Nakon emitovanja prve dve epizode ovog serijala, počela je serija hapšenja, međusobnih optužbi Vukajlijaša, pretnji autorki Insajdera Brankici Stanković, a došlo je i do prvog pokušaja atentata.
Naime, nekoliko sati pre emitovanja trećeg dela emisije, naša hrabra novinarka i autorka Insajdera Brankica Stanković je ranjena u Leskovcu ispred jedne ćevabdžinice, gde je čekala deset s’ lukom.
Odmah je zbrinuta u bolnici ali njeno stanje još uvek nije stabilno.
Inače Brankica je ranjena zbog toga što je udarila na zmijsko gnezdo i postavila još nezgodnija pitanja.
Da li je istina da je Vukajlija puna rasizma i da su uvrede na račun drugih rasa i nekih nacija toliko uzele maha da je i sam Kaizen nemoćan u sprečavanju ovih uvreda koje svakodnevno, po ceo dan kruže sa ovog sajta po čitavom svetu?
Da li je istina ono što se samo po skrivenim ćoškovima Vukajlije, a tvrde Kaizenovi protivnici, da je bilo mnogo malverzacija u preprodaji igrača iz njegovog fudbalskog kluba FK Vukajlija, a da je u svemu tome najviše učestvovao menadžer iz senke koga svi znaju samo pod nadimkom Mlata?
Šta se dešava na okupljanjima koja organizuje za sada takođe nepoznata osoba kojoj se isto zna samo nadimak, natnat i da li je istina da se na tim okupljanjima propagira neko sektaško učenje, konzumira droga i alkohol i uz blagoslov moderatora se radi čak i na rušenju države?
Da li je dodela nagrada Vukar nameštena i već se unapred znaju pobednici nekih kategorija?
I na kraju se postavlja logično pitanje. Da li Kaizen uopšte kontroliše Vukajliju ili je sve otišlo do đavola?
Bojanboj: Brankica Stanković je primljena oko 18 časova u našu bolnicu i posle nekoliko operacija i teške borbe za njen život, nacija može da odahne, jer je njeno stanje sada stabilno. Ne možemo još uvek da vam damo više informacija zato što smo dobili zabranu od strane Ivice Prasića, pardon Dačića, da ne odajemo nikakve detalje dok je istraga u toku.
Ivica Dačić: Počinioci ovog gnusnog čina će biti uhapšeni i na pravednom suđenu osuđeni na doživotne robije jer je jasno da je ovo pucanj na državu. Ja sam non-stop na vezi sa Predsednikom Borisom Tadićem i on se već unapred izvinuo Brankici zbog ovog ranjavanja. Počinioci su sigurno došli sa Vukajlije i mi ćemo ih privesti licu pravde.
Dejs: Nemam nikakav komentar, spremam se za vukajlija kup i pustite me na miru.
Bruce: Ja sam par puta rekao da bih Brankicu odveo na tuširanje čim mi deca legnu, ako me razumete, ali ne zato što njoj treba tuširanje, nego zato što....ma ne razumete me jel tako? Nema veze, razume ko treba, odoh.
Penzioner: Mene samo zanima zašto je ona jela deset sa lukom skroz u Leskovcu kada sam ja mogao na placu gde puštam golubove, da joj spremim roštilj kakav nije probala u životu. Pod puštanjem golubova mislim na prave golubove, letače one....ma nema veze.
Penzionerova žena: Debeli kakve su ovo kamere, jel opet u javnosti govoriš o nama kao što si puštao defke na onoj tvojoj Vukajliji?
Penzioner: Ne draga, ovo je za Insajder. Pričam o roštilju.
Kosmopolita: Jao što su bre slatki, more bež’te te kamere i pustite ljude da se vole. Nemam nikakvu izjavu. Idem kod Elle i Džonija na svadbu, ponela sam i dres.
Avatar: Pa ja sam čuo da vredžaju na toj Vukajliji nas Romulance ali nisam ovako vid’o šta tačno. Nisam ja ovako im’o problema sa njima i moj brat Đedaj i ja smo čak pomalo i popularni postali jer nas neki tamo opis’o.
Čedomir Jovanović – Dramaturg: Ja sam upozoravao da sa tog mesta konstantno dolaze uvrede na nacionalnoj i rasnoj osnovi, a ogromna količina tih uvreda ide i ka seksualnim manjinama. Često se tamo mogu čuti izrazi poput Čamuga, Ganci, Uglješa, žuti, dukatlija, vilenjak i razne druge uvrede kao i njihova monstruozno uvredljiva poređenja crn k’o podrum, žut k’o definicija Johnny Kurajbera i tako u nedogled. I ja sam često bio žrtva njihovih napada i povezivan sa drogom iako svi znaju da kašiku nosim sa sobom zato što volim da jedem kuvano pa da imam čime da jedem ako naletim na neki pasulj recimo. Ova guma mi služi da je stegnem oko ruke ako negde iskrsne dobrovoljno krv da dam, a ovo žuto u kesici nije heroin kao što zlobnici tvrde, već žuti šećer koji je daleko zdraviji od belog i ima čudesna svojstva kada se konzumira introvenozno.
Predrag Azdejković: Ja mislim da su na tom sajtu sve homofobi koji se boje homoseksualca i kao i svi koji nas vređaju i tamo su sve latentni homoseksualci i vreme je da se autuju. Odoh sada da vozim rolere malo da razmrdam guzu jer od kada je bio samit nesvrstanih imam neke bolove u tom predelu.
Mlata: Prodaja fudbalera se vršila potpuno normalno i po svim zakonskim pravilima a to što su odlazili u Azerbejdžan, Kazahstan i tako još neke zemlje tog regiona je sve zbog toga što to trenutno diktira tržište. Porez? Kakav porez? Pa mi smo ih ustvari poklanjali, a za to se ne plaća porez. To da smo napravili milione je čista glupost. Ja još spavam na tetkinom kauču u istoj sobi u kojoj spava i Božidar Đelić jer nam je to zajednička tetka i ima dva kauča.
Filozof: Ja kao volonter u organizaciji dodele nagrada mogu da izjavim samo da su to sve insinuacije ljubomornih ljudi. Vukar nije namešten i nominacije upravo traju. Nije tačno da smo nagradu za najseksipilnijeg vukajlijaša već dodelili Smarku, jer ima još da se glasa.
Predrag Azdejković: Mmmmm Smarko. Baš je sladak.
