, ostavi mi Gospodara Prstenova!!! Ne, dušo, neeeeeeeeee!!! E vala Dženu nećeš!
Neću sad da kenjam o ovima što se frc, frc međ' sobom, ne mogu da trošim reči na njih, a zadržao bih se na onoj domaćoj Nek' rade to u svoja četir' zida, jeb'o ih ćaća. Muška snajka je nabudžena verzija onog što u kući služi za jahanje, tj. zet koji nikom ne sme ni reč reći. Jebiga, zaljubilo se dete, oženilo, kurac ga poterao, pa nije imao svoj stan već se morao kod ženinih doseliti. Udarilo ga nešto k'o grom na Svetog Savu i ta muka ga zadesi.
Razlika između muške snajke i običnog, srpskog zeta je u tome što se ovaj prvi pravi da je drugi, a vešto prikriva tange ispod pantalona. Te tange vide svi ukućani, a pogotovo tast i tašta, jeb'o li ih onaj ko ih pokaza.
...kres, kres...
-Kume, NE! Gasi to, molim te. ...fiju. fiju... Jebote život, ne pušimo mi u kući. Mama malo kašlje, još je i astmatičar, pa...
-Ček', ček'... jesi ti to rekao mama?
-Pa, da... Sandricina mama je astmatičar, izvini...
-Kume?! Jesu ti to kratak ular stavili? Pa, ti si postao snajka, krvtijebem...
-Ne kenjaj bre. Znaš me ceo život, ja to zbog Sandre...
-Aham... je l' ti nije frka da se okreneš, čisto da vidim je l' te Sandra pegla u guuuuzuuu? Je l' si joj dao, a?
-Ne, bre... samo, moram da ćutim, jebiga, dok mi ne odobri banka kredit, pa da pređemo u moj stan, onda će sve biti drugačije... oš da peglamo plejstejšn?
-Ne, ne bih... ipak, možda je mama sejvovala neki nivo, pa da ne bude posle macola...
-U pravu si...
Započeti dugotrajan i mukotrpan proces pregovora pri čemu se jedna strana trudi da ispuni uslove koje joj druga strana postavlja a sve u cilju ujedinjenja sa istomišljenicima i stvaranja jednog šireg entiteta u okviru kojeg će svi mnogo lakše postizati ostvarenje svih svojih, pojedinačnih, pa i nekih zajedničkih interesa, konsenzusom na najvišem nivou.
Nisu to klasični pregovori gdje su obe strane potpuno ravnopravne. Taj put jeste težak jer je strana kojoj se pristupa uvek na višem stepenu razvoja od ove druge i to više liči na otvaranje kutije prepune poklona, monetarne unije, pristupnih fondova, dobre zakonske i sudske prakse, međunarodne zaštite, sigurnosti i jednakosti. Rog izobilja, zar ne?
Odakle mi sada pade na pamet Pandorina kutija? Stvarno čudno...
- Jao, sestro slatka, što se šef danas okomio na mene! Mislim, pegla on mene skoro svakog dana ali danas, te koleginice šta je ovo, koleginice šta je ono, užas živi!
- Baš te jaše, a?
- E kakva si, ja ti se žalim a ti meni tako?
- Ma šalim se, bre. Već sam ti rekla kako ćeš da rešiš to, obučeš neko suknjiče, sevneš guzom par puta pa da vidiš kako će samo da se promeni.
- Ima ih već, bogami, sevaju dupetima sve u šesnaest ali ništa, ne vidim da im je išta bolje nego meni.
- Pa dobro, polako, ne može sve odjednom. Bitno je da su one otvorile poglavlje, hehe, sve će to jednog dana doći na svoje.
Ono što radiš u očima drugih, dok u sedećem položaju uzimaš dim cigare i srk nekog osveženja.
Nakon deset sati rmbačenja na šljaci, žena dolazi kući, s vrata kuva za petočlanu porodicu, (ne troje dece, već dvoje dece i svekrva iz pakla), sprema kuhinju, skida veš sa žice, svima pegla krpice i pakuje sendviče za sutra, struže kamenac iz ve-ce šolje, pa k'o veli - da oriba i kupatilo, kad se već zaletela. Samo da sedne i da iskulira dva minuta, da završi cigaru koju nije bila stigla da sprži uz jutarnju kafu. I da popije čašicu neke žestine, jebemmumiša.