Smarko: Viđu pedera. More mr’š avetinjo jedna, ja sam ponosni potomak Njeguša i volim samo žene, oca li ti jebem pederskog.
natnat: Okupljanja vukajlijaša su potpuno normalna i ne dešava se ništa od gore navedenog, samo se ponekad neko malo ubije od alkohola i jedva dođe kući ali o drogi, sektama i tako tim glupostima, nema ni govora. Želim još jednom da kažem da Buksnetina i ja ne koristimo ova okupljanja za preprodaju narkotika.
Buksnetina: OOOO Buksne ale.
natnat: Ne sad čoveče evo ih ovi iz Insajdera. Ovaj, pod buksne moj kolega misli na stezaljke koje omogućavaju uspostavljanje električnog kontakta sa metalnom žicom. Evo ovde je kolega Električar koji to može da potvrdi.
Dragan Marković – Palma: Zamolio bih da prestanu da konstano vređaju moj zoološki vrt i mene kao i da gospodin buksnomanijak koji je stanovnik ovog grada, a pouzdano znam da je i vukajlijaš, prestane da žvrlje grafite “jebaćemo žirafu” po zidu zoološkog vrta, hvala.
Kaizen: Ovo je potpuno rasulo. Ko me je i terao da pravim ovo. Prodajem Kinezima sajt i bežim odavde da jedno dvadeset godina odmaram od ovih ludaka.I još mnogo toga u poslednjoj emisiji Insajder o Vukajliji 3. (Ne)moć Kaizena samo na B92.
Oblik zivota koji se adaptirao medju danasnjom "omladinom" u kasnim dvadesetima i tridesetim (i ne samo medju njima).
Vrsta koja vodi iskljucivi endoparazitski nacin zivota.Zivi u kuci sa roditeljima i izaziva teska oboljenja,jer je veoma patogena.Mnogi ljudi boluju od pantljicare i zato postoji veliko interesovanje za sve sto je u vezi s njom.Otpornost i imunitet na pantiljicaru se ne stice polom i godinama,vec poslom i udajom/zenidbom.Ponekad ni to ne pomaze,jer je pantljicara stekla zavidnu rezistentnost na medikamente.
Sin u ranim tridesetim:"Cale,daj para!!"
Otac,friski penzioner:"Ma nisam ja bre dzabe crveneo po roditeljskim sastancima i slao pecenje na direktorovu kucu pred kraj skolske godine da uspes da zavris skolu pa da bi ti meni sada trazio pare!!Zaposli se !I zeni se vec jednom!NE DAM!ZARADI SAM!!"
Sin:"Daj bre cale,idem u grad,mozda veceras zbarim neku snajku,a?!A sutra odmah prvim zrakom sunca idem da trazim posao!"
Otac:"Evo ti na pantljicaro!!"
--------------------------------------------------------------------------
Cerka koja vec pet godina ide na fakultet koji traje samo tri,u kasnim dvadesetima:"Mama,a gde su mi carape,znas one crne?!I kad vec dolazis,donesi mi casu vode....Ne,ne,bolje soka!!I ispeglaj mi farmerke,ja to ne znam da peglam!"
Majka,stari laf,prava domacica:"Aman dete,hoces ti tako i muzu da naredjujes?!I opet nisi namestila krevet!!Pa ne mogu ja celi dan da idem za tobom i da sklanjam.Ruke me bole,noge mi trnu,a ti bas nista neces da pomognes.Samo znas ruku da ispruzis i pare da trazis!"
Cerka:"Uh,dobro me potseti,aj mi das malo para.."
Majka:"Pantljicaro (*onako tiho,samo za sebe)"
Cerka:"Nesto si rekla?!"
Neodoljiva potreba da NAS odvojimo od NJIH, da ukažemo koliko su ONI glupi, ružni i zli, a MI u svakom smislu superiorni, bezgrešni i nebeski. Uprkos tome što je NAS malo, uspevamo poput amebe da se izdelimo na još manje grupe NAS. I u okviru NAS smo MI, naravno, bolji od NJIH.
- Hej, zakasnio si danas pa ja preuzeo jednu tvoju vožnju. Šta je bilo?
- Ma ne pitaj, opet ratni veterani ispred Vlade. Ne može pošten svet da prođe na posao od njih. Kao da sam ih ja terao da idu na Kosovo. Bar da su tamo nešto radili, a ne sada samo zakukavaju za dnevnice...
- Sve su to govna. I pre neki dan isto na uglu Miloša Velikog i Nemanjine, zamisli, studenti! Pa šta je ta bagra kad zaradila pa da sada traži!? Na našim leđima se školuju i samo se zajebavaju.
- Da, da, stoka je to... Ali su najviše krivi ovi političari. To se nakotilo, samo leva ruka - desni džep sistem. Nije ni čudo što je cela država korumpirana...
- Zamisli, meni pre neki dan saobraćajac tražio 20 evra. Govno.
- Pa jesi mu dao?
- Jesam, jebiga, šta da radim, od ovoga živim. I što je najgore, istog dana mi lekar uzeo 20 evra samo da bih zakazao! Ta govna u mantilima...
- Govna, nego šta... Bolje prođeš ako si penzioner nego pošteni radnik. Oni malo, malo traže povećanje penzija, kao da njima nešto treba. Svi se uvalili u Titove stanove i sada traže od nas nesrećnika.
- A ja se pitam odakle više da plaćam? Juče za registraciju dao 30.000 onima što samo ispijaju kafe po šalterima. Stalno su na jebenoj pauzi.
- Jedino nastavnici rade manje od njih. A ti nastavnici su posebna govna, svake dve nedelje - štrajk. A mi, jadnici, štrajkujemo jednom i odmah nas prozivaju po novinama.
- Pa naravno kada su novinari najveća govna. Prodaju se za burek i jogurt. A šta rade? Samo pišu ono što im se kaže.
- A mi predstavljeni kao glupi taksisti sa peškirima oko vrata.
- Što nije uopšte tačno! Kad si mene video sa peškirom? I pišu da muvamo sa taksimetrom.