Baš tada gorepomenuta karakondžula mora da nađe za shodno da svečano prodefiluje kroz dnevnu:"Dušo, kada završiš tu tvoju transcedentnu meditaciju, mogla bi da se zajebeš pa da dohvatiš onaj broš što mi se zavukao pod TA peć, već tri dana te pitam, mislim sve ima svoje granice"...
Etiketa za lika koji je dijametralna suprotnost pičkopaćeniku. To je neko ko je na pragu svoje dvadesete već bio iskusan jebač, a do tridesete je imao toliko seksa koliko prosečan muškarac ne bi mogao da nakupi u tri života. Spavao je, kako sa vrhunskim manekenkama tako i sa najgorim kamenjarkama, deflorisao je bar tri maloletnice, nosi na duši minimum dva abortusa, kačio je grupnjake, igrao kamene face, snimio 5 - 6 pornića čisto za svoju dušu, par puta preležao bezazlenije polne bolesti (nekim čudom nije zakačio SIDU) a neke od bizarnijih S&M avantura pokušava da zaboravi.
Iako nije sporno da ovakvi likovi stvarno postoje, češće se za takve izdaju poprilično zagoreli likovi u krizi kasnih dvadesetih, koji onu stvar nisu videli još od kako su pre 5, 6 meseci izašli iz veze od 6 godina. U društvu će im uvek biti puna usta neverovatnih jebačkih podviga opisanih do najsitnijih detalja. Glavna meta ovakvih priča je ženski deo auditorijuma. Onaj ko priča kako mu je ona stvar u stvari ogadila trudi se da ostavi na prisutne žene da a) ni pod razno nije pičkopaćenik i b) da je užasno iskusan lik koji je rešio da se malo sredi.
Jutro posle notorne studentske pijanke. Neki teturaju po stanu i sapliću se o prazne flaše i limenke, jedan se umotao u ćebe i spava na terasi sa džakom treseta pod glavom, neka riba pegla u WC-u a najmatoriji lik u ekipi iskusno srče kaficu, mota prvi jutarnji džok i počinje da, onima koji su dovoljno svesni da ga slušaju, priča jednu od svojih notornih baronija:
"Jbt. Zadnja riba sa kojom sam bio... Ma znate, ona ziljavuša sa šiškama što sam je pokupio na splavu... Jbt. Loži se na skroz bolesne stvari. Da vam ne pričam šta smo sve radili. Voli sa povrćem, naročito šargarepom. Da, i anal... Pa je još svašta htela, ja joj rek'o zajebi, mator sam već za te stvari. A sad me smara, cima, ne mogu da se otkačim... Ljudi... Meni je stvarno dosta! A u kurac! Svašta sam radio, svašta sam probao do sad... Seks mi je stvarno ogadio! Ne mogu više!"
Jedino logično objašnjenje ženske nadmoći nad muškarcima.
- E, brate, 'de ćeš?
- Ma, idem nešto sa Marijom...
- Lepo, lepo...Nego, je s' ti to kar'o već više jednom?
- Jok, al' mi je rekla da će se sigurno jebati sa mnom ako je budem vodio na koncert Džej Lo, tako da...
- ...ćeš opet da ga izduvaš, majmune jedan glupi!--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dragi, 'ajde molim te okreči stan dok ja budem bila na pilatesu, ok?
- Ma, jesi li ti jebeno normalna, ženo?! Ceo dan rintam k'o magarac, bre, ne znam gde mi dupe, gde mi glava, jedem brzu hranu svaki dan jer ti "nećeš da prljaš kuhinju", sve si mi kreditne kartice uzela, majka mi pegla košulje zato što ti imaš NOKTE, ne pitaš me nikad kako sam, da l' mi nešto treba, a neću ni da pominjem "bračne dužnosti" na koje si očito zabor...
- Znaš, mislila sam da pošto okrečiš, malo "osvežimo" i našu spavaću sobu... :trep, trep:
- Ovaj...Je l' još postoji ona farbara na raskrsnici?