- MI? Nikad, svega mi na svetu. Mada ONI iz Plavog taksija sigurno muvaju...
kao sto je opste poznato, u zadnje cirka 2-3 godine, jedno 99% dece u dobi od 5-20 god mlatara rektima, i zamislja da jednog dana postane novak djokovic, ili u najmanju ruku viktor troicki. nije ni vazno sto niko do pre 3 godine nije ni znao sta je reket, loptica za tenis je jedino bila koristena na kukama za kola, i tu se zadrzavala najvise nekoliko dana, jer bi lokalni samojedi prvom zgodnom prilikom ukrali, iz nepoznatih razloga, danas svi znaju sta je tenis, koga je djokovic juce pobedio, da li ga boli noga, ili je emotivno ispraznjen posle jucerasnjeg meca... kao i na svim javnim mestima tipa bolnice,pekare,kvantash pijace i lokalne mesnice, u kojoj cak i debela mesarka sa satarom kao iz doba feudalizma zna ko je novak djokovic, sta je juce jeo, sta je rek'o njegov tata za rts1 i zbog cega je ana ivanovic pustila suzu posle poraza...reket postao najprodavaniji sportski rekvizit, i ako je do skoro u ocima svih izgledao, a i verovatno bio koristen kao ono mlatilo za tepihe, kad matorac uzme reket dva dana mladji od Isusovog magarca, koji je stajao u supi prethodnih 30ak godina, i preko debelog stomaka obima jedno 150cm obuce belu flekavu potkosulju, i onako sa mrvama u bradi od rucka, posle popijena dva zidarska piva i cackalicom u ustima, ode na strik da ubije Boga u nekog neduznom tepihu ili krpari... ali ne, danas je najbitnije da li si video cheledz sinoc u mecu izmedju nadala i federera, ili da li si video kako je novak zviznuo reket o patos i pri tom ga iskrivio, naravno ne misleci da isto kosta cirka 100-200 evra, i kako bi 101% dece u srbiji dalo dupe za jedan takav...
ali mi smo postali teniska nacija...rolan garosic...
i naravno, snovi svih roditelja koji imaju decu u mladjoj dobi, da ulozi u svoje dete nekih par hiljada jevreja, ono naravno nadmasi sva moguca ocekivanja osvoji sve turnire po belom svetu, kupi kucu u monte karlu, ozeni neku sisatu brazilsku manekenku, i svojim roditeljima kupi privatno ostrvo u karipskom moru...ko je jos lud da ulaze u nekretnine ili privatan posao???
a medju momcima od 20-30 godina, ko je lud da igra fudbal i basket??
"matori, ajmo veceras da ti pokazem malo kako sam uvezbao forhend!!"
"moze matori" (sledi skupljanje para za termin od 1000 din za sat vremena...naravno, ko je lud da igra fudbal i basket na lokalnim terenima za DZ...
zemljo, progutaj me!!
lezim na krevetu, i nervozno cesem potiljak jer je 6 i 20, a tijanic je najavio da ce u 6 i 15 poceti utakmica izmedju spanije i grcke(evropsko prvenstvo)
u tom momentu reklame prestaju....
dezurni voditelj: postovani gledaoci, saopstavamo vas da ce cetvrtfinalna utakmica izmedju rusije i hrvatske na EP u kosarci, biti ukljucena posle zavrsetka meca troicki i neki indijanac iz uzbekistana(nisam ime upamtio, popizdeo sem vec bio)
a vi koji mislite da su kosarka i fudbal bolji, duvajte nam djoku, i ugledajte se na 500 dusa u areni koji pomno prate ovu tenisku poslasticu izmedju viktora troickog i XY velemastora iz uzbekistana...mislim da nije Borat u pitanju, on je iz kazakstana.
jao pogledajte, tu je i viktorova devojka, koja svuda prati svog decka (koga bole odole za to?!?)
(sad sledi neka "interesantna prica" o njih dvoje i njihovoj romanticnoj vezi.....
za to vreme dok grizem daljinski, pizdim sto placamo jebenu pretplatu, i sto moram da blenem u narandzast teren sledecih 2 sata, dok penzioner ne zavrsi sa velemastorom iz uzbekistana,zemljom koja je poslala oba svoja tenisera na mejdan nasim vestim znalcima, ulazi moja keva u sobu, i u prolazu pogleda u tv...
"sta ti gledas tenis?? "
ja: ma mani me u kurac, vidis da retardi prenose ovog debila, koji ce verovatno igrati 1000 setova do sledeceg ponedeljka"
keva: sta, nema kosarke????
ja: bice kad ovaj konj zavrsi!!
keva: koji su to kreteni, jos samo nismo bagminton igrali!!!
PA TO MAMA,DA IMA NEKO PAMETAN U OVOZ ZEMLJI!!!!!!!
Način da se "dođe do 'leba" metodom frljakanja astronomskim izrazima, otkrivanjem novih astronomskih objekata na sred emisije i veštinom zagovaranja lakovernih građana da ostanu na telefonskoj linije što duže, jer će im se neko uskoro javiti.
-Dobar dan, kažite.
-Konačno da se neko javi. Ovde Petar iz Negotina, 19.6.1972. (sami znaju šta im treba)
-Dobro Petre, šta vas zanima? (da ih pita da ponovi datum rođenja ne bi znali)
-Interesuje me period života u narednih mesec dana.
-E ovako Petre...
LJUBAV:
_____Pulsari iz galaksije Aurora B21 jasno ukazuje da ćete u naredne 2 nedelje upoznati neku dragu osobu, mada Fobos osciluje na svojoj putanji oko Marsa, što govori da to neće biti tako srećno poznantsvo, ali jedna crna rupa koja se nalazi nedaleko od planete Kobol ukazuje da će neki drugi faktor očistiti te oscilacije. Postojanje tamne materije jasno implicira da tu neće biti sve najjasnije, dok jedna sunčeva korona podstičući solarni vetar ukazuje da će biti dosta topline u tom poznanstvu.
ZDRAVLJE:
_____Krive sjaja koje smo juče radili za neke komete ocrtavaju vaš EKG koji je može smatrati savršenim i veoma pouzdano se može zaključiti da nećete imati problema sa zdravljem.
POSAO:
_____Neočekivana aktivnost Ortovog oblaka ukazuje da ćete biti bombardovani kometama, tj. silnim papirima, ali međuzsvezdana prašina koju čisti solarni vetar ukazuje da ćete se savršeno lako izboriti sa tim problemom.
Sve u svemu sledi naporan ali veoma zanimljiv period vašeg života.
-ČOVEČE!!! JA SAM OŽENJEN, IMAM DVOJE DECE, SRČANI SAM BOLESNIK I PENZIONER!!! Kako je bilo šta od ovoga moguće.
-Hvala, sledeći. (ko te jebe, dovoljno si dugo bio na vezi)
Luksuzni i lepi automobili postaju sve brojniji, možemo ih videti na svakom trećem bilbordu, u magazinima, na tv-u, svuda po gradu i u muzičkim spotovima danas popularnih izvodjača. Svaki vozač bi hteo da ima bar jedan od njih, ali većina ljudi brzo postane svesna da će to ostati san, i da za volan porshea ili nekog besnog bmw-a mogu sesti samo ako ga iznajme u rent a car servisu, ili ako se zaposle na parkingu nekog visoko rangiranog hotela.
Ipak, postoje i automobili koji u suštini nisu tako loši, a na kraju krajeva su i dostupni - neke honde, škode, tojote ili poneki model forda. Ako si već vozač, a ne voziš ništa od gore navedenog, znači da u svom vlasništvu imaš nekog juga, zastavu, ladu ili stari model golfa, a u boljem slučaju neki bmw ili mercedes godišta '88.
Ako za nova kola nećeš da dižeš kredit, a i nema izgleda da ti utrče neke veće pare, jedini način je da malo štediš, malo više radiš, nešto novca pozajmiš, i prodaš svog old tajmera na umoru, pošto ti on više i onako neće trebati. Medjutim, ni ljudi danas nisu više baš tako naivni, sve više se razumeju u automobile, a kada im pomeneš godište i kilometražu pobegnu glavom bez obzira. Zato neki ljudi pribegavaju odredjenim taktikama :
1. Oglasi u novinama
- Pošto mnogi ljudi prodaju svoje automobile na ovaj način, bitno je da privučeš pažnju baš na svog mezimca. Pošto ti trebaju pare i nema smisla da ga prodaš bud zašto, a opširni oglasi koštaju, bitno je da u nekoliko reči svoju laverdu prikažeš u što boljem svetlu:
- Prodajem golfa dvojku, 90' godište, nije puno prešao. Limarija nova, očuvan k'o curica.
- Prodajem ford eskorta, vozio ga penzioner iz Nemačke kad dodje ovamo na odmor, u izuzetnom stanju. Cena po dogovoru.
- Prodajem bmw 520, '92 godište, cena 2200 eura, sa cenkanjem može i za 2000.2. Oglasi na šoferci automobila
Taktika koju primenjuje sve veći broj ljudi, besplatna je,a vide je ljudi kuda god da kreneš ili gde god da si se parkirao. Oglas treba da bude duhovitog sadržaja, i obavezno mora da sadrži broj kontakt-telefona:
- Hoće da me prodaju, a dobro sam ih služio. Tel. 063 *3. Baronske priče
Ako ste dobar trgovac, lažov i prevarant, ovcu možete pokušati da ošišate i neverovatnim pričama o dogodovštinama kroz koje je automobil prošao. To uključuje priče o tome kako je u automobilu duh, kako je korišćen za potrebe snimanja starog James Bonda, kako je pripadao Maradoni ili kako je preživeo sudar sa tenkom. Ko zna, možda i upali..
Napomena : ako za generalku već nemaš novca, potrudi se da ga upristojiš, usisaš, opereš, ofarbaš, stavi mu neki kasetofon i presvuci sedišta nekom normalnom navlakom - prvi utisak je ipak bitan. Osmeh na lice, i srećno!
1. Osnovac si.
a) Setili se matori da ti kupe nesto. Zeljno otvaras da vidis sta je, eto ga mladji buraz, tuznim pogledom, i tihim glasom - Bajo, daj i meni malo!;
b) Mladji si. Konacno stigo red i na tebe. Zeljno otvaras da vidis sta je, kad, eto ga, stariji burazer - levom vec otkida polovinu, dok je desna repetirana, za slucaj ako se budes bunio.
2. Srednjoskolac si.
a) Suv si vec neko vreme. Mnogo dobro bilo prosli put. Na oci vise ne vidis. Pogodilo se da matori ne budu gajbi, mladjeg burazera si vec prinudio da ne bude tu. Mislis samo na veceras, kad, eto, ga mladji buraz sav usplahiran banuje u sobu:
- Bajooo! Le' da vis'... Sredio sam za veceras najbolju ribu iz skole! Aj, budi car ustupi mi sobu za veceras? Matori, ionako nece biti tu!
- E, da me zajebes ti...
- Daj, bre, bajo! Znas da nisam do sad... razumes valjda...
- A, bre, smo se vec dog...
- E, stvarno si brat! Aj, palim ja po neki sok.
b) Obradio si najbolju cavu u skoli. Nisi ostavio neki bajan utisak, prvi put. Treba ti revas, mora se vadis, a nisi ni slutio kako je... usladilo ti se. Pogodilo se! Keva radi i sutra u subotu, za caleta ti vec nije trebalo mnogo da ga ubedis da ne bude tu. Sve tece po planu. Eto, ga stariju burazer, nadrkan:
- Some, u subotu da te nisam vid'o ovde!
- Pa, bajo, ja sam se vec...
- Sta je? Sta me gleda?! Sam ti ucinio prosli put!
3. Student si.
a) Jedva si zbrao koju kintu za paklu pljuga. Prebrojavas ih da vidis da li ces imati da se pokrijes za vece. Eto, ga mladji buraz - Bajo, aj ljubitem te, daj koju! Nemam vise, nemam ni banku. - Jbg, sta ces, od onaga sto si prebrojao, das mu pola.
b) Ni sam ne znas odkud se stvario ovaj sitnis za pljuge. Zakuvao si fuka, otvaras paklu, kad, eto ga, stariju buraz - E, odlicno! Taman sam kratak. Daj koju! Sta je? Sta me gledas?! Koliko si se puta greb'o od mene, a?
4. Sljakas ko crnac.
a) O'ho'ho! Stigla plata... Racunas kal'ko je od te cifre drzavno (racuni nagomilani), kol'ko silom prirode za bacanje (zena, deca), sumiras koliko ti zapravo ostaje, kad zvoni ti tel... Ko bi drugi, inace, u ovo vreme zvao:
- Bajo, e, je l' imas koju kintu na zajam? U govnima sam do guse! Vracam ti sledeceg meseca, 100%, keve nam!
- Imam, bre, ima. Nista se ne sekiraj. Ne mora mi vracas, koji ti...!
- Dakle, stvarno si brat! Aj, dolazim...
b) Ubacio te stariji buraz kod njega... Nije neka sljaka, fizikalija, al' dobro sta je tu je, i on od skora ovde, nije nikakvo mudo... bolje ista nego nista. Stigla prva plata! Racunas sta sve imas na crti iz prethodnog perioda, kol'ko ima tu da ostane za cascavanje (ipak, prva je plata, jbg), kad zvoni ti tel:
- Bajco, te nisam iscimao u nezgodno vreme?