Kulturan način da se prekine neželjen razgovor. Mnogo korisnije od onih filmskih opravdanja kao što su "samo tetki da odnesem lek" i "teram neke crepove za Vladičin Han", a i društveno je prihvatljivo za razliku od skini mi se sa kurca, smaraču neopevani.
- Zdravo, Branko.
- :U sebi: Pravi se da ga ne vidiš. Zamišljen si. Gledaj u drugu stranu.
- BRANKO!
- Ej, zdravo. Nešto sam se zamislio...
- Imaš pljugu?
- Nemam. Baš sam krenuo da kupim paklu.
- Šteta, baš mi je trebala pljuga. Znaš šta mi se desilo?
- :Klima glavom: Ne.
- Onaj dupelizac sa kim radim me zamoli da odradim i njegovu dokumentaciju dok obavi nešto i pet minuta pošto se vratio dolazi diša u vizitu i počinje da me drka što nisam završio sve.
- Slepac... :U sebi: Ajde završavaj, okozismo se više.
- A ovaj moron stao uz dišu, pa oće i on da me pegla. Sve sam izdržao nekako ali kad me je pitao da li sam čuo šefa došlo mi da ga zakoljem zubima...
- Ma, pusti budale... I tako. Ispričasmo se. Odo da mi ne zatvore trafiku.
- Ajde zdravo.
gazda kuće, muž, otac - radnik u firmi pred bankrotom, u kojoj već odavno plata nije legla. Uglavnom je neki srednji nivo, poslovođa je, al ima i sto šefova koji ga kontrološu i sijaset radnika koji ga uglavnom ne slušaju. U kući pokušava da vodi glavnu reč, ali kako para nema i njegov autoritet pada
žena, majka - ukoliko je to moguće, igra je Svetlana Bojković. Reč je o nadasve pismenoj, načitanoj, fakultetski obrazovanoj ženi, koja je ili advokat, ili prosvetni radnik. Ima uvek aristokratsko ime, tipa Valerija, Antonija, Viktorija... U kući vodi glavnu reč, često ima migrenu, jer je muž i deca dovode do ludila. Svaka njena rečenica počinje sa "Pobogu". Često se čudi i zgražava. Na polovini serije upoznaje čoveka sličnog njoj, koji preti da rasturi brak.
stariji sin - ozbiljno i odgovorno dete pred ženidbu, koje je uglavnom apsolvent pravnog ili ekonomskog fakulteta, i nikako da da poslednja dva ispita. Do tada je bio marljiv i vaspitan, a za vreme apsolventskog staža upada u probleme, počinje da pije, puši, a vrlo često umesto da se oženi nekom čestitom ženom, napravi dete nekoj trećoj.
ćerka - tatina princeza, fatalna lepotica. Uglavnom upisuje neki ozbiljan fakultet poput više poslovne, ali ne uspeva da daje ispite, jer profesori misle da hoće sve na izgled. Za njom se okreću svi studenti, koji vrlo često zbog nje prave nered na predavanjima. Uvek joj se dopadne neki mangup zbog kojeg napušta studije i roditeljsku kuću.
mlađi sin - pubertetlija, srednjoškolac, buntovnik. Od starta upada u probleme, vrlo ga često izbacuju iz škole, koju na posletku završava sa jedva prolaznom ocenom. Uglavnom u toku serije ima najviše provala, a vrlo često mu lupaju ćuške.
deda - nebitno da li je sa majčine ili očeve strane. Uvek ima neko skriveno bogatstvo, pun je lovačkih priča, ali se ujutru uglavnom ne seća ni kako se zove. Vrlo često se izgubi u gradu, a u kući je majstor za sve... i za zamrzivač, frižider, odvodne cevi. Uglavnom kad popravlja izbije neka eksplozija ili poplava.
baba sa tatine strane - večita radnica. Kuva, pere, čisti, pegla. Ne voli snajku, koja se non stop licka i maže, a dete nema ni hleba da jede. U srećnim vremenima ju je glumila Radmila Savičević ili Olivera Marković. Uglavnom je bila omiljeni lik serije.
baba sa mamine strane - doterana, sređena, umišljeno načitana, promućurna, uglavnom je protiv zeta i njegovih. Svoju ćerku redovno savetuje da ostavi porodicu i kuću i nađe nekog doktora. Uglavnom je svi članovi porodice izbegavaju.