- Ma, jok, bre! Kojim dobrom?
- Ma, kakvo crno dobro?... Nesto sam ga utupio... Pricacu ti... Nego, treba mi nesto kinte, imas li?
- Imam, imam, primi prvu platu - ionako ti dugujem od proslog meseca.
- E, bas super. Hvala ti. Ne dugujes ti meni nista. Nego, eto, ispalo nesto, pricacu ti... Aj, dolazi do mene!
5. Penzioner si.
- Pikas sah sa burazom (mladjim/starijim). Brbljate o politici, i o tome kako su male penzije. Aktuelna tema, bas juce je stigla. Nesto je smanjili, nesto ti odbijeno (zbog potrosacke kredze), nesto otislo na kesu lekova. Upali burazerovi unuci, penju mu se na glavu za koju kintu (umalo ne porusise figure!). Jbg, sta ces? Manja mu penzija od tvoja, jos mu poveca kesa sa lekovima, jos znas kako je? - i ti jedva svoje unuke razjurio (naravno, tako sto si im dao kintu) - ako ovo jos malo potraje nema nista od saha - pa, i ti si im neki deda! - sta ces osim da ga povadis, i da im sunes koji dinar.
U većini slučajeva neki debilizmi koji jednostavno nateraju ljude bez mozga kojima se oslikalo dupe na stolici da podele taj "hit" sa ostalim ljudima. Ili neki inspirativni klip koji se jednostavno po proceduri mora podeliti sa širom publikom i koji vam navuče par suza.
LAJKUJ SLIKU 1 DOLAR, PODELI SLIKU 5 DOLARA!!!
Slika gladnog deteta iz Afrike.
(Pet miliona ljudi lajkovalo, sedam miliona ljudi podelilo)
---
Jednim klikom se čarobno donira 1, 5, ili sa dva klika čak 6 dolara gladnoj deci u Africi. Najlakše prikupljanje lajkova i novih članova na nekoj stranici. Preko dece koja će danas, sutra da umru od gladi. Iskorištavanje maloumnika na jako "human" način.
---
---
Bebe prvi put jedu limun
- Ahahahahahahhahhah, a jaaaaaadnee. Moram ovo ritvitovati lolo.
Reakcije beba koje prvi put čuju prdež - 13.433 ritvitova
- ROFL!!!
---
---
Neka dirljiva priča koju obavezno moraš lajkovati i podeliti na svom zidu. Tera te da zaplačeš i vraća ti nadu u humanost ljudi koja se svakog dana sve više gubi, ali "zahvaljujući" ovakvim klipovima uvek ti se menja svest
Penzioner i invalid prelazi ulicu sa kesom punom jabuka. Sam je ostao na pješakom, dok polako semafor menja na narandžasto svetlo. Hvata ga pomalo panika i požurio je kad mu iznenada puca kesa sa jabukama i sve jabuke padaju na zemlju. Svi izlaze iz automobila, kupe jednu po jednu jabuku, stavljaju je u kesu i na kraju je vraćaju tom čoveku i donose mu osmeh na lice.
---
Dok u realnosti trubili dok se čovek ne skloni i te jabuke iscedili gumama svojih automobila na asfaltu.
Idealan način da izgubite dvadesetak minuta života a ukoliko prijavljujete i odsutne ukućane možete nepovratno proćerdati čak sat vremena. Popisivače zanima apsolutno sve o vama, vašoj porodici i prostoru u kom živite.
Pitaće vas svašta, od osnovnih podataka do notornih gluposti i međusobno isključivih pitanja a njihova upornost da vam pročitaju ceo upitnik može da vas dovede u stanje manijakalne depresije u kom ne odgovarate za svoje postupke.
Popisivač : Eto, popunili smo za roditelje, sad ćemo i za vas. Ime i prezime?
Žrtva : Jovana Ristić.
Popisivač : Aha, dobro ... datum rođenja, JMBG, mesto rođenja, to ću sve prepisati iz lične karte. Idemo dalje ... jeste raseljeni sa Kosova i Metohije?
Žrtva : Vidite li da tu piše mesto rođenja i boravka Stari grad, Beograd?
Popisivač : Svejedno moram da proverim. Dalje! Bavite li se poljoprivredom?
Žrtva : Alo! Stari grad, Beograd, centar grada!
Popisivač : Dužan sam da pitam. Znači nemate neku parcelu, neki plac?
Žrtva : Nemam, imam samo 20 godina. Već sam odgovorila da ni roditelji nemaju.
Popisivač : A da niste slučajno oteli, mislim zauzeli neku parcelu i tu nešto sadite?
Žrtva : Sadim samo cveće u saksijama, u žardinjeri.
Popisivač : Jel' imate vi prihode od toga?
Žrtva : Logično da nemam!
Popisivač : Onda za poljoprivrednu delatnost ne pišem ništa. A domaće životinje nemate? Krave, koze, konje? Možda magarca? I nojevi se sad tu računaju!
Žrtva : Imam hrčka.
Popisivač : Jel' ostvarujete prihode od njega? Dlaka, krzno, mleko?
Žrtva : O, jebote! Ne, naravno!
Popisivač : Moram da pitam! Nacionalnost je pretpostavljam srpska.
Žrtva : Papua-Nova-gvinejska!
Popisivač : Kako? Rekli ste da vam je otac Srbin a majka Hrvatica! Birajte od toga!
Žrtva : Moje je pravo da se osećam kako hoću! Ne gušite mi nacionalni identitet, zvaću Kandićku!
Popisivač : Dobro, dobro! Jel' veroispovest pravoslavna ili katolička?
Žrtva : Šamanizam! Evo da ubrzamo : studiram, imam završenu gimnaziju, ne radim, nisam radila, ne tražim posao, pismena sam i znam da radim na računaru. Stan mi je u vlasništvu oca, dvoiposoban, vi to upisujete kao tri sobe, jedan WC i jedan računar.
Popisivač : Znači ne stičete dobit od rada? Niste prijavljeni ali da ne radite možda po ugovoru o delu?
Žrtva : Ne.
Popisivač : Ne radite ni u naturi?
Žrtva : Molim?
Popisivač : Izvinjavam se, tako je formulisano pitanje. Znači ne! Ko vas izdržava?
Žrtva : Molim?
Popisivač : Vi ste student, izdržavano lice. Ko vas izdržava?
Žrtva : Roditelji.
Popisivač : Za njih ste rekli da su nezaposleni, to ne mogu da zaokružim. Od nečega mora da živite. Evo ovde piše : izdržava vas lice zaposleno u poljoprivredi, u industriji, penzioner, zajmite novac ili primate socijalnu pomoć!?
Žrtva : Stavite da me izdržavaju neki bogati poljoprivrednici, nemam pojma koji, i palite dok vas ne izbacim kroz prozor!
Ispred apoteke u centru Jagodine zaustavlja se auto marke (....KrajsleR...), registarskih tabli: highlander007. Izlazi neki Penzioner, gleda ka vratima apoteke dok mu je pogled nekako isuviše Ironični ali ipak ulazi unutra. Agilni apotekatar izlazi iza dela gde beše stari Kredenac, ispijajući jutarnju tursku_kafu. Pardon, ipak je bio nesss.
-Dobar dan. Moje ime je bata gugi. Kako mogu da Vam pomognem?
-Zdravo. Zovem se Dragišić i hitno mi treba Vaša pomoć!
-Hehe, mora da Vas zovu Dragi?
-Ma ne, bre, ne'amnadimak, nikad ga nisam ni imao. Nego, ovako, da te pitam... Je l' normalno da mi se priviđa lik Pavla Vujisića kako džogira u majici na bretele?
-Gospodine Dragišiću, stvarno sam trenutno talentovano_glup da bih Vam dao odgovor na to pitanje :sleže ramenima: Sedite tu na tabure dok ja razmislim.
Nakon dva minuta, u apoteku ulazi mlađani Krle96, tek punoletan, leptejebo.
-Do'ar dan, ja sam Krle96, hik, ubijen sam k'o da su me lupali MOTIKOM. Bio mi je 18-ti rođendan, slavlje u kafiću "bobi braun" do malopre. Sad sam Glavni, boli me gusan.
-I šta Vam treba?
-Došao sam iz jednog razloga. Možda sam bio uveliko pijan, hik, ali kad sam odlazio iz fićka vidim kako Pavle Vujisić sedi na klupi, pije Donat vodu – Mg Mivela i jede Zelen Lukac. Ili MlaDi LuK? Nebitno... Treba mi neki lek koji sprečava da se toga ponovo setim. Nešto da me opajdari k'o Bruce Lee i ćao đaci.
-Opet Pavle Vujisić? JEBO VAS PAVLE VUJISIĆ! Pa dokle_vise, bre! Idi tamo kod onog gospodina i čekaj. :hvata tastaturu:
Priviđanje Pavla Vujisića ENTER
About 342,000 results (0.45 seconds)
:::PrIvIđA vAm Se PaVlE VuJisIć. Na PrAvOm sTe MeStU::: KLIK
Ukoliko Vam se priviđaju poremećaji tektonskih ploča, Autobus pun GrayWolf-ova, odža koji zapeva ili Pavle Vujisić, Teorija verovatnoće kaže da ste definitivno upali u fazu duboke hibernacije koja se ogleda kroz halucinacije i traženje pomoći od strane najbližeg apotekara. OVO SE NE ODNOSI NA PIJANE OSOBE! Jedini lek jeste selenijum koji se može nabaviti samo u Tatarskoj oblasti, čiji je glavni distributer Rus koji se preziva Melehov.
Mejl: melehov_kozak@baćuška.rus
Kontakt telefon: +7 589-478-9225
bata gugi: Krle96, dođi, leba ti (pokazuje mu veliku tablu na kojoj piše: KlinikliInsejn)... Šta piše ovde?
Krle96: Klj#;#Nbg... Kl&%$$#... krvtijebem... Kl(8nikl#... ma jepse, ščuo?
bata gugi: Izlečen si. A šta da radim sa tobom, crni Dragišiću?
Dragišić: Kljukaj me selenijumom, maćooooreeeeee!
bata gugi: E odoh da naručim mrtvi selenijum a vi ostanite ovde. E'o neka zika, da se ne smarate i samo BezDeranjaMolim :pušta neko ludilo i odlazi iza zavese:
:tuc, tuc, tuc, tuc, tuc, tuc, tuc,
tuc, tuc, tuc, tuc, tuc, tuc, tuc:
bata gugi: Dobar dan, je l' to ♥♥♥RUSIJA♥♥♥? Ovde gugi iz apoteke "OGHMA INFINIUM" u Jagodini. Da li sam dobio Melehova? Treba mi selenijum, alooooo! Aloooo, Directore, alo!
Melehov: Jagodina? Žirafa? RockyPadreJGD?
bata gugi: Da, da, da... Ovde Gugi!
Melehov: Gugiša, čto tы delaešь? Я poslaю tebя segodnя Post Ekspress-om. OK? Lюblю tebя brat.
bata gugi: Aj, hvala ti. I da stigne brzo kao Jamajčanin onaj. Onaj Usain Bolt.
Melehov: Ništa tы ne brini.
bata gugi: Koji Car, jebote :vraća se nazad i vidi fleke po pultu:
Krle96: Paj sad, gugi... Dragišiću se priviđao Pavle Vujisić na pultu kako prstom maže vanglicu čokoladnog fila pa ga je gađao sirupom od belog sleza. Posle je porazbijao pola police zato što je počela pesma "Siromah sam al' volim da živim" i sve se to desilo dok si rek'o Natnat. Eno ga briše Truleks krpom ali mrka kapa. Ništa.
bata gugi: NAPOLJE, JEBEM LI VAM STO BOGOVA!
Najava vol. 2: :::Neočekivani gost::: i :::Da li je selenijum stigao u Jagodinu:::?
Baksuz, ma šta baksuz, zlotvor, neopisivo veliki zlotvor koji je ujedno i izuzetno mator. Živi za to kako bi nekom zagorčao život i jedina osoba koja bi mogla da dočara kakav je on ustvari je Kristofer Li, poznati holivudski glumac čiju su karijeru oeležile uloge velikih negativaca.
-Ej bre što si pojačao toliko muziku, smanjuj to brzo!
-Šta ti je bre, nije ni na 50%.
-Prvi put dolaziš kod mene pa sam zaboravio da ti kažem, imam mnogo zajebanog komšiju, diže frku za svaku sitnicu a i paranoičan je, imamo mnogo problema s njim
-Pa što bre, što te zeza?