E sad je samo pitanje hoće li biti Porodično blago, Bolji život, Srećni ljudi ili nešto novo... Familijarni goblen.
Kada gubite u nečemu, sportu, kartama, životu i onda napravite veliki preokret i na kraju pobedite i kažete "Adrijana, Adrijana".
Crnja pegla Rokija ceo meč, ali on se budi i kreće da bije crnju i na kraju ga pobeđuje.
Sav krvav, pogledom traži Adrijanu i urla iskrivivši usnu:"Adrijana, Adrijana".
Ugleda je kako puši kao nenormalna nekom debelom crnji u publici i u tom trenutku je crnja isprska. Nakon toga, kao da se ništa nije dogodilo, Adrijana se penje u ring i trči Rokiju u zagrljaj čak ga i ljubi u obraz(htela je u usta ali je Roki eskivirao).
Roki rukavicom briše lice i gleda u rukavicu, nakon čega nokautira Adrijanu i nastavlja da slavi sa podignutim rukama u vis dok crnja bokser i Adrijana leže na podu.Basket.
Igrač vodi 9:1. Njegov protivnik daje 5 vezanih dvojki i pobeđuje 11:9. Dok igrač gleda unezvereno oko sebe njegov protivnik krivi usnu i dere se:"Adrijana, Adrijana".
Vrhunac individualnosti. Nirvana. Prevazilaženje religioznih stremljenja i kompletne civilizacije jednim jednostavnim potezom, nema ljudi, sveta, vasione..Samo ti i zalogaj, savršen minimalizam u globalističko - megalomanskom ludilu.
Čemu komplikacije? Prenemaganja? Zašto bre, i onako smo svi naši. Uostalom - kako su naši stari u ratovima i svoj onoj gladi, grabilo se parče hleba, jedan kazan strugalo trista kašika. I opet nikom ništa. U kratkim crtama, ovom politikom se rukovodi svaki naš ćale, baba, deda, tetka iz Paraćina..Dok nožem za sečenje hleba nabada komad slanine i trpa ga u usta, kutlačom proverava da li je čorba za daću dovoljno slana, varjačom vadi pet zrna pasulja iz šerpe kako bi se proverilo da li je ručak dovoljno kuvan - nakon čega se varjača uredno vraća nazad u šerpu, i naravno..Naravno..............
Treći razred, deveti rodjendan..Radica se sva ustrčala, pokloni, igra, gomila dečurlije, ovo - ono. Sve oko nje, sve kako treba, graja, radost, veselje, mali Slavko pegla jer se nalipačio soka, Ivona cmizdri, sve ide po planu. Naravno, čeka se torta.
Stiže torta, veliko neko čudo, pun kurac čokolade, fila, svega. Ajmo deco, stigla kinder torta! U jebote, kinder torta! Pa to ima samo kod Diznija! Guranje, kuknjava, čupanje za kosu, tri tuče..Kao što rekoh, sve kao po planu. Baba Nada, kao po nekom pravilu, pošto je najstariji ukućanin dobija tu čast da iseče tortu. Uzima nožekanju, seče prvo parče, daje slavljenici. Seče drugo, treće, nož se sav umazao i ulepio od fila, ne ide više kako treba..Baba Nada izbacuje svoju osamdesetogodišnju jezičinu, liže nož sa obe strane i nastavlja da kasapi ono smušeno, oskrnavljeno čudo, uz propratni komentar - Mmmmhm! Dobra!
Trauma, trauma, trauma.
Vršenje određene aktivnosti na jako nekvalitetan i neadekvatan način, ispod realnog nivoa sopstvenih mogućnosti. Takođe i opravdanje za neke poludebilne postupke, kada se pre stiče utisak loše sreće, nego stvarne ograničenosti.
Radiš nešto, pokušavaš ali ne ide... Marfi gleda i ne veruje, čak misli da nisi njegov, već podanik Mazoha. Zicere mašiš i nikako da se trgneš. Grešiš, u redu je to, ali greške u nizu…zajebano, tu se već trebaš zapitati. Analiziraš i dođeš do zaključka, da su svi ti postupci čak logični i uzročno–posledično razumljivi, samo je izgleda prvi korak pogrešan, splet nesrećnih okolnosti, sudbina... kontra ritam. Ma sigurno… A to što si talentovano glup?