-Uh brate imao bi do sutra da ti pričam, ne prođe ni dan a da ne izbije neko sranje sa njim. Prijavljivao mog ćala redovno, kad sam se ja rodio mog ćala priveli jer je pucao od sreće u vazduh a ovaj tvrdio da je gađao njega, to mi ćale stalno prigovara kad napravim sranje, kaže da je trebao ili da prizna i odleži ili da taj metak pukne sebi u glavu, da me ne gleda, a kad ispizdi na komšiju kaže da je ipak trebao da gađa njega.
-Pa jel živi s nekim, šta radi?
-Ma penzioner, radio valjda kao računovođa u Titovo vreme, ima samo neku mačku koja ima 20 godina sigurno, pa ja je pamtim još od kad sam bio mali, 2 psa mi je otrovao jer su je jurili. Ta mačka je ili besmrtna kao on ili je klonirao. Lud čovek bre, ni sa kim ne priča, ubacio kamere svuda oko kuće, neki bezbednosni sistem, jedno veče mu se zakucao golub u prozor, zasviraše neke sirene, mislili smo da je vazdušna opasnost. A zamisli ovo, pre neko veče prijavio moju sestru da je imala seksualne odnose sa Šomijem na javnom mestu tu negde 100-200 metara ovde i da su prekršili javni red i mir, zamisli molim te tu paranoju.
-Mislim da u tom slučaju nije paranoja, jer Šomi kaže…
-Molim?!
-Ništa, ništa, zaboravi, ej vidi pauk, otkud on ovde.
-Baš me briga, jednom nas kreten prijavio i ćalu digli auto, otad je u garaži stalno, i leti i zimi. Nego gde si se ti parkirao?
-U jebote!
U svakoj zgradi postoje neki neobični tipovi komšija: sitni lopov, baba veštica, matorac drukara, pijanac i uz to veliki ljubitelj narodnjaka, baba sa jednom nogom u grobu, cigani, klinci iz komšiluka itd. Svako će u svojoj okolini prepoznati bar jednu ovakvu osobu. Ima i prosečnih ljudi, ali oni se ne ističu kao dole navedeni.
Sitni lopov :
čovek koji preko dana preprodaje švercovanu robu na buvljaku, a noću prespaja žice od telefona i zove Ameriku i Aziju, i koristi tuđu struju, a onda sve vrati na svoje mesto da niko ništa ne primeti... bar dok mu ne stignu računi.Pijanac i uživalac narodnjaka:
Gavra iz prizemlja. Niko se ne seća kad je taj čovek zadnji put viđen trezan. Obično odvali Sanju Maletić do daske (ono - treba mi neko malo mlađiiiii...), a kad je baš mortus onda sluša četničke pesme. Svakih 10 minuta izbaci po jednu praznu dvolitru kroz prozor, a povremeno se i začuje plač žene koju gađa pikslom jer mu se obraća dok je u sevdahu.Klinke iz komšiluka i poneki ženski petko:
Okupe ispred zgrade i puštaju narodnjake na mobilnom, a onda smišljaju svoju koreografiju od 1719 pokreta koju uvek u roku od 2 minuta zaborave pa smišljaju opet i tako dok ih keva ne pozove jer su im došli gosti ili moraju da ručaju... Maštaju o karijeri uspešne pevaljke, a Seka Aleksić im je najveća carica.Baba veštica - expert za vlašku magiju:
Pojavi se u dugim muškim gaćama na terasi i počne da teroriše decu iz komšiluka, jer se, možete misliti, igraju ispred zgrade i galame u 12h popodne, pa ona jadna ne može da spava ( a ustala je u 6h ujutru, ko da je neko ter'o). Poliva ih vodom, dere se, preti da će zvati ″miliciju″, kune i psuje i vezuje crne marame za drveće. Ko će znati šta joj to predstavlja!Matorac drukara - danguba:
Nadrndani penzioner koji non-stop visi na prozoru, sve vidi i čuje, sve zna. Šta god da se desilo u ulici, on je bio očevidac: kad su cigani ukrali šaht, kad je Vasin mali zapalio kontejner... Obožava da koristi Hilti u 7h ujutru kada svi normalni spavaju.Baba sa jednom nogom u grobu:
Ta žena umire već 15 godina. Uvek me sva čupava i ispijena presretne na hodniku i pita da joj usput kupim i lekove ″od pritiska″ i mast za reumu, jer ima predosećaj da će ovaj put stvarno da umre. Uvek mi taj njen ″predosećaj″ nametne neku grižu savesti i ja joj kupim proklete lekove! Zanimljivo je to da mi uvek da tačno onoliko koliko lekovi koštaju ( da slučajno sebi nešto ne kupim za kusur...eee zna baba foru).
Vrlo relativan pojam. U globalu, u životu je uspešan neko ko je naporno učio i završio visoku školu, ima posao i solidnu platu, lepu ženu/muža, decu koja nisu propaliteti, ko je proputovao i video sveta i ko je postigao neki zapažen rezultat u karijeri.
U Srbiji, za takav uspeh je potrebno mnogo manje. Dovoljno je dati neki nasumični intervju za novine/televiziju (i ako je moguće, odgovoriti što retardiranije da bi se sutra pojavio na Youtube-u) ili upasti u snimanje spota nekog poznatog rock/pop/folk pevača.
Primer 1.
Ideš ulicom i zaustavlja te ekipa lokalnih novina da kažeš šta misliš o novim klupicama postavljenim na glavnom šetalištu. Nešto se iskenjaš i tvoja keva kupi 30 primeraka sutrašnjeg izdanja novina, kako bi imala da podeli svim rođacima/kumovima/kolegama kako si dao izjavu za novine. I sve to uz obavezan komentar: "Pile mamino, kako si samo lepo ispao/la na slici. E nek si im tako lepo i rečito/la rekao šta misliš, a ne ko ovaj tunjavi penzioner na slici pored! Eh, samo kad sam te videla u novinama jednom, pa sad mogu da umrem..."Primer 2.
Na žurci ti priđe TV ekipa da te pita kakav je provod u gradu vikendom. Usled dejstva alkohola počneš da kenjaš o humanitarnoj krizi u Somaliji ili o promašenim trojkama Teodosića na Eurobasketu. Sutra dan si osvanuo na Youtube-u, tvoj video je pogledan 412 miliona puta, više od svih video klipova Majkla Džeksona i Ejmi Vajnhaus zajedno, 40.000 komentara. Tvoja najgluplja rečenica postaje hit među 95% populacije mlađe od 1990. godišta, a navijači ti ispevaju pesme. Tvoj smešni snimak se pojavljuje u "Veče sa Ivanom Ivanovićem", gde je odabran za najbolji video večeri. Zatim pristižu pozivi za nove intervjue, producenti ti obećavaju zvezdanu muzičku karijeru, ekipa "Emotion-a" te poziva u sledeće izdanje Velikog brata VIP, a sa Pinka te zovu da budeš voditelj Grand parade. Nedelju dana kasnije na naslovnoj strani Kurira tvoja slika sa nekim skandaloznim naslovom.Primer 3.