---------------------------------------------------------------------------------------------------Komentator: Igrači gostujuće ekipe su trenutno u kontra ritmu, ništa im ne polazi za rukom, igrač pokušava da kuca nerezonski sa linije 6.75, lopta završava na gornjem nivou tribine. Trener taktički uzima tajm aut kako bi prodrmao ekipu.
Trener: Nemojte da bude 30 razlike, mamicu vam jebem!Epilog: Ekipa se trgnula, – 20 i nešto na kraju.
---------------------------------------------------------------------------------------------------- Šta bi Sale, čujem opet sinoć bila pegla, pa divljanje, pa marica?
- Jbg, već sam posle buksne i trećeg piva, uš’o u kontra ritam i šta da ti pričam dalje.
- Baš si nešto kontraritmičan u poslednje vreme.
- Neće me, pa to ti je…
Opijanje pre nego što se izađe u grad da se pije.
Skupi se par ortaka, nađe se mesto pogodno za ispijanje dvolitri, nekad rakije
(čitaj diskonektovače).
Alkohol što jeftiniji, jer treba da ti ostane para za has za čas i za neke grobarske pjuge.
-E kao bilo sinoć je l' bilo žrtava?
-Bilo do jaja.
Ja taman obrez'o kitu jutros,
jedna likuša mi se udobno smestila.
Nije nešto al' barem se trudi, a i imala je sise za poster.
Počeli da se ljubimo i ja joj kao kažem:"Ae ubaci malo francuskog.
Kad mi je gurnula jezičinu, počela da me stiže diskonektovača,
pegla na sve strane, devojka vrišti, bacio devojku na pod....
Krenuo napolje da navatam bus, odletela mi lasta,
pobegao sam gajbi trčeći, leg'o u krevet i odlučio da više ne izlazim.
-Tuga batice. Bolje da si mi rekao:"duga je to priča....."
Bolna spoznaja mladog đuvegije, ogrezlog u bračnim vodama. Bilo da svoju lepšu polovinu tretira kao ikonu ili koristi radikalnije metode. Sve se svodi na strategiju, odakle da zađe da prođe bez zapinjanja.
- Ženo, ja ovo neću da nosim na posao.
- Šta lupaš bre, dva sata sam obilazila tržni centar da nađem savršenu košulju i ti mi sad izvodiš besne gliste?
- Ali, svi će da mi se smeju...
- Tako znači, ja nemam ukusa? To je to, danas nema ručka!---------------------------------------------------------------------------------
- Kako ne znaš da uključiš? Pa hiljadu puta sam ti pokazao, stvarno si fenomen.
- Jesi li ti to meni rekao da sam glupa? Što ne oženi neku pametnu da ti pere, pegla, puši...-----------------------------------------------------------------------------------------
- Čekaj sad, kako da se namestim, odakle da ti zađem, okreni se malo ulevo...
- Jel to ja tebi nisam dovoljno privlačna, pa odugovlačiš?Po skromnom mišljenu autora, ćutanje je zlato, odgovor će sam doći.
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Stvar koja zakaže kada je predviđanje kreditnog limita u pitanju.
Jako pogodna za otkrivanje nepostojećih veza.
- Nije mi prošla kartica danas, onda sam probala sa tvog računa i ona je blokirana. Posle sam pregledala listing, i ti si pre dve nedelje kupio tri nove košulje.
- Da, pa videla si ih.
- Jesam, ali zašto si ih kupovao sada?! Nisam htela odmah da ti kažem, ali mi je delovalo sumnjivo. Kupio si još jednu istu kao što je ona tvoja omiljena.
- Da pa... mnogo je gotivim, lako se pegla, i taman je strukirana za mene.
- Tačno je da dobro izgledaš u njoj, ali ja mislim da ti je to samo paravan. Nosićeš je sa sobom kad ideš bez mene, i samo ćeš da se presvučeš pre nego što dođeš kući, da ne vidim tragove na drugoj. Znam te, sigurno sad već planiraš da ideš ne neku poslovnu večeru. Moja intuicija mi kaže da je to sa koleginicom iz javnih odnosa. Ona što joj je jedino javno u opisu radnog mesta, kuća u kojoj treba da radi. Je l' sam u pravu?! Stvarno si jadan.
Muskarci su (izmedju muskaraca i zena) najveci gurmani. Istina. Ali je jos veca istina da se muskarac u kuhinji moze naci iz samo jednog razloga:
NUZDA. Vise u primerima...
1. Zena je kod kuce, ali joj je u levoj ruci dete prikljuceno za aparat za dojenje, u desnoj ruci pegla, izmedju ramena i brade zaglavljen telefon, levom nogom iskljucuje masinu za pranje vesa, a desnom smanjuje jacinu zvuka na TV-u. Muskarac je primoran da prekine gledanje Terminatora 2 i ode u kuhinju po pivo:
-Ljubavi, gde je pivo?
-Cekaj...
-Srecooo...
-Stani, place dete!
-A, samo mi kazi kratko...
-U frizideru, jbt!
-Pa tako kazi...
...
-Ljubavi, gde je frizider?2. Zena je na poslu, poslovnom putu, bolnici, na kucnom lecenju - vezana za krevet ili sl. Muskarac je primoran da kuva.
Moguci poceci:
a) -Mako, gde je serpa?
-Za przeno jaje ti je potreban tiganj... Kad udjes u kuhinju, desno, braon vrata, dole, gornja polica, izvuci prvo tepsiju, teflon ti je ispod nje.
-... A nema...b) -Slusaj... Prvo otvori frizider, secas se gde je...
-Dobro...
-Izvadi jaja.
-:)
-Daj, molim te...
-Dobro, evo...
-Koliko ih ima?
-5.
-Dobro. A sad...
-Ups... 4...Itd.
Moguci zavrseci:
a) -A je l' treba ovoliko da pozelene?
b) -A sta, trebalo je da se posoli?
c) -U, pa i nije lose ispalo... A?
-Sineee? Uzmi pare iz maminog novcanika, trkni do pekarice, uzmi tebi i seki nesto...
Dobro je poznato da mužjake privlače ženke lakog i prpošnog morala, i to one što „lakšemoralnije“, a da se onda ožene neiskusnima, po mogućnosti nevinima. E sad, misle to i mnoge žene, samo što ne otvaraju o tome teme po forumima. Jer su neiskusne, jelte.
I dok se tebi čini da je tvoja opičena djevojka luda za tobom, tvojim ožiljcima i tetovažama, i da joj se okice cakle od divljenja dok joj prepričavaš svoje prvo obijanje trafike, svoj razvijeni a onda propali posao sa narkoticima i sve svoje konake u muriji, i dok misliš da je ona tako slatka dok se ljuti na sve one tvoje bivše koje viđate u gradu, i dok se vi zajedno napijate i posvuda i svakako ljubakate, ona u majčinsko-domaćinskom ćošetu svoje lude i spontane glavice sve više prede misao kako ti, takav, sitni klošar, nisi nikakav bračni i genetski materijal. Jeste, s tobom joj je zakon, ali nećeš je ozakoniti. Jeste, s tobom svršava, ali neće s tobom i završiti.
I to zato što ne pružaš sigurnost i stabilnost, one osobine koje ona, dok s tobom vrišti na svirkama, prezire i pljuje kao dosadne i malograđanske, ali koje će u jednom momentu postati presudne za to da se sva ta vaša turbulentna i opsesivno-kompulsivno strastvena veza prekine jednom jedinom rečenicom: „Ne vidim nas u budućnosti“, i da svoju budućnost nekako odjednom, naprasno, ugleda sa poprilično neiskusnim, neporočnim i nezabavnim, ali obrazovanim i u državnoj službi s mogućnošću napredovanja zaposlenim likom, uglavnom malo starijem i veće malko proćelavim. Ne smeta ništa. Biće dobar muž i otac.
Nisu u pitanju samo pare, ne zavaravaj se i ne diži socijalne revolucije pred dragstorom dok proklinješ posttranzicioni period i srozavanje standarda današnjih klinki. Jednostavno: pružiće joj ono što joj nije trebalo dok je bila s tobom, a to što si joj ti pružao njoj više ne treba.
I odjednom ona zna i da kuva i da pegla. I hoće podmladak.