Kum od najboljeg prijatelja tvog komšije iz bivše ulice poznaje tasta jednog od najpoznatijih muzičkih producenata koji te preko veze ubaci da statiraš u novom spotu muzičke mega zvezde. Snimanje u Herceg Novom, kažu ti da poneseš kupaći kostim. Provedeš ceo dan na snimanju spota koji traje nekoliko minuta. Kod kuće, uz porodicu, najužu rodbinu i komšije pred televizorom čekaš najavljenu premijeru spota. Spot počinje, pesma ide i kažeš svojima "e ova riba što je gurnula Vlada Georgijeva pod vodu sam trebala da budem ja, ali ipak su nju uzeli u poslednjem momentu jer ima veće sise." Svi željno iščekuju tvoje pojavljivanje u kadru i gle! U drugom redu devojaka, na MILISEKUND proviruje i tvoja glava, a u dnu ekrana na trenutak se vidi noga od šamlice na kojoj stojiš, jer si za glavu niža od svih ostalih devojaka. Prostorijom se prolama gromki aplauz, rođaci se ushićeno ljube jedan drugoga, a majka ti sa suzom u oku kaže "Srećo moja, svaka čast! USPELA SI U ŽIVOTU!!!"
Tvoja karta za izlaz iz neprijatne tišine kada na ulici, u liftu, sex šopu, pošti ili čekaonici kod urologa naletiš na:
a) penzionera iz ulaza koji izbegava antibiotike ali forsira beli "lukac feat. radža" kao narodni lek;
b) čaletovog prijatelja;
v) ribu koja je iskoristila tvoj trenutak slabosti (alkohol-patos stanje) i očekuje tvoj poziv dve godine;
g) osobu za koju nemaš pojma odakle se znate ali je ona jako srećna što te je srela.
Penzioner iz ulaza
mesto susreta: Pošta Republike Srbije- Zdravo sine!
- Zdravo deda.
- Pa kako si sinko, ide li čkola, kako tvoji, imaš li neko žensko da te greje, a?
- Evo nije loše.
"Ma koji moj 'oće ovaj fosil, šta njega boli kako su moji! Ej, bre, još naš'o da podjebava što ne arčim ništa!"
(tišina i penzos te gleda tužnog izraza lica kao da je Tito vaskrso pa ponovo umro)
- Zahladnelo deda, onako opasno, da se ne obrija čovek.
- Jeste sinko, evo počele da me bole koske, a ja imam znaš i disfunkcionalno rame, artitis i još ovo vreme kao da 'oće da me dokusuri, ali ja se borim: svaki dan jednu rakijicu i češalj luka udarim, kafu ne pijem pritisak mi je loš, razumeš.
- Izdrži stari, evo kažu sad će toplije, ajd' sve najbolje idem ja ovaj red je predugačak.
- U zdravlje sinko, da si mi živ i zdrav i da nadješ neku finu da te greje!!
"More, marš u pizdu materinu!"Ćaletov prijatelj
mesto susreta: ulica- O'ho'ho gde si, bre, mali?!
- Zdravo! (neizbežni kez)
- U, vidi koliko si naras'o ko da si kvasac! Ljubi te čika Zoki! Kako si? Jebeš li nešto? Šta radi onaj tvoj ćale u bulju mu ga zaboravim?!
- Evo nije loše, trudim se. Ćale eno ga kući gleda skupštinu.
(nastupa tišina, čovek te gleda sa nevericom i ne veruje da je tvoj ćale napravio mutavog debila)
- Malo me zeza ovo vreme, opasno zahladnelo, nigde ne izlazim, mnogo bre hladno i još najavljuju hladnije možda sa mestimičnim pojavama snežnog pokrivača.
- U jeste sinko, mada nije toliko, bilo je i hladnije, pitaj ćaleta on će da ti ispriča kako je bilo tek hladno na ratištu, cigaretu ne mož' covek da zavije.
- Čika Zoki, idem ja, žurim, ova proziva na predavanjima.
- Ajde sine, i pozdravi ćaleta i kaži mu da se javi da mu ne filujem guzicu!Skrndelj kog želiš da izbrišeš iz sećanja
mesto susreta : Sex šop- Ej, ćaoo! Hi'hi'hi!
- E, zdravo.
- Pa gde si ti, nema te da se javiš, kako si? Kako ljubav? Šta ima kod tebe? Odkud ti ovde, šta ti treba, možda mogu (želim!) da ti pomognem ...hi'hi'hi!
- Evo uzimam neki poklon drugarici onako neku foru ili slično. Ti šta radiš ovde, nišaniš nekog gumenka, a?
( usled poklapanja nastaje tišina, gledaš okolo, ubedario si čak i radnika šopa, proradi ti emotivna strana moraš da bekneš nešto ali nikako da se izviniš)
- Uff, bre, koja vrućina, kažu biće još toplije, udariće i do 42 stepeni celzijusovih.
- Ej, pa daaa! (nastavlja da krešti) Previše je vruće, opasno se znojim, ali ja obožavam prirodne mirise tela ti bar znaš našta mislim, hi'hi'hi!.... (prekidaš je)
- E, aj vidimo se, žurim, moram da nadjem nešto zanimljivo.
- Ćao, javi se nekad, znaš ono na kaficu i to... Hi'hi'hi!Neindetifikovana osoba
mesto susreta : čekaonica ispred vrata urologa studentske poliklinike- Gde si, tebro, ša ra'iš? Kako si mi ti?
- A? E, evo... nije loše. Ti?
- Evo, tebra, pio neke preparate za teretanu pa mi vojvoda bojkotuje ofanzivu.
( nastupa tišina on očekuje tvoje jadanje, jebe ti se da mu kažeš)
- Nego, brate, polude ovo vreme, čas kiša čas toplo, pritisak ide do nekoliko miliona milibara.
- E znači tebro, vreme haos, sve je tačno to što kažeš, ono neizvesno kao zakon ulice.
- ... E, idem ja mislim da su me prozvali.
- Budi mi dobar, tebra, znači budi u fulu, poštuje te brat!
